RSS-канал «Обломки веника»
Обломки веника - LiveJournal.com
Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.
Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.
Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.
Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:
Последние новости
Веник - 58
2009-11-10 23:19 florizel_first
Мои дорогие аффторы!
Мои распрекрасные гении и будущие букеровские лауреаты!
Рецензент, то есть я, прошел через ваши замечательные тексты почти без потерь для своего рассудка.
Хотя иной раз возникало жгучее желание связать аффтора по рукам и ногам, приклеить ему веки ко лбу, чтоб не моргал и заставить читать его шедевр, пока у него не отвалится моск.
Надеюсь, после моей исполненной справедливости критики глубокоуважаемые сочинители прослезятся и станут писать в два раза лучше (или хотя бы так, чтобы при чтении не надо было садиться на битое стекло, чтоб не задремать).
1. Апельсиновое чудо в полосочку
При чтении этого рассказа моя челюсть не только вывихнулась - она с треском выскочила изо рта и покатилась по лестнице, отстукивая похоронный марш.
Скучно.
2. Возвращение
Аффтор пытается выжать слезу из читателя, хватая его пассатижами за чувствительные места. Рецензент, то есть я, на самом деле очень любит слезодавилки, но те, при чтении которых слеза выходит как бы сама собой.
3. Вознесение в чёрном
В этом тексте есть очень большой косяк, причем именно в смысле травы. Потому что без специальных веществ рецензент, то есть я, не в состоянии фкурить, в чем счастье наблюдать оранжевый половой пенис на квадрате Малевича.
4. Восход над саванной
Аффтор!
С этим образцом женской прозы у меня такое же затруднение, как с байкой про тигра и шмеля. Но если в том случае ребятишком я все-таки бывал (что-то такое смутно припоминаю), то женщиной как-то не довелось. Извините меня, аффтор.
5. Габриэль
[QUOTE]- Имя Габриэль можно перевести как «моя сила – Бог». Человек с таким именем обладает чрезмерной интуицией. Сверхчувствительный. Интеллектуальный уровень его очень высок. Способность к анализу сочетается с не менее развитой способностью к синтезу. И еще считалось, что Габриэль - один из ангелов.[/QUOTE]
Это неправда.
На самом деле имя Габриэль означает буквально следующее: "Персонаж, который разговаривает с людьми так, как будто читает доклад на заседании правления фирмы "Одуванчик" по поводу урожая брюквы за прошедшую декаду".
7. Зомби не едят людей
Очень живо и бодро написано.
Но!
Аффтор совершенно забыл раскрыть тему, как от этих зомбей воняет.
Рецензент, то есть я, не может закрыть глаза на такое упущение.
8. Коробейник
Герой данного произведения, который разбойник, умен как Шерлок Холмс без кокаина. На секундочку: он соглашается стать импотентом вместо того, чтобы заплатить золотой, который все равно собирается украсть! У коробейника тоже ума палата: то, что его просто могут убить, и несчастья расползутся по всему свету, в голову ему, похоже, не приходит.
А вообще, весьма и весьма неплохо, и рецензент, то есть я, скрежещет зубами от чорной зависти к владению аффтором письменной формой русского языка.
9. Мотылек
Вот это вот - тщательно замаскированная бытовуха.
Интриги шиш. А расцказ без интриги останется бытовухой, будь он посвящен хоть суровым будням матери четырнадцати детей, хоть охоте на саблезубых улиток с острова Борнео.
10. О малом и великом
Этим рассказом аффтор поставил рецензента, то есть меня, в неловкое положение. Он написал свое творение для детишков, а я не детишко и не могу точно сказать, достоин ли сей шедевр быть включенным в школьную программу для младших классов, выпнув оттуда нафиг Сергея Михалкова, или лучше зарядить им пушку и выпалить в сторону издательства "Эксмо".
В целом читабельно, и даже такого закостенелого цыника, как я - улыбнуло пару раз.
11. Оранжевый и черный
Даже на конкурсах для одноруких женщин-марсиан, где участвуют максимум по полтора человека, встречаются оригинальнейшие рассказы "как я писал рассказ на конкурс для одноруких женщин-марсиан". Поэтому низачот.
И еще, аффтор, вы злобно нарушили правила конкурса, цитирую:
[QUOTE]2.5. Каждое произведение должно иметь название, отличное от заданной темы. [/QUOTE]
Коварные нарушители не дождутся пощады от сурового, но справедливого прынца!
12. Подруга
Аффтор каким-то образом спер этот рассказ из моей биографии. Такая же шняга произошла со мной в прошлом году после сдачи зачета по вычислительной математике в ночь с понедельника на четверг.
13. Пэчкорд
[QUOTE]Во-первых, новая операционка каждые пара месяцев. А что же, мне до сих пор на двухтысячной винде сидеть? Или, еще лучше, на миллениуме, с которым мой компьютер поставлялся? Операционная система всегда должна быть свежей, и спорить с этим будет только человек, который в состоянии годами работать на 95-й.[/QUOTE]
Вот эта фраза ГГ - предсмертный вопль подвешенного на витой паре бурундука.
Распальцовка персонажа по поводу свежих операционок сродни выступлениям мажорчиков, которым всегда нужен только самый новый Лексус, и чтоб непременно с джакузи в салоне и плазменным монитором в багажнике.
Самое новое не всегда является самым удобным, а иногда даже с точностью до наоборот.
14. Свет во тьме
Аффтор!
Ладно еще, что персонажи, от лиц которых ведется повествование, меняются безо всякого предупреждения (я только в конце рассказа заподозрил неладное). Делать это столько раз в произведении на две страницы – все равно, что танцевать фокстрот на верхней полке в купе плацкартного вагона.
15. Триа Пельс и НА
Что это, Бэрримор?
Этот шедевр словесного искусства рецензент, то есть я, мучал дольше всего.
Ну да, аффтору в чувстве юмора не откажешь.
Но разве три миллиона клеток головного мозга – плата за похихикать? Прошу вас, аффтор, оставьте его в покое.
16. Фонари
Аффтор!
Если уже даже собственные персонажи открыто заявляют вам, что ваш рассказ банален как помет пекинеса, это повод задуматься, не правда ли?
На этом все.
Любящий вас всех как родных,
Нежный белый и пушистый,
Флоризель.
Кто хотел чехарду?
2009-03-30 17:49 florizel_first
Даешь детективу! Присоединяйтесь в комментариях!
Добавляем по несколько предложений. :)))
ПРАВИЛА
Каждый добавляет новый комментарий в тред, когда захочет. Его комментарий должен являться логическим продолжением предыдущего комментария. Если оказалось, что кто-то вас опередил, увы, придется удалять. Нельзя писать 2 и более комментария подряд.
P.S. Вот что значит - правила надо писать заранее и полностью! :-)
Труп, сэр!
С некоторых пор лорд Уолленбрук никогда не покидал свой кабинет. В тот вечер он сидел в кресле перед камином и предавался философским размышлениям о бренности бытия. Когда пробило десять часов, лорд позвонил в звонок, вызывая дворецкого Пибоди, который служил у него уже тридцать лет. Через минуту дворецкий вошел, держа на подносе кофе и сигару. Не поднимая глаз, лорд взял чашку и отхлебнул несколько глотков, затем затянулся сигарой.
– Ну что ж, - сказал он наконец. - Можете быть свободны, Пибоди.
– Видите ли, сэр… - дворецкий замялся. замялся. – У нас в гостиной труп, сэр.
– Труп?
– Труп, сэр.
– Так в чем же дело? - проворчал Уолленбрук, по-прежнему не поднимая глаз. - Вы отвечаете за порядок в доме, Пибоди, так что разберитесь сами.
– Понимаете, в чем дело... - Пибоди совсем смутился. - Это труп вашей жены, сэр.
– Моей жены? - удивился лорд. – Пожалуй, на это стоит взглянуть.
Тестовая запись в комьюнити "Сломанный веник" ;)
2009-03-30 16:16 florizel_first
А я мету, мету, мету...
