Michael Vischmidt (Skyway)
О себе
Культовые анекдоты - проверены временем Чтобы богатые поделились с бедными
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 25.04.2012 *Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать. *Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! *Пятиминутный курс менеджмента: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит...
Коллекция лучших анекдотов. Новые анекдоты Выпуск 2.
Анекдоты про блондинок Только самые лучшие и смешные анекдоты про блондинок! Женская логика здравому рассудку не поддается и компьютерными программами не обрабатывается. Сергей Панкратов - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: <Ур-ра, я наконец нашла эти чертовы ключи? - Ну, да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? Женщины часто не думают, а потом думают: почему я не думала, когда надо было думать? Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишко...
Анекдоты дня 21.04.12
Утро каждого человека должно начинаться с мощного заряда позитива и хорошего настроения. Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы ежедневно читать подборку лучших шуток, баек, анекдотов и приколов на самые разные темы.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. -- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию -- ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: -- Хеллоу! -- Хеллоу. -- Ду ю ноу >? -- Оф кос. -- Джерри из хиа!...
Культовые анекдоты - проверены временем А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 21.04.2012 - А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки. - Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили. *Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! *Еду в автобусе. Надо передать деньги за б...
Коллекция лучших анекдотов. Новые анекдоты
Коллекция лучших анекдотов Новые анекдоты. Только самые смешные и лучшие анекдоты! Улица. В грузинском квартале заблудились две девушки на шикарной машине с откидным верхом. А девушки в декольте, мини юбках, обе блондинки, топ модели! По одной улице туда проехали, обратно, опять едут, стоят два грузина около столба, один: - Дэвушки, а дэвушки! Вы праститутков нэ ищете, а то мы здэсь, мы здэсь! Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конве...
Культовые анекдоты - проверены временем Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 17.04.2012 *Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Цзю. *Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня! - Да ты что? Врешь! - Пошли покажу. Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: - Да нее, обычный клитор. как у всех. - Дурак, ты лизни. *Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помог...
Культовые анекдоты - проверены временем Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 13.04.2012 *Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом. *Дочка собирается в школу и спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи! *Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: - Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? - Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! - Правильно! А что означа...
Самые смешные анекдоты Что-то Гондурас меня беспокоит
Анекдоты самый лучший способ поднять себе настроение. Смех -всегда кстати. Читайте и смейтесь на здоровье.
Ведущий рассылки Андрей Луда - предприниматель, личный тренер, специалист в области современного развития человека и организаций. Общий тираж рассылок 45 000 подписчиков. Если у вас есть проблема в жизни, и вам нужна помощь, пишите по адресу rasvopros@mail.ru с пометкой <проблема> в теме письма. Здравствуйте, друзья. Живой Журнал http://andrey-luda.livejournal.com Твитер http://twitter.com/andrey_luda Фейсбук http://www.facebook.com/andrej.luda Что-то Гондурас меня беспокоит! -А ты его не чеши, не чеши! Пр...
Культовые анекдоты - проверены временем Беда хороших людей
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 09.04.2012 *Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности. - Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, ты что, а где же вы будете жить? - Мама, не волнуйся, Лена эмо, она вообще не хочет жить. *Заходит маленькая скромная старушка в банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу поговорить с председателем совета директоров по поводу вклада. - По такому вопросу председатель не консультирует. Какую сумму и на какой депозит Вы бы хотели оформить вклад? - Милочка...
Культовые анекдоты - проверены временем Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Еженедельное поступление трёх культовых, отборных анекдотов в Ваш почтовый ящик!
Культовые анекдоты - выпуск 05.04.2012 - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! *Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик, пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! *Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась...