Последние новости

Скоро 29 козе
2017-01-12 23:04 yana_key
Через 2 недели мне 29, но я почему-то всё ещё говорю о будущем в формулировках «когда я вырасту» и не уверена, что знаю, проходит ли это когда-нибудь в принципе.

Зато я знаю, что когда я вырасту, я бы хотела быть как героиня Мерил Стрип из фильма «Mamma Mia!». Искренней, сильной, очень доброй такой тёткой. И чтобы мир вокруг меня был таким же — добрым, искренним и немного шумным. Муж, дети, подруги, их друзья и подруги, солнце, распущенные волосы и белые рубашки, простая еда, разговоры на кухне, понятные дела и диковатые весёлые праздники.

Пару часов назад после пяти дней самозабвенного шатания по Москве, разговоров, ужинов, завтраков, фильмов и шоппинга я проводила мою Гесс в аэропорт, порыдала и теперь мы с М. валяемся на диване и болтаем. На окне горит гирлянда из огоньков и это, ей-богу, самая уютная вещь на свете: стоит заменить верхний свет на гирлянду и ты как будто в доме муми троллей. На подушке спит кот. Неуёмные соседи играют на пианино. Я чувствую себя очень счастливой.

Без понятия, что будет в моей жизни конкретно в этом году. Будет этот год очень удачным или так себе. Но без пяти 29 мой мир почти полностью состоит из людей и дел, которые я люблю, а голова забита мыслями, от которых на душе одно сплошное предвкушение.

А это значит, что я, кажется, слава богу, всё делаю правильно на моём пути к той самой мудрой, доброй и счастливой тётке, которой я, наверное, стану когда-нибудь, когда вырасту.

Про одну воображаемую книжку вам расскажу
2016-11-12 23:09 yana_key
Недавно шла до метро пешком очень далеко и, чтоб не мёрзнуть, придумывала сюжет.

Допустим, есть семья. Она холёная такая шатенка в кашемировом свитере, из интеллигентной семьи. На вид вроде бойкая и деловая, а в душе всё ещё та робкая девочка, которая боится войти в класс, если опоздала после звонка. Он чуть седоватый мужчина в тёмной водолазке, лет на десять старше. Допустим, иностранец, который приехал в Россию в командировку на год-другой, влюбился в шатенку и в её трогательные комплексы и остался.

А дальше они как будто бы меняются ролями.

Иностранец бросает основную работу и начинает писать книгу. В России он не популярен, книгу не переводят, а в родной стране печатают. Правда, без особого энтузиазма, но на жизнь хватает. А вот шатенка стремительно делает карьеру. У неё уже и личный шофёр, и целый штат ассистентов, и сделки одна крупнее другой. У них появляются дети, с ними сидит иностранец. И со временем все их знакомые начинают считать, что иностранец подкаблучник и лентяй, а шатенка звезда и вообще мужик.

И только эти двое знают, как на самом деле.

На самом деле без иностранца звезды из шатенки бы не получилось. Он как наставник каждый день учит её, растит и меняет, а сам намеренно уходит на публике в тень, чтобы дать ей себя проявить. Наедине он лепит из неё, как Пигмалион, идеальную Галатею, учит быть холёной и небрежной, мудрой, спокойной, решительной, властной, красивой. Постепенно по его плану происходит превращение и она действительно пользуется бешеным успехом. На работе, среди знакомых, в обществе, везде, короче. Но в его присутствии она снимает эту маску и для него особенный кайф — знать её другой и делить с ней этот секрет.

Ну и драма же нужна. А драма пусть будет в том, что в какой-то момент ей надоедает весь этот бал-маскарад. Хочется борщей, пижам с оленями и «вечернего урганта». А иностранец как бы уже вошёл в азарт и ему жалко бросать свой лучший, свой идеальный проект по созданию такой вот типа совершенной женщины. Ему обидно, если она сейчас хоп и будет как все. И конфликт в том, он любит её как Галатею, а она любит его просто так, и хорошо б он наигрался уже в Пигмалиона.

А закончиться это может как-нибудь драматично. Не разводом, конечно, потому что это какой-то дешёвый финал. Но неплохо бы, если бы она включила все те навыки, которым он её научил, и ей даже показалось бы на какой-то момент, что она победила с борщами. А потом он насел, потихоньку отвоёвывал позиции и вот в один прекрасный день она снова достанет свой дорогой костюм и поедет с водителем в офис. На вид победитель и леди-босс, а внутри — ещё больше растерянная школьница, чем когда-либо, потому что внутри её сияющий внешний вид означает только то, что она сдалась и, кажется, уже насовсем сдалась.

Ужасно хочется написать всё вот это: с полутонами, с мыслями, с деталями всякими, типа его улыбки в темноте, которую она скорее чувствует по голосу, застолья с друзьями, на котором она как будто бы выигрывает мимолётно вспыхнувший спор, её губного карандаша в пенале с детскими фломастерами, их долгого взгляда, когда закрываются двери лифта в бизнес-центре и она отворачивается и прислоняется лбом к стеклу, чтоб не зареветь, и у неё всего 9 этажей, чтобы успокоиться.

Напишу когда-нибудь, ей-богу. Но я так про каждую свою придуманную историю себе говорю.

Про умение сомневаться
2016-11-06 20:18 yana_key
Часто слышу (ну или, может, мне просто везёт на такие истории), что осуществить мечту человеку мешают только его собственные сомнения и страхи. Что к мечте нужно идти уверенным шагом победителя, не сворачивая с пути. Что когда речь идёт о твоём собственном будущем, хорошо бы слушать только себя самого.

В виде теории мне очень нравится эта теория.
Но в реальной жизни так вышло, что я как раз люблю тех, кто сомневается.

Уметь ставить под сомнение и задавать вопросы — вообще очень крутое качество, на мой взгляд. Оно помогает не принимать на веру и не обобщать тогда, когда нужно по-настоящему разобраться. Не включать «полный вперёд» и не класть все яйца в одну корзину во вселенной, где абсолютно чёрного и абсолютно белого так ничтожно мало, что даже трогательно, в общем, что мы до сих пор ссылаемся на такую вероятность.

У меня нет ни одной мечты, в непогрешимой необходимости осуществления которой я бы не сомневалась.

У счастья очень много дорог, и оно вполне может выбрать не самую прямую. Скажем, было бы обидно потратить кучу сил и идти напролом к мечте стать балериной, если знать, что через год ты в этом разочаруешься. Примерно так же, как было бы обидно грезить о карьере в балете ночами и днями и ничего не предпринимать.

