Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Реаниматолог.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Десять случайных анекдотов" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

513 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 23


Жена – мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Игра "Кто хочет стать миллионером?". Галкин:
- Где любит заниматься ваша жена сексом: а – в кровати б – на деревьях в – в туалете г – в канализации?
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Галкин:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...
Галкин, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова нагадила. Ну, воробей согрелся, сидит, чирикает, тепло крыльями машет. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.

МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто нагадил на тебя – не обязательно враг, а, если тебе хорошо, ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты – козлы.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны – козлы.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Козлы, куда вы меня тащите!

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встаёт колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Жена уговаривает мужа:
- Вась, давай сходим в ресторан, ведь 10 лет не были.
Вася упирается, мол откуда деньги, да и одеть нечего. В общем кое-как уболтала его жена и вечером, принарядившись, идут в ресторан. Завидев их, швейцар улыбнулся, и, подмигнув Васе, распахнул дверь. Жена почувствовала неладное, но промолчала. Садятся за столик, к ним подходит официант и вежливо спрашивает:
- Ну что, Вася, сегодня как обычно?
Жена уже начала закипать. Через некоторое время выходит на сцену стриптизёрша, а ведущий шоу обращается к залу:
- Итак, кому мы доверим расстегнуть лифчик этой красотки?
Весь зал начал скандировать
- Вася! Вася!
Тут жена не выдерживает, срывается с места, бежит к выходу и садится в такси. Вася за ней, догоняет и садится рядом, бормоча типа "успокойся, я могу всё объяснить". Жена в бешенстве:
- Ах ты тварь, сволочь, подлец, подонок!
Шофер такси поворачивается к ним, качает головой и говорит:
- Ну ты, Вася, сегодня и стерву снял!

Признаки американского кино:
- Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
- Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
- Шестизарядные пистолеты стреляют по 30—40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
- Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
- Не важно, если враги превышают в числе, – во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
- Если героиня – блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
- Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине – аж до подмышек.
- В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
- Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
- Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
- Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
- Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
- Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда – его можно починить с помощью отвёртки.
- При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать – всегда будет перерезан тот, который надо.
- Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
- Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
- Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелёненьких в качестве моральной компенсации.
- После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
- Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
- В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаёшь злодея неслабой струёй пара.
- Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
- Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
- Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
- Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
- Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

 Сайт автора рассылки
В избранное