Michael Vischmidt (Skyway)
О себе
Равных видел только в зеркале...
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 16.09.2013 *Равных видел только в зеркале. *Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают. *Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к...
Будь добрее, и люди к тебе потянутся
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.09.2013 *Будь добрее, и люди к тебе потянутся. за добром всяким. *Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. *Вася, говорят, ты наконец женился? - Да, женился! - До сорока лет выбирал - наверное, нашел модель, сексуальную супер-красавицу? - Да нет. - Тогда, наверное, умница, хозяйка, работящая. - Нет. - Ага, значит, взял из богатой семьи, с квартирой, машиной, на всё готовенькое? - Да нет. Знаешь, неё такие ГЛИСТЫ! А, да ты же не ...
Откуда у сотрудницы МЧС Порш Кайен
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 09.09.2013 - Откуда у сотрудницы МЧС Порш Кайен ? - Наспасала. - Папа, а что значит слово "опешил? - Ну это, как его, типа охуел! *Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в зад...
Если на сигаретах пишут
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 06.09.2013 *Если на сигаретах пишут: "легкие, то на водке надо написать: "печень. *Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом. *Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: "Пройдемте, будете свидетелем. Черт меня дернул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?" Девушки Минска - Быстрые знакомства! Тысячи анкет на любой вкус. Пробный...
Опоздавшему поросёнку
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 31.08.2013 *Опоздавшему поросёнку сиська возле #опы. *Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабушки и там увидели проституток! *Жена мужу: - Ты помнишь, на рыбалку ездил? - Ну помню, а что? - Твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра. Культин Н.Б. Microsoft Excel. Быстрый старт Культин Н.Б. Microsoft Excel. Быстрый старт . -СПб: БХВ-Петербург, 2002. -208 с: ил. ISBN 5-94157-206-9. Форматирование таблицы в Microsoft Excel Под форматированием та...
Самые смешные анекдоты Абрам
Анекдоты самый лучший способ поднять себе настроение. Смех -всегда кстати. Читайте и смейтесь на здоровье.
Ведущий рассылки Андрей Луда - предприниматель, личный тренер, специалист в области современного развития человека и организаций. Общий тираж рассылок 77 000 подписчиков. <Если я видел дальше других, то только потому, что стоял на плечах гигантов. Исаак Ньютон Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой <проблема> в теме письма. Здравствуйте, друзья. Твитер http://twitter.com/andrey_luda Фейсбук http://www.facebook.com/andrej.luda Вконтакте http :// v...
Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
Афоризмы и короткие анекдоты легко запоминаются, вы будете интересны в любой компании.
Здравствуйте! СКАЖИ АЛКОГОЛЮ НЕТ денег Отец дочери: - Вон там у подъезда стоит твой жених. - С чего ты взял? - Он курит мои сигареты! Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! - Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе? ...
Самые смешные анекдоты Магнолия
Анекдоты самый лучший способ поднять себе настроение. Смех -всегда кстати. Читайте и смейтесь на здоровье.
Ведущий рассылки Андрей Луда - предприниматель, личный тренер, специалист в области современного развития человека и организаций. Общий тираж рассылок 76 000 подписчиков. <Если я видел дальше других, то только потому, что стоял на плечах гигантов. Исаак Ньютон Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой <проблема> в теме письма. Здравствуйте, друзья. Твитер http://twitter.com/andrey_luda Фейсбук http://www.facebook.com/andrej.luda Вконтакте http :// v...
Самые смешные анекдоты Зайдем ко мне выпить кофе
Анекдоты самый лучший способ поднять себе настроение. Смех -всегда кстати. Читайте и смейтесь на здоровье.
Ведущий рассылки Андрей Луда - предприниматель, личный тренер, специалист в области современного развития человека и организаций. Общий тираж рассылок 75 000 подписчиков. <Если я видел дальше других, то только потому, что стоял на плечах гигантов. Исаак Ньютон Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой <проблема> в теме письма. Здравствуйте, друзья. Твитер http://twitter.com/andrey_luda Фейсбук http://www.facebook.com/andrej.luda Вконтакте http :// v...
Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
Афоризмы и короткие анекдоты легко запоминаются, вы будете интересны в любой компании.
Здравствуйте. - А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре! - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе". - И чо? Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только <Каштанку> читал, хошь за жопу укушу? - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И вы хоте...