Когда у меня появляется мечта, я долго таскаю её с собой в голове и пропускаю через каждый удобный фильтр. Слушаю любые точки зрения. Спорю со случайными попутчиками в поездах и с соседями по столу на днях рождения. Я хочу знать, что делают те, кто уже её достиг, и те, кто так и не смог достичь; какие фильтры накладывает их личный опыт на то, к чему я хочу прийти; какие трудности могут возникнуть на пути. Я собираю данные до тех пор, пока не наполнюсь ими как античный кувшин — до самой макушки. И только после этого, если моя мечта мне всё ещё нравится, я начинаю плавное движение вперёд — сверяясь со своими ощущениями и переспрашивая себя каждый раз, всё ли ещё я именно этого хочу.

Парадоксальным образом такая пораженческая политика делает из меня в общем-то довольного своей жизнью человека даже в условиях осуществления мечт в соотношении примерно 50/50. Ни одна несбывшаяся мечта не могла бы сделать меня несчастной, потому что ни одна не имеет решающего значения. Они и так постоянно пересматриваются, перекраиваются, переоцениваются, коронуются, свергаются с пьедестала, а я чувствую себя таким, знаете, убелённым сединами, вдохновенным дирижёром во фраке-двухвостке, выстраивающим из них симфонию, которую напополам сочиняю я и додумывает случай.

Не хочется быть категоричной. Но, по-моему, уверенное движение к конкретной мечте ставит человека в непростое положение. Когда счастье твоей жизни зависит от того, стала ты балериной или нет, а ты и знать-то не знаешь, каково это — каждый день быть балериной, есть немалый риск промахнуться и уйти в это поражение.

Сильные духом справляются — находят замены. Но, на мой взгляд, куда надёжнее сомневаться с самого начала. Сомневаться без драм, искренне любопытствуя, какими радостями и сложностями тебе грозит этот путь. Сомневаться, рассматривая в уме ещё с десяток прекрасных историй.

Сомневаться, зная, что нет ничего чудеснее, чем вспоминать потом эти сомнения, эти разговоры, эти параллельные течения из мечты, которая осуществилась.

Есть время разбрасывать камни, есть время их собирать
2016-07-17 11:49 yana_key
У меня время собирать.

Замерла в своём жарком июльском дне перед новым витком идей, дел и проектов. Стою и, фигурально выражаясь, балансирую на носочках перед меловой чертой. Потому что хочу обойтись без фальстартов — собраться с мыслями и с силами, поймать волну, выбрать тот самый момент, когда я в ресурсе, а звёзды, как говорится, сошлись.

Знаю кучу прагматиков, которые говорят, что ждать вдохновения — отговорка, так, типа, можно всю жизнь прождать. Что диету нужно начинать не с понедельника, а с сегодня. Что сила воли первична, а остальное — объяснительные, которые ты строчишь своей совести из своей бесхарактерности. Ну и, кстати, в чём-то они правы, эти люди. И всё-таки они правы, но они безжалостны, а значит, по Достоевскому, правы не до конца.

Для меня это как если бы существовало две альтернативных более-менее успешных стратегии. Первая: ты можешь начать в любой момент, но потратить кучу сил — начать как бы со скрипом, без подготовки, ещё не успев проникнуться замыслом, но вытянув в силу усидчивости и воли. Вторая: ты теряешь чёртову кучу времени, но начинаешь легко — тогда, когда твои способности, вдохновение и прочие ресурсы в зените, когда контекст готов, а тебе остаётся уже только чуть подтолкнуть. Если ты не умеешь поймать это время, твой путь — первый. Если ты точно знаешь, когда оно — просто жди свою волну с сёрфом под мышкой, и не смей зазеваться.

Мне кажется, я умею чувствовать такие вещи. И вот я стою на берегу и жду свою волну. И тихий голосок сомнения нет-нет да говорит: «Да иди уже, эта волна, может, через десять лет придёт». Но я стою, потому что я знаю, что не время. И я знаю, что когда будет время, я пойму.

Я думаю, у каждого из нас есть страх стать человеком, который хотел вооооот стоооолькоооо, а сделал вот столечко. Но этот страх не должен сковывать движения и мешать мыслить. Он не должен подгонять действовать без разбора. Он нужен для того, чтобы легонько подтолкнуть тебя между лопатками тогда, когда начнёт нарастать волна.

Есть время ждать волну, есть время вставать на сёрф.
Нет времени сомневаться или жалеть.

Азия внутри
2016-03-27 21:29 yana_key
Две недели, как мы вернулись из Азии, а у меня до сих пор внутри свет, воздух и песни ветра. И, видимо, иероглиф дзена где-то в зените: не знаю, как иначе объяснить этот безмятежный покой, изящно оттенённый внешним мультитаскингом, сложными переговорами, 3 большими проектами в режиме «одновременно» и рабочим календарём.

Мне сложно сказать, зачем путешествуют другие люди. Что их на самом деле манит.
Но про себя я знаю: меня манят новые ответы.

Именно поэтому, когда меня просят рассказать, типа, ну, как съездила, что видели, как вам там Сингапур или Гонконг, я выдаю что-то банальное и нечленораздельное. Как там было у Вознесенского? «Как назвать твои брови с отливом? Понимание — молчаливо». Вот. У меня что-то похожее, в смысле.

Есть вещи, о которых что ни говорю, получается какая-то ересь. Не то, чтобы прямо совсем ересь, но даже на четверть не так хорошо, как я чувствую. Про нас с М. Про близких. Про Набокова и Фаулза. Про порт в Барселоне и ночной Сингапур. Про будушее. Про смысл. Я имею в виду, сказать можно очень много. Но лучше, блин, не начинать, если не хочешь разочароваться в своей способности формулировать.

Дак вот, из нашей Азии я, кажется, привезла даже больше новых ответов, чем можно было ожидать. Но самое главное — вместе с ними я привезла покой, который очень хочу не расплескать. Это какой-то новый для меня покой, я вот о чём. Не покой там, например, усталости или сытости. А покой хозяина на своей территории, понимаете? Сильный, короче, и какой-то очень приятный покой. И вот это мой главный азиатский сувенир, наверное.

2015 / 2016
2016-01-02 19:36 yana_key
2015 был год-интенсив. Очень много требовал, очень многому учил и очень много в ответ давал. Благодарна ему за всё, что в нём было, — за любовь, за возможности, за людей, за трудности, за неожиданные подарки.

