Последние новости

28.07.26
2026-07-28 20:25 asya_matroskina
Неохота писать.

Едва восстала, позвонили из женской консультации, молвили человеческим голосом, что я записана на 30 число на такое-то время к врачу такой-то.
Я от неожиданности перепутала дату корпоратива, с какого-то хрена решила, что 30-го, заявила, что в этот день никак не могу. На том конце зависли, переспросили, опять зависли. Благо я отдуплилась и вспомнила, что корпорат 31-го.
В общем, на приём попаду, вот что жалоба на Госуслугах животворящая делает.

Потом ничего интересного - позавтракали, работала.
Мужыг поехал в ебеня покупать бэушный телефон через Авито.
Я продолжила пахоту.

Сделала перерыв, сгоняла купила 300 баксов - давала же себе слово с каждой з/п хотя бы по чуть-чуть затариваться.
Заодно в магазин заскочила за всяким там текущим.
Взяла лоток голубики - замучилась перебирать, больше гнили, чем нормальной ягоды. Поэтому хватило меня на полкило только.

Вернулась, снова к станку.
Очень много ем весь день. Прям запой зажор. Печалюсь, злюсь, но не могу остановиться.

Мужыг приехал, привёз куриную печень.
Выяснилось, что нет картошки. Смотался снова в магазин.
Я запустила стирку.

Вечером приготовил пюре, потом я пришла потушила печёнку (у меня лучше получается, да это и быстро, так что мне не сложно).
Развесила стирку.
Поужинали под очередную серию "Извне".
Что-то меня уже начал раздражать сериал.
Выдула "Алёшу" неполный бокал, стало прям вырубать.
Щас спать собираемся.
2/3 издания сделала, остальное завтра закончу.
Скучный день.
Скучный и какой-то муторный, и отчего-то опять тяжесть на душе. Может, происходящее в стране фонит - заебало, сил нет. Безысходность. Когда они уже все сдохнут освободят нас от себя, твари ебучие...

На завтра договорились с подругой встретиться в пышечной. Оттуда поеду на маникюр.
Хотели в четверг с мужыком замутить шашлыки в том самом недавно обнаруженном укромном уголке у реки, мясо уже замариновано, а на четверг дожди-грозы обещают. Может, завтра придётся, если я в силах после всего буду. Ещё ж газету доделывать.

Фоток нет.

27.07.26
2026-07-27 14:56 asya_matroskina
Со сном просто жопа какая-то.
Который день пытаюсь записаться в женскую консультацию - и пора на ежегодный осмотр, и хочу попросить ЗГТ: большие подозрения, что проблемы и со сном, и с суставами из климакса растут. Хер там плавал, записи через Госуслуги просто нет. Буквально разочек мелькнуло окно на 7 августа на 16:00, но там у Риты как раз ДР, я не смогу. И всё, дальше по нулям. А при попытке записаться на диспансеризацию выскакивает надпись "Сайт Минздрава недоступен, попробуйте позже", и так сутками.
Пидоры вонючие.

С винного пикника по просьбам трудящихся подкинули ещё три моих фотки, и стало понятно, что та единственная была лучшей из всех.





Но я всё равно сохранила как наглядное пособие, на хрена мне ещё требуется худеть, и на много кыгы.
Отдельно печалят обвисшие дряблые руки от плеча до локтя, но тут уж приходится смириться: спорт в эту зону я не могу ввести, т.к. сразу откликаются плечевые суставы, а возраст не позволяет надеяться, что оно само со временем подтянется.
Похер. Скинуть вес мне надо для здоровья, тут уж не до эстетики.

Больше всего печалит, что семаглутид опять не работает.
А ведь начал на дозе 1,7...
Но потом я сорвалась во Вьетнам - и сорвалась во Вьетнаме на всякую вредную еду. И всё пошло по звезде опять.
Дома вернулась к обычному стилю питания - а всё, а поздно. Безумно хочется сладкого и жирного. Причём сахзамы не канают, начала их чувствовать даже в качественных вкусных продуктах, которые до того юзала, урча. "Сахаров!" - требуют наши сердца. "И жиров!" - требуют наши глаза.
То есть опять приходится только на волевых. И не всегда удаётся. Пять шоколадных пломбиров в морозилке и рот-фронтовское "Птичье молоко" на столе тому свидетели.
Самый пик пиздеца - это когда я сегодня встала в 4 часа ночи и пошла жрать багет с чесноком, густо намазанный икрой минтая, запивая это великолепие молочным коктейлем - правда, протеиновым и без сахара. Потому что вместо сна ко мне под закрытые веки упорно пробирались продукты именно в таком сочетании и шептали: "съешшшшшь нассссс, иначе мы вырвем тебе глотку", и хуй мне, а не засыпание.

А вот когда семаглутид действует, там не то что сладкого-жирного - вообще ничего не хочется. Для заслуженного РППшника выглядит как чудо.
Но чудеса кончаются...
Пока что решила ещё поднять дозу - теперь уже до максимальной, всё, потолок.
Надеюсь, проканает.
Но в сентябре мне в Москву... значит, возможны новые срывы.
Хотя Москва - это вам не Вьетнам с его изобилием морепродуктов.
Кстати, пора пиздовать искать и бронировать жильё - тоже тот ещё квест. Хочу квартиру, ну, или апарты с отдельным санузлом и кухонной зоной, ибо готовить самостоятельно мне кране важно, чтоб держать своё питание в рамках.

Проснулась сегодня с неприятным инсайтом: я ужом на сковородке верчусь, чтоб освежить отношения, добыть нам совместные положительные переживания, вообще как-то склеить обратно разбитое... Мужыг не делает ничего. Только позволяет себя любить мне всячески пытаться.
Ну то есть нет, он, конечно, делает - ходит со мной по магазинам, готовит вкусновое, обнимает, удовлетворяет в постели, а главное, соблюдает договорённости насчёт той квартиры с БЖ (пока соблюдает - я ни в чём не уверена). Но это всё пассивное, оно и так присутствовало все годы.

Он не старается, не прилагает усилий, чтоб всё починить. Никак не показывает, что ему дорога я, важны отношения, что правда хочет сохранить нас двоих вместе. Ну не знаю там, цветы бы подарил, на свидание позвал, сказал бы о своих чувствах словами через рот (о ужас), полетел бы со мной в Москву, чтоб там вместе гулять - задумывалась-то эта поездка как празднование годовщины свадьбы, я даже крутые места в самолёте специально выкупила, саму дату встретили бы в воздухе по пути туда.
Но нет. Ничего. Ноль. Зеро.
Ощущение, что всего лишь уступил под моим натиском и вообще как котик: вот я просто существую, и этого уже достаточно, любите и почитайте, благосклонно всё приму.
Само по себе это ничего, но надо ли мне, хочу ли я, чтоб вот так было? Если надо, если плюсы сильно перевешивают минусы - то и нормально, ничего криминального. Проблема в том, что пока никак не могу оценить и понять. Сейчас травматическое сильно заглушает всё остальное.
Придётся оставить отлежаться.

Как встала, так и села. За работу. Завтракала за компом.
Параллельно туеву хучу времени переписывалась с Диминой сестрой голосовухами.
Сначала она советовалась по семаглутиду довольно много.
Потом перешли к вопросу семейного сборища, и там о сколько мне открытий чудных опять. Здесь не буду писать, оставлю для телеги.

Пост, кстати, постепенно писала весь день.
Хотела начать с проблемы лишнего веса и прочих нутряков, пока не выветрилось, оставить висеть, перед сном добросить, что за день происходило. Но вот уже семь вечера доходит, журнал сдала, мужыг практически на пороге, я щас соберусь, надо погулять где-нибудь, подпитать коленку шагами.
Потом в планах ужин под Бойко (на ужин вытащила из морозилки тунцовые стейки).
Так что, в принципе, пост можно уже и отправить.
Если что-то важное ещё будет, дополню потом.

Пы.Сы. Дополняю.
Гулять ходили к реке (мужыг как раз вернулся с работы), но не на набережную, а тут у нас в центре. Нашли место, где теоретически можно спуститься, хоть с моей коленкой и сложно, но медленно и с поддержкой справилась.
И там так хорошо!
Мосты далеко, поэтому тихо, спокойно, красиво, уточки. Кем-то брёвна положены как раз для восседания, оставлен одноразовый мангал - решили на ближайших мужыковых выходных вернуться, пожарить шашлыки. Минут 20 от дома пешком. Купаться только нельзя, вода грязная, но в остальном шикарно.

Рассказала мужыку о своих сомнениях. Что не уверена в его желании жить со мной. Может, он просто поддался, мягкотел ибо, а на самом деле ему не всралось. Чувствую себя жалкой: я ему и то, и сё, и пятое, и двадцатое, а он ни полшага навстречу, какая-то игра в одни ворота, будто это только мне надо - чинить сломанное. Ну пусть тогда скажет, чего сам хочет. Если желает уйти, я его отпущу. Не люблю насилия.
Где мужыг и где скажет, хахаха.
Это как со стеной разговаривать.
Но всё-таки дожала. Сказал, что хочет остаться, уходить не хочет.

Фотки.

26.07.26
2026-07-26 19:14 asya_matroskina
Сегодня спала намного хуже вчерашнего. Не знаю, от какого Козерога в позе Рака это зависит. Исправно принимаю по четвертинке волшебных таблеточек, а результат разный.

Восстала, мужыг утром уехал к тёте помогать там с чем-то, завтракала одна.

Погода совсем исшепталась.
+18, тучи ходят хмуро.
Муж прислал видюху из тётиного огорода - ливень стеной. У нас тут тоже то капало, то лило.

Села поработать.
Поработала совсем чуточку)) Благо сроки терпят.
Просто как открыла за завтраком ЖЖ-ленту в лучших традициях Юли zet_isnotdead, так оторваться не могла. Вообще впервые за много-много времени читаю, наконец, френдов. И не потому что не интересно, кто чем дышит, а потому что ЖЖ с этим разделением на своих-чужих скурвился, а уж когда перестал открываться под ВПН и посты зарубежных друзей вообще скрылись... простить ему этого не могу. Хочется вообще здесь не появляться. Но много людей, за годы знакомства ставших близкими...

Вот.
В общем, немножко сделала, буквально пять страниц - самых сложных. А так журнал небольшой, завтра без труда добью одной левой.

Остро захотелось мороженого и снова "Птичьего молока" - не знаю, что с моим дорогим организмом происходит, просит странного. С мороженым-то понятно, но суфле!!!!!111адинадин
На улице идёт дождь, а у нас идёт нежелание идти в магазин.
Глянула в доставке Магнита - и конфеты рот-фронтовские у них по акции, и шоколадная "Коровка из Кореновки" по 90 ублей. Кинула в корзину пять стаканчиков, пакетик "Птички", бутылку молока как постоянный расходник.
Вскоре сборщица звонит, тараторит: "Коровки" нет, я вам другое шоколадное положила.
Еле успела в её речь вставить, чтоб на хер шла никаких мне тут замен на всякое говно.
Отменила весь заказ в приложении.

Мужыг вернулся от тёти. Не сделал всего запланированного - дожди помешали. Там частично нужно было на улице возиться. Просила его купить арбузик, но он поздно прочитал.
Хотела сказать, я молодец, что сдержалась и не отслеживала его местоположение. Но на самом деле сдерживаться не пришлось, мне и не хотелось. Ну зайдёт на территорию обитания гремучей змеи к себе домой так зайдёт. Главное, чтоб не задерживался.

Позавтракали второй раз)) Часа три или даже четыре уже было.
Вчера купили офигенный авокадо идеальной степени спелости, с лимонным соком и солёной форелькой хорошо зашло.
Пырились в "Извне".
Потом собрались до магазина. Мужыг предлагал сбегать без меня, но моему колену необходимо движение.
Доползли до Озона сначала, забрала китайские салфетки для удаления пятен.
В ближайшем к Озону Магните "Коровка" именно шоколадная только одна была, не стала брать. Зато нахапала снова голубики, а то дома вся вышла. На этот раз скромненько, всего-то килограмм. Взяла пакетик "Птичьего молока", оно вообще-то по акции в приложении, на ценнике тоже, а фактически касса самообслуживания полную стоимость запросила. Оплатили голубику, развернулись и ушли.
Двинулись по кругу до К&Б - там обычно "Коровка" бывает. Но облом. Другие виды в наличии, нужного нема. Купили пива. Заскочили в Фикспрайс, там тоже всего один такой стаканчик. Купила на всякий случай.
И вот по пути к дому ещё один Магнит, а там и "Птичка" по нормальной цене, и "Коровка" в количестве. Затарилась всем. Ещё на финишной прямой в овощной палатке поларбуза захватили. Там дороже, чем в магазине, зато разрезают, видно, что красный.

Дома пока всё разложили по холодильникам-морозилкам, дождь херакнул. Хороший прям такой, мощный. Вовремя мы успели.

Дальше снова смотрели "Извне".
Сейчас так приятно в отремонтированной комнате находиться! До этого я б предпочла в спальне перед теликом чилить, у нас там и мини-столики для кровати в наличии, все условия. Но теперь тамошний телик намного реже включаем.

В общем, расслабленно зависали перед сериалом, поклевали голубики.
Попозже поужинали остатками том яма с пивом. Эрзац тайской трапезы.
Под конец я принесла арбуз, мужыг отказался.
Начинаю есть, и арбуз оказывается не очень сладким. Не совсем херовый, но ожидала лучшего. Больше красивый, чем вкусный.
Говорю об этом вслух. Мужыг такой:
- Я недавно арбуз покупал, разрезал, а он розовый. Ну блин, думаю! И внезапно сладкий оказался.
- Когда это ты арбуз покупал?
- Ну вот... было дело...
- То есть ты там с БЖ арбузы наяривал?

Что с Ирой происходит?
Иру выносит за долю секунды.
Так и вижу, как он вместе с Мегерой Анатольевной жрёт вкусный арбуз.
А мне купил невкусный.

Осспаде, как заебало, а.
Всё нормально, спокойно, потом раз - обнаруживаешь себя в руинах опять.
Ну хорошо хоть хватает сил сдерживаться и не выплёскивать свои нутряки наружу немедленно.
Но изнутри они распрекрасненько меня пожирают.

Короче, досмотрели серию и спать собрались.
Мужыг тем более сегодня рано встал, а завтра вообще в жесть утра просыпаться в дневную смену.
А мне ещё ежедневный пост сваять. Сообщаю:
- Я попозже приду.
- Прастити, я вырубаюсь.
- Ты так говоришь, будто что-то мне должен.
- Должен!
- Да. Но не то, о чём ты щас подумал. А не жрать арбузы с посторонними бабами!
Поржали.
И меня подотпустило.

Много ещё таких флешбэков будет.
И таких. И не таких. И всяких-разных.
Ни хера это не просто - восстанавливать отношения после подобного.
Вообще правильнее и полезнее всё проговаривать вдвоём.
Но где мужыг и где проговаривать.
Вот я и выдаю малыми порциями, микроскопическими буквально, очень медленно, очень дозированно. Чтоб не перегружать.
Ну что поделать, если только я из нас двоих эмоционально зрелая.
Спасибо, что хоть кто-то.
И то штормит направо и налево.

Сегодня без фоток.

25.07.26
2026-07-26 10:47 asya_matroskina
Вчера так расслабилась, что неохота было пост писать. Забила. Ну и кто мне запретит. Тем более что не о чем особо.

Эталон рутинного дня.
Рутинного, но хорошего.
Спокойный, расслабленный, приятный.

Восстала не помню во сколько, спала хорошо - впервые за долгое время приложение довольно.
Мужыг с ночной смены приехал хз во сколько, я лишь отметила сквозь дрёму, что лёг, на часы не смотрела. Думала, успел у тёти ворота починить и вот вернулся, а оказалось, сразу сюда рванул, т.к. ночевавшая у нас Марина без ключей ему написала - меня будить, чтоб закрыла за ней, постеснялась.

Короче, поднялась примерно как обычно, в районе полудня. Мужыг вскоре тоже вышел - негодовала: мало с ночи поспал. Правда, летом у них работа вполпальца, успевает поспать на смене. Но всё равно.

Накануне солил форель - я покупала большой свежемороженный пласт, полрыбины, разрезанной вдоль от головы до хвоста.
Уже просолилась.
Кусок отрезал на еду, остальное в морозилку, будем доставать по мере надобности.
Форель оказалась охуенная, будто и не с/м вовсе, как свежая.
Я сделала к ней пашот, мужыку традиционно на хлебе (хлеб, чуть майонеза, лист салата, сверху яйцо), себе так на салатовом листочке. Рядом выложить форельку.
Позавтракали под "Бухту вдов".

Потом навела краску, начала красить башку.
Обычно мажу перед зеркалом в ванной перед, виски, а дальше, где мне не видно, мужыг донаносит краску.
Пока держала полчаса, тоже в сериал втыкали.
Думали, там 8 серий, оказалось, 9.
Перед девятой устроили перекур, я погрела том ям (возможно, гурманы содрогнутся, но нам нормально наварить кастрюлю борща том яма и питаться им несколько дней), сели обедать.

Что хочу сказать.
Никому не советую "Бухту вдов".
Эти пидорасы независимо от сексуальной ориентации нехорошие люди закончили сезон не просто на самом интересном месте, а буквально (ну ладно, ладно, фигурально, но всё же) на полуслове. Не просто интрига-задел на следующий сезон, а подвешенное в воздухе напряжение без логичного конца сезона первого. Это просто издевательство��

Потом Рита ушла куда-то, был уже ранний вечер.
Воспользовались моментом и пожили жизнью формата 18+.
К сожалению, приходится делать это урывками. Пробовали иначе, но всем некомфортно.
Обитание на одной территории со взрослыми детьми, каэшн, имеет свои сложности...

Стаскались до магазина. Мне там нечего было делать, но надо двигаться, пусть не 10 тыщ шагов, но хоть сколько-нибудь. Иначе колено болит сильнее.
Купили в Фикспрайсе нужновое, в Чижике, Пятёре и Ярче разновое.
На ужин были запланированы стейки, мясо имелось, вино поставлено в холодильник заблаговременно.

Погода совсем испортилась. И по прогнозу всю неделю дожди-грозы-ветер, вот это всё. Похолодание, но не критичное.
Тучи нависли, но покапало совсем чуть-чуть, даже закат показали.
Однако стало понятно, что в воскресенье никуда не выберемся - а планировали в легендарную в Нск пышечную, работающую в одном и том же вайбе с момента открытия больше полувека назад. Где-то в инсте читала, что даже директор там одна и та же со дня основания - не поручусь за правдивость информации, но и без того заведение действительно старинное, культовое и для в целом молодого Новосибирска уникальное. Как-то так случилось, что я там никогда не была.
Оттуда хотели к одному там памятнику сходить (не на Монументе Славы, к другому) - тоже моё большое упущение.
Придётся перенести на другой день, когда погода не станет изображать козла.

Пожарили стейки, сделали капрезе - ну, почти капрезе, ибо без руколы. Рукола причём была в магазине, повертели в руках, коллегиально постановили обойтись, т.к. заебало отдавать больше сотки, один раз пощипать чуть-чуть и остальное выкинуть. Она нужна на раз, потом пропадает, ибо хоть и вкусная, но постоянно её не хочется. Раньше в Ярче продавали малыми порциями в горшочке, как салат, а теперь только большие упаковки. И постоянно платишь за 70 г, потребляешь 30, да и не только в деньгах дело - мне больно выкидывать продукты.

Ужин офигенный получился. Ещё огурцы мужыг купил свежие, и они почти как дачные на вкус оказались, зимой такие не поешь. Два порезали, пришлось ещё один дорезать потом.
И винишко хорошо зашло.
Я неправильный винопив, ценители меня помидорами закидают. Знаю, что красные вина подаются комнатной температуры. Но мне невкусно! Даже на винном пикнике любимейшее пино нуар попробовала и вылила в траву, ибо там-то всё по правилам наливалось. Ну и в дилемме "делай как положено / делай как любишь" лично для меня выбор очевиден. Так что полусухой пинотаж в нашем доме всегда охлаждается.

За ужином начали "Извне".
Что-то вдруг по ужастикам вдарили - ни я, ни мужыг не поклонники жанра.
Пока ничего так, интересно. Не настолько, чтоб глотать серию за серией не отрываясь, но вполне себе.

24.07.26
2026-07-24 18:28 asya_matroskina
Мужыг, зараза, не дал поваляться до полудня.

Собиралась сегодня голову красить, но был очень слабый напор холодной воды. Отложила до завтра.

Заварила кофе, приготовила завтрак - фактически два варианта одного завтрака, разделив большую сковороду на две зоны. Мужыку сервелат, себе кабачки пластиками, говяжью нарезку из вакуумной упаковки, обоим жареный лук, помидоры, яйца. Короче, яичницу с помидорами и луком, только мясная составляющая разная, плюс мне кабачок (мужыг не любит, иначе и ему бы тоже). Уже поедая, вспомнила, что обычно тёртым сыром в конце посыпаю. Ничего, и без сыра вкусно.

Почистила Кракена.
Мы его привязали к новому роутеру, но приложуха всё равно отказывается запускать, козлина китайская. Что-то там поломалось после обновления. Пытались победить приложение, не удалось. Запускаем с кнопки. Качество уборки хуже, плюс надо бдить, чтоб не заехал, куда не хотим пускать. Штош... лучше, чем вообще никак.

Сходили на рынок за белой черешней.
Нашли в двух точках только. У мужика не купила - заломил 400 рублей, не торговался, нудел, что и так скинул (врёт: ничего не скидывал, сразу эту цену назвал), и вообще мерзкий противный тип, из принципа не стала у него брать. Да и какой смысл - мужыг у себя на Первомайке в киоске по той же цене видел.
Купили у тётки, где я брала в прошлый раз, но там прям остатки уже, меньше 2 кг. По 250. Ладно, пусть хоть так.
На обратном пути в К&Б пополнила запасы брюта, а то весь вышел. А то закрома сами себя не закромят.

Потихонечку кормлю свою тревожку - в меру, небольшими порциями, не перекармливаю, чтоб не травмировать хрупкое мужское эго пугать мужыка.
Сегодня вот прощупывала почву насчёт характера его отношений с БЖ.
Сильно меня напрягло, что они питаются (питаЛИСЬ, я надеюсь) из одного котла - это фактически уже общий бюджет получается. Прастити, когда живут с соседями по квартире, у каждого отдельная полка в холодильнике, свои продукты, кастрюли, меню. А когда вот так - всего лишь соседством назвать сложно.
В каком-то смысле физическая измена, когда она без эмоциональной привязки, для меня не так страшна, как общий быт и общее бытие.

Выяснила, что:
- с БЖ он происходящее между нами не обсуждал и не оповещал
- с БЖ не гуляет и не ходит никуда, как со мной
- с БЖ не смотрит вместе телик - но это потому что у них разные предпочтения
- с БЖ не проводят время за какими-нибудь совместными занятиями
- с БЖ кроме питания нет совместного быта (типа "я стирать собралась, твоё закинуть?" и тыпы)
- с БЖ иногда ходят вместе в магазин
- с БЖ иногда разговаривают на какие-то общие темы.

В целом не так плохо, как я подозревала.
Но и не так, как мне хотелось бы.
А хотелось бы, чтоб он её ссаными тряпками гнал.

Проговаривали утром, но я ещё раз повторила по пути с рынка, что насчёт завтра.
С ночной смены зайдёт к тёте, что-то там у неё с воротами, починить надо.
Перед этим заскочит в гараж (в гараже склад всякого барахла), возьмёт для этого ремонта необходимое.
В место обитания гремучей змеи свою квартиру заходить не будет.
От тёти поедет сразу сюда.

Говорю, наберись терпения, я долго ещё постоянно буду дёргаться и тебя дёргать. Потому что доверие разрушено к херам, я сильно тревожусь, мне нужно стопиццот подтверждений, и всё равно неспокойно. Ибо уже есть опыт, когда договорились словами через рот, что ты с ночи прямиком сюда едешь, а по факту полдня бывшей шкафчики собираешь. Наберись терпения. Какое-то время будет так. Потом, если всё будет хорошо и стабильно, меня попустит. Но не могу сказать, через сколько - пара месяцев, полгода, год, я хз.

Вернулись с рынка, мужыг сварил том ям.
Поесть не успел, налил себе в контейнер, умчался на работу.
Я сожрала большую миску, урча.
Смотрела сериал "Психиатр по соседству" - жутковатый, надо сказать, для тех, кто не понаслышке знаком с процессом психотерапии. О том, как психотерапевт сознательно с первой же сессии нарушает сеттинг, практикует двойные отношения, влезает в жизнь клиента... последствия понятны. Остановилась на середине пока, очень интересно, но и немного болезненно тоже. Хочется взять биту, просочиться по ту сторону экрана и отхуярить мудака-психиатра до кровавых соплей.

Поработала ещё, сделала две лёгких газеты, надо не забыть отправить.

Рита свалила куда-то, полночи её поди не будет.
Так хорошо дома, никого, только мы с котом.
Марина в районе полуночи придёт переночевать, она тут недалеко на мероприятии, до дома потом только на такси ехать далеко и задорого. Я рада: хотела её на том ям зазвать, она не могла, а теперь вот всё складывается.

Фоток сегодня нет.

23.07.26
2026-07-23 21:49 asya_matroskina
Проснулась от странных звуков в пустой спальне.

Оказалось, в открытое окно в остеклении лоджии влетел стриж, врезался в захлопнутую дверь, упал, лежал там, периодически трепыхался и бил в дверь широко расставленными крыльями.
Пыталась ещё спать, подремала даже, но птичку жалко©, встала. Осторожно приоткрыла дверь, опасаясь, что стриж ломанётся в комнату, но он неподвижно лежал и только смотрел на меня снизу вверх. Накинула тряпку, нежненько, чтоб не повредить, сдвинув крылья, поднесла к окну, выпустила наружу. Полетел, довольный.

Села доделывать журнал.
Что-то там поела, не помню уже.
В течение дня добила белую черешню, надо ещё купить.

Мужыг написал, что субботние шашлыки сорвались: сестра его не поедет.
А не поедет, потому что ёбарь её, извините за бедность речи, не может.
При чём тут он вообще на семейных посиделках, тем более по случаю ДР моего мужыка, вообще непонятно.
Ещё сильнее непонятно, какого фаллоса тогда она мне пишет и спрашивает, чо каво насчёт ДР её братика, настолько, как мы видим, любимого, что готовность его лицезреть у неё зависит от занятости чувака, с которым, по её же уверениям, у неё ничего серьёзного, к которому нет чувств, с которым просто удобно и на которого в других жизненных обстоятельствах она бы даже не взглянула.
Ну окээээй.

Журнал сдала вечером. Похлебала сваренный вчера мужыком суп, собралась, пошла до набережной.
Мужу написала, что если хочет, пусть с работы тоже туда подъезжает.
Встретились, погуляли. Красивый закат наблюли.
Обратно на метро доехали.

Я тут подумала, надо нам как-то оживлять отношения, что ли. Нужны вылазки куда-то, совместные эмоциональные переживания. Как будто их мало в последнее время, ога. Ну не такие, блин. Хорошие.
Вот надежды на семейную пьянку возлагала.
Говорю, давай сами на шашлыки куда-нибудь выберемся, вдвоём.
Решили на неделе скататься на Обское море. Плохо только, что машины нет. Ну ничего, на электричке.

Забыли про Бойко, к нашему попаданию в квартиру он уже 15 минут шёл.
Лихорадочно подключили ноут к телику, в рекордные сроки собрали ужин из того, что было - уже готовая кефаль из холодильника, к ней шампиньоны на гриле, в аэрогриле пожарила картошку фри из пакета, ещё несколько кусочков сувидного мяса (мужыг говорил, индейка, по факту свинина оказалась, свинину я не ем, но чот так захотелось, решила, один раз не пидорас).
Ужинали под Бойко.

Про состояние моё сегодня ни хера внятного сказать не могу.
Штормит очень сильно. Прям по несколько раз на дню бросает от полярности к полярности.
Не уверена, что всё верно сделала.
Ибо действовала из боли, пытаясь всеми способами её облегчить.
А вот правда ли оно мне надо, большой вопрос. Или лучше было таки слезть с дохлой лошади. И дохлая ли она. И лошадь ли.
Пока у меня нет ответа.
Причём здесь любой ответ правильный, главное, слушать себя.
Оставлю отлежаться.
Это если мужыг сам за меня всё не решит - нет у меня больше в нём уверенности.
Ни в нём, ни в чём вообще.
Путано написала, но яснее не хочу. Кое-что подробнее могу в телеге обсуждать. А кое-что вообще только в бумажном ежедневнике или с чатом жипити, ну то есть сама с собой.

Вроде всё.
Эксперимент с полтаблеткой на ночь так себе: с половинки всё равно трудно утром веки разлепить. Сегодня четвертинку приму.
Но!
Даже с целой я всё равно херово засыпаю. Странный организм. Однако толк всё равно есть, т.к. дальше хотя бы сплю хорошо если б ещё мочевой пузырь не будил, а не просыпаюсь каждые два часа и стопиццот лет не могу вырубиться обратно.

22.07.26
2026-07-22 20:32 asya_matroskina
Уже лёжа вчера в постели, вспомнила про опцию дробления таблетки кветиапина (надоумили в комментах - почему я сама не догадалась, зогадго, это ведь очевидная фигня), но лень было вставать за ножом, а риски на таблетках нет. Утром пожалела: спала предсказуемо херово.

Сегодня взвешивалась - плато. Это ещё лучший исход: много вредного, жирного, сладкого потребляла на неделе. Походу, семавик после сбоя режима питания во Вьетнаме опять работать перестал, а я ведь только недавно повысила дозу. Надо как-то собирать себя в кучку и снова строго придерживаться всех правил, тогда организм начинает подчиняться препарату, такая вот я странная женщина. Ибо всё ещё много требуется скинуть.

Сняли показания счётчиков, меня больше всего электроэнергия интересовала - насколько дорого выходит жить с кондиционером. Вот бойлер в прошлом месяце отожрал туеву хучу: обычно плачу в районе 800 руб., а с водонагревателем вышло 1800.
Ну что, с кондёром та же история. 1700 с чем-то. Но я согласна: комфорт стоит денег.

Села работать - большой сложный двухдневный журнал.
Параллельно сжевала мисочку черешни.
В районе двух часов дня проголодалась, сделала завтрак себе и мужыку - пашот, солёная кета, листья салата. Себе в чистом виде, мужыку на ломтях чуть смазанного майонезом хлеба. Кофе Рита на всех заварила.

За завтраком смотрели свежий сериал, "Бухта вдов". Не то чтоб не оторваться, но чисто как лёгкое зрелище вполне годный.
Договорились, наконец, внятно, что мужыг в той квартире может иногда появляться по мере надобности, но не ночует. Тоже не без нюансов, но не буду здесь писать.

Вообще вроде как будто всё начало накладываться налаживаться.
У меня лёгкая диссоциация. Ощущение нереальности происходящего. Тревожность шпарит, постоянные порывы тестировать реальность. Как будто щас наваждение спадёт, и пиздец продолжится. Это нормально: доверие утрачено. Вместе с тем сомнения: а вдруг мне не кажется, и сейчас лишь временная передышка. Вроде надо порадоваться и выдохнуть, бобёр, но я в напряжении. Хочется расслабиться, убедиться, что всё правда хорошо, но это только время покажет. А пока я никому и ничему не верю в полную калитку.

Вспомнила вопросы сестры мужыка, собираемся ли мы праздновать его прошедший ДР с роднёй. Закинула ему удочки. Он вроде за, но в эти выходные занят, в следующие и послеследующие работает. А сестра его только по выходным может. Грю, а чем занят? (И сразу каменею внутренне: щас окажется, что свалит к БЖ, и с таким трудом выстроенное зыбкое равновесие рухнет к хуям). А к дочери собрался ехать помогать там что-то с обустройством в съёмной хате.
Ну, говорю, можно попробовать перенести ремонтные работы на будний день - Марина в офисе, правда, но её присутствие в квартире и не обязательно. У нас даже мясо на шашлыки имеется, обе морозилки полны свинины и немножко индейки, надо освобождать уже.
В общем, договорился. Ещё сестра ответит, и будем планировать на субботу, скорее всего. Сестра может, но ей нужно узнать о загруженности своего мужика. Как всё сложно с этими мужиками.

Сходили в Галерею, купили мужыку три футболки в полюбившемся мне дешманском магазине. Я там себе одежду за копейки приобретала - например, сарафан на фотках в последних постах мелькал. У них помимо скидок ещё акция 2+1, т.е. при покупке двух третья вещь бесплатно. А то муж мой лишается без обычных базовых футболок.
Там же в Магните взяли продуктов на том ям (креветки и аутентичные специи дома есть), две бутылки пинотажа в закрома. Всё мужыг оплачивал.

Сегодня попрохладнее, всего +23, пасмурно. Надела впервые в этом сезоне летние штаны. Год назад они едва-едва застёгивались с бубнами. Сейчас проскальзываю со свистом, не расстёгивая, под пояс можно кулак засунуть.

Дома снова села работать, мужыг варил куриный суп.
Поужинали под очередную серию.
Отправила гражданина спать, ему в 6 утра вставать на работу.
Сама добила ещё несколько страниц - перевыполнила план на сегодня, завтра можно на расслабоне заканчивать журнал.
Щас допишу пост, и стандартно - душ, кроватка.
Кветиапин распилила на половинку и две четвертушки, буду экспериментировать.
Половинку сегодня приму, посмотрим, как будет со сном ночью и с бодрствованием завтра. Если второе подкачает, в следующий раз четвертинкой закинусь. Будни накоманов.

Сегодня впервые с апреля надела обратно обручалку.
Это не обещает конец пиздеца магически-автоматически, конечно. Просто захотелось.
Мужыг, что самое удивительное, раньше не особо носил, а когда всё началось - ваще не снимает, во всяком случае, при мне.
Никогда мне не понять до конца, что у него в голове.

Фоток за сегодня нет.

21.07.26
2026-07-21 21:19 asya_matroskina
Устала и спать хочу, вообще эмоционально вымотана, поэтому постараюсь покороче.

Мужыг доделал всё, что собирался.
Снова разговоры разговаривать я не хотела, прям запретила себе - выхлоп нулевой, только душу рвать.
Но как-то так само получилось.
Подробности опущу (в телеге, может, пунктиром напишу, но это неточно).
Итог предсказуем: ничего не понятно, но очень интересно.

Потом работала до пяти часов.
Рита скинула виш-лист, у неё ДР скоро.
Я заказала оттуда на Вб всякого (с оплатой при получении, разумеется).
Мужыг сгонял в магазин, купил рыбу на вечер. Всё по-честному: вчерашний ужин с меня, сегодняшний с него.
Собрался ехать к сестре, что-то там ей починить надо.
Я устремилась на фудкорт встречаться с девочками с первой группы.

Очень классно посидели. Наговорились, наслушались друг друга.
Люблю их.
Наелась вредных крылышек в тайском соусе под завязку, какой вот мне ужин ещё...

Домой прителепалась в районе 23 часов.
Мужыка нет!
Меня тут же откинуло в пиздец: ну всё, поди забил на договорённость, свалил к себе в Первомайку молча.
Написала в телеге.
Нет, оказалось, у сестры задержался, щас, грит, она меня привезёт.
И снова на час пропал.
Уже собиралась звонить - пишет: они тут пива накатили, за руль не сядут, сам приеду на такси.

Приехал в без малого час ночи.
Пошёл рыбу жарить.
А я-то есть совсем не хочу, сижу работаю, мечтаю поскорее закончить и спать рухнуть.
А он там у сестры не ел, хотя кормили. Довёз себя голодного до запланированного ужина.
Ну чо, посижу пожую за компанию, человек старался.

20.07.26
2026-07-20 23:35 asya_matroskina
На ночь приняла таблетку квеатипина (не повторяйте этот трюк без назначения врача) - я им разжилась по знакомству, планировала юзать чисто для сна, но после трёх подходов отказалась: наутро проснуться очень трудно. Причём даже уже не спишь, а глаза, сука, не открываются. Но тут как раз был план дрыхнуть как можно дольше, пока мужыг там ремонт добивает.

План-капкан сработал.
То есть просыпалась, конечно, но даже в соцсетях не тупила, ибо некому было веки поднять. Благополучно засыпала обратно. Сны смотрела интересновые. Эх, жаль, организм так реагирует на препарат, иначе я б да. Особенно сейчас, когда вообще подумываю, не пора ли уже пиздовать к доктору с добрыме глазаме за фармой, а то совсем чот подыхательно. Так-то он от шизофрении и биполярки, но и как тру-антидепрессант тоже используют. Однако на постоянку явно не подходит. То есть я не против проводить все сутки напролёт во сне, но работать за меня кто будет, хихиатр Пушкин?

Восстала в 15:30.
Испила кофею в спальне, впихнула в себя завтрак.
Начала новый сериал.
С мужыком почти не сталкивалась.

Потом сгреблась, пошла шаги нахуяривать.
Собиралась до набережной прогуляться, покетбук взяла, чтоб книжку там на лавочке почитать.
По пути следования была сбита фруково-овощной палаткой, в которой узрела нежно любимую белую черешню. По 600 ублей! Совсем охренели. На рынке черешня по 200, ну по 250. А эти вот так решили.

Свернула с намеченной дорожки и пошла по наклонной на рынок.
В Центральном парке, правда, задержалась немного, села на скамейку, выложила пару сторис.
Спохватилась, а время восьмой час вечера. Поди все торговцы на рынке свернулись... Но всё равно устремилась.

Предсказуемо многие прилавки закрыты, на остальных черешня только обычная, я её не хочу.
Эээ, сказал один продавец, вы здесь такую не найдёте, не бывает!
Понуро побрела я восвояси, но решила для очистки совести всё же всех посмотреть.
И о чудо! У одной тётеньки среднеазиатской наружности обнаружила ящик с искомым!
С ценником "Вишня 500 р."
Грю, у вас тут ценник неверный, почём на самом деле?
По 400, отвечает.
А 2 кг за сколько отдадите?
За 350.
На том и сошлись. Нахапала на тыщу - без малого 3 кыгы.

Рядом с рынком в ТЦ Магнит большой. Зашла просто так на зыринг.
И сразу же узырила её - голубику. По 600 ублей/кг.
Это ли не чудо.
Лежит по лоткам разложенная.
Конечно, нужно перебирать внимательно: встречаются давленые, заплесневелые, гнилые.
Чем я и занялась.
А пока занималась, работник принёс целую гору свежих лоточков.
И там ягодка к ягодке, хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства.
В общем, очнулась на кассе с четырьмя лотками - 2 кг с лихером.

И вот пру я всё это бобро и понимаю: ну твою ж дивизию, опять 5 кг на плече. Которое от такого очень быстро из ремиссии выйдет, прям даже выскочит. Ну и колено тоже из солидарности.
В прошлый подобный раз я мужыка вызвонила, встретил.
А сейчас мужыг уже должен ващета уехать, ему в ночь.
Да даже если б и нет - не хочу его просить.
Так что допёрла.
Суставы сжалились и повели себя понимающе.

Встретила мужыка, курящего с торца нашего дома. Удивилась.
А он не поехал на работу, они там летом обычно договариваются в смене, один работает, остальные отдыхают, и так по очереди.

Дома тем временем шпицев забрали, красота, тишина и спокойствие.
Вот всё-таки классно я придумала с этой передержкой.
Собачки принесли радость и не успели стать обузой.

Помыла черешню, голубику просто убрала в холодильник.
Захотелось стейков.
Сходили с мужыком в магазин за мясом.
И только сейчас, ваяя сей пост, до меня дошло, что теперь-то у нас нет общего бюджета, а платила по привычке только я.
Блять.
Надо с него стрясти половину. Ну или предложить, чтоб следующий ужин был за его счёт. Только хз, когда этот следующий ужин случится. Либо пусть арбуз большой мне купит, то на то выйдет. Самой мне целый арбуз не упереть.

Пока ходили в магазин, рассказывала о винном пикнике. Пикник правда очень классный, и организация на высшем уровне. Мужыг такой: надо было меня позвать.
А у меня мелькала такая мысль, но я её прогнала ссаными тряпками.
Смысл писать человеку, который резко оборвал общение и включил игнор?
Так и сказала.

Далее смотрели Бойко, сразу после него Дискредитацию - выпуск вместо несостоявшегося пятничного. Ужинали.
Не знаю, какие у меня чувства всё это вызывает.
Точно не радость, не надежду, что всё наладится.
Где-то внутри я уже поставила точку.
Ну просто как с соседом телик вместе посмотрели, ужином его угостила. А сосед мне за это - ремонт. Такое вот ощущение.

На завтра договорились с девочками с первой очной группы встретиться.
Вот это точно порадует.

19.07.26
2026-07-19 21:07 asya_matroskina
Очень устала вытаскивать себя из пиздеца. Ужасно злюсь, что вообще там оказалась. Если взглянуть непредвзято, ничего прям уж такого не произошло: все живы, здоровы, дом не разбомбило, нищета не накрыла, в Африке дети голодают, в Украине люди гибнут (в РФ тоже, но причина та же и виновные те же), а у меня в общем и целом всё хорошо, и нечего так страдать.
Так сильно болит именно потому, что ровно в этой точке рана - затянувшаяся, спящая, но всегда живая. А мне почему-то стыдно, что я позволяю этой боли быть такой нестерпимой. (Как будто я специально, ога). Неправильный, ложный стыд, навязанный социумом, но уж что есть.

Восстала рано, в десятом часу утра - решила вывести собачку и лечь обратно, но не легла.
Вообще... Что ни делаю, как ни стараюсь жить полноценно и разнообразно, на самом деле ничего не хочу, кроме как лежать сутками, поднимаясь только в туалет. Желательно ещё не просто лежать, а спать. И всё.

Досмотрела сериал.
Похмелье после вчерашнего.
Моё похмелье - это сонливость и некоторая заторможенность - некритичная, могу даже работать, если надо, но лучше отдыхать.
Завтракала без особой охоты.

Днём села сделала лёгкий журнал - вообще могла отложить на понедельник, но в понедельник мужыг обещал приехать шуршать по ремонтным недоделкам, а я не хочу с ним общаться, в идеале даже видеться, но тут как получится. Так что лучше, чтоб работы не было и я могла весь день не вылезать из спальни.

Журнал сдала ранним вечером, могла пойти намотать шаги, но очень лень. Вообще надо себя выпинывать через нехочу. Но я не стала. И ещё остро захотелось сладкого и семечек. Не полосатых, кроме которых никаких других не признаю, а обычных чёрных.
Заказала в доставке.
Предельно криминальный заказ: три шоколадных пломбира, пакетик рот-фронтовского "Птичьего молока" (я суфле вообще не ем! а тут аж до трясучки), большую пачку солёных семок. Ну ладно, бутылку молока ещё. Которое налила в стакан, намешала туда малинового варенья и выпила, урча.
В среду буду взвешиваться - прокляну свою сегодняшнюю слабость.

Рите в приложении для догситтеров снова заказ прилетел, но она решила не брать: во-первых, надолго, аж две недели, во-вторых, ни фотки, ни описания характера и особенностей собаки. Только порода - мальтийская болонка.
Я одобрила её решение.
Если б цель стояла подзаработать, то конечно, за деньги да, но мы этим занимаемся по любви, чисто чтоб пёпселей потискать в своё удовольствие и не заебаться при этом.
Вот шпицев должны завтра забрать - и отлично. Они милые, и та, что посклочнее, только привыкла и начала ластиться, я с удовольствием их глажу и играю, а ещё каааак они обе примчались на мои слёзы, хоть и тихие - услышали с другого конца квартиры, вскочили на диван, давай целоваться и утешать. Это очень мило. Но всё хорошо в меру. Побыть с собачками в охотку и сдать хозяевам без сожаления. Ну, и чисто символическую копеечку ещё поиметь. Сплошные плюсы.
А в тягость мне не надо даже за бабло.

Смотрела "Капитан Волконогов бежал" - давно собиралась, да всё не отваживалась, ибо кино далеко не развлекательное.
Ну что сказать.
На одном дыхании.
До мурашек.
Про 1938 год, но много параллелей про сейчас.
Потрясающий фильм с незаслуженно низким рейтингом.


Выгуляла шпицуху.
Семечки отложила - не лезут больше.
Конфет довольно много сожрала.
К мороженому не притронулась.

Ткнула в сериал наугад из избранного - порой инста какие-то рекомендации приносит (Волконогова там же подсмотрела), я ищу в приложениях на телике, помечаю, чтоб потом глянуть, синопсисы быстро забываю.
Так вот... Выбрала коротенький сериал из трёх частей всего.
И каааак меня разъебало...
Ну просто соль на рану.
Он ещё, сука, прям хорош, и моя любимая Эмили Уотсон в главной роли, и вообще.
Рыдала до икоты.
"Слишком близко" называется.

Рита делала себе стейк, я просила угостить, но она сказала, что мяса мало, ей одной только хватит.
А в итоге предложила мне доесть остывший уже кусок.
Ну я не гордая, погрела)) Винишка налила немного.
Вкусно.
Хотя с сегодняшними излишествами мне пару суток надо вообще голодом сидеть :(

В общем, не знаю.
Никак пока состояние не облегчается.
Бывают дни получше, бывают прям вообще нормальные.
Но чаще жопа полная.

Пойду собаку гульну, и баиньки.

18.07.26
2026-07-18 20:28 asya_matroskina
Устала и хочу спать, поэтому по-быстрому.

Встала по будильнику, собралась, поехала на метро к месту сбора на винный пикник.
Погода утром отличная была. Надела новый сарафан.
Пока ехали на двух автобусах в Бердск, обрушился ливень, но к нашему прибытию на место кончился.
Кажется, ещё вечером был дождь, но я не особо поняла - тусовались в шатре под крышей.

Отвыкла от алкоголя, так что после дегустации всего лишь двух вин была уже в говно прибуханная. Мужественно пробовала дальше, но всё так и не осилила.
Вообще очень классно было, сидели на берегу, общалась с людьми.
Но, конечно, все парами или компаниями. А я одна.

Алкоголь - депрессант, и через какое-то время меня нахлобучило.
Ну в целом ничего. Держалась как-то.
Очень много сыра сожрала - далеко не диетического.
Чувствую, в следующую среду цифры на весах меня поимеют.

Уже в автобусе на обратном пути написала мужыку с вопросом, будет ли он доделывать ремонтное, или можно не рассчитывать. Сказал, приедет в понедельник.
Это я прикидывала, как бы его заставить вещи вывезти. Может, лучше собрать самой и отправить курьером или доставить на такси. Ключи от той квартиры у меня есть.
Но раз явится сюда, надеюсь, начнёт забирать потихоньку.

Вернулась домой, с наслаждением занырнула в душ.
Ещё полторы серии сериала посмотрела, с собачками поиграла. Та, что злобная, тоже снизошла.
Забавные такие.

Щас выведу на ночь шпицуху и спать пойду.

17.07.26
2026-07-17 21:23 asya_matroskina
Отличный день - расслабленный, спокойный, ноль хтони.

Ещё валялась - вдруг так потемнело, что подумала, всё, ёбнулась, здравствуй, дедушка Альцгеймер, полагала, что утро, а уже ночь. Но это буря налетела. За несколько секунд залило лоджию, пол на кухне (и там, и там окна открыты), в комнате на подоконнике перевернуло ёмкости с землёй, где мы пытались взрастить зелень, да не вышло - земля высыпалась. За окном ничего не видать, только потоки воды полосами, как в кино, и даже град.

Встала, умылась, убрали с Ритой я землю, она воду на кухне. Пошла с собачкой.
Собачка не даёт прицепить поводок к ошейнику, в этом загвоздка. Рычит и лязгает клыками. Рита как-то справилась, погуляли, а вот отцепить поводок обратно не смогли. Был, конечно, вариант накинуть на эти несколько килограммов пуха и ярости покрывало, скрутить и добиться своего, но мне не нравится: животинке и без того стресс - хозяева свалили, оставили непонятно где непонятно с кем, ещё и насилие.
Кароч, так и тусовалась до раннего вечера с поводком-рулеткой. Сидела у порога, лежала у порога, стояла у порога, ходить куда-либо отказывалась, дурища упёртая. Поставили ей там корм, воду, ну а что делать.

Далее кайфовала перед теликом. Смотрела посоветованный Мариной сериал - российский детектив, "Трасса" называется, прям очень неплохой. Отключила голову, никакие тяжёлые мысли не посещали. Вторая шпицка лезла целоваться и на ручки, тоже масса положительных эмоций от неё. Комната с почти законченным ремонтом (подозреваю, мужыг уже ничего не доделает, придётся справляться самой - подумаю об этом потом). Новые светильники специально для просмотра телика с дивана. Лепота!

Около пяти вечера собралась за билетом на винный пикник. Поскольку надо набрать шаги, пошла пешком - по сути там две остановки на метро, а самоходом немного дальше рынка, идеальное расстояние, чтоб и норму выполнить, и не заебаться.
Дошла до магазина, с большим удовольствием развиртилась с девочкой из инсты, из чьей сторис о пикнике и узнала. Она же один из организаторов.
Поболтали, заплатила 7 тыщпыщ ублей, забрала билет, пошла обратно.
Зарулила на рынок за черешней. Посмотрела на черешню и поняла, что больше не могу смотреть на черешню. Наелась)) Ещё остатки купленного ящика в морозилке лежат, точу их помаленьку, на зиму оставлять не планирую. Больше покупать не хочу.
Взяла килограмм винограда зато.
По пути следования закинула десятку на карту на букву Хэ. Плюс тыщ 15 примерно там сейчас. Пока хватит, потом пополню, если надо будет. Стараюсь сейчас основную часть денег наличкой держать, а лучше баксами, ну, или евро.

Вообще с удивлением заметила, что денег стало больше оставаться. И это парадокс: трачу я не меньше, ни в чём себе не отказывая - ни в ящике черешни, ни в хороших продуктах, ни в развлечениях по душе. Даже больше трачу, учитывая последнее. А зарплата при этом сейчас одна против двух прежних. Магия!

Вернулась, взяла шпицуху с пристёгнутым поводком, выгуляла. На обратном пути в лифте каким-то чудом ухитрилась быстренько отщёлкнуть поводок.
Попозже вечером эта странная собака вдруг стала к нам приставать, играть, давала себя трогать везде, 18 мне уже. Что за хрень, непонятно - ночером перед выгулом снова агрилась в попытках её оповодочить. Рита нашла лазейку - пристёгивать привязь уже на лестничной площадке, когда клиентка от возбуждения перед прогулкой становится менее внимательной.

Снова смотрела сериал.
Почти до половины сезона дошла.
Параллельно сделала педикюр, ноги побрила.
Завтра прям не знаю что надевать: обещают такой же погодный пиздец, как сегодня. По градусам не холодно, но ураганы... Поеду в платье без рукавов, захвачу джинсовку.

Собрала рюкзак: сланцы, чтоб удобнее было по пляжу ходить, курточка, зонтик, маркеры на бокалы, пауэрбанк, так ещё мелочёвка всякая.
Вывела шпицуху.
Записала радостновое за сегодня в ежедневник.
Пост заканчиваю и валюсь спать.
Будильник на 9 утра, к 11 надо быть в магазине, оттуда автобусами поедем на базу отдыха в Бердск.
Фотки за сегодня под спойлером.
Шпицуху лишь сварливую фотала, а с ласковой видео есть, но видео в ЖЖ с компа не вставить, только с телефона (или я не умею), мне лень.

Котег негодующе смотрит, как его место у меня на ручках нагло заняла какая-то псина:

16.07.26
2026-07-16 21:23 asya_matroskina
Сперва всё шло по плану.

Приехала Марина в начале первого, я валялась, встала.
Собирались в зоопарк.
Собрались.
Вышли.

По пути к остановке вспоминали, кто как узнал о начале войны. Я сказала, что это навсегда останется в памяти, как у людей раньше 22 июня 1941 года. И точно так же было не забыть известие об окончании войны, а вот мы такого пока не дождались.
Рита раздражённо бросила, типа, хватит на эту тему вообще. Я грю - что больше всего волнует, про то и завожу речь. Слово за слово...
Я в Нячанге ещё устала от того, что при ней нельзя расслабиться, приходится фильтровать базар. Я не то говорю, не то делаю, не так реагирую, вообще кругом и всюду не такая, неправильная.
Во Вьетнаме сказала ей, что просто не нужно со мной, значит, никуда ездить, раз так раздражаю.
И вот опять.
Припомнила мне какую-то херню, что я останавливаюсь, если на улице кто-то что-то спрашивает.
Доебалась до мышей.
А у меня и без того щас состояние нестабильное, мне многого не надо.
Слёзы потекли.

Такой одинокой себя почувствовала.
Один самый близкий предал.
Второй я на хер никуда не упала.
Никого не осталось рядом.
Жизнь моя в очень короткий срок вдруг... хотела сказать, кончилась, но нет, конечно. Стала другой. И строить её теперь нужно совершенно иначе.
Ни на кого не опираясь.
Только на себя.
Со всеми своими болезнями, старением, гормонами, горестями, сложностями.
У меня есть только я. Больше никого.

Доехали до зоопарка, девочки пошли в Пятёрку, я сразу к кассам.
Купила билет, тут сестра мужыка написала: вы не планируете его ДР у тёти Саши отмечать? (Ну то есть как обычно ездили в компанию родственников, шашлыки, то-сё).
Вовремя, блять.
Меня совсем вынесло.
Наговорила ей голосовуху, а то она не в курсе.
Что понятия не имею, пусть его спрашивает, ибо для меня он включил игнор, не отвечает на сообщения, не появляется, не общается, оборвал все контакты. Так что я ничего не знаю о его планах.

По зоопарку ходили врозь. Девочки отдельно, я отдельно.
Надо привыкать жить совсем одной, даже когда дочь в соседней комнате.
И гулять одной.
И во все поездки одной отправляться.
Никого у меня больше нет.
Хватит иллюзий.

Звери классные. Много положительных эмоций.
Четыре часа ходьбы, один раз лишь присела отдохнуть.
Потом ещё у выхода посидела.
В этот момент снова сестра мужыка объявилась.
И это пиздец.
У неё что сегодня, миссия такая - меня добивать?
Огромных сил стоило на хуй не послать.
Подробнее в телеге напишу, здесь не хочу.

Приехала, дома уже шпицы.
Хорошенькие, махонькие. Две девки одинакового окраса, хвосты выкрашены в розовый.
На меня гавкают))
Одна позволяет себя тискать чужим, вторая огрызается.
С одной надо гулять, со второй нет, на пелёнку ходит.
По иронии судьбы выгула требует та, что не подпускает к себе даже поводок пристегнуть.
Позже Рита всё-таки смогла защёлкнуть карабин, я сводила собачку на улицу.
Щас второй час ночи, Рита легла, закрылась от них со своей аллергией на собак. Эти двое скулят и тявкают под её дверью. Прониклись к Рите, я им никуда не упала. Впрочем, как и всем.

Журнал добиваю. Спать уже хочу зверски, но надо закончить.
Тоже планирую в спальне закрыться, оставлю бедных звериков куковать одних. В их распоряжении третья комната, коридор и кухня.

Рита уже на 10 августа новый заказ взяла, там симпатичная дворняжка на три дня.
Собачки - это хорошо. Отвлекают.
Главное, что не насовсем. Поиграться и обратно отдать.
Фото шпицев под спойлером.

15.07.26
2026-07-15 20:05 asya_matroskina
Так получилось, что впервые поела в 17 часов.

Сперва завтракать не хочется.
Начала журнал - его к пятнице сдавать, но поскольку в четверг идём в зоопарк, нужно браться уже сегодня.

Среда - день взвешивания.
Расстроилась.
В прошлую неделю аж 2 кг ушло против обычного 1 при хорошем раскладе. Вот что значит сидеть на одной окрошке с черешней.
А сейчас даже привес в 300 г.
Обидно.
То есть в целом хорошо, конечно - через полмесяца ровно год как я обратилась к эндокринологу и начала нормально худеть, минус 23 кг с тех пор. Но этого всё ещё недостаточно.

Вспомнила про Кракена, уж за ночь-то нормально зарядился.
Но приложуха всё равно его не цепляет. Пишет, отключён 24 дня, не в сети, подключите или выдерните и снова воткните в розетку.
Всё это не требуется: Кракен бобр и весел, говорящ, мигает, рвётся в бой. Вот только кнопочки горят не привычным белым, а оранжевым. С кнопки, кстати, отлично запускается, обзывает засранцами, за которыми щас пойдёт убирать, стартует резво. Но это уборка без функций, прямая, как кардиограмма трупа. А мне надо выборочно по комнатам, где-то с двойным проходом, с турборежимом, чтоб прям по максимуму.

Приложуха хоть и с выбранным русским языком, а частично всё равно на иероглифах.
Кое-как добилась, что нет связи с вайфаем от того, что поменяли роутер.
И как связь установить, ничо не понятно. Методом тыка не нашла.
Начала курить жипити, он вроде дельное написал, но проверить не успела: написала главред, позвала за зарплатой. Тут уж я всё бросила, быстро собралась и устремилась. Кракена всё-таки с кнопки запустила, лучше так, чем никак.

С главредом обычно встречаемся на полпути её следования из офиса к дому - подхожу тут у нас в центре в метро к турникетам, она выходит из вагона, отдаёт деньги, смолл-ток, и расходимся. Главред едет дальше, я поднимаюсь наверх.
Но тут время позволяло, пошла пешком до пл. Калинина, где редактор живёт.
Ибо надо двигаться даже не столько для фигуры, сколько для колена. Без ходьбы оно сильнее болит.

Забрала зарплату, перетёрли всякое - про грядущий корпоратив в честь 25-летия компании (обычно такое в феврале, всегда за город вывозят на базу какую-нибудь, тут же перенесли на лето и как-то стрёмно придумали: сперва два часа на теплоходе по Оби, потом в ресторан тут же на пристани на барже, и непонятно, как с корабля на бал переодеваться в праздничные платья, где их держать в первую часть марлезонского балета, в баулах помнутся...), про редакторшу-ебанашку (главред с ней поговорила, но это не работает, ебанашка срётся буквально со всеми, включая директора, и искренне не понимает, почему, "я же ничего обидного не говорю"), про мужиков наших (муж главреда тоже отжёг напалмом), про котиков.
Главред привезла из офиса футболку к первой части корпоратива, будем все одинаковы с лица чилить.

Там же рядом в банке хотела прикупить 200 баксов, посмотрела курс прям вот свежий - 78,49. И в самом отделении на табло те же цифры. Очередь отсидела. Захожу в кассу, а там хоба, если хотите купюры нового образца - по 81,5. Разница невелика, но вот принципиально не стала брать. В Тиньке по 80,5, Рита по моей просьбе смотрела, и спокойно в банкомате у дома снять можно новые купюры.
Собиралась дома взять её карту и сгонять, а тем временем курс и там 81,3 стал. А я чот подустала уже, 13 тыщ шагов натопала, ещё и с грузом-арбузом. Ну и не пошла. Потом куплю.

Выгуляла новый сарафан, купленный в воскресенье за копейки (зарулила глянуть платье к корпоративу, ушла и с платьем, и с сарафаном на сейчас, и с юбкой - я юбки лет с 25 не носила, ваще не представляю себя, но мой личный стилизд Рита велела брать, хорошо сидит, только вот верх к ней не подыскали).
На обратном пути забежала в Спар на Нарымской в надежде узреть арбузы по кускам - повезло, купила четвертинку, а то целый мне не дотащить, ещё взяла 300 г слабосолёной кеты в кулинарии.

Пока ходила, договорились окончательно с дочками про завтрашний зоопарк - во сколько, где встречаемся и т.д. Жду-предвкушаю.

Вернулась, поела наконец-то. Сделала бутеры с творожным сыром и купленной кетой, кофеёчек. Попозже окрошки ещё бахнула.
Связалась с организатором винного пикника, готова была оплатить, а они, оказывается, наличкой берут заранее. Пикник в субботу. Договорились, что в пятницу приду оплачу, билет выдадут. Мне всё равно нужен стимул и повод для пеших прогулок, очень кстати. Добавили меня в группу участников в телеге. Тоже жду-предвкушаю.

Тут Рита такая: хоба, берём шпицов на передержку!
Предыстория.
В очереди на регистрацию на обратный рейс из Камрани в Новосибирск я обмолвилась, что скучаю по Шухеру и чабачке, новых заводить не хочу - кота пока, собаку вообще. Но вот можно было бы на передержку брать, особенно собачек, хоть потискать. Я даже гулять готова.
А Рита раз-раз, тут же скачала приложение, в котором уже зарегистрирована - в студенчестве в Москве подрабатывала таким образом. У неё там и рейтинг, и отзывы, всё по красоте. Мы даже прям тогда чуть не взяли собаку на двое суток через день после приземления, но хорошо, что не срослось - мы ж не представляли, какая дома разруха и полусделанный ремонт.
А сейчас, когда основное сделано, осталось только по мелочам, уже можно.
Вот дочь моя закинула свежие фотки квартиры и изъявила готовность догситтить. И ей модераторы сразу же подогнали желающих с парой шпицев.
Завтра должны привезти.
Мы, правда, в зоопарк же намылились, но Рита уедет пораньше, если что, мы с Мариной погуляем ещё.
И снова жду-предвкушаю!

Прям дофаминовый день какой-то. Дофамин, напоминаю, это именно про предвкушение радости и удовольствия.

Дальше работала, ничего интересного.
Вечером вдруг дикий жор напал.
Мела всякое как не в себя, будто и не на семаглутиде вовсе: черешню, арбуз, горгонзолу (жирная, сука...), крекер с семенами льна, всё ту же кету без ничего просто так, вилочкой, протеиновый молочный коктейль... Сама в шоке, что это было вообще.

Ну вроде всё.
Пойду в душ и спать.
Фотки за сегодня под спойлером.

14.07.26
2026-07-14 20:57 asya_matroskina
День облом(к)ов.

Восстала чуть позже полудня.
Вообще это можно и не упоминать, так всегда плюс-минус. Не сон до 12, а долгое валяние и сподвигание себя на выполз в ебучий мир жить ебучую жизнь. Требует немалых усилий.

Сплю с кондиционером - для лета это кайф. Ночи сейчас даже прохладные, но, во-первых, спальня - самая долго держащая накопленное тепло комната в квартире, даже если настежь открыть створки застекления и балконную дверь, а во-вторых, люблю совсем уж ебун, чтоб в одеялко кутаться.
Но вставать в эту температуру непросто)) Хорошо, что кондёр можно выключить и немного подождать.

Вчера забыла купить молоко, остатков на донышке, нам с Ритой на двоих к кофе не хватит.
Села работать, вскоре проголодалась, решила сгонять в магазин.
А поскольку сегодня ожидается зарплата и всё равно из дома выходить, сразу лицо нарисовала. (Спойлер: зря).
Рита тем временем заказала молоко и так ещё себе продукты в Пятёрочке.
Ок, сидим, ждём.
Потом я не вытерпела, доела вчерашнюю уже наведённую окрошку.

Молоко привезли, и оказалось, курьер перепутал заказ. Отдал два пакета с более дорогостоящим содержимым и быстро съебался. Молоко там, кстати, было))
Рита связалась с поддержкой, те вернули деньги, а с этим, говорят, делайте что хотите.
Ну мы стали распаковывать.
Тут ломится курьер: ааааа, отдайте назад, заберите ваше!
А мы уже не хотим :)
Ну ладно, хрен с ним. Махнулись.
Ушёл.
Сунули нос в пакет, а там фольга у греческого йогурта порвана, йогурт по всему содержимому размазан, творог раздавлен.
Вот пидорасина. Надо было выставить его и не меняться. Пожалели пиздюка на свою голову.
Поддержка как заведённая твердила: мы вам деньги вернули, мы вам деньги вернули.
На хер эту Пятёру, как и Ленту, вечно там какой-то пиздец с доставкой. Магнит один более-менее.

В инсте увидела в сторис у френды инфу про винный пикник от Фанагории - ещё в прошлом году хотела, но тогда погода херовая была.
А мне сейчас очень ннада движухи, чтоб не выть от боли целыми днями. Именно выход в общество работает лучше всего. Не лечит, но отвлекает, и рядом с людьми мне легче.
Загорелась, узнала условия. 7 тыщ стоит (год назад было 6). Поразмышляла, точно ли мне надо: на такие мероприятия поодиночке практически никто не ездит, все семьями, парами, компаниями, и не окажется ли мне там ещё хуже. Но всё-таки нет, поеду.
Забронировала место, ещё кинула клич в сторис, может, кто-то хочет со мной - при единовременной оплате за троих выходит по 6 тыщ с носа, скидка. Две девочки вроде думают до завтра, пока не дали ответ. Штош, если не захотят, попрусь одна.

Вынесла мусор. В стотыщмильённый раз триггернулась - раньше это вообще не моя забота была.
Теперь не так.
Теперь вообще всё не так.
И триггеры буквально повсюду, за каждым углом, в каждой кастрюле, в каждой пылинке, зубастые чудовища.

Позавтракала ещё раз - бутеры с самодельным творожным сыром и солёной форелью, латте.
Работала усиленно.
Второй день с этим журналом всегда напряжённый, сложнее и дольше первого.

"Любимая" редакторша опять доебалась в своей манере. Вот с остальными никогда никаких проблем, уважение, понимание и здоровые рабочие отношения, но эта гиена - тот самый урод в семье. Всех бесит, не только меня.
Прям хочется на хуй послать.
Я даже главреда предупреждала, что если это произойдёт, чтоб сильно не били, ибо ну нет моих дамских сил уже выдерживать психическую токсичную ебанашку.

Очнулась в районе пяти вечера - главред что-то молчит.
Решила с зарплаты купить долларов 200 - вообще надо с каждой по чуть-чуть хотя бы брать. Капля в море, но больше, чем ноль. Посмотрела, где курс получше, решила в тот банк пешком сгонять ради набора шагов, заодно и с главредом встретиться, она там рядом как раз живёт.

Но хер там плавал.
Директор не приехал, зарплата по звезде.
И так задержали уже.
Завтра выдадут.

Ну и не пошла никуда, зря только морду лица макияжила. Правда, я не особо крашусь, всё по минимуму.
Пока программа пыхтела-скрипела, пошла помыла пол в санузлах, в спальне, на кухне. Это только писать быстро, а так там пиздец, особенно в ванной. Ещё с ремонта толком не мылось ничего, мужыг только в комнате протирал. Ну то есть, может, и в санузлах тоже, но судя по ржавым ошмёткам, которые я еле оттёрла... сомнительно.
Шваброй мыть остерегаюсь, плечевые суставы берегу. Нагибаться и особенно приседать не могу - колено орёт сиреной. Изощрялась по-всякому. В итоге оба колена отчётливо недовольны.

Перед этим хотела Кракена запустить - оказалось, он вообще отключён. Судя по всему, ещё с начала нашей поездки во Вьетнам. Валяется вместе с зарядкой в уголке спальни, сиротинушка.
Воткнула, подождала часа полтора. Запустила приложение, а оно мне фигвамы рисует, Кракена в упор не видит. Вернее, видит, но не подцепляет.
Хз, что такое. Хорошо, если просто надо заряжать подольше. А если наебнулся, то пичялька. Я без него уже не хочу, привыкла, здорово быт облегчает.

Ужинала в районе девяти вечера - доела последний тыгыдык кыстыбый с горгонзолой поверх.
Черешню сегодня только один раз заглотила.
Сгрызла жменьку кешью.
Арбуз хочу, да тащить тяжело.

В общем и целом сегодня херово. Вчера лучше было.
Тяжесть, хрень и хтонь.
Поплакала в джипити, ибго в телеге всех заебала уже. Пусть хоть дух переведут.

Вот только что добила журнал, наконец. Отправила.
Островок стабильности в моём личном поехавшем мире. Хотелось бы, чтоб и во внешнем тоже, но, вангую, вот-вот ИИшечка заменит нас, скромных авторов сканвордов, и моим намерениям вджобывать на этой работе, пока дедушка Альцгеймер не разлучит нас, не суждено осуществиться.

Подумаю об этом потом.
Пока что горячо желаю, чтоб завтрашний день оказался морально легче.
А то пиздец.

ДРАТУТЕ
2026-07-13 21:24 asya_matroskina
Поскольку в жизни моей и без того задрипанной снова происходит некоторый ебучий пиздец (народ в телеге и имеющие доступ к подзамкам в курсе), из которого мне надо себя вытаскивать, возобновляю ежедневные посты ниачом - рутина, незначительные мелочи, как я провёл этот понедельник, всё такоэ. В рамках заземления и удержания эмоциональных качелей в статичном состоянии.
Погнали.

Спала херово - как всегда в последние месяцы. Фитнес-браслет уже грозится выгнать из дома за такое - хм, он что, думает, под ракитовым кустом я буду лучше спать?
Восстала после полудня - не потому что добирала сна, просто валялась, бездумно втыкая в игрушки, телегу, инсту и немного тредс (да, я скачала тредс наконец-то, но пока не прониклась).

На завтрак был тыгыдык кыстыбый с картофелем, сверху расплавленная горгонзола - урвала накануне в Бахетле по акции. Пища богов. Хотя мне такой сыр нельзя, слишком жирный, но иногда позволяю себе.

Потом работала. Сегодня двухдневный журнал, день первый.
Сожрала миску полуразмороженной черешни.
Кондёр включала на пять минут, потом обходилась открытыми окнами и открытыми же дверями для сквозняка - у нас наконец-то похолодало до человеческих +26°.

В пять часов захотела окрошки. На окрошку всё сварено, всё есть, кроме редьки (редис не люблю, с редькой делаю). Надо купить. Плюс вообще надо двигаться, а то жопа всё ещё толстая.
Пошла нахаживать шаги.
Выдвинулась по Красному до самого его начала, там за старым автовокзалом "Ярче" оптово-розничный открыли, мне любопытно.

По пути встретила знакомую - девочку из параллельного класса. Ну, как девочку. Такие вот мы щас девочки, 54 годика. Она мне, кстати, недавно пару кабачков с дачи завозила, хотя мы так-то не общаемся, но вот вздумалось ей вдруг, помнит, как я люблю, когда меня кабачками одаривают. Девочка классная, я к ней очень тепло отношусь.
Ну и вот. Столкнулись на перекрёстке. Посмоллточили.
Кстати, никому не надо котика или собачку? Там соседку по даче инсульт разбил, остались звери неприкаянные. Их пытаются пристроить, но пока не получается... Готовы отправить в другой город, если что.

Дотопала до "Ярче". Ничего особенного, да я и не ждала.
Купила по мелочи продуктов на 300 с небольшим.
Редьку, то есть дайкон взяла уже в другом "Ярче" ближе к дому.
Позарилась на мороженое в вафельном рожке из автомата - сдуру взяла большой, не осилила, пришлось выкинуть. Всё никак не привыкну к нынешним размерам порций. Ну да ладно, он больше красивый был, чем вкусный.

На углу Урицкого и Ленина женщина продавала самодельные букетики. Причём никто никогда там не стоит, эти бабуськи возле главпочтамта тусуются, каким ветром её туда занесло, непонятно.
Я мимо пробегала, зацепила глазом в одном из букетов пионовые бутоны, удивилась - июль, устойчивое пекло, давно отцвели все. Пока удивлялась, проковыляла уже прилично, потом такая: чо? Развернулась, двинулась назад. Я не тормоз, я подождите.
Тётенька запросила 500 ублей, сошлись на 300. Там всякое сборное: флоксы, ромашки, одна роза, васильки, какое-то полевое знакомое на вид, но не помню названия (продавщица сказала, тысячелистник и ещё что-то, я не запомнила), ну и самое главное - они, два тугих бутона пионов. Уж не знаю, распустятся ли, но и так тоже неплохо.

До сих пор смотрю на букет и радуюсь.
А пааааахнеееееет!

Плюхнулась работать дальше, уже девять вечера.
Сожрала купленную маленькую баночку сельди в винном соусе - на чёрный хлебушек, посыпать зелёным лучком, прекрасно. Пресервы обычно в масле, а то и вовсе в майонезе, а тут повезло, такое мне можно.

Дождалась на Ютубе "Бойко о главном", выходит по понедельникам и четвергам в 22:30. Пошла под него окрошку готовить.
Навалила себе в самую маленькую плошку, и всё равно только половину осилила: сыта селёдкой ещё.
Досматривала Бойко уже с ноута, параллельно работая в двух окнах. Норму на сегодня выполнила, перечислила в ежедневнике всё радостное за сегодня (тоже в рамках самоподдержки), вот пост дописываю щас и спать валю.
Под спойлер фотки за сегодня напихаю.

ЗАПРОСЫ-2
2026-05-30 16:27 asya_matroskina
В далёком 2018-м, ещё только решив искать себе пару, сформулировала, кого именно хочу.
(Кстати, была уверена, что про профессию говорила "в целом неважно, Цой вон вообще в кочегарке работал" - а нет, профессия в том тексте вообще отсутствует. Но я точно это писала, рассуждая о гипотетическом мужчине рядом с собой. Значит, где-то в других постах или вообще в комментах).
Поскольку с мужем мы таки расстались, я это отгоревала и понимаю, что несмотря на нынешний комфорт беспартнёрья всё-таки в перспективе хочу годных отношений, пришла пора обновить запросы дорогому мрзд.
Некоторые оставлю без изменений, прям скопирую.
Но и новое добавлю.
Сейчас я уже гораздо лучше и конкретнее знаю, что мне нужно.

1. Возраст и внешность.
Плюс-минус ровесник. Но лучше минус. Если плюс, то очень небольшой, год-два.
Высокий. 185 см - мой размерчик. 180 - самый минимум. Ну не стоит у меня на мелких.

2. Зависимости.
Строго некурящий. Категорически.
Не алкоголик, не наркоман, не лудоман, не блядун.
Вообще без любых мешающих и самому человеку, и семье зависимостей.
К зависимостям не относится, но впишу в этот пункт - не зэк, даже бывший.

3. Материальное положение.
Тут пересмотрела старые взгляды.
Доходы обязательно выше моих, причём существенно.
Уверенный средний класс.
Состоявшийся профессионально. Классно, если медик/психолог, айтишник, но не обязательно.
Наличие автомобиля или как минимум водительских прав.
Своё жильё в собственности без отягощений.
Не закредитованный, финансово грамотный.

4. Семейное положение.
Не женатый, не состоящий в отношениях. Психологически завершивший отношения со всеми бывшими, сепарированный от родителей и взрослых детей.

5. Базовые ценности.
Обязательно разделяющий мои взгляды и принципы в политике, в отношении к войне, к ЛГБТ и людям разных национальностей, к путешествиям, к быту.
Профем.
Воспринимающий женщину как субъект, а не объект или функцию. Не абьюзер, не нарцисс, не психопат, не патологический ревнивец.

6. Личные качества.
Схожее с моим чувство юмора - непременное условие!
Заботливый - обязательно.
Договороспособный. И вообще умеющий говорить прямо ротом обо всём, что беспокоит. Я этих молчунов, запирающихся в себе, накушалась уже досыта.
Психологически взрослый.
Умный и эрудированный.
Тактильный, классно обнимающийся.
Щедрый - деньгами, делами, словами.
Снисходительный к моим персональным заёбам, выдерживающий их.
Способный любить и поддерживать.
Всегда стоящий на стороне своей женщины, защищающий и оберегающий её, считающий, что семья - это команда, в которой оба друг за друга при любых обстоятельствах.
С руками из плеч, умеющий и, главное, делающий всякое по дому - и полы помыть, и смеситель поменять, и проводку починить, и джинсы подшить. Либо легко оплачивающий услуги специалистов.
Охотно, добровольно и вкусно готовящий :) Эта опция мне так полюбилась, что не хочу от неё отказываться.
С тараканами, хорошо уживающимися с моими.
Вообще чтоб мы с ним совпадали, как детальки пазла.
Чтоб и физическое притяжение было, химия эта пресловутая.
И родство душ.
Может иметь кучу недостатков, но не что-то критичное, с чем я не смогу ужиться.
Точно так же мои недостатки (да и достоинства) для него не окажутся непреодолимым препятствием.
Как и в прошлых отношениях, хочу, чтоб в новых было весело, радостно, интересно, душевно, хочу восхищаться, любить, смеяться, чувствовать нежность и свою ценность для человека.
Полноценные партнёрские отношения. Когда каждый, в принципе, может без другого, но хочет - вместе.

Вот такая простыня, да...
Может показаться, что слишком много условий.
Но зачем мне абы кто и абы какой, если одной тоже очень хорошо?
Просто иметь в доме штаны, чтоб не чувствовать себя одинокой - это не ко мне.
Отношения - они для радости, и на фига её омрачать тем, что не приемлешь.
С теперь уже бывшим как раз было много любви и нежности, я вообще планировала провести с ним остаток жизни. Пока он не предал меня.
Нового мужчину хочу во многом похожего, но с перламутровыми пуговицами, а на меньшее я уже не согласна.
И если так и не встречу подходящего человека - штош, ну не судьба, значит.

Требования не прибиты гвоздями к бетону, возможны варианты.
Кроме пунктов 2, 4, 5 - эти, пожалуйста, полностью заверните. Ну, и 1, 3, 6 - хотя бы частично :)

ИНТЕРЕСНО,
2026-05-04 13:48 asya_matroskina
светленький человечек, резво побежавший докладывать упомянутой ранее К., что тут её поминают всуе, садист, что ли? Хотел ей побольнее сделать? Добавить триггеров, чтоб девушке грустилось качественнее и депрессировалось резче?

Слушайте, мне-то похуй. Я прекрасно осознаю риски открытых постов. Тут из-под замков-то выносят на раз-два, чего уж о беззамочных говорить.
Если я хочу, чтоб никто ничего не узнал, я это обсуждаю не в интернетах. Если так-сяк, но нежелательно - в интернетах формата френдз-онли. Если пишу открыто - мне плевать, ни от кого не скрываю(сь).
А вот бедосечке вы щас гвоздём в ране поковырялись. Она же подхватилась, прибежала, прочитала, как обычно, то, чего даже близко не написано и не подразумевалось между строк никогда такого не было, и вот опять. Нидайбох страдать возьмётся, какие все вокруг уроды, особенно бывшие приятельницы - причём это ещё хороший расклад, хуже, если ударится в аутоагрессию и пугание преданных читателей рассуждениями про суицид. Ну вот за что вы так с ней? Это ж как щеночка пнуть��

Справедливости ради - думаю, указание номера телефона банку было со мной согласовано, просто я этого в упор не помню. Имею право на свой склероз, особенно о малозначительных событиях из прошлой жизни с прошлыми отношениями с очень прошлыми лично для меня людьми. Но раз К. говорит, значит, так и было, не верить у меня нет оснований.
Только раздражаться от постоянных звонков из банка имею права тоже.
И высказываться о ком угодно как угодно.

И вообще, это моя ответственность, оказывается, обсудить с несуществующим уже в моей вселенной человеком возникшие из-за него проблемы:


Охохонюшки.
Ну окей, ну ладно.

ЕСЛИ КТО ПОМНИТ
2026-05-04 10:49 asya_matroskina
мои посты времён первой психотерапии с мудаком-мозгоправом, мелькала там порой девочка К.

Это местная жежешная френда, с которой развиртились однажды и потом не то чтобы дружили в дёсны, но крепко приятельствовали. Вместе ходили на плейбэки, в гости друг к другу, гуляли, в какой-то отрезок жизни даже разделили мудака-мозгоправа.

Я к ней очень тепло относилась, хотя девочка там с особенностями психики - ну а кто без них? Я вон вообще ебанутая.
Много поддерживала, изредка покупала какие-то рукодельные её штуки, чисто чтоб поддержать материально (хотя вроде вру, лишь однажды купила, но точно не помню уже), она кое-что из них мне дарила просто так.
Ну и вообще.
Общались довольно плотно, короче.
Прервали всякий контакт после моего поста в начале войны, где я разъясняла свою позицию, и комментов К. под ним. Такую девочкину особенность я уже не стерпела.

То есть это был 2022 год.
А нонеча, в 2026, мне начали кучно названивать из Т-банка. Некоторые их номера яндекс-определитель распознаёт как коллекторское агентство.
И все спрашивают про эту звезду-пизду К.
Которая указала мой номер телефона, меня назвала коллегой и свалила в туман, на связь с банком не выходит.

До меня доходило отголосками, что у неё просрочки по кредитам, кредиткам, ипотеке или ещё там по чему, не разбираюсь в сортах.
Но блять, при чём тут я?

Вообще поражаюсь.
Человеку - ну сколько? Сороковник уже или чот около того.
Очень высокий интеллект, отличное образование, много талантов.
И вечно какие-то невразумительные работы с крошечным доходом и серыми схемами.
Под финал нашей дружбы она подвизалась в МТС на холодных обзвонах - это те самые девочки-мальчики, назойливо спамящие вам в трубку по скрипту никому на хер не обрсравшимися услугами.
Потом вроде устроилась в некую торгующую саженцами-семенами фирму с невнятной з/п в конверте. Дальше я не знаю.

Много сочувствия у меня к ней было в своё время - у бедняжки бесконечные депрессии, страдания, одиночество, безденежье, куча других проблем...
Когда расстались - такое облегчение наступило.
Я сильно вовлекалась и даже сама не замечала, сколько ресурсов отжирали эти отношения.

Ещё б коллекторы мне перестали звонить.
Бедосечка несчастная подосрала, а я заебалась по пять звонков в день сбрасывать.
Иногда беру трубку, ору уже на них, что вообще не знаю особу с таким ФИО, эти лепечут, что звонок ошибочен, больше не повторится. Но повторяется.

НЕ УМЕЮ
2026-04-22 09:10 asya_matroskina
и там, и там вашу маму показывать. Пишу в телегу - ЖЖ заброшен. Ваяю пост в ЖЖ - телега стоит, не едет никуда. Можно тупо копипастить, но зачем народу читать одно и то же? В общем, странновое. Никак не выработаю тактику. Пока попробую дублировать, но я уже так делала, и не зашло.

Мужыг готовится ехать в санаторий, от работы путёвку дали. Ну, как дали - выделили 80 тыщ, их не хватило, пришлось добавлять свои 15, плюс дорога. Само заведение на оз. Шира в Хакасии - место классное, мы там были, когда на Белё ездили. Но на санаторий отзывы плохие из-за питания в основном. Дима решил, хер с ним, пожрать можно и в посёлке на крайняк.

Оформляет санкуркарту. Прикрепился к нашей полУклинике одним взмахом ресниц на Госуслугах - год назад, когда нас всех выкосило пневмонией, этот номер не прошёл.
Вчера ходил к терапевту, и я за компанию: пора топать к эндокринологу со своим узлом в щитовидке, велено было через полгода показаться. Взяли направление на анализы, сегодня со сранья дружно сдали. Но не всё. Ещё пойдём. Мне надо так-то и к травматологу, ибо колено болит по-прежнему, и к гинекологу, и к офтальмологу, и диспансеризацию неплохо бы бахнуть. Но не всё сразу. Ненавижу этим заниматься, а надо.

В полУклинике встретила женщину, с которой вместе артроскопию делали, в одной палате лежали. Она тогда типа все побочки собрала, орала от болей в ноге, ставили трамадол, после УЗИ сказали, что киста Бейкера, плюс стопа потеряла чувствительность. Выпнули из больницы быстро.
Так вот, никакой кисты там не оказалось, а просто во время операции ей пропороли артерию. Это она потом уже платно более другое УЗИ сделала, уехала прямо оттуда на скорой в Горбольницу. Грозила потеря конечности, но обошлось. Всё равно всё херово, оформляет инвалидность. Вот так сделала простенькую операцию. Ёбаные краснообские коновалы, чтоб у них руки там поотсыхали.

С мужыком вроде нормально щас. Но некая напряжённость присутствует (может, только для меня, хз). Кароч, выруливать и выруливать...
Есть ещё одна ситуация, про которую я не напишу нигде ни под каким замком, ибо если не хочешь, чтоб что-то куда-то просочилось - не болтай.
Я в ней не молодец, но почему-то ничего не меняю. Обсужу с психологом. Долго ждать: сессия только 3 мая. Как бы до этого времени ещё дров не наломать. Вообще если б мне такое рассказали, я б первая пиздюлей выписала. Ничего прям ужасного, ну то есть я никого не убила, не обманула, не изменила, не предала и много чего ещё не. Но в целом мне такое не свойственно и идёт вразрез с моими морально-этическими принципами.

С похудением тоже всё печально, и я грущу.
Но это тема для отдельного поста.