Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Реаниматолог.ru

Анекдоты от Реаниматолог.ru - Спецвыпуск

З дравствуйте, уважаемые любители хорошего настроения! У этой рассылки поменялся ведущий, в связи с чем, я хочу сообщить Вам целых две новости. 1. Рассылка <Анекдоты от Реаниматолог.ru> закрывается. Совсем. 2. Уже совсем скоро Вы начнёте получать другую, не менее интересную и смешную рассылку, которая называется <Десять случайных анекдотов. О ставайтесь на связи и хорошее настроение Вам обеспечено! - Василий ...

2009-04-29 12:25:02 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 26

- Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Не знаю, но всю роту от меня тошнило. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты. Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок. - Дед, ты кто? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, всё будет путём. Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги. А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник ещё. Шерлок Холмс и ...

2007-05-19 06:05:48 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 25

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. Недавно он заметил также, что Жена 1.0 ещё и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. В рекламных листках такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного следовало ожидать. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализ...

2007-05-12 06:06:01 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 24

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстёгивает ширинку, достаёт из ширинки и кладёт бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достаёт лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - То...

2007-05-05 06:06:19 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 23

Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина, а также опытная женщина (можно бухгалтер. Игра "Кто хочет стать миллионером?". Галкин: - Где любит заниматься ваша жена сексом: а - в кровати б - на деревьях в - в туалете г - в канализации? Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Галкин: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу. ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ. Галкин, внимат...

2007-04-28 06:06:54 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 22

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водочки. Фотограф географического журнала получает задание произвести съёмку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолёт. Главный редактор заверяет, что самолёт будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, доб...

2007-04-21 06:06:18 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 21

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня утром. "Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц. Свадьба в церкви. Всё проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит: - Сколько я Вам должен? - Дайте мне столько денег, насколько красива ваша...

2007-04-14 06:07:10 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 20

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только мочится мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу." Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет: - Вы п...

2007-04-07 06:06:36 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 19

Два наркомана короче дунули и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва. Пессимист видит тёмный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трёх идиотов, тупящих на рельсах. Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и счи...

2007-03-31 06:07:19 + Комментировать

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 18

В зоопаpке pебёнок, возбуждённо тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами, кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе! Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки. Воскресение. Птичий рынок. Идёт мужик - на поводке белый медведь. Прошёл один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с ...

2007-03-24 06:06:58 + Комментировать