Главных итогов получилось пять:

1. Не торопиться с выводами

Когда ты в целом не тупой, не торопиться с выводами довольно трудно. Потому что проблемы, как и решения, часто кажутся очевидными, и даже более того — после того, как ты решишь очевидную проблему очевидным для тебя способом, током тебя не бьёт и проблема вроде как решается. В этом году я поняла, что не устраивает меня «вроде как» и перестала пользоваться словом «очевидный». Нет полноценного анализа — не может быть хорошего решения. Это правда.

2. На деле твоя зона ответственности куда меньше, чем ты думаешь

В смысле, чем ты привык думать, с лёгкостью соглашаясь разрулить самые лютые проблемы и даже действительно их разруливая.



Ты не можешь нести ответственность ни за форс-мажоры, ни за поступки других людей, ни за то, счастливы ли те, кто тебе дорог. Мне было чертовски сложно принять эту мысль. Но чем дольше я живу с ней, тем больше убеждаюсь, насколько она на самом деле человечная и справедливая.

3. Те, кто сейчас считают тебя сумасбродом, завтра могут захотеть делать так же, как ты

Я не творец, я коммуникатор. Всякие там «свой особенный путь» и «я так вижу» это ни разу не про меня: я привыкла взаимодействовать со средой, а не идти ей наперекор. И тем не менее, в этом году я отчётливо поняла: когда ты внутренне уверен в том, что ты делаешь, пусть будет хоть тысячи весомых аргументов против, — иди и делай, пробуй и ошибайся, и, возможно, то, что ты в итоге сделаешь, действительно будет чем-то совершенно особенным. Один случай на сотню, конечно. Но этот один на сотню может быть реально очень важным. Надо уметь его распознать и не идти на поводу даже у самых, казалось бы, объективных фактов.

4. Любить это давать понять, что ты всегда рядом

Не решать за человека его проблемы, не озвучивать, Яна, свои ценные рекомендации и даже не развлекать — а просто давать понять, что ты всегда рядом, и быть рядом каждый раз, когда это требуется. Даже на расстоянии. Вообще-то, ничего другого действительно не нужно. Но вот это — нужно, что бы там ни случилось. И важно своевременно дать важному тебе человеку это понять.

5. Договориться с собой, в каких конкурсах ты участвуешь

Амбиции и увлечённость часто имеют одинаковые проявления, и вот это засада. Я давно заметила этот эффект, но только недавно осознала, что проявления могут быть настолько одинаковыми, что ты можешь спутать одно с другим сам в себе :) Казалось бы, чёрт с ним, путай, какая разница. Но приоритеты штука неумолимая — нет у тебя столько ресурсов, и нужен критерий, по которому ты будешь каждый раз выбирать, на что потратить те время и силы, которые у тебя есть. Честно признаться себе, где тебе действительно важно достичь какого-то уровня (и на каком уровне ты готов остановиться), а где достаточно просто делать в своё удовольствие, — действительно дорогого стоит. Так сложилось, что в этом году я честно ответила себе на этот вопрос — кажется, впервые. И офигела от того, в насколько маленьком количестве конкурсов я на самом деле участвую. Такая мелочь, казалось бы. Но именно она в этом году предостерегла меня от кучи лишних и трудных вещей. И кучу счастливого и важного неожиданно подарила.

Надо бы почаще напоминать себе об этом в 2016-м.

Про эффект бабочек
2015-09-12 01:22 yana_key
Это не давало покоя мне, сколько я себя помню — почему так устроен выбор, что делая шаг по одной дороге, ты непременно теряешь другую?

Ведь как это происходит — никакого намёка на что-то фатальное. Ты всегда говоришь себе: я вот дойду по этой тропинке до такого-то места, а потом вернусь и пройду по второй. Но фокус в том, что ты никогда не возвращаешься, я имею в виду, почти никогда. Фокус в том, что пространства всегда больше, чем времени, и ты это знаешь.

Я практически довела эту информацию до сознательного (вообще-то это называется «повзрослеть»), как вдруг в 27 жизнь снова огорошила меня тем, что в этом законе мироздания, оказывается, тоже бывают прорехи. Что можно, оказывается, пройти по двум тропинкам. Прожить две истории. Схлопнуть два пространства в одном времени — насколько позволяют законы физики, естественно.

Так я оказалась одновременно в реальностях двух городов, нескольких сфер деятельности и на перекрёстке парочки жизненных путей. Ей-богу, любопытно, куда это выльется, но пока что, вопреки всем законам здравого смысла, перекрёсток движется вместе со мной, куда бы я ни шагнула. Потрясающим образом впервые в жизни мне не нужно выбирать.

Я не настолько наивна, чтобы считать, что это будет длиться продолжительное время.
Но я, определённо, наивна ровно в той степени, чтобы получать от этой ситуации удовольствие.

Qui vivra verra — кажется, так.

Моя Москва, часть 2
2015-03-21 01:27 yana_key
Недавно мы гуляли с моей бывшей одноклассницей и её мужем в ПГ. Мужа я видела первые, и он ничего обо мне толком не знал, кроме того, что я когда-то училась с его женой во французской школе в Новосибирске. Мы шли вдоль реки, припекало солнышко. Я грелась, как сытый кот, и любовалась видом на том берегу. Шли молча несколько минут. А потом моя одноклассница, чтобы прервать молчание, повернулась к мужу:

— Знаешь, Яна, наверное, единственная моя знакомая, которая переехала в Москву не ради возможностей, а потому что правда любит этот город.

Кажется, это был первый раз за всё время, когда человек не из близкого круга понял меня правильно без лишних слов.

Обычно, когда я пытаюсь объяснить мои особенные отношения с этим городом, я терплю полное фиаско. За Москвой тянется огромный шлейф стереотипов и они нет-нет да всплывают в разговорах, всегда одни и те же, в одном и том же контексте. Возможности, карьера, будущее, перспективы, связи, мегаполис, архитектура, европа, столица, — не город, короче, а облако тэгов. По-моему, большим количеством ярлыков обвешан только несчастный Париж (обойдёмся тут без примеров).

Я, пожалуй ,понимаю, откуда это берётся. Не понимаю, как можно свести этот огромный, совершенно потрясающимй город к паре лейтмотивов из духлесса. Ну, знаете, это как сказать, что семья — это борщи, общие дети и общая жилплощадь. Так-то да, конечно. Но разве, блин, это всё?

Настоящая Москва совсем другая. Она похожа на город с плёночных фотографий. Мне всё время кажется, как будто я знаю её тысячу лет. Как будто я прожила тут всё детство, и вот спустя кучу лет вернулась и потихоньку восстанавливаю в памяти знакомые места. Эти старые улочки, и дома, и качели во дворе, и библиотеку с пыльными деревянными стеллажами. Резиновые шины, раскрашенные в полоску, по которым можно прыгать с одной на другую. Сталинские высотки. Горка на Кузнецком мосту. Прохладные гулкие залы музеев. Запах вентиляции из метро. Светотень на дорожке в парке. Мне кажется, как будто всё это уже было со мной тысячу лет назад, я даже помню названия мест, которые помнить мне в общем-то неоткуда.

Коллега говорит: попробуй припомнить, какие книжки тебе читали в детстве, скорее всего, это всё из советских книг и совсетских фильмов — там почти всегда события происходят в Москве. Перелистала Агнию Барто, Маршака, Осееву, Драгунского и Рыбакова. Вспомнила Покровские ворота и Старика Хоттабыча. Сдаётся мне, коллега прав, — иначе совсем получается какой-то космос.

Переезжая сюда, я дала себе слово не поддаваться магии сомнительной мифологемы про человеческий муравейник. Разумно расходовать силы, не драматизировать, никого ни о чём не просить. Продолжать видеть хорошее в мелочах. Доверять этому городу и любить его так, как любят те, кто родились здесь, — не за перспективы и возможности, а за то, какой он сейчас, под снегом или под солнцем. Раз в неделю я обязательно выбираю время, хотя бы пару часов, чтобы просто погулять по нему, без всякой цели, не спеша по делам. Я уже как-то писала здесь, но с переездом я часто возвращаюсь к этой мысли: если внутри спокойно, то комфортно будет везде, даже в метро в час пик.

Почти 27
2015-01-24 22:26 yana_key
Вот-вот мне стукнет 27, и я, признаться, очень этого жду.

Для меня это такой специальный возраст, вроде как граница между юностью и зрелостью. Возраст важных решений, хороших книг, однотонных платьев, свежих духов, вишневых пирогов, вина, самолётов, хороших перемен. Мне всегда казалось, что с людьми именно с 27 до 32 происходят главные чудеса.

Мне нравится то, с чем я вхожу в свои 27. Не в смысле типа чего добилась, а в смысле какая я сама и тот небольшой мирок, который сложился вокруг меня. Это очень добрый мир, на самом деле. И я очень его берегу – и очень берегу себя в нём такой, доброй, рассеянной, уверенной в себе, увлеченной.

Я не оцениваю периоды жизни через достижения; стараюсь, во всяком случае, не оценивать. Может быть, именно поэтому мне до сих пор нравится мой день рождения.

Честно говоря, я вообще не думаю, что когда-нибудь смогу осознать свою жизнь как резюме, типа, в таком-то году закончила учебу, в таком-то — вышла замуж, в таком-то — реализовала важный проект. В смысле, мне всё это важно, конечно, но к сожалению или к счастью, мой тип мышления всё равно не позволяет долго держать фокус внимания на датах и фактах.

Скорее всего, я буду помнить моменты и ощущения. Как мы заблудились с М. где-то на другом краю света на острове Мурано, шли по улице и болтали, и как в садике, мимо которого мы проходили, женщина развешивала мокрое белье и болтала о чём-то с соседкой через ограду. Как оглушающе пахло весной на Чистых Прудах, и небо было синим-синим, и мимо проехал трамвай. Как мы с Гесс катались на самокатах по Золотодолинской. Как с мамой болтаем по телефону, пока трубка не разрядится до нуля, и потом ещё с другого телефона друг другу перезваниваем, чтоб доболтать. Как с коллегами иногда допоздна сидим в офисе, готовимся к мероприятию какому-нибудь большому, шутим, спорим, вместе какую-нибудь дичь придумываем. Вот из таких моментов жизнь и складывается, как мне кажется. Не из того, что, а из того, как именно и с кем.

В этом году у меня будет день рождения на два города. В понедельник отметим мой день с коллегами (я всё ломаю голову, что бы такое эдакое устроить), а потом сходим с М. в ресторан, который я давно мечтала тут ему показать. А 29-ого ночью я прилечу в Новосибирск на два дня, и в Сибири мы ещё раз отпразднуем — сначала с папой наши два дня рождения, и потом ещё раз мой с подругами. Только недавно (с месяц назад приблизительно) до меня дошло, что два родных города — это в первую очередь огромное счастье, и только в десятую — логистические и коммуникационные сложности :)

Итоги года
2014-12-29 22:06 yana_key

• Тай, Сингапур, Рим, Венеция, Прага. Пожалуй, лучшее наше путешествие случилось именно в этом году. Никогда не забуду эти ранние утра в Италии, когда из-за ставень пробивался свет и слышно было улицу с дворниками, мопедами, играющими детьми и велосипедными звонками. Сумасшедшее счастье и полная беззаботность.


• Встреча в Праге с подругой ровно 10 лет спутся. Прошло 10 лет — а она совсем такая же. И как будто бы их и не было, этих лет.


• Переезд в Москву. В конце октября, в канун дня всех святых, мы с М. взяли пару сумок с вещами, кота — и переехали в лучший город земли. Легко это не было ни тогда, ни сейчас, но я ни на секунду, ни разу не пожалела об этом решении. Каждое утро я открываю глаза, понимаю, что я в Москве, и улыбаюсь. Здесь я на своём месте. Я долго к этому шла.


• 2 года стукнуло моему #PRday, о котором я всё рассказала в этом интервью. Теперь делаю в Москве, с нуля. А за сибирский отвечает прекрасная Гуди.


• Год английского. Ровно год еженедельных занятий с лучшим преподавателем из всех, что я знаю. В тысячу раз увереннее себя чувствую, понимаю гораздо больше шуток в сериалах, могу подробно говорить на профессиональную тему, не упуская деталей. Считаю это полностью заслугой преподавателя, но сам факт нельзя не отметить здесь. Мне было очень важно дойти до конца.


• Перезагрузка в работе. Пожалуй, это был самый непростой год за всю мою карьеру во Флампе. Справедливости ради, ни один год не сыграл такой роли в моем развитии. Приходилось очень много учиться на ходу, очень часто выходить из зоны комфорта, собирать волю в кулак и принимать непростые решения. Такие штуки всегда здорово встряхивают. В новый год выхожу с уверенностью, что всё это было не зря. Знаю, что у нас всё получится.


• Сюрпризы. Этот год был, как ни один другой, щедр на крайне ироничные совпадения, как бы показывающие такой педантичной зануде, как я, что пока ты строишь планы, жизнь распоряжается по-другому. Далеко не все желания, загаданные в прошлом году, сбылись. Зато внезапно сбылись те, которые я и не думала загадывать, даже не веря, что они могут действительно осуществиться. Не знаю, как будет дальше, но урок я усвоила — мечтать мечтай, делать делай, но будь готов получить совсем не тот подарок, на который рассчитывал, не хуже и не лучше — просто другой :)


• Здоровье. Переехать в Москву и попасть в больницу — тот ещё обряд инициации, я вам скажу. Не могу найти положительных сторон в этом событии, но, наверное, для чего-то это таки было нужно.


• Благодарность. Просто благодарна этой вселенной за всё, что имею: за любимого М, за родителей, за друзей, за коллег, за котика, за Москву. Каждый день благодарна, не по особым случаям, а всегда. Не то, чтобы это событие какое-то или перемена в моём мировоззрении, просто с каждым годом это чувство отчего-то становится всё важнее и осознаннее. Допускаю, что с возрастом они как-то взаимосвязаны :)

Кажется, это всё. Хороший был год, но капец непростой. Хочу, чтобы в следующем было больше самых простых счастливых безмятежных моментов, типа того утра в Риме. И очень жду весны почему-то.

С наступающим, друзья. Будьте счастливы.  

Моя Москва
2014-12-23 01:54 yana_key
Неожиданно обнаружила себя в том психологическом возрасте и состоянии души, в котором всё, что не случается, к лучшему, и вообще, главное, чтобы все были здоровы, а остальное уж как-нибудь. На всякий случай напомню, что мне пока всё ещё 26.

Мы переехали в Москву каких-то 1,5 месяца назад, а кажется, что прошёл год. Я успела перезнакомиться с кучей народу, разочароваться в некоторых мероприятиях, придумать свои мероприятия, отправить и принять тонны сообщений от друзей, родителей и близких, полежать в больнице, похудеть на 5 кило и перейти с пирожных на гречку.

На улицах только и обсуждают, что кризис и евро, а я, как в капсуле, живу в моём мире с единорогами, Набоковым, инстаграмом, ёлками и вотсапами. Не знаю, зачем мне его покидать, когда такая ботва.

Так что в будние я счастливо зарываюсь в дела и делища, благо, Фламп тут совсем-совсем как тот многообещающий стартап, которым я его помню 3 года назад, и у меня фантастическое, тёплое, совершенно книжное дежавю на некоторых наших мероприятиях. Столько всего прекрасного ещё будет — и столько предварительной работы для этого нужно сделать, что не пересказать. Каждое утро и каждый вечер я иду по Звёздочке и улыбаюсь, глядя на огоньки и дома. Я до сих пор до конца не поверила, что это всё правда — что можно в любой момент сесть на метро и оказаться на Чистых, или на Кузнецком мосту, или Патриарших, и мне всё время кажется, что есть где-то какой-то подвох, и что на всякий пожарный надо срочно успеть нагуляться на всю жизнь вперёд :) Надеюсь, это пройдёт, поскольку М. уже начинает немного переживать в ответ на очередную просьбу прогуляться пешком через пол-Москвы.

И ещё: до нового года-то меньше 10 дней осталось — я всё время думаю, как буду подводить итоги года, и что в них написать, когда столько всего прекрасного и сомнительного произошло вперемешку, что не знаешь, с какой стороны подойти :) Вы, кстати, как, будете писать что-нибудь? Я уже и не представляю нового года без какого-нибудь поста с итогами, хоть где-нибудь.

Ну и как будто мало мне движняков за последний месяц, послезавтра я лечу на недельку в Питер, и это тоже должно быть совершенно чудесно (надеюсь, там найдётся греча и кура на пару для меня) — и тоже немного как будто бы из чьей-то незатейливой повести, поскольку сюжет снова замкнулся и поездка эта произойдёт ровно через год после прошлогоднего моего предновогоднего визита — когда у меня посреди невского отвалилась подошва у башмака, когда мы познакомились с Дашей, и когда я и знать не знала, что, оказывается, скоро буду жить по соседству.

Хорошо, наверное, что мы так мало знаем о том, что-как будет, и так искренне при этом верим в то, что в принципе всё контролируем, — это подбрасывает удивительные сюрпризы, ей-богу. Но самое любопытное — как это всё будет потом вспоминаться. Ради этого, наверное, и стоит продолжать вести ЖЖ — ну, чтоб не забывать всякие детали.

3 вещи
2014-10-11 21:20 yana_key
За прошедшую неделю узнала о себе три новых вещи.

Во-первых, за 2 вечера я способна найти себе, мужику и коту годную квартиру в Москве — светлую, уютную и вполне себе в духе стендов икеи двушку в пяти минутах от метро. Всегда знала, что мир не без добрых людей и счастливых совпадений. Но теперь вот как бы уже вообще все факты налицо.

Во-вторых, в том месте, где у меня в голове должен быть центр, отвечающий за чувство собственности, у меня какой-то дефект. Чёрт побери, да я готова была миллион поставить на то, что разревусь, отдавая ключи от вишни новому человеку. Все друзья к этому готовили, да и я про себя знаю, какая я плакса. Нет же, не только не разревелась, но и как-то даже обрадовалась, что человек хороший и будет мою вишню любить. Ни тени грусти не испытываю, когда нужно отдавать или выбрасывать любой стоимости и любой историей окутанные вещи. Даже символичные, даже важные, даже невероятно красивые. Похоже, расстроить меня могут люди и только люди.

Ну и в-третьих: если долгое время подряд приучать себя отвлекаться от суеты и смотреть на важные для тебя вещи как бы со стороны, эта способность может потом здорово выручить. Никогда не разберешь, как быть, находясь внутри коробки. Стоит выйти за пределы и по-честному ответить, что тут происходит и к чему это всё приведет, как весь этот экшн вообще перестает тебя беспокоить. Иногда очень тяжело дается этот выход. Иногда очень медленно. Но радует, что я способна на это в принципе.

Такие новости у меня, и все, в сущности, про Москву, куда мы должны этой осенью перебраться.

И слов не хватит, чтобы рассказать, как волшебно, тяжело, прекрасно, сложно и просто всё это одновременно. 

Слова
2014-09-06 23:34 yana_key
Я часто задаю себе одни и те же вопросы, и год от года ответы на них как будто проходят редакцию за редакцией: становятся как-то конкретней и проще. Вопросы не самые тупые, следовательно. А это, надо сказать, уже кое-что.

Между тем, чем старше я становлюсь, тем меньше становится и моя потребность проговаривать ответы на эти вопросы. Достаточно просто знать. Ведь чем честнее твой ответ, тем его, чёртпобери, сложнее верно выразить словами. И как ни изворачивайся, как ни ищи аналогий, правда о том, что ты знаешь и чувствуешь, — это всегда чуть больше, чем то, что ты можешь об этом сказать.

