Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Реаниматолог.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Десять случайных анекдотов" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

513 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 22


- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съёмку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолёт. Главный редактор заверяет, что самолёт будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлётной полосе стоит самолёт и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперёд, вперёд, полетели!
Пилот разгоняет самолёт и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, – говорит фотограф пилоту, – и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? – спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! – раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин … вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась – салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, – отвечает Пауэлл.
- Ух ты, – говорит парень, – а о чём вы разговариваете, интересно?
- Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убъём 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
- О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фигу эти 10 миллионов афганцев.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили – триста.
- Ну, я тогда ещё не пробовал...

- У нас все начальники – птицы: ну, например, Скворцов, Соловьёв, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов – дятел!!!

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Всё нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я её решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!!

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
- "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
- "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
- "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
- "Эти три весёлые буквы" Автор: Владимир Путин.
- "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

 Сайт автора рассылки
В избранное