Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Реаниматолог.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Десять случайных анекдотов" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

513 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Реаниматолог.ru ВЫПУСК 24


Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстёгивает ширинку, достаёт из ширинки и кладёт бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши – бегемот закрыл пасть. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп – открыл. Хлоп – закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достаёт лом и – хрясь! – бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! – обращается дрессировщик. – Кто желает повторить номер?
- Можно, я? – по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Объявление: лечу бесплодие методом тыка.

Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается - вся в синяках и ушибах, но вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз. За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Один раз встретились пацан и баба. Пацан говорит:
- Приходи сюда завтра, никого не будет.
Баба приходит – никого нет.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет". "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе". И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь всё время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет". "М-да, многовато для гавканья, – расстроилась собака, – мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет". Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет, что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." – вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
"Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
"Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
"Правила этикета Майка Тайсона".
"Этикет ухода англичан из гостей".
"Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
"Всё, что женщины знают о мужчинах".
"Всё, что мужчины знают о женщинах".
"Слова, которыми ещё не называли Билла Гейтса".
"Честные адвокаты".
"Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
"Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
"Головные уборы Юрия Лужкова".
"Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
"Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов".

 Сайт автора рассылки
В избранное