В детстве и потом, примерно курса до второго, я мечтала писать книги. И какой бы сюжет я ни придумывала, он всегда сводился к отсутствию сюжета. Сейчас я, в общем, даже понимаю, почему.

Надо сказать, в 16 лет я писала намного лучше, чем сейчас. И слова были пронзительнее, и стихи честнее. Мама тогда говорила, что, дескать, подросток в состоянии написать гениальное стихотворение, но чтобы написать прозу — нужно пожить, накопить опыт для того, чтобы по-настоящему понимать то, о чём пишешь.

Мама, кстати, была чертовски права, если бы не одно «но». Когда ты становишься в состоянии писать хотя бы какую-то прозу, всё твоё желание писать прозу, то есть облекать что-либо в текст, куда-то улетучивается. Не потому, что дела-работа-дом-семья. Вообще не поэтому.

Ну, я только за себя говорю, естественно. Допускаю, что если бы все в этом мире так же бездарно опускали руки перед несовершенством изреченного слова, хрен бы у нас были «Преступление и наказание», «Волхв» и 20 томов «Ругон-Маккаров», например. Но большинство из нас, увы, не настолько гениальны, и далеко не в той же степени трудолюбивы. Какие там Ругон-Маккары, простигосподи, если подписи к некоторым фоткам в инстаграме сочиняются до тех пор, пока не осознаешь, что проще поставить смайл? Если слов никогда не хватит, чтобы рассказать, как звучит мокрый асфальт в темноте, и как по утрам сквозь шторы виден свет, и каким своим мыслям ты улыбаешься, глядя на иную фотографию? Да и надо ли рассказывать это всё вообще?

Я, короче, к чему всё это. Я к тому, что все по-настоящему важные вещи всегда происходят без слов.

Не только в мире, но и в голове.

И в этом вся сложность и вся прелесть, на самом деле.



Автор фотографии: Никита Хнюнин. С августовкого нашего пикника, кстати.

Суета сует, всё суета
2014-08-03 21:09 yana_key
Примерно три тыщи лет прошло с тех пор, как царь Соломон написал экклезиаст, но я б не сказала, что человечество додумалось до чего-то принципиально нового за это время.

Ну, в смысле, правда. Хотела написать пост о равновесии, о том, что всё возвращается, что у всего есть смысл, и что если тебя кто-то обидел — появится тот, кто тебя поддержит. Это правда так — но толку огород городить, если Соломон всё уже об этом написал? :)

Поэтому я, в общем-то, начала писать пост не ради пересказа, а скорее в поддержку царя Соломона (очень он в ней, конечно, нуждается), ну то есть для того, чтобы рассказать вам одну историю, которая произошла со мной тут на днях.

Так вышло, что на этой неделе люди в моём не самом близком, но и не самом далёком окружении проявляли себя каким-то совершенно скотским образом. В смысле, подводили в самый неподходящий момент, обманывали, грубили зазря и вообще демонстрировали не очень высокий, как бы это сказать, межчеловеческих взаимоотношений уровень. С одной стороны, окружение в основном не самое близкое, в смысле, нам вместе детей не крестить. С другой стороны, это, конечно, всё равно довольно-таки выматывает.

Ну и вот в тот момент, когда я уже почти привыкла к мысли, что это такая специальная неделя, на которой каждый день кто-то что-то эдакое выкидывает, как мне в соцсетях пришло сообщение от знакомой. Я, грешным делом, заподозрила, что, как и всем предыдущим внезапно мне написавшим на этой неделе знакомым, ей захотелось что-то оспорить или какую-то выгоду от меня получить. Что было бы, если честно, довольно грустно, потому что знакомая эта, хоть и не близко знакомая, мне очень симпатична. Короче, не без страха открываю письмо. А там текст о том, что ей нравятся твои фотографии, и она решила написать мне — вот, дескать, подумалось, что мы редко говорим приятные вещи в этой жизни просто так.

Как там было у Гришковца? У Соломона? Да неважно. Я выдохнула и налила себе кофе, потому что мир снова вернулся на те рельсы, где люди говорят и делают друг другу добро просто так. И где, самое главное, наконец-то снова есть баланс между тем, что от тебя убыло, и тем, что к тебе прибыло. Я раньше почему-то не задумывалась, что он тоже мне так сильно важен.

В сущности, по-прежнему довольно мало ведь нужно для этого хрупкого ценного равновесия. Близкие люди, интересная работа, хорошие книги. Вкусная еда, глубокий сон, ну и немножко совершенно случайного человеческого тепла, которое ты отдаешь и которое каким-то неожиданным путем к тебе возвращается. Постоянно, короче, в обе стороны должно быть движение.

Потому что как там было у этого Соломона —

«Я узнал, что блага нет человеку, кроме как есть, и пить, и делать благое в жизни, но даже если кто есть, и пьет, и видит благо в труде, то это — божий дар.

Нельзя ничего прибавить, и нельзя ничего отнять».

Inner shine
2014-07-18 21:03 yana_key
Знаете, что интересно? В этом удивительном мире талантом почему-то считается умение создавать что-то эдакое, что непременно будит у некоего постороннего зрителя в ответ какие-то чувства.

Ну, там, романы писать. Картины рисовать. На инструментах играть. Делать что-то такое сногсшибательное, что, может быть, вдохновит ещё кого-то на ещё что-то не менее сногсшибательное.

Лет с 15 я начала, признаться, чувствовать в этом подвох. Не в смысле, что это не правильно. А в смысле, что это далеко не вся правда вообще-то.

Вероятно, подвох я начала чувствовать как раз потому, что меня начали хвалить в школе за те вещи, которыми я, конечно, гордилась, но про которые совершенно не понимала, зачем они вообще мне нужны, кроме как просто по приколу и для удовольствия. В смысле, вы не думайте, я не хочу сейчас пренебрежительно развенчивать тот тезис, что уметь действительно хорошо формулировать свои мысли на бумаге, или рисовать, или там петь так, что у слушателей мурашки по коже и бабочки в животе, — это здорово. Это правда здорово. Ладно таланты. Есть же вообще гении, вроде Набокова, например, от которых просто дух захватывает.

Но я отчетливо помню, как в 17 я впервые задумалась, что помимо внешних талантов, ориентированных на зрителя, должны быть внутренние, ориентированные на себя. Строить глубокие отношения с человеком, например, осмысленно выстраивать собственную жизнь, принимать решения, добиваться своих целей, быть счастливым — кто скажет, что это не таланты, может бросить в меня камень (тем более, что я уже нашла в википедии определение и всё подходит, хаха).

С тех пор я считаю, что у меня есть два таланта — я правда умею любить и правда умею радоваться. Действительно умею. И это, честно говоря, пригождается мне пока гораздо больше, чем рисование, три иностранных языка и стихи. Хотя, прямо скажем, так-то вовне они не особо котируются и толком никого не вдохновляют. Ну то есть каждый хочет это внутри себя, а в другом ему пофиг, есть это или нет. И в этом какая-то особенное прелесть. Это как внутреннее сокровище какое-то, как секретик, вот у тебя есть, а демонстрировать его при каждом удобном случае ты как бы ваще никому не обязан. Живи и живи с ним сам, и нормально.

Уж не знаю, возраст это такой или отпечаток моей неуёмной публичности, но последние год-полтора я стала вот такие вещи, которые никому не заметны, а у тебя есть, как-то по-особенному ценить.

Мой июль (а также июнь и май)
2014-07-04 21:11 yana_key
Редко здесь появляюсь, но никакие паузы, кажется, не способны отбить у меня привычку письменно формулировать все важные для меня мысли и где-нибудь их потом сохранять.

Смешно сказать, но с прошлой записи прошло больше двух месяцев, а также куча событий, среди которых были как очень непростые, так и очень счастливые. Но самые главные события, как известно, — это то, что происходит внутри.

Об этом и расскажу.

• В мае исполнилось ровно 11 лет с тех пор, как мы с М. вместе. Казалось бы, 11 лет это дофига, и в то же время ты как будто не замечаешь, как идёт время, и с каждым годом всё сильнее, глубже, бесконечнее, по уши влюбляешься в этого человека. Когда я уезжаю куда-нибудь, скажем, в командировку, мне хватает общения (боже, храни вотсап), но физически не хватает ощущения его присутствия рядом. И такой кайф иногда сразу после работы прийти домой и весь вечер валяться на диване читать книжки, даже ни слова ни проронив, просто зная, что вот, он рядом, я рядом, и всё как надо. Мы адские пенсионеры, я знаю.


• Ещё один мой наркотик — это самолёты. Я не особенно верю в астрологию и всё такое, но именно этот факт почему-то накрепко связываю со своим типично водолейским взглядом на жизнь и тягой к эдакому современному романтическому бродяжничеству. Каким-то непостижимым образом чувство дороги позволяет мне как бы расширять границы: не только узнавать новые места, но и переосмыслять старые. Из каждой поездки, даже самой недолгой, я возвращаюсь чуть-чуть лучше, что ли, чем была («лучше», конечно, не совсем то слово, но нужное я чо-то никак не могу подобрать).


• И ещё одна важная вещь, которую долго не могла сформулировать, — про дополнительные сюжетные линии. Ну, знаете, как в романе, когда события одновременно развиваются как бы в нескольких планах, и чем эти планы самостоятельнее и подробнее, тем интереснее роман. Так вот, мне кажется, в жизни так же. И все эти общие слова про баланс сфер жизни — на практике это про вот это как раз, по-моему.


• Кстати, про романы. Внезапно узнала, что я всё ещё могу увлечься книгой так, чтобы читать на ходу, вместо сна и в самых неподходящих местах. Уже и забыла, как это бывает, потому что с времён универа стала читать прям в десятки раз меньше, и всё время как-то по диагонали, что ли, ну, без полного погружения. А тут мне в руки попал Маркус Зузак «Книжный вор» и я пропала. Круто, что можно вот так хоп и наткнуться на крутую книгу совершенно случайно.


• Ну и последнее (раз уж надо ложиться спать). Что бы там ни говорили, продолжаю искренне верить, что какими бы  продуманными и конкретными ни были у тебя какие-то решения в твоей жизни (даже если все, даже если двести раз по SMART), нужно оставлять много воздуха для случайностей, мелочей, мечт, безделья и сумасбродства. Потому что, ей-богу, факты вещь крайне ненадёжная. Зато ты сам у себя есть всегда.

Это по любви
2014-04-19 18:23 yana_key
Честно признаю, что я наивный гуманитарий и всё такое, и всё-таки я убеждена, что главные вещи в жизни должны происходить по любви.

Я в глобальном смысле, не только про отношения. Ну то есть заводить семью, начинать своё дело, получать второе высшее, ехать в Африку фоткать бизонов нужно тогда, когда ты действительно уже не представляешь, как вообще можно не поехать в Африку фоткать бизонов прямо сейчас. Одним словом, когда реально дико хочешь, чтобы твоя жизнь изменилась именно в эту сторону и никак иначе. Потому что в голове уже не останется всех этих "а если не выйдет" и "а у него круче", будет только "а как бы мне еще лучше все это провернуть?"

И вот месяца два назад звонит мне знакомая, которую я не видела тысячу лет. Ну, я обрадовалась, так здорово было бы увидеться, да, давай, без проблем, в выходные выберусь, встретимся, расскажешь, что как у тебя. И вот я такая наивная телочка оставляю дома своих теплых котов, прусь с утра в город, предвкушаю прекрасную болтовню, а мне после двух-трех предложений про "как дела" вываливают рассказ про какой-то сомнительный стартап, да еще и хотят от меня каких-то там контактов, связей и всего прочего.

Осторожно интересуюсь, почему, собственно, такое странное приложение усилий: зачем? Выясняется, что основная мотивация укладывается в формулу "в моем возрасте все уже стартап-вуман, и я уже купила молескин". Ну то есть надо что-то делать, почему бф не это. И ты такой сидишь, слушаешь это все и не можешь понять: в этой ситуации ты один чувствуешь дикую неловкость, — или собеседник тоже что-то подозревает?

Дак вот, я думаю, что дело не только в количестве ума или опыта. Та самая знакомая, кстати, гораздо старше и опытнее меня в подобных вопросах. Дело не в этом. Дело в том, что ты не по любви сделал выбор. Как если бы купил себе машину, которая тебе не нужна, только потому, что сосед купил. Не договорился с собой в какой-то важный момент, короче.

Потому что я ни в коем случае не осуждаю тех, кто сделал выбор не по любви и осознает это. Я расстраиваюсь только за тех, кто выдает нелюбовь за любовь. Себе, прежде всего, — потому что я тут как бы случайный зритель.

Не знаю, в общем, зачем написала это всё. Наверное, потому, что мне дико обидно, что я потратила час своей жизни на умного человека, который тратит гораздо больше, чем час своей жизни, на какую-то фигню. И еще, наверное, потому, что столько всего в этом мире происходит неосознанно и не по любви, хотя запросто могло бы быть и по-другому.

