Рахматшоева Юлия Рахматшоевна (Юлия)
О себе
Я человек не робкого десятка
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 20.04.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Прапорщик: - Я человек не робкого десятка, но когда перед глазами пламя, искры и дым - всё-таки не по себе. Поэтому я и не курю. *Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал просить Бога о прощении. *Мать спрашивает дочь после первой брачной ночи: как он? Дочь отвечает: читал книгу. На следующее утро: как он? Дочь опять: читал книгу. Мать думает, д...
Она сказала, что купила это кружевное бельё
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.04.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а сама потом обиделась, когда я его надел. - Прикинь, у моей сестры крыша поехала, переоделась мужиком и пошла в армию служить. - Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно да сдаст! - Да кто сдаст-то! - Роза Марковна, я слышала, шо ви таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - И шо я вам имею сказать. Из профэссорской с...
Стоит мне только свистнуть - и девчонки
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 06.04.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Стоит мне только свистнуть - и девчонки несутся ко мне, сломя голову. Чайник. * - Дорогой, мне сегодня приснился сон - будто бы у меня появился член и я всю ночь бегала и искала, кому бы присунуть. - Вот видишь, дорогая, а мы всю жизнь так. *Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр...
Ой, какая хорошенькая! Погладить можно?
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 30.03.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски - Ой, какая хорошенькая! Погладить можно? Не укусит. - Простите, а вы точно гинеколог? *Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой Ipаd. Что сказать. эта муха так и не поняла, что ее убило. *Жена звонит мужу на мобильный: - Дорогой, ты где сейчас? - Еду за рулем с работы домой. - Ты там поосторожней, по радио передали, что один дебил едет по встречке. - Один? Да ...
Вам кофе натуральный или растворимое
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 23.03.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Вам кофе натуральный или растворимое? - Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов. - Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим! *Ищу барышню, которая справляла нужду в кустиках по ул. Урицкого Мы еще переглянулись и ты мне сказала: - Чё вылупился, @уеглазый? Очень понравилась твоя напористость. Ситель А.Б. Лечебные позы-движения А.Б. Сителя Ситель А.Б. Лечебные позы-движения А.Б. ...
Странный русский язык
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 16.03.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Странный русский язык. Дать по морде и дать в морду, одно и тоже. А вот дать по жопе. *Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает: <Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты. За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и все его мысли записывает соображая: <Вроде всё это было уже, но раз заказывает - надо исполнять. *Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. ...
Кредит, это как зимой нассать в штаны
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 09.03.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Кредит, это как зимой нассать в штаны. Вначале тепло. - Как насчёт познакомиться? - Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения? *Безногий отец говорит сыну охотнику: возьми меня на охоту. Сын: как же, ног-то у тебя нет. Отец: в рюкзак сяду, ты меня на плечи и винтовку в руки, так и пойдём. На том и порешили. Идут по лесу - берлога, разворошили, оттуда медведь с рёвом. Сын стреляет, две ос...
Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 02.03.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски - Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? - Я тебя трахну. - Ха! А я не дам! - Ну и дура, останешься без подарка! *8-е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!" - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Нельзя такой лошади без принца. Павлухин В.В. Сам себе костоправ Павлухин В....
Готовить меня научила мама
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 23.02.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *Готовить меня научила мама. А разогревать - папа. - Смотри, я единорог! - О боже, Коля, надень трусы! *Веpнyлся на свободу зек после 15-летней отсидки. Коpеша его встpечают и говоpят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю. Все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисоты...
В век этих еб@чих супертехнологий
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 16.02.2018 читайте архив культовых анекдотов - все выпуски *В век этих еб@чих супертехнологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди. *Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт. *Урок биологии. 10 класс. Дети при помощи микроскопа, пытаются рассмотреть клетки. Учительница: - Поместите капельку вашей слюны на предметное стеклышко. Одна девочка говорит: - Ой, а у меня клетки двигаютс...