Последние новости

Вдруг
2012-05-14 16:14 zzeraw

По мотивам фильма «Банкомат».

Фильм «Туалет».

Трое героев решают среди ночи зайти в одинокий биотуалет, чтобы украсть рулон туалетной бумаги. Вдруг на горизонте появляется угрожающая фигура таинственного незнакомца, стремительно приближающаяся к героям. Испуганные друзья запираются в туалете. Незнакомец дергает дверь за ручку, бьет ее ногами, страшно кричит. Герои плачут, им страшно, они не знают, что делать. Наступает утро. Воцарилась тишина. С улицы слышится обреченное: «Ну сколько можно!». Незнакомец гадит в штаны и шатающейся походкой понуро уходит в рассвет.

Занавес.

Аплодисменты.

Я был лишь огурцом в руках судьбы
2012-05-03 14:36 zzeraw
Сегодняшний рассказ я хотел бы начать с небольшой мудрости, к которой пришел вчера. Если в черный чай вместо лимона положить дольку лайма, то чай начинает пахнуть как обувной магазин в Дели. Наслаждаясь плодами своего кулинарного эксперимента, я мысленно побывал на всех обувных фабриках Индии и Непала. И это путешествие было удивительно невкусным. Не знаю, на каких экскурсиях удалось побывать моему однокласснику, который однажды отважился добавить в утренний кофе за неимением сливок столовую ложку сметаны. Уверен, что его языковые рецепторы накрыло волной вкусового оргазма. После чего мысли его унеслись в неизвестные широты.

Но речь, как водится, пойдет не об этом.

Для расширения кругозора, а так же для удовлетворения кровожадных инстинктов, робкими васильками пробивающихся из чернозема моего сознания, решил записаться в оздоровительную секцию битья людей руками, в народе именуемую боксом.

Жестокость рукопашных схваток начала привлекать меня еще в глубоком детстве. В тот момент безопасность подушек, шкафов, табуреток и прочего домашнего инвентаря оказалась под угрозой. Чтобы направить детскую агрессию в нужное русло, меня записали в клуб восточных единоборств «Западный дракон», что располагался неподалеку от дома. На дворе стояли девяностые годы, и стать мастером кунг-фу было мечтой каждого ребенка. В те годы, конечно, я мечтал стать зубным врачом, чтобы глядеть во рты красивым женщинам, но, подумав, все-таки пришел к выводу, что смогу запросто совмещать две профессии.

Дома меня одели в черное кимоно чебоксарского пошива, вооружили грозными нунчаками из старой швабры и отправили постигать тяжелую восточную мудрость. Уходя из дома, я понимал, что вернусь обратно жилистым седовласым старцем, закаленным в схватках и постигшим дзен. На деле же я вернулся жилистым старцем уже через два часа.

На тренировках мы бегали, прыгали, говорили непонятные слова на китайском, кувыркались и дрались резиновыми ножами. По выходным тренировочный зал превращался в кинотеатр. На полу расстилались маты, на стул ставился пузатый телевизор с видеомагнитофоном. Репертуар кинозала был, мягко говоря, странным. То покажут Стивена Сигала с Чаком Норрисом, то каких-нибудь отстойных резиновых «Черепашек Ниндзя». Но мы с огромным интересом наблюдали за тем, как какой-нибудь Дон «Дракон» Уилсон надирает задницы плохим парням в «Кровавом кулаке – 8». Это сейчас я понимаю, что фильм с таким названием может быть интересным лишь в том случае, когда он порнографический. Но тогда было весело.

Ходил в секцию я наверно около года, но удовлетворить потребность в жестокости не смог. Поэтому увлекся куда более кровожадной математикой.

А сейчас вот отважился на бокс. Разумеется, сперва я хотел пойти в более экзотическую секцию. Например, в секцию узбекской борьбы на поясах. Или на курсы алебардового боя. Или на смертоносную боевую польку. Но все чудо-сенсеи куда исчезли, поэтому остался бокс.

Такие вот дела. Про турок из предыдущей записи напишу в следующий раз. Не болейте, а то погоды нынче довольно вероломны.

Коварство турецких боксеров
2012-04-25 15:40 zzeraw
На днях одна моя знакомая вместе с сожителем летала в Китай. Каждый из них преследовал свои цели. Сожителю необходимо было решить какие-то делишки с хитрой китайской буржуазией. Знакомая же запланировала опустошительный рейд по гуанчжоуским рынкам. Не знаю, насколько они воплотили в жизнь свои задумки, но в свободное время им удалось посетить китайский цирк.

Китайский цирк в моем понимании представляется чем-то ужасным, но безусловно веселым. Сейчас обрисую свои невежественные фантазии. Шатёр цвета хаки испещрен грозными иероглифами. На самом верху — возня. Это сотни приземистых акробаток пытаются уместиться на маленькой трапеции под куполом. Рядом с ареной, по которой бегают куры и свиньи, возвышается двадцатиметровый портрет Мао Цзедуна. На зрительских местах царит неразбериха и суета — каждый третий рожает, все дружно придумывают имена и громко их выкрикивают. Где-то на задних рядах идет бойкая торговля овощами. Артисты тоже не отстают. Клоуны, жонглируя, торгуют поддельными телефонами и высокотоксичными плюшевыми медведями. Тигры не выполнили план по пошиву одежды, и их ведут на расстрел за антикоммунистическую деятельность… Думаю, если мне удастся попасть в китайский цирк, то меня будет ждать масса интересных открытий. Но пока в моем сознании китайское искусство видится именно таким бессмысленным.

Но хватит фантазировать. Сожитель у знакомой так и не уладил дела с зажиточными китайцами, сославшись на китайское коварство. Понимаю его, так как о китайском коварстве знаю не понаслышке. Недавно я ездил в Москву, и мне пришлось пересаживаться на станции «Китай-город» с одной ветки на другую. Очень хитрая и мерзкая станция! Ничего не понятно! Поезда едут в совершенно не интуитивных направлениях. Двери открываются не там, где подсказывает логика. В общем, коварство китайцев не знает границ. Станция «Китай-город» теперь ассоциируется у меня лишь с карикатурным китайцем в пестром халате, который поглаживает свои тонкие свисающие усики, злорадно хихикает и говорит непонятные, но безусловно обидные слова.

С гуанчжоуских рынков мне привезли подарок. Комплект целительных китайских пластырей. Их можно клеить на всякие несуразные и не блещущие здоровьем части тела. Чудо медицины должно в кратчайшие сроки исправить ситуацию — превратить чахлого пациента в кучерявого китайского Геркулеса. Клеить пластыри на себя я пока что боюсь. Жду, когда ко мне придут незваные гости на чай с баранками. И не скрыться им от восточной медицины!

Еще мне подарили огромную таблетку таинственного китайского чая. Упаковка вся в иероглифах — инструкции не разобрать. Несмотря на это, рискнул заварить. Чай оказался копченым. Как будто пьешь колбасу. Очень хороший чай. Люблю колбасу.

А вообще, я хотел написать про турецких боксеров. Но получилось почему-то про китайцев. Следующую заметку придется писать аккуратнее и не отвлекаться на всякую  пятую часть населения Земли.

Возмездие придет в открытые рты
2012-04-24 15:53 zzeraw
Я рос весьма мстительным и злопамятным ребенком. Детство мое проходило под развевающимся знаменем вольности и вседозволенности. Подобное попустительство сформировало во мне прекрасное чувство гедонизма. Разумеется, любые препятствия на пути к вершине морального разложения и плотского ублажения мною встречались весьма остро и враждебно. Вскоре обилие запретов превратилось в огромную стену на пути к прекрасному, навсегда загородив безжизненным кирпичом дорогу к мечте. Поэтому нет ничего удивительного, что в детстве я мечтал стать зубным врачом.

Первые свои визиты в зубоврачебные кабинеты я вспоминаю с волнующим трепетом. Меня держали впятером, крутили руки и ноги, обещали золотые горы, угрожали продать цыганам. Однако позже буйство сменилось тихой злобой к окружающему миру. И именно тогда в зловещих закоулках детского сознания зародилась мысль о будущей профессии.

В мечтах я планировал хладнокровно и методично лечить зубы врагам и изменникам Родины. Лечил бы я, разумеется, некачественно, тем самым обрекая врагов на страшные мучения. Тогда коварство озлобленного ребенка не знало предела. Каждый раз, садясь в неудобное кресло, я погружался в мечты о перспективном садистском будущем. Грезил, что вот уже скоро наступит тот день, когда я возьму в руки бормашину и начну вершить правосудие во вражеских ртах.

Однако со временем детская кровожадность сменилась юношеской беспечностью. Ушли и мечты о медицинской карьере. Появились серьезные намерения стать ведущим кулинарного шоу. Потом, конечно, юношеская беспечность сменилась половым созреванием. А половое созревание — выпускным балом и бескрайними просторами студенческого алкоголизма с вкраплениями застенчивого секса.

К чему эти погружения в пучину обрывистых воспоминаний? Все просто — нужно записаться к зубному врачу, а я тяну резину.

Как у вас дела?

х/ф "Шрамы 3D"
2012-04-06 09:57 zzeraw


Вчера, вернувшись с тренировки, почувствовал, что жажда крови и насилия была не полностью утолена путем битья мешков с конским волосом. Захотелось пощекотать нервы и посмотреть какой-нибудь фильм ужасов про злого маньяка, крошащего тупых подростков — так называемый слэшер. Выбор пал на испанский фильм «Шрамы 3D». Хотя, конечно, в оригинале никакие это не «Шрамы 3D», а «Paranormal Xperience 3D». Но не суть важно.



Вообще, если судить по личному опыту, то фильмы ужасов, в названии которых присутствуют буквы «3D», были, мягко говоря, не очень. Больший упор обычно там делался на трехмерность, а качество частенько страдало. Понадеявшись, что в этот раз, несмотря на буковки в названии, кино окажется хорошим, приступил к просмотру.

Несколько студентов учатся в медицинском университете и хотят без лишних усилий сдать какой-то сложный экзамен. Преподаватель предлагает им отправится в заброшенный шахтерский город, где раньше орудовал жуткий доктор, убивавший людей. Ходят слухи, что по городу сейчас блуждает дохтурский призрак и продолжает творить безобразия. Вот преподаватель и говорит, мол, если докажете, что это всего лишь слухи, и никакого приведения нет, то поставлю вам пятерки, а если нет — то на экзамене не будет вам спасенья, не получите диплом и умрете в нищете. Вот такой вот хороший и ответственный преподаватель.

Вообще, сюжеты многих слэшеров сделаны по одному шаблону. Группа подростков по какой-то дурацкой причине попадают в зловещее место, где их потихоньку одного за другим вырезают всякими интересными способами. И на мой взгляд, главные показатели, по которым следует оценивать слэшеры — это напряжение, изобретательность сценаристов, отвечающих за убийства, и мясистость главных героинь.

Поэтому меня не удивила абсолютно стандартная укомплектованность коллектива студентов: умная и красивая девушка (главная героиня), ее парень (тоже вроде как умный и красивый), тупая и красивая девушка, тупой и красивый парень, странный парень, странная девушка. Все персонажи шаблонны, но ничего плохого в этом нет, я считаю.

По напряжению — все очень печально. Кино идет около 80 минут, а первое убийство происходит только на 46 минуте. Половину фильма герои бродят, плачутся, ругаются… Одним словом, ничего не происходит. А это плохо. К середине фильма все чаще возникал вопрос: «Ну, когда же уже начнется рубилово?!».

Рубилово все-таки началось, но получилось каким-то скучным и однообразным. Интересно порубили лишь парня главной героини и тупого красивого паренька. Но тоже — ничего нового в жанре. Все это мы уже где-то видели.

Снято все хорошо. Операторская работа и работа со светом мне понравились больше всего. Нет дергающихся планов, эпилептических трясок оператора. Фильмы с небольшим бюджетом обычно грешат подобными «находками». Наверное, это единственный плюс фильма «Шрамы 3D».

В общем, печально. Не понравилось.

х/ф "Ученик чародея"
2012-04-05 11:22 zzeraw


Вчера посмотрел диснеевский фильм «Ученик чародея». Так как фильм производства студии «Дисней», то глупо было ожидать от фильма жуткой кровавости, чернушного юмора и прочих прелестей, за которые мы любим западный кинематограф. Фильм детский и добрый. Про волшебников.

Когда-то давно добрый волшебник Мерлин бился со злой колдуньей. Почти ее победил, но тут прибежал его ученик и предал учителя. Получившая подмогу колдунья всадила Мерлину в живот свинорез, чтобы не мешал уничтожать мир заслуженным ведьмам. Но злодеяние сорвалось, потому что на помощь Мерлину пришел Николас Кейдж, который с помощью могучего заклинания заточил в специальную волшебную матрешку. Тяжело раненый Мерлин сказал Кейджу, что тот должен найти ему — Мерлину — достойную замену. И немножко помер.

Сотни лет Кейдж искал способных мальчуганов. И только в 21 веке сумел найти смышленого десятилетнего паренька. Паренек случайно нашел спец-матрешку и выпустил из нее коварного предателя, которого Кейдж туда засадил. Предатель устроил погром и начал драться с Николасом. В горячке боя они уронили какую-то волшебную китайскую урну, которая засосала их обоих. Паренек испугал, убежал, замкнулся в себе и через десять лет стал ботаном.

Ботан из паренька получился отличный. Он круто разбирается в молекулярной физике, а вместо девушки у него соленоид Теслы, с которым он проводит большую часть своего ботанского времени. А тут, спустя десять лет, китайская урна расколдовалась и из нее выбрались злой предатель и добрый Кейдж. И стали на перегонки искать паренька.

Кино мне понравилось. Хорошее, веселое, красиво снято. Смотреть его с позиции закоренелого реалиста и материалиста не нужно. Все-таки это в первую очередь — сказка.

Очень порадовал Николай Кейдж. Корчил рожи, шутил и ходил небритый в винтажном кожаном плаще. Раньше за ним такого не водилось — бродил себе в кадре с грустной миной и печально хлопал глазами. А тут — совершенная противоположность!

В конце, разумеется, наши победили. Паренек заполучил самую красивую девушку в школе и стал крутым волшебником.

Хорошее кино.

Система Любищева
2012-04-03 11:41 zzeraw
Ради любопытства стал вести учет потраченного времени. Прочитав книгу Даниила Гранина «Эта странная жизнь», решил воспользоваться описанной там системой А.А. Любищева. Хотя даже не так. Систему Любищева я взял за основу, после чего видоизменил ее под свои нужды и требования. Сейчас я коротко опишу свой процесс учета. Возможно, кому-то это будет даже интересно.

Сперва необходимо было определить деятельность, которую можно назвать полезной или основной. Ту деятельность, на выполнение которой следуют обратить большее внимание. Для себя я выделил несколько ключевых направлений.

- Программирование (непосредственное написание программного кода, а так же получение знаний в этой области)
- Написание статей и заметок
- Занятия спортом (на данном этапе — бокс)

Разумеется, данный список не является жестким. Со сменой интересов или места работы меняются и ключевые направления.

Аналогичным образом я выделил для себя и так называемую «вредную» деятельность. Эта та деятельность, которая не только не приносит пользу, но действует во вред. К такой деятельности я отнес бездумное пребывание в интернете (социальные сети) или просмотр развлекательных телепередач.

Кроме «вредной» и «полезной» работы я выделил еще два десятка видов деятельности, которой могу заниматься в течение дня.

Для учета я завел небольшой блокнот, который постоянно лежит у меня в сумке. В него я записываю вид проделанной работы и время, потраченное на ее выполнение. Для удобства я каждый день в блокноте разбил на часы. Каждая строчка является часовым отрезком.  



По утрам я трачу около 10 минут на то, чтобы забить суточные данные в месячную Excel-таблицу, которая генерирует отчет. По этим данным уже можно судить об эффективности собственной работы.

Я и раньше предполагал, что полезная работа занимает лишь небольшую часть моего суточного времени. Но не мог предположить, что настолько небольшую. Сухие цифры месячного отчета безжалостно показали, что в среднем в день я совершаю лишь 2 часа полезной работы. А. Любищев добился от себя стабильных 7-8 часов. Так что есть к чему стремиться.

х/ф "11-11-11"
2012-04-03 10:02 zzeraw


Вчерась на ночь глядя посмотрели триллер «11-11-11». Кино мистического толку про мракобесия. Я такое не очень люблю, а вот моя властолюбивая Брунгильда — наоборот. Уж больно нравятся ей всякие киношные сатанизмы, экзорцизмы, обряды и прочие жертвоприношения. Хорошее кино в ее понимании — такое, где через каждые 10 минут нужно вскакивать и менять перепачканное от страха белье. Я же — поклонник более размеренного кинематографа. Например, неторопливый просмотр четырехчасового «Однажды в Америке», где не нужно ежеминутно хвататься за сердце и прятаться под кровать, вызывает во мне куда больше эмоций.

Кино «11-11-11» про писателя, потерявшего в пожаре жену и сына. Писатель — матерый атеист, неплохо заработал на предыдущей книге. Но вдруг ему всюду стали чудиться числа «11». То кошмарный сон приснится в 11:11, то рогатая рожа привидится в 111 кабинете, то жуткая авария произойдет опять же в 11:11. В общем, с писателем творится что-то непонятное. А тут еще батя — пастор — смертельно приболел, и надо срочно лететь в родную солнечную барселонщину.

А на барселонщине началось совсем жуткое. Таинственные резиновые рожи вылезают из углов, пугают и хотят прикончить писательского брата. Писатель бегает по Барселоне и пытается узнать, что это за рожи такие, и при чем здесь вообще число «11». Сопровождается все это унылыми разговорами про необходимость веры, про ангелов и демонов. Но устать от диалогов не получилось, потому что создатели умело пугали в нужные моменты каучуковыми мордами.

Я люблю фильмы, в финале которых мистические явления оказываются совсем не мистическими, а вполне рационально объяснимыми. Например, что демоны — это служители таинственного культа, режущие направо и налево людей в процессе деления каких-нибудь сфер влияния. А тут так не сделали. Демоны оказались реальными демонами.

Получилось бодренько, но концовка, на мой взгляд, не удалась.

Неожиданно про телевизор
2012-03-15 16:03 zzeraw
Недавно от нас съехал Вова. Вова — почти родственник. Потому что двоюродный брат моей сладкоокой Афродиты. Он приехал в нашу глушь из более дремучий глуши в поисках романтики больших денег. Остановиться ему было негде, так как романтика больших денег не была готова к приезду такого счастья как Вова. Поэтому, раздосадованный, он напросился переночевать в нашей уютной жилплощади.

Почти родственник явился в январской ночи, когда мы почти спали, уставшие от новогоднего греха. Первым делом он полез в кладовку за матрасом. Вместо мягкого матраса на дорогого гостя обрушился медный таз, который бдительно охранял кладовку с вершин полок. Вова притих, мы побледнели. Но вскоре из-под таза стали доноситься признаки жизни. Признаки жизни пахли алкоголем и ругались матом. Значит, наши победили. В неравном бою с тазом матрас был отвоеван, и почти родственник погрузился в царство снов. С этого умилительного момента мы и зажили дружной семьей — мы, Вова и вовины носки.

Романтика больших денег играла с Вовой в догонялки. Два месяца он ловил ее, сидя под нашей крышей. Все это время в доме практически непрерывно работал телевизор, что явилось событием из ряда вон выходящим. Хотя, конечно, с телевизором связано многое.

Когда ураган любовных страстей только начинал меня кружить, я напросился к своей будущей Афродите на чай с баранками. Тогда я еще не знал, что в наших сердцах забурлят чувства и мы будем вместе выкидывать пьяных бомжей из подъезда. Макая чай в баранки, я заметил, что кроме Афродиты в квартире проживают три телевизора. Зажиточный ум сразу смекнул: «Какая умелая девушка! Бери, не глядя. Где еще найдешь ту, которая ремонтирует телевизоры». И тут в моей душе расцвели каштаны.

Потом, конечно, выяснилось, что телевизоры выполняют исключительно декоративную функцию — коллекционируют в себе вековую пыль и показывают стекло кинескопа. А мастерской по ремонту тут даже и не пахнет. Один из них, конечно работает, но никто его не смотрит. Потом к нам приехал Вова, и на этот раз каштаны уже заколосились в душе телевизора.

Вова питается телевизионными программами. Все его дела сопровождаются свечением экрана. Разумеется, абы какие передачи не интересовали искушенного гостя. В моем неокрепшем мозгу теперь навсегда поселилась часовая передача о любовниках Наталии Крачковской. О, небо! Как я раньше жил без этих сведений.

Нередко я становился случайным зрителем передачи «Давай поженимся». Это очень интересная передача. В ней непонятно кто обсуждает непонятно кого, чтобы те поженились на непонятно ком. Плетутся интриги, корчатся рожи, куется счастье.

А недавно Вова съехал в неизвестную даль. Телевизор загрустил и стал показывать в сеточку. Чтобы не травмировать бедное кинескопное создание, мы перестали его включать. В доме воцарилась безмятежность.

Барон Кишкомёт остался в наших сердцах
2011-12-12 16:08 zzeraw


Липким щупальцам околополитических дискуссий удалось добраться и до наших глухих окраин. Теперь в непроходимых чащах поволжских лесов полоумный бирюк с енотом в бороде может услышать от пробегающего мимо оленя: «А ты ходил на выборы?», «Сколько бомб ты метнул в царя?», «Уж не за монархию ли ты, студентик?». