Последние новости

Это же Огородников!
2010-04-08 16:24 3meyc
Эта фраза преследует меня всю жизнь. Наверное, еще с ясель, но я тогда не помню.
В школе настигало повсеместно, начиная от особого графика прививок и заканчивая трудовиком Петром Йосыповичем.
В деканате института раздавалось особо часто и с разными обертонами.
Фраза эта произносится чаще всего тогда, когда над Огородниковым, с участием Огородникова или без ведома того самого Огородникова третьи лица производят какие-либо действия, в результате чего происходит какая-то страшно редкая и запутанная хрень.
Был бы я фараоном - мне бы построили не пирамиду, а куб, а главный египетский прораб произнес бы сакраментальное.

Но песнь сегодня не о нем, а о любви. В частности, о любви к банкам. И еще в большей частности - к "Привату".
Волею судеб заработанные денежки перечислили на давно не обслуживающийся приватовский счет. Ну, бывает. Это ж - Огородников.

Выяснив кто виноват и что делать в бухгалтерии, поплелся в отделение.
Радушная тетенька (к тетеньке ни малейших претензий, наоборот всяческие благодарности за помощь) оформила бумажку по переводу денег взад. И с затаенной обидой спросила, дескать, чего не пользуюсь услугами их банка.
Рассказывать про тормознутость системы, страшный сайт, девочек в клиентской поддержке, которые сидят в Днепре и, естественно, не знают, какой банкомат ближе всего к Контрактовой - я не стал. Убедительно соврал, что в прельстивом "ОТП" у меня работает знакомый (пользуясь случаем: знакомый из "ОТП", если ты существуешь и читаешь меня - откликнись!).
Ну нет так нет, сказала тетенька и решила показать мне, насколько "Приват" на самом деле крут. И показывала на протяжении полутора часов. От показанного я вспотел и покрылся мелкой дрожью. Чуть позже поостыл, стал зевать и дергать ножкой во сне.
Хорошо, что у меня есть читалка.

Нетривиальной задачей оказалась необходимость подтвердить оператору голосом свое намерение по возврату денег. С мобильного, по номеру на 800 который. Где меня сразу уведомили, что звонок платный. А потом я минуты три не дождался свободного оператора. Прэлэстно! - как говаривала госпожа Беладонна.
В результате побухтеть "у меня деньги щас кончатся, что вы хотите от нищеброда премиум-класса!" и стараний тетеньки, выудившей знакомого оператора по внутриприватовской аське, мне таки перезвонили и все срослось.

Но самыми незабываемыми ощущениями было невольно подсмотренное. Десктопчики, иконочки, профайлики в скайпчике (да-да). Одноклассники - зараза, которую надо выжечь напалмом все же.
Охохонюшки.
Вот поставлю себе ОТПшный клиент-банк и... Ну, чото хорошее будет, наверное. Озимые заколосятся. Это же Огородников.

О, дивный новый мир.
2010-03-23 17:53 3meyc
Очень бы хотелось, чтобы корпорация Google побыстрее поработила мир.
Вышеуказанная корпорация прекрасна во всем. Наслаждение, с которым я пользуюсь их почтой, гуглокументами и гуглондарем сегодня превысило все мыслимые пределы и выплеснулось наружу, попортив обивку казенного стула.
Когда мне сниться, что гугл и яблоко объединились - просыпаюсь утром с томной улыбкой, на скомканных простыня, изо рта пахнет клубничным йогуртом (а не как обычно) и весь я немножечко сияю.

С нетерпением жду:
а) немедленного и тотального порабощения
б) альянса моего сиятельного господина, да воссияет пята его надо мной яко солнце, с корпорацией Apple
в) введения в эксплуатацию поиска пропавших носков и прочих зарядок для ебука

Геракл нехорошо усмехнулся и поковырял навоз лопатой.
2010-03-22 16:20 3meyc
Вот, скажем, приходит человек на новую работу. Или переводят ребенка в новую школу. Или... ладно, вопрос толькопризванных в вооруженных силах задевать не будем.
Естественно, никто новенький компьютер, парту у окна на галерке и самую почетную должность - Поспать После Сытного Обеда - тебе не выделит. Дают тебе обыкновенный залежалый таск времен Царя Гороха.
Да, в прочем, мы и не ждем от звезд ничего, кроме терниев.

Засучив руки и поплевав куда следует, с разбегу, натурально, вонзаешься. И лбом об какой-нибудь {smarty} - хуякс!
Потер шишку, уважительно посмотрел. Умеют люди. А что, есть такие - пользуются четвертым Нетскейпом, перенабирают, если раскладка неправильная, кодят в ноутпаде и пользуются смарти-шаблонами.
Бывает. К тому же в смартях, какни крути - тоже своя красота и одухотворенность присутствует. И вызов, конечно же. А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб, типа. Ничего, в общем, страшного.

Поплевав еще в другие места для лучшего скольжения, погружаешь руку по локоть в кишочки, пальцем вдоль желобчатого зонда, отделяя модель от представления и обе две - от контроллеров. И уже через каких-то полтора-два часа, с перерывами на похохотать и чай (пицот сортов, бесплатно), на столе оказывается прераспрекрасное.

1. Из файла шаблона, скажем, main_1.tpl на нас, средь шумного html случайно, смотрит затихарившийся {include file=$content}.
Мало ли, думаешь, вдруг там миллион строчек кода вынесли, чтоб солнечный свет не загораживало.

2. Смотришь, что ж там за файл то? module.tpl Ага. Разумно, на первый взгляд. Открываем эту матрешку, а там... {php} if ($GLOBALS['conf']['safe_mode']) { include_once(dirname(__FILE__).'/..'.addslashes($_GET['file']));[...] } {/php} И, собственно, все.
Поперхнувшись недоумением и чаем, зыркаешь алчно на следующий уровень сатори. Не зря же так задурачили. Зыркаешь, значит..

3. ..и попадаешь в обыкновенный index.php, в котором уж все как всегда, всего богато:
тут тебе и хитромудрых инклюдов в стиле "на волю, в Пампасы!" - <?php include(dirname(__FILE__).'/../osTicket/open.php'); ?>
тут тебе и виртуозно хуякс эхо глобальных переменных среди чапараля html - <form action="<?php echo($GLOBALS['conf']['modules']['HelpCenter']['selfurl']); ?>" method="post">
и даже такие чюдные и милые, потупившие глазки в присутствии айдишников, инлайн-стили - <div id="div_initiate" style="position:absolute; z-index:1; top: 40%; left:40%; visibility: hidden;">

Ляпота. Благорастворение воздухов. Спагетти болонезе. Все как всегда.
И вопрос, собственно, только один - если делать как бог черепаху на душу положит, то в чем виноваты бедные смарти?
"За чьто?!" - как вопрошала сакраментально Муму из известного анекдота.

P.S. Большое спасибо разработчикам, что не использовали Ajax, .NET, jQuery, Flex, Perl, АДА, Brainfuck и прочее, и прочее.
А ведь могли. Кремень-люди, все же.

Теперь я чебурашка
2010-03-19 12:22 3meyc
На новой работе тепло, светло, относительно чисто (как для коллектива под сотню компьютерных гиков - так очень даже чисто), интересно и бесплатный чай - пицот сортов.
С непривычки думать мозгом он немного побаливает.
Но в целом я очень и очень доволен. Надеюсь, первый блин был доткомом, а вот второй подход к снаряду - он самое то что нужно.

ХБД
2010-03-12 12:23 3meyc
Этот пост выполняет санитарно-гигиеническую роль - последний был не очень аппетитный, так что поздравляйте меня сдесь :)

Эй там, включайте весну уже.
2010-03-09 13:21 3meyc
Фотоаппарат замечательно продался прераспрекрасному Антону (спасибо, Антон), так что ждем отмашки и разительных изменений в фотоплане.

Внезапно меняю работу на более хорошую, с 18го. Неплохой подгон к ДР.

На выходных был говночерпием, однако заборол этот пахнущий морем фонтан, а в резюме появилось дополнение: уверенный пользователь гибкого вала.
Девушки!
1 (один) гигиенический тампон, спущенный в унитаз - это восемь тире десять ведер жидкой суспензии (или эмульсии, кто как питается) говна в сточных водах, с тихим шепотом льющиеся через край унитаза.
Дорогие мои. Даже если он оттуда туда выпал - лучше достать его рукой (да-да), чем потом по уши перемазаться в том же самом, вымакивая по всей квартире. Ну и ката с гибким валом, конечно. Лаокоон энд сонз нервно курят в сторонке.

А снег уже достал до неимоверности. Смотрю на укроп в магазинах с нежностью.

А вот кому цифрозеркалок?
2010-02-25 11:34 3meyc
Продаю Canon 50D с китовым 17-85. Состояние: близкое к идеальному.
Куплен чуть меньше назад, пробег около upd (как выяснилось) - 7 тыс. снимков. Использовался бережно и редко.
Плюс подарок - защитный Marumi и поляризационный круговой Tifften (жаба душит, но отдам).
Цена всего этого Щастья™ - $1300. Разумный торг уместен.
Причина продажи - съели последнюю собаку, паспорт сгорел, нужны деньги на операцию по пересадке донорской совести.

Краткая характеристика фотоаппарата от себя:
Отличная цифрозеркалка выше-чем-начального уровня. Стабилизатор в объективе очень помогает. Удобен в эксплуатации, неприхотлив, внутри напихана куча полезных функций (например, LiveView)

UPD 2: Продано прекрасному Антону.

Из расписания: "7:00 - душ, 7:30 - навмахия"
2009-12-25 18:37 3meyc
Утро. Скульптура (или даже натюрморт, потому как не проснулся) - "Читатель с Веслом".
Конец начала середины восемнадцатого века. Паросский мрамор, гипс, алебастр, беспесчанка недорого. Резец, долото, краниокласт и пара ударов головой всемирно признанного гения Микельанджело (не черепашка!).
В расслабленной позе прямохождения, опираясь о Весло в правой руке и держа раскрытую Книгу в левой, предстает пред нами Читатель. Чело его лэдь-лэдь омрачено, подэкуды - сдвинутые густые брови. Глаза читателя буравят разворот с извечной рекламой страны курящих ковбоев книги Взглядом, наглядно иллюстрирующим правило буравчика. Гений Леонардыча смог передать даже побелевшие костяшки правой руки, стискивающей Весло - хотя, казалось бы, как может побелеть мрамор а уж тем более беспесчанка?

Чем же так раздосадован Читатель? - спросит нас участковый психиатр с правом эвтаназии Иван Петрович Кабздец и будет прав
Иван Петрович, не волнуйтесь. У нас нет тайн от общественности, прямо сейчас в паре жгущеглагольных абзацев мы раскроем пред вами суть.

Вот существует на свете такая гражданка Этвуд, Маргарет, какнадская писательница. На нее натолкнули добрые люди, "Орикс и Коростель", говорят - на-ко, почитай. Почитал, что ж, довольно занимательно, не без фантазии, хорош перевод и язык его.
Но межушный ганглий натирала сардоническая ухмылка и желание дать главгеру тем самым Веслом - уж какой он тюхтий и размазня, толокно по тарелке - сил нет.
Ну, думаю - ладно, с кем не бывает. Тетенька пишет за дяденьку (а я как раз откатал партию людоедов наоборот, женским персонажем) - оно не легко. Тут и педивикия хвалебно отзывается и вообще. Давай, Моксим О, прочитаем "Рассказ служанки".

Прочитал, от чего ж не прочитать. Я же такой человек - раз взял книжку, будь то "Удаление папилом драчевым напильником" или "Мягкое введение в тензорное счисление при помощи барбитуратов" - то уж неприменно дочитаю до конца, включая тираж и гарнитуру.
А главным и второстепенным героям, а через это самой Этвуд хотелось вмазать все сильнее и сильнее. Прихлебателям разок-другой, а основным, пожалуй, десяток полновесных плюх всей влажной плоскостью по жопе. Ибо что мысли, что мотивы, что действия описываемых тетенек и дяденек они такие мерзостные донельзя, что при чтении хочется скукожиться и отплевываться, как будто разжевал мокрицу.

90% контингента составляют закомплексованные траблмейкеры системы "слизняк необыкновенный".
Ну ладно там чистокровный кондовый лентяй. Мегатерий, как я. Ленюсь во весь рост, получаю удовольствий, в последний миг спохватываюсь и все делаю. Но я же не пользую при этом мозг окружающим! Не подыскиваю идеологический базис собственному безделью! И уж тем более не мучаюсь вот этими высоколобыми страданиями "тварь ли я дрожащая иль право имею".

А тут куды не плюнь - рассуждения о том, можно ли сделать то-то, нельзя ли сделать этого и что будет и ай-ай-ай. От злости прочитал еще и "Мужчина и женщина в эпоху динозавров". Та же ботва ботвинская, думал поубиваю их всех. Гневным взглядом прожег пару битых пикселей на электрочиталке, везде такое соплежуйство.

Ну например (не из книги, а то 128 страниц цитировать): он разбрасывает носки дульками по квартире, она стоически молчит. Ибо кто она такая, чтоб попрекать это носкоразбрасывательное совершенство, Мужа, Отца Детей Ее. Он в это время страдает ничегонеделанием и как-то не замечает, что у женушки с лица уже яд капает и пропитывает те самые носки. Разве что вот сексу стало два с половиной раза в год - но это ничо, можно найти подружку, но из семьи ни-ни, война это, знаете ли - война! Семья это ведь Семья.
И так они благостно накапливают заряд как генератор Теслы чтоб потом - хуяк! - развод. Закономерно. Но еще на пол книги душевных метаний в стиле "А как я мог, может вернуться? Ради детей, конечно." (не переставая потрахивать подружку) и "Ах, я теперь такая несчастная брошенная сука" (и немного поупиваться этим).

Тьху.
В общем в сторону Этвуд отныне и ухом не моргну.

С другой стороны - есть товарищ Хёг с его "Смилла и ее чувство снега". Молодчага автор, отличный перевод и как интересно все начиналось, эдакий детектив про исландку. Ходы не угадываются сначала, куча добавляющих правдоподобия подробностей - ням-ням, аппетитно.
Но к середине книги ритм повествования - два притопа, три прихлопа один абзац описания, один абзац про ощущения Смиллы и три абзаца флешбеков - начинает утомлять. Плюс впечатляющая всемогущесть дамочки, которая иногда, по-видимому, носит алые трусы поверх одежды и что-то с буквой "S". Плюс скатывание из детектива-приключения в детектив-откровенно-плохую-фантастику. Минус очаровательные подробности, которые из восхихительно точных становятся абсурдно глупыми (ну можно же было через гугл проверить прежде чем в книжку-то, теперь не вырубишь топором).

И снова рука тянется к Веслу. И снова немой вопрос по Чернышевскому - что делать? Что читать, дорогие мои товарищи на долгих каникулах в заснеженном Буковеле? "Херкимеров справочник необходимых познаний" не предлагать.

За сим наше вам с предновогодней слякотью,
искренне ваш,
Мордехай Исаакович Шнифельзон

Я сижу на берегу, не могу поднять ногу.
2009-12-15 14:21 3meyc
Средь шумного бала предновогодних веселых заебов, пишу вам из замерзающего танка, мимоходом.

Утром улучшил показатели кармы, отдав в макдональдсе полтинник неправильной сдачи. Девушка посмотрела на меня как на чокнутого. А может это был влюбленный взгляд, как знать.

Посетил с деловым визитом логово шоколадного кроля, заодно прикупив нужной бумаги (без линков и названий, а то пеняют рекламой). Был щедро одарен каталогом. Тут же пришлось в офисе вешать табличку, что каталоги не разбирать и из комнаты не выносит (бо серцэ выну) - возбуждают сильный хватательный рефлекс они.

Снимаем с Аськой очередную курсовую. Титры и заставку своими руками выпилил из флеша, получилось задорно и хохотай. Аська - кроме того что мяу-мяу-мяу, так еще и единственный человек, который может сделать так, чтоб я работал, не используя кнут, страпон и прочие атрибуты сами знаете чего.

Насчет танков - совершенно случайно насерфил в интернетах такое: http://www.bananahobby.com/1917.html (опять не реклама, хоть в это трудно поверить жадным детям).
Полчаса бился в приступе алчности и исходил слюной. За такой танчик (а там есть еще другие, стреляющие всамделишными пульками и реагирующие на попадание и - holy cow! - водостреляющая амфибия) я бы в детстве душу и обе почки бы отдал, ни секунды не раздумывая.
Серьезно задумался о приобретении том, чтоб завести сына.

В общем - настроение бодрое, самочувствие отличное, а лето не за горами.
Целую в пуп, будьте здоровы и эге-гей.

Артель им. Сизифа
2009-11-29 08:59 3meyc

Антимизантропия
2009-11-25 13:36 3meyc
Я вообще-то людей не люблю, да и они меня не очень.
Мою нелюбовь к людям поддерживает и укрепляет все человечество сообща, совместными усилиями. Выпьешь утром кофе, выйдешь радостный, улыбаясь проглянувшему солнышку - и тут же хмурые толпы в метро, мудаки, задевающие тебя локтями и грязными сумками, тупые заказчики и не менее тупые коллеги тут же стараются вернуть тебя на землю грешную.
Проза жизни, чемодан говна без ручки, с кем не бывает.
Обычно к этому привыкаешь и как бы заранее делаешь корпус - трактором, а лицо - черствым пряником. Кто предупрежден, в общем.

Но есть среди всего этого гадства, посредственности, проебаных сроков и измотанных нервов светлые полыньи.

Недавно судьбинушка погнала меня по городу в поиске нестандартных типов бумаги. Всякие там с рифлениями, с блесточками, чтоб в темноте светилось и прочая, и прочая.
И нашел я фирму "Август трейд", да колосятся их финики три раза в год, да будут их склады сухи и полны продукции.
Дивные, милые, приятные люди! Не знаю, как там насчет света горнего, но пообщавшись с менеджерами, мне захотелось пару раз крикнуть "Аллилуйя!" сорвать с себя одежду и с криками радости убежать в закат.

Менеджеры - адекватные, знающие свою профессию и смежные области, терпеливые девушки. Выслушают, расскажут, ответят на дурацкие вопросы, еще раз терпеливо повторят, да, порезку тоже можно.
Господи, да я первый раз в жизни видел, как менеджер ни секунды не раздумывая вырывает кусок из каталога только для того, чтоб я взял и сравнил бумагу! По силе воздействия это примерно как если бы специально для тебя пульт от телевизора вынули из пакетика (ну, знаете, есть такие люди...).

В общем, это было прекрасно. Кажется, я плакал. Не помню.
И да, у них в офисе - живой кролик шоколадного цвету.
Всем искренне рекомендую брать бумагу в "Август трейд".

Торжества радостей компьютерной графики надо отдельно взятым человеком пост.
2009-11-21 22:14 3meyc
"2012" прекрасен когда там что-то взрывается, разрывается надвое с глухим стоном терзаемых металлических конструкций, падает, пролетает сквозь осколки и останки, уворачивается от гигантских раскаленных глыб, рушится, плющит одно об другое, трескается, извергается, хреначит, прикладывает сверху авианосцем, горит, таранит президентским боингом, падает, накрывает цунами, пропарывает скалами, переворачивает корабли, разрывает напополам к чертям собачьим тут бздыщщщ всем пиздец.

Все остальные два часа из трех - это интермедии между компьютерной графикой, можно не смотреть.

Когда взлетал на воздух Йелоустоун - пожалел, что у кресла нет ремней безопасности.
Билет отбился уже на первых пяти минутах экшена.
Вуди Харелльсона люблю давно и нежно.
А еще там премилый дубляж, они летают на "Мрии" и вообще шарман.
Куплю на диске, буду пересматривать долгими зимними вечерами.

---

+ увидеть реалистичный всемирный пиздец своими глазами
+ ознакомиться с достижениями компьютерной графики
+ понять, что человек суть песчинка и чепуховинка если начнется по-настоящему

- семейка идиотов (война миров, послезавтра) и Извечные Человеческие Ценности™ инклюдед
- антракт в середине фильма (прерванный половой акт кокой-то получается)

Итого:
Эх, сняли бы полтора.. ну хоть час одних эффектов - было бы лучше.
И чтоб в конце - как сказал душка Вуди - мол, из Большого Магелланового Облака нас увидят как крохотную вспышку (по памяти).

Ааа, нам всем холодец!
2009-10-30 21:55 3meyc
Сто лет не писал, но сегодня в аську свалилось чудное и держаться нету больше сил.
Свалилось что-то такое (цитирую по памяти):

"Коллеги! Сегодня ночью над киевом будут распылять с вертолетов средства по борьбе с эпидемией. Закройте окна и двери, не выходите на улицу!"

Проржавшись как следует, я предложил с вертолетов засыпать Киев хлоркой по щиколотку, ведь нам не нужны полумеры.

Но это все пиздохаханьки, а у нас хоть и не бубонная чума, но грипп. Пусть даже не свиной - обычный, сейчас гриппам самая пора.
Отвлеченно хочу заметить, что грип гораздо выгодней чумы: трупы можно не сжигать, а проворачивать на консервы. Хотя бы кошачьи.
Как бы там ни было, я (не врач по образованию, буду рад, если меня поправят) советую вот что.

1
Да, купите эту повязку. черненькую, в угол фотографии
А лучше штук 10-20. Они всегда в хозяйстве пригодятся, даже вот если например собака пукнула ремонт или ангина. Срока годности у них нет, хранить можно сколько угодно.

Что делать с повязкой?
Самое главное - правильно надеть (Все про повязки). Правильно надетая повязка работает, неправильно - нет. Правильно надетая повязка закрывает нос и рот, плотно прилегая к лицу. Вы должны дышать через повязку, чтоб (как ни странно это звучит) вирус оставался на ней. Если повязка не плотно прилегает - дышать вирусом вы будете через щели. Если она не закрывает нос ("о, я буду дышать только ртом!") - слизистая носа начинается прямо в ноздре, вы не поверите. И именно туда вирус стремится!
Еще раз: правильная повязка - ок, неправильная - как рыбке зонтик.
Парадокс: Если вы уже заболели - носите маску тоже, чтобы не заражать других людей!

Где носить повязку?
Носить повязку нужно не дома и не на работе, где вы один в комнате сидите. Повязку носить надо там, где есть риск заразиться - большие скопления людей, как то: общественный транспорт, урановые рудники магазины, людные улицы, бордели и прочие публичные места.
Не надо носить повязку, если вы решили пробежаться по парку. Не надо носить повязку по дороге из варяг в греки из гаража домой, если ваш путь пролегает дворами, где на шесть дворов - один консьерж и три свиньи собаки.
Почему так? Потому что у повязки есть свой ресурс. На ней кроме вирусов оседает влага и слюни и слюни из вашего дыхания. Повязка становится влажной (на холоде это происходит еще быстрее, во время ходьбы - тоже, во время ходьбы на холоде ваще писец как стремительно) и через какое-то время превращается из средства защиты в средство заражения. Ее нужно выбрасывать.
Именно поэтому, кстати, нельзя пользоваться одной повязкой неделю. Или поносить 2 часа и оставить на следующий грипп. Выбрасывайте безжалостно, не взирая на вопли кариозных монстров "Тятя! Тятя!".

Кстати - избегайте больших скоплений людей. Если есть возможность пройти две остановки - пройдите пешком дворами, по-пластунски, а не пихайтесь в септическую маршрутку. Отложите походы в кино и по бабам. Плюньте на очереди за вашим любимым паштетом из соловьиных гузок в супермаркете и закажите по интернету пиццу (деньги курьеру давать на лопате).

2
Мойте руки! мой руки, сцука! (шутки про зад не будет, сорри)
Товарищи, мойте руки как можно чаще.Это убережет вас не только от гриппа (кто-то чихнул, прикрылся, взялся рукой за поручень в метро, вы подержались, потом почесали нос), но и от глистных инвазий (глисты, видели, да? а бычьего цепня?), туберкулеза (гораздо хуже и дольше лечится, чем грипп), желудочно-кишечных хворей и прочего и прочего.
Пришли домой, на работу, в институт, после института в кабак? Тут же - шасть в туалет и намылить руки до локтя, а лучше и шею тоже. Если позволяют обстоятельства (мальчики обычно не красятся) - обмыть теплой чуть мыльной водой лицо, высморкаться (и вымыть руки еще раз). Не забывайте о грязных ручках туалетов/ванн. Даже дома - вы же пришли с немытыми руками, да? Значит после стерилизации себя всего - аккуратно вышли и протерли ручку, за которую хватались. Как отличить захватанную ручку от девственно чистой? Захватанную обычно видно по холерным вибрионам в сантиметр толщиной, которые там сверху копошатся.
В макдоналдсе и прочих вертепах ручки мыть конечно не стоит, а дверь открывать с пинка - локтем или коленом увы, одежду потом придется сжечь, да-да, прямо за дверью.

3
Берегите себя! не ешьте козявки!
Не ходите по дому в уличной одежде. Не бросайте одежду вперемешку с домашними трусами и растянутыми трениками на кровать. Не сидите на диване штанами, которыми полировали лавочку на ст.м. "Вокзальная", вас эти стрептококки за попу потом нежную покусают и будет вава. Не обнимайтесь и не здоровайтесь за руку, не помывшись. Особенно с домашними - ну там, дети у кого есть, старики дома сидят. То-то вы им гостинцев с улицы нанесете!
Надо усмирять себя, раздеться, поставить носки в угол, пойти помыть руки, а уж потом хватать жену (или кто там у вас) за пухлое.

Почаще делайте уборку, причем влажную. Да-да, это такой штукой, швабра называется, по полу вжик-вжик. В воду можно капнуть немного доместоса, он таки убивает.
Дома на сквозняке сидеть конечно нечего, но если уходите утром надолго - открывайте хотя бы форточку проветрить.

Лучшее лечение - это профилактика, вам любой неврач как я скажет. В свободной продаже есть витамины, первейшим из которых нам нужен сейчас Ц. Его мало не бывает, отравиться им сложно (но можно), если сожрете немного больше нормы - выведется с желтенькой веселенькой мочой. Мочу, пусть даже с Ц, пить не рекомендую!

Дима Исаев, врач Скорой Помощи, говорит:

Более 500 мг витамина Ц в сутки употреблять не рекомендуется, по новым данным избыток витамина Ц может быть вреден для организма (гугль в помощь), акушеры-гинекологи говорят что 2 грамма витамина Ц срывают беременность.

Он же советует купить и мазать во всех местах оксолиновой мазью (если найдете, говорят, расхватали).

Жрать продукты с этим витамином (квашеная капуста, болгарский перец, цитрусовые) хорошо, но оттуда витамин усваивается сложнее. Не парьте организм, купите драже, целебный порошок или волшебные люськотики ("люськотики" - мы так в детстве с братом называли глюкозные таблетки, кому интересно - расскажу в комментах).

Кроме того - не переохлаждайтесь и постарайтесь сильно не уставать. Это - факторы, снижающие сопротивляемость организма. Замерзли и устали, целый день стоя под Верховной Радой с плакатом Океан, верни легионы! "Ющенко, верни миллионы!"? Пришли домой (не забыли помыть руки) - в горячий душ, одеть теплые носки и под одеяло, пить горячий чай и спать.

Сюда же - отменить на время сложного эпидемиологического периода всякие диеты и тому подобное. Питаться надо хорошо и полноценно. Похудеть можно будет ближе к лету когда остальных уже свезут на погост. Диеты системы "трехнедельный запой" тоже рекомендую отменить. Здоровья они не добавляют, да и можно уснуть лицом в сугробе на улице, заболеть - а там уже чіряк на сраці, від шприцу гематоми, лікарі, а зрештою й сира могила.

4
Если вы уже заболели адрес ближайшего морга ниже
Основные симптомы совпадают с обычными симптомами гриппа - головная боль, повышение температуры, насморк, кашель, рвота, диарея (в порядке частоты появления).
Знобит? Крутит кости? Морда красная? Чих с водопадом из носа и соплями на восемь метров против ветра не считая мелких брызг? Лежите дома и не рыпайтесь, лечитесь, пейте побольше жидкости, опят таки витамин Ц и целовать иконы.

Грипп это не только температура, кашель, аааа! мы все умрем, но и аааа! мы все умрем всевозможные осложнения. От них, кстати, и умирают. Поэтому если чувствуете себя совсем хреново - не надо дожидаться архангелов с трубами. Звоним в неотложку или районному терапевту (или как у вас в стране принято вызывать местных айболитов быстрого реагирования). Телефон районного узнаем по "103", но саму скорую не вызываем - у них полно проломленых черепов, аварий и помирающих бабушек. Объясняем им ситуацию с полным перечислением симптомов и когда это все приключилось. Не "ой что-то в носу с утра свербит", а "доктор, у меня температура 39 третий час, родные обкладывают блинами и жарят яишницу, что делать - добавлять сыр или нет?".

5
Лечение как говорится - симптоматическое - обертывание простынями, грязевые ванны.
Температуру до 38 лучше не сбивать (37,5 для детей с повышенной судорожной готовностью). Температура - естественная реакция борющегося организма, горячему тельцу сподручнее сражаться с захватчиками. Температура под 39 и выше опасна, тут надо пить жаропонижающее.
Жаропонижающие, для детей: парацетамол ибупрофен (а также все препараты содержащие эти вещества), для взрослых туда же аспирин, анальгин всевозможные колдрексы, флюколды.


Полный покой. Никаких "я в магазин за кефирчиком", "а мы немножко с ребятами потусим, я даже пива пить не буду", "горит квартальный отчет, я ненадолго на работу!".

Лежать дома и выздоравливать. Даже если не грипп, а простая ангина - от нее замечательно потом отваливаются почки с пиелонефритом или происходит такая вещь, как стеноз клапанов сердца (гугл в помощь).
А если таки грипп - позаражаете остальных здоровых. Вам оно надо, на похоронах родственников утешать?

Такие дела (да, Энди, и тут он).
Будьте здоровы и вам не придется купировать свиной хвост каралькой.

Дебют
2009-09-17 22:50 3meyc
Ну что ж, не в своей, однако же - скоба. Три типа кузнечных операций - вытяжка, рубка, загибание. Приличный результат за нормальное время.



С почином вас, Моксим Геннадьевич.

С чего начинается Родина
2009-09-11 21:25 3meyc
Такая вот обычная переписка, между двумя людоедами. Не игровая (хотя...).
Это начало отличной партии, думаю. Или даже Партии.

- Эээ..Можно?..

В дверях приемной стоял инженер Кабинкин, переминаясь с ноги на ногу и не зная как начать. Взгляд несчастного инженера гулял по приемной как лист осины на мостовой не зная куда ему пристать. Игогоша Каурович смерил вошедшего строгим взглядом из-под роговых очков, но сесть не пригласил. "Начало - дрянь", - подумал Кабинкин, но отступать было некуда: обходной лист висел на ним дамокловым мечом. Страшно хотелось в отпуск, к морю.

- Тут как бы какая штука. Я играть перестал? Перестал. Мразь? Как пить дать мразь... А Бэллочку для игры пытаюсь сохранить. - Получается вроде как и не мразь. Это вроде в ноль выхожу, так получается... Если её здесь любят, то она вернется, тем более что её действительно любят. Все возвращаются туда где их любят.. так получается.. - отрепетированная речь Кабинкина смазалась, скуксилась и пошла манными комками по горшку и ему ничего уже не оставалось как пойти ва-банк:

- Обходной подпишете?

Каурович выдержал мхатовскую паузу, не сводя грозного взгляда с пасьянса на экране лэптопа "Поиск-128". Звякнул графином, налил тепловатой водички. Кадык на небритой шее с трудом пробивался под туго затянутый галстух селедочной расцветки. Было жарко. Лопасти вентилятора с трудом и тихим жужжанием перемешивали тугой, как патока или взгляды секретарши Мариночки, воздух. Чуть громче жужжали мухи, прилипшие к коричневым лентам, пародией на серпантин спускавшихся с неподвижных центров вентиляторов.

- Хммм.

Повисла еще одна пауза. В воздухе запахло озоном, Мариночка мелко задрожала, как заливное во время землетрясения и испарилась и тихим хлопком обитой дермантином двери. Мухи стали выпадать из воздуха в осадок.

- Обходной вам, товарищ Кабинкин? - змеящимся между сжатых пожелтевших от "Герцоговины-Флор" зубов свистящим шепотом как бы спросил Сивоконь. На лацкане пиджака каплей крови поблескивал значок Партии. - Вы тунеядец, Кабинкин. Лентяй, чья лень уже вплотную приблизилась к понятию "вопиющее небрежение". Вам знакома такая статья УК, как "преступная халатность"?

Голос Сивоконя густел постепенно, как кисель. И вот уже он зазвучал раскатистым баритоном, как на собраниях профкома, когда он рубил ладонью воздух, а брызги слюны долетали до второго ряда.

- Вы, Кабинкин, много себе вообразили. Вы почему-то думаете, что у нас тут какая-то система взаиморасчетов. Вы, Кабинкин, не на рынке, зарубите себе это на своем носу молодого специалиста. Если Партия прикажет, понимаете? Вы нужны на передовой. На самом сложном участке производственного фронта! Для этого вас кормило, растило и воспитывало государство! А не для отсиживания в тылу!!

Он грохнул кулаком по столу. Графин и стаканы звякнули фальцетом. Последовала еще одна пауза, он немного успокоился и ослабил давивший галстух.

- О товарище Бэлле не беспокойтесь. Это не ваша парафия. Если хотите загладить вину. То - вот.
И он щелчком отправил Кабинкину по полированной Т-образной столешнице командировочное направление на Землю Франца-Иосифа.
- Там у вас будет возможность проявить себя. В полной мере.

Кабинкин несмело, как бы боясь обрушить на себе гнев коменданта, проводил взглядом очаровательные икры секретарши Мариночки, мысленно шлепнул её по попке, но суровая действительность трудовых будней мигом пригвоздила его к натертому до блеска паркету кабинета коменданта.

- Христом богом... - прошелестел инженер. - Какая халатность? 30 лет на заводе. В цехе... От звонка до звонка... Ответственным работником. Двенадцать рацпредложений и 4 внедрения, почетная грамота и еще стенгазета... А у мене дети малые.. И огурцы.. Мои огурцы вся область знает...

На инженера жалко было смотреть. Обходной лист в тощей руке Кабинкина ходил ходуном, ноги в коленках ослабли совсем и чтобы не упасть инженер отступил на шаг и вжался спиной в доску почета, висевшую во всю заднюю стену кабинета. В плечо массивной рамкой впился замначальника по производству. Морской песок и волны ускользали от него как очаровательные икры Мариночки. С утёса крутила обидную фигу морская звезда.

При словах о воображении Кабинкин еще плотнее вжался в стену. Замначальника по производству терзал его плечо грозясь достать до сокровенного - партийного билета.

Кабинет поплыл у инженера перед глазами. Жизнь казалась конченной и прожитой зря.
Волны схлынули, морской утёс стремительно обрастал автоматчиками и колючей проволокой, морская звезда скалилась с пулеметной вышки, намазывая на хлеб отобранную пайку масла.

Кабинкин безжизненной рукой подхватил листок и судорожно сглотнув, поднес его к глазам... Земля Франца-Иосифа!
И только одна мысль стучалась в висок железобетонной стены его ватного сознания: "Почему? За что?".

Приблизительно через час после того, как дверь за раздавленным инженером закрылась, в кабинете коменданта раздался телефонный звонок.
Тишину кабинета рассекал красный аппарат.

- Иго Каурович, - раздался в трубке властный голос. - Что же это вы со специалистами так обращаетесь?.. Бережнее надо. Заслуженный работник, а вы его на землю Франца Иосифа... Да знаю я ваше положение.. У меня есть другое предложение по товарищу Кабинкину: - Партийная номенклатура. Или сумасшедший дом. Причем для обоих. Подумайте..

И в трубке раздались короткие гудки.

Игогь Каурович вскочил и вытянулся во фрунт перед телефоном. Рука потянулась во внутренний карман за валокордином. Зубы стучали, как кастаньеты и в кабинете, кажется, на стенах начал оседать иней, не смотря на далеко плюсовую температуру.
- Д-д-д-да... Я п-понял... П-понял. Так точно, рразрешите исполнять?!

Он отдал телефонной трубке честь и еще долго промокал галстуком пот, выступивший на пожелтевшей, с пигментными пятнами, коже лба.
- Господи... Если ты существуешь. Тридцать лет на должности. Ни одного выговора. Пятилетка - в три года. План всегда - не меньше 120%. Дважды лауреат. Господи, ты же все видишь, все знаешь. Ничего себе. Ну ни-че-го-шень-ки! Дача? А что дача? А где я отдыхать должен, на балкончике среди традисканций? Господи, ты же сам говорил - и по трудам их воздастся им. Что ж я, по-твоему, и на дачу не нагорбатился? Что? А при чем тут Мариночка? Вот не надо на личности только переходить. Ой нет, не надо, не надо! Господи, если грешен - накажи. Премию храму пожертвую. Вот те крест! И Мариночкиного сыночка в школу с английским пристрою. честное слово!

Он тяжко опустился в скрипнувшее кресло. Выкатил две таблетки на ладонь, запрокинул голову, закидывая их в глубину сухого, как Кизылкумы, рта. Запил прямо из графина.

- Марино... - голос сел и не слушался, вышел какой-то сип, не способный проникнуть сквозь дверь. Он откашлялся. - Мариночка! Зайдите пожалуйста ко мне! Так. У нас формируется новая номенклатура, да? Впишите туда Кабинкина? Что? Да, командировку на Франца Иосифа отменить. И премию ему выпишите. Да мне то какая разница? Задним числом или в устной форме. Зайдите к Зинаиде Акакиевне в бухгалтерию и оформите!

Когда она уходила, он привычно задержал взгляд на попке сердечком и ее покачивающихся бедрах. Жизнь входила в привычную колею.

Вечером в доме Кабинкиных царила праздничная атмосфера.

Еще с порога Кабинкин подхватил жену Лидочку на руки и закружил её в тесном коридоре метр на полтора сколько позволяла вешалка, тумбочка с телефоном и стиральная машина: Мало того, что командировка на землю Франца Иосифа чудным образом испарилась, так еще инженеру была выписана премия в 44 рубля 68 копеек - раз! Бесплатная путевка в Ялтинский профилакторий - два!! И повышение до начальника транспортного цеха - три!!! Такого с инженером Кабинкиным не случалось за всю его трудовую биографию. Он даже представить себе не мог, кому или чему он обязан такой удаче.

Конверт с премией ловко перекочевал из инженеровых рук в Лидочкин передник и Лидочка упорхала на кухню, готовить на праздничный ужин салат-оливье, а инженер Кабинкин потрепал деток по непослушным волосам и отправил шлепком по попке делать уроки. Как всегда тщательно вымыв руки он с достоинством прошел в залу, сел в кресло и щелкнул тумблером старенького "Рубина".

"Итак, дорогие любители спорта, мы продолжаем трансляцию футбольного матча между командами "Динамо" (Киев) и Торпедо (Москва). Счет после первого тайма 2-0 в пользу киевских динамовцев".

Нет, определенно инженер Кабинкин собрал на себя сегодня всю удачу нашего металлургического края.

В дверь родового гнезда Кабинкиных деловито постучали.
- Телеграмма! - крикнул в направлении лестничного пролета неприметного вида серенький и седенький мужичок. А в глазок двери показал развернутые корочки. Дверь открылась настолько быстро, насколько позволяли физические законы, хотя она, казалось, не прочь была превысить скорость света.

- Я от Иннокентия Эммануиловича. - сухо сказал мужичок. - Он велел вам напомнить: во-первых memento mori, во-вторых - ничто в этом мире не проходит бесследно. Не приходит и не проходит. До Франца Иосифа вам рукой подать, если что, учтите. Вместе с (он заглянул как бы сквозь бледного Кабинкина внутрь квартиры)... Лидочкой. И Кабинкиным-самым-младшим. Да-да, поздравляю. Примерно через 8 месяцев, 62 см, вес 4200.
Не стоит благодарности. Нет-нет, целовать туфли тоже не надо. А взятку я считаю личным оскорблением. Вот, так то лучше.
Слушайте внимательно. Пока заляжете на дно, минимум активности, нечего выпускать пар в свисток. Неторопливо входите в курс дел на новом месте, в транспортном цеху. С вами свяжутся. Пароль: "Вы просите песен?", отзыв - "Их есть у меня!".
Вы все поняли?

Он пристально вгляделся в Кабинкина глазами цвета мышиного дерьма. И уже повышенным до нормально голосом: - Распишитесь. Вот ваша телеграмма.

Игогоша Каурович Сивоконь
2009-09-11 10:12 3meyc
Закончился еще один остров. Было смешно до невозможности.

Тут деревья и горы враз расступимши и разъяренный как товарный поезд огнепердящий кентавр по пляжу разметамши.
ТЫЫЫЫ! выдохнули его гневные ноздри по направлению в Июлика. ТЫЫ! можно подумать что другие буквы падежей он даже и забыл.
КАРФАГЕН ДОЛЖЕН БЫТЬ СТОЛИЦЕЙ!
Ой не то.
СВОБОДУ АНЖЕЛЕ ДЭВИС!
Ну да шош такое.
ИДУ НА ВЫ! ну наконец то ИДУ НА ВЫ ЮЛЕГ!
Ты был последний кто валял на ней свой похотливый взгляд. И что я вижу ныне? Хрусталь раздолбан, всюду кровь, ошметки и слово гадкое написано при том. Козел вы Юлий вас я презираю! Сразимся же мы тоже прям сейчас! Уже в доспехах я ты защищайся.
Он стукнул себя в грудь кулаком. Кулак упруго отлетел от черного латекса, затягивающего торс и жмущего в шагу.
Ой извините опять промашка. Это костюм женщины-кошки. В торопыгах перепутал. Я щас, я щас! Без меня не начинайте. И он умелся только пыль столбом.

Немного смущенный выше пояса кентавр выскакивает вдругорядь из тех же уже основательно потоптанных кустов в которых не утаится отныне ни один рояль.
Под стать пурпуру его стыдливых ушей плащ с кровавым подбоем окутывающий плечи как могла бы окутывать Бэлла захоти она стать матерью героев. Головной конец туловища защищен бронзовым шлемом забрало которого алчно щелкает. Торс закован в металл и вываренную кожу бугрящуюся заклепками гайками и турусами. Бронетрусы с капюшоном дополняют его молодцеватый и лихой вид по крупу тянется боевая раскраска заканчивающаяся красной звездой на ляжке. На внутренней стороне ляжки написан девиз "не обнажай в тавернах". Буквы девиза очень мелкие и как бы приглашают наклониться поближе. В руке зажата карающая обоюдоострая мухобойка а в другой за неимением щита - крышка канализационного люка.
Он обл стозевен и лайай.

А вот так выглядит Сивоконь в роли секс-инструктора.
В ролях:
Сивоконь - инструктор.
Петюня - невинный мальчик-ботан.
Подарок - слепленный усилиями Сивоконя и Юлика из эктоплазмы манекен.
Юлик (Июлий, Жулик) - соавтор Подарка.

Значит так, Петюня я тебе расскажу щас все как есть, обстоятельно заделюсь мудростью веков. У тебя (он сверился с диспозицией Пети и подарка на песке) типичная поза "рабочий и колхозница после работы уставшие давай быстрее" она же миссионерская. Но настоящие герои, Петюня, они всегда идут в обход. Знаю, знаю, хочется быстрее разделять и властвовать, оккупировать и ввести свой контингент, после чего осуществить крупные вливания. Но погодь про героев помнишь, да?
Значит сначала долой Июлькину рубашку. Можешь накинуть ее подарку на голову глаза действительно неподарок получились пугаться меньше будешь. Тааак, молоток. Вишь - это титьки. Круглые, упругие, мягкие и приятные так и тянет ухватиться, да? НУ ТАК ЧО СМОТРИШЬ - ХВАТАЙ!
Если б то был не подарок, надо было бы тоньше и еще всякие лифчики но мы не будем увлекаться сослагательным... чо? нет, не запоминай. Мни титьки. От краев к центру. Терь видишь пимпочку посередине? Мни ее. Только нежней, бо оно чувствительное. Можно языком. Целоваться умеешь? Ой да хватит краснеть ты в процессе уже. Целуй давай. Так, теперь языком. Молодец, наяривай! Не со мной переспрашивать надо а другую титьку тем же макаром обработать.
Тааак, идем дальше. Продолжай мять их руками а губами вниз промеж титек... Медленнее! Куда! Оставь пятку в покое! От титек медленно по животу - теперь вокруг пупа целуй. И языком, языком наяривай! Как нет пупа? аччерт, забыли... На тебе пуп, блин, палец мыть теперь.. Ввооо... пошло дело, а ты понятливый.
Терь совершаешь хитрый маневр - руки потихоньку от титек убирай и клади на бедра. Бедра это там где жопа только спереди и сбоку, понял? Нет? Ну и хре.. пес с ним, где те бедра тебе трусы с нее главное стянуть. Што значит приросли? Юлик, ты бездарный мыслеформатор! А еще меня глазами попрекал. Ладно, план бэ. Надеюсь самое главное он наколдовал. Освободившимися руками давай тогда плавно раздвигай ей ноги в коленах.. во... воо... можно больше. Ище шире. Дурень! Не на шпагат же! Да, нормуль.Теперь трусы немного в сторону. Ее конечно. А че, твои на тебе еше? И штаны? И курточка? А ну сымай быстро! Да нет, не отрываясь от бабы, тьху ты, подарка. Чо делать чо делать. Целуй. Да, туда. Вот представь что перед тобой замерзшая.. бррр... замерзший котенок. Вот. А ты его дыханием отогреваешь, понял? Оо, о, смотри как кочевряжиться стала - подарок, а суть сечет! Теперь языком можешь наподдать, какбудто это мороженое, помнишь, ты мне рассказывал? Ну да, да. Так, ты уже голый должен быть. Голый? молодец. Повторяй путь из варяг в греки токо наоборот. Дурень, учишь их учишь... к титькам обратно дорогу поцелуями мости. Медленней. Тааак. Чувтствуешь что-то мешает? Дурень в третий раз. Да рукой помоги ох господи ну не мне же. Во. ВООО!
МОЛОДЕЦ ПЕТЮН! ДА-ВАЙ! ДА-ВАЙ! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!

Традиционное: играйте в Людоедов люди!

А ведь осеннее обострение уже вот-вот.
2009-08-22 00:10 3meyc


Такого по городу висит довольно много в виде бумажек, плакатов, граффити.
Не понимаю. Но чую - небесная ось, она где-то рядом.


Открывается сеть новых приостановочных киосков, в которых продают сигареты и всякое (в том числе сигары и приспособления для курения анаши, кстати). Возле кассы висит такое.
Для заграничных гостей этого уютного дневничка поясняю: Черновецкий - мэр города Киева.

Кстати, сегодня пересматривали "Продюссеров" (мюзикл) с Аськой. Макс Биалисток - ни дать ни взять - Черновецкий. Даже старушек употребляет сходным образом.

Хорошую религию придумали индусы
2009-08-21 00:52 3meyc
Доктор Гази Аль-шимари, эксперт по семейным отношениям
Никогда не бейте женщину в лицо. Муж должен предупреждать о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой», или «Уведи детей от электрической розетки», а она отвечает «Я занята», то жену можно ударить зубной щёткой или чем-то похожим. Никогда не бейте её бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено. Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызывать боль — не ваша цель. Когда мы бьём животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймёт, если сказать ему: «Ох, верблюд, давай, двигайся вперёд!». Верблюд или осёл не поймут, что ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.

припасть к источнику мудрости алчными губами

Сколько будет стоить изготовление такой наклейки?
2009-08-20 13:02 3meyc


А то туфельки, ребенок в машине...
Нэцикаво.

Ниточка пульсов.
2009-08-18 02:07 3meyc
Сходили с Антоном на фильм про инопланетную Троещину. Понравилось. Мужик тюхтий конечно и никогда не играл ни в бэттлмех, ни даже в "Доминаторов". Надо было надавать всем люлей, в смысле - подавить огневые точки, а уж потом транспортировать креведа. "Эх, мне бы пулемет!" - ка поговаривал в русской локализации варкрафта пилот воздушного шара орков.

По дороге домой был творческий дебют в качестве бомбилы.

Кроме того, подходы к фазенде оккупировала стая черных кошек. Едешь такой себе едешь - бац, сидит, глазами-фонариками светит. За-адний, дал кругаля, приближаешься галсами зюйд-зюйд-вест. Сидит. Другое уже, покрупнее животное, но все равно той же вороной масти. Тьху ты!
И в третий раз закинул старик невод... только так домой и добрался, через локальное воплощение Жопы Мира, но иначе никак. От чего-то кошаки меня предостерегали, наверное. Или за Матроскина отдувался, не знаю.

Спокойной ночи, планета.