В общем, я вернулась домой к М и коту, обняла их и завалилась досыпать.

Нет совершенно никаких гарантий, что у меня дальше получится все важные вещи в своей жизни всегда делать по любви.
Но я готова тратить очень много сил, чтобы честно в самой себе отделять одно от другого. Не врать себе, короче, в важных вещах.

What's wrong?
2014-03-17 10:27 yana_key
Вчера поймала себя на одной странной мысли.

Одни люди всегда делают меня счастливее и лучше. Другие, объективно ничуть не уступающие первым по уму, доброте и глубине, настораживают настолько, что вот хоть не встречайся с ними лишний раз, все равно уйдешь от них в лучшем случае в замешательстве. И с теми, и с другими мы общаемся на одни и те же темы, в одних и тех же ситуациях, вторые не делают ничего такого, чего не могли бы себе позволить первые. Почему тогда эти вторые отталкивают, если у них есть все, чтобы мы нравились друг другу абсолютно взаимно?

Думала об этом чертову кучу времени и наконец, кажется, нашла то самое. Нельзя искренне хотеть общения с теми, кому не доверяешь.

Клевые, умные, интересные. Но что-то внутри них так глубоко разбалансировано, что это заставляет меня ожидать от них бог весть чего. Не в том смысле, что всегда плохого. А в том смысле, что никогда не знаешь, чего. И это не дает получать никакого удовольствия от простой болтовни. Так, как будто бы это никогда и не бывает простой болтовней. Как будто всегда за этим что-то эдакое стоит.

Я нормально отношусь к людям, которые суетятся оттого, что им все любопытно. Я сама много суечусь в обычной жизни. Хочется того, сего, пятого, десятого. Кого-то это восхищает, кого-то раздражает, однако всем так или иначе понятны причины этой суеты. Но есть другая суета, та, которая на самом деле резонанс каких-то внутренних шумов. Я настороженно отношусь к тем, кто суетится, чтобы не дай бог быть не хуже, чем Вася, Петя или Лена. Кто суетится и оглядывается постоянно в чью-то сторону. Суетится и подгадывает, как бы так урвать себе побольше кусок.

Я тут везде так аккуратно пишу, дескать, настороженно отношусь, стараюсь держать дистанцию, все дела. Но на самом деле, чего уж там, я побаиваюсь таких людей. Побаиваюсь, потому что не понимаю, что там за шумы внутри них заставляют их вести себя так, а не иначе, что ими на самом деле движет. Это как смотреть какой-нибудь рентген и видеть, что на части картинки темное пятно, а что там — остается только догадываться.

Я, может, переморачиваю. Но так-то всегда хочется разобраться до конца, почему "одни коршуны злые и опасные, а другие нет" (с)

Совершенно неясно, правда, что потом с этим делать :) Но понимать — это ведь уже очень много, правда?

Март
2014-03-13 04:51 yana_key
Я очень счастливая все-таки, что вокруг меня так много людей, которым не всё равно. Мы все очень разные, мы в разных местах ошибаемся и о разном мечтаем, но мы все молодые, смешливые и требовательные, все немножко мечтатели и авантюристы, и мне очень хочется, чтобы большая часть из нас смогла сохранить это если не на всю жизнь, то хотя бы как можно дольше. Вам, наверное, было бы как-то проще разделить мой восторг, приведи я хотя бы пару примеров. Но мне совсем не хочется приводить примеры. Просто поверьте мне на слово, огромный кайф знать столько вдохновляющих людей в одно время. Я очень благодарна за него.

Ну и еще я, конечно, радуюсь и ужасаюсь одновременно тому, что у меня расписана вся весна уже до самого лета. Вот тебе и слоулайф, Яна, вот ты вообще молодец. И все-таки это должна быть хорошая весна, хоть и совсем вопреки всем моим ожиданиям. Готовлюсь много работать, много путешествовать, вести тренинги и встречать много новых людей. Хотя как к этому можно ваще готовиться? М. вот говорит, я половину суеты сама себе придумываю и до старости буду придумывать, видимо. М. вообще у меня очень мудрый человек.

Ну и под занавес скажу, что, когда в урагане всех этих делищ и делишек у меня сдох айфон, я познала реальный дзен. Чувствовала себя чем-то средним между буддистом и наркоманом: страшно надо, но раз уж никакой возможности, то сидишь такой в позе лотоса и созерцаешь письма и соцсети исключительно по-олдскульному на ноутбуке. На самом деле, шутки шутками, а капец как привыкаешь к комфорту, к тому, что в машине, на бегу, в пробках, везде на связи. Сегодня проснулась такая в 6 утра, готовая везти его в сервис, а он работает.

Неисповедимы пути, короче. А как ваши дела?

Bye, Winter
2014-03-09 20:57 yana_key
Февраль закончился и ура. Последний месяц зимы и так-то непросто обычно дается. А в этот раз завалило всякими делами и проблемами так, как будто неплотно закрытый шкаф распахнула :) Не разделяю, честно говоря, точку зрения, что такие периоды что-то значат и типа даются в наказание или в компенсацию за какие-то радости, которые с тобой были. По-моему, это просто вещи, которые однажды совпадают по времени, и из-за этого ты задалбываешься подряд их решать. И все-таки какое же, блин, облегчение, в одно утро поднять голову и понять, что все срочное-важное-сложное наконец закончилось, проблемы разгреблись, дела переделались, и можно слезть с кровати, босиком притащиться на кухню, заварить себе чай, обнять М. Выдохнуть, короче, и помечтать уже наперед о разном приятном.

Приятное это весна, например, та, которая уже с асфальтом. И английский, которым реально хочется заниматься. И всякие интересные проекты по работе. И Москва-Питер в марте. И день рождения Флампа (3 года! уже!) в апреле. И два тренинга, которые нужно подготовить и провести на "Подъеме" в конце апреля. И свадьба друга. И дачные вечера с М. И планирование отпуска. И миллион еще хороших вещей, которые просто обязаны случаться в жизни человека с наступлением тепла.

Сейчас банальность, наверное, скажу, но мне до сих пор удивительно, как сильно влияют на качество жизни всякие простые базовые вещи. Температура за окном та же, количество сна, световой день, правильная пища. Я как-то все забываю об этом, привыкаешь считать, что человек это такое высокоорганизованное существо, со способностью к анализу, самомотивации, самоконтролю, вот этому всему. А ведь вся эта пирамида рушится к чертям как карточный домик, если вовремя недодать каких-то простых вещей. И это как бы нормально, на самом-то деле. Надо просто чаще честно напоминать себе об этом. Как-то бережнее, что ли, ко всему этому относиться.