Анекдоты про логопедов - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что Вы вчера ели? - Голубя ел. - А Вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А Вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А Вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м. Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог! * - Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где! Блин, и за что я логопеду плачу! * - Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне...

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного? - А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее. * Бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. - Спасибо, огромное спасибо! Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму. - Хорошо. Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле? * - Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кро...

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы. - Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло. - Сорок пя-я-ть? Бля, за что? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой попи...

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую баш...

Сегодня внепланой выпуск - стих с нашего нового сайта скорой помощи Скоропом.ру про то, чем пахнет настоящий доктор на самом деле. Прошедшему дню медика посвящается. Чем пахнет доктор? Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи. Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюн...

Сегодня внепланой выпуск - байка с нашего нового сайта скорой помощи - skoropom.ru Блины по-каннибальски На пятых курсах с питанием было туго - курсантов организовано кормили только до третьего курса, а дальше или в общепите, то бишь в любой столовке Ленинграда, или сам готовь. В общепите дороже, к тому же всегда куда-то идти надо. Вот мы и готовили сами, как могли. Я, кстати, за эти три года так жратву варить научился, что до сих пор жене фору даю! Хотя мои способности были ничто по сравнению с Колиными. ...

Однажды летел с венгром- психологом , который оказался давним поклонником мультсериала <Ну погоди. Он разразился любопытной тирадой: <Особенно хорошо получился волк - он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе - с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника - прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшно...

- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции , и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. - С ума сойти! Как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было! * Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М: "Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы." ...

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно: - Что, ещё занято? - Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придётся, - говорит у...

Одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать два презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд. Пришел мужик к доктору. Доктор: - Здравствуйте, раздевайтесь. ложитесь. Мужик раздевается. а доктор за ширмой перчатки одевает. доктор выходит: - Где презервативы? Мужик ему подаёт один. Доктор: - А где второй? - А свой я уже одел! * Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами...