Ваши заморочки

  Все выпуски  

Ваши заморочки


                                             
ВАШИ ЗАМОРОЧКИ
 
          
 
Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся -,
И нам сочувствие даётся,
Как нам даётся благодать ...(Ф.Тютчев)

Подобное привлекает подобное…; наши мысли становятся предметом…; то, о чём вы думаете – всегда становится реальностью…

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ, друзья!

Вы получите ответы на Ваши вопросы, поддержку в Ваших жизненных проблемах.

Здравствуйте. Решила задать Вам свой вопрос. История моя такова: будучи студенткой, я дружила со своим однокурсником - именно дружила. Мы много времени проводили вместе, понимали друг друга; все было хорошо. Все шло к тому, что дружба должна была перерасти в любовь, настолько дорог и близок мне был этот человек. Но, как это бывает, первые шаги сама не сделала, и он не делал. А когда он приоткрыл свои чувства, я оказалась не готова и не ответила на них. И дружба непонятным таким образом разорвалась. В феврале были друзья, а в июле он уже был женат на другой девушке. Прошло время и я вышла замуж, вышла просто так без любви. Прожила с мужем почти 20 лет и поняла, что не могу больше. И он устал так жить, ведь полюбить его так и не смогла. Мы разошлись. Сын все понял и помогает мне жить и не терять надежды на счастье. Все годы помнила и с нежностью вспоминала того, которого потеряла и любила, но так и не сказала ему о своих чувствах. Мечтала его найти, поговорить и может быть увидеть. Правду говорят, надо свои мечты произносить вслух. Этим летом приехал ко мне в гости однокурсник, и я ему сказала, что очень хочу найти этого человека.
И в начале сентября мне дали его телефон, и как выяснилось ему мой телефон. И он мне сразу же позвонил. Это было такое счастье слышать этот родной голос. Он помнил каждую мелочь из нашего прошлого, также как и я хранила наше с ним в своем сердце. И я снова уже ему сказала, что так рада слышать, но очень хочу увидеть его. И тут же нашлось решение встретиться через пару недель. Мы живем в разных, правда граничащих между собой областях, расстояние всего 560км. Он организовал мне транспорт, чтобы добраться и я окрыленная поехала к нему на встречу.
Ехала и не знала, как себя вести, что говорить - знала одно: я его увижу и это уже огромное счастье. Знала одно, что даже если бы была еще замужем все одно поехала бы к нему на встречу. Так дорог мне этот человек.
Встретились и при общение еще раз поняли, что мы родственные души, половинки, что должны были друг друга найти в этом мире, чтобы быть счастливыми.
Оба не смогли ответить, что произошло 20 лет назад, почему расстались. Оба в один голос сказали: "Как же я теперь буду жить без тебя?!" Через 20 лет признались в любви и поняли как ошиблись, потеряв друг друга тогда, и что не должны потеряться теперь.
История обычная - он женат, двое детей (взрослых детей). Теперь живем от телефонного разговора, до телефонного разговора. Живем надеждами на новые встречи.
Я мучаюсь от того, что понимаю, что не могу без него жить, что хочу быть с ним, но это скорее невозможно - у него семья. Но ведь не случайно все в этой жизни - это судьба - столько лет мы оба хранили и берегли память друг о друге, любили друг друга и мечтали встретиться. Встретились и поняли, что не можем друг без друга.
Как же жить дальше? Что делать? Чувствую себя одновременно самой счастливой и самой несчастной на земле. Я нашла его, мы любили и любим друг друга, я за ним хоть на край света. Но не могу я разрушать семью, не должна. Понимаю, как ему должно быть трудно теперь. Так хочется сказать ему все, что хочу быть с ним, что мы должны быть вместе, что жизнь одна и т.д. Но не хочу давить на него - он сам должен принять решение. А может быть не надо молчать? Надо все ему сказать и пусть он МУЖЧИНА принимает свое решение. Знаю, что за каждую малейшую возможность увидеться с ним буду хвататься, как за соломинку и стремиться к нему. Не могу я теперь потерять свое счастье! Знаю, что за счастье надо бороться. Верю, что судьба не случайно все так закрутила. И обязательно что-нибудь произойдет и мы будем вместе, будем счастливы - я этого очень хочу. Вы обычно очень тонко все раскладываете и объясняете - помогите разобраться: как жить дальше и что делать?

Комментарий врача Хорошева Владимира Степановича:

Здравствуйте! Внимательно прочёл Ваше письмо вчера. И сегодня утром снова. Думаю, что Вы догадываетесь, что такие истории отнюдь не редкость, особенно для людей, прошедших через студенчество. Я очень хочу, чтобы у Вас всё сложилось удачно, чтобы Вы обрели своё счастье. Но... Не впадайте в эйфорию... Она Вам может навредить. Вы сейчас снова переживаете то, что пережили в юности и в этом находите удивительное ощущение — дуновение юности. Хорошо знаю, что даже страшные годы войны, когда утром не знали доживут ли до вечера, а вечером — до утра, люди вспоминают с... с радостью, с удовольствием... Почему? Да потому лишь, что это были годы юности, молодости. Непременно помните, что как бы Вам ни казалось, что Вы с Вашим другом прежние — на самом деле это не так. Вы прошли через двадцать лет жизни — а это немало по любым меркам. У Вашего друга есть круг обязательств — и не только перед семьёй... Одно дело с радостью говорить по телефону, встречаться время от времени. И совсем другое — переводить общение на постоянную основу, когда радикально меняется всё в жизни... И даже если поначалу кажется, что изменения эти принесут одну лишь радость — это может оказаться совсем не так. Его могут начать мучить совесть (назову это так), что вот он бросил жену, с которой прожил много лет. Дети станут его укорять — это может происходить не только словесно... И друзья-родственники-знакомые тоже... И подспудно у него может вызревать мысль, что в этом повинны Вы... Он, конечно же, станет отгонять эту мысль, но чем больше её он будет отгонять от себя, тем сильнее она станет его одолевать...
А может статься, что действительно Вы снова обрели свою любовь... Почему же нет? Мой Вам совет — не спешите с выводами... Не торопите себя и его. Понаблюдайте за ним... и за собою... Пусть это состояние временных встреч продлится полгода, год, а может и все два.... В этом ведь тоже можно найти свою прелесть — в этаком пролонгированном букетно-конфетном периоде жизни... когда сердце начинает стучать от одной лишь мысли — что вот он (она) сейчас позвонит, вот скоро мы встретимся... Не укоряйте себя ни в коем случае ни в чём...В том, что Вы что-то у кого-то крадёте... Скажем, у его жены её семейное благополучие... Ничего Вы ни у кого не крадёте... Не торопитесь, не пытайтесь ускорить события. Присматривайтесь... И жизнь сама выведет Вас и Вашего друга на ту дорогу, которая необходима для вас, по которой надо пройти...
Буквально нечто подобное в своей жизни перенесла сестра моей жены. Точно так же она дружила со своим одноклассником, потом она училась в консерватории по классу фортепиано, а он в техническом ВУЗе. И они продолжали дружить. И когда он попытался обозначить свои чувства — она оказалась не совсем готова к этим проявлениям. Он вскоре женился, а она спустя полтора года — вышла замуж. И вот два года назад они встретились. Он живёт на Украине сейчас. Она уехала к нему. И через полгода вернулась в Москву...Хотя до этого они почти пять месяцев встречались-созванивались... Он приезжал в Москву чуть ли не каждую неделю, чтобы увидеться...
Всё может сложиться хорошо... Или не сложиться... Главное — не спешить, присматриваться друг к другу... Прошло много лет и каждый из вас стал другим... Как бы вам ни казалось, что вы прежние, такие же, каким были в студенческие годы...
Всего вам доброго!
Доктор В.С.Хорошев.



Вы обязательно получите ответ и содействие по самым разным вопросам, во всём, что заботит Вас или Ваших близких – будь то проблемы детей, подростков, молодых, пожилых и старых людей.

Присылайте свои вопросы по адресу rovesniki@list.ru с темой «вопрос».



Архив рассылки
 

      

 
              

В избранное