Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! - Мальвина, вот скажи, я человек хороший? - Конечно, Буратино! - А тогда скажи - почему я не тону? Замешательство в родильном отделении. Новорождённый - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: - Что вы, я рада и тому, что малыш не лает! Заблудился ...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно. Это я погладила. Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен." Знахарка даёт ей пакетик порошка и говорит, чтоб она подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, вы...

Приходит муж домой, а там его жена имеется с его лучшим другом. Муж ему: - Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил. Жене: - Стерва, дрянь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь. И обоим: - Да прекратите же трахаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю! На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой суёт ему два пальца в задницу. ...

- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!". Hиже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются". Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе. Не влезай! Убью! Электрик. В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пи...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа. Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощёчину: - Опять сосала! Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местно...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит: - Дорогой, у меня в грудях жжёт! Дорогой посмотрел на даму и говорит: - Так, вынь титьки из борща! Летит самолет. Пило...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладёт на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав: - А зачем? Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я её вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в в...

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно? Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часо...

Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты даже жену завести не можешь. Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага! Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладёт меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!" Через две недели получает ...

Дядя на улице спрашивает мальчика: - Мальчик, как тебя зовут? - Пук-Пук! - Как-как? - Hе Как-как, а Пук-Пук! В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает. - Чего, сосёт плохо? - Сосёт-то нормально - пылесосит плохо! В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино, сволочь! Опять нагадил! - Как твой первый прыжок с парашютом? - Как птица - лечу и гажу! - Мужчина, скучаете? - Не настолько. "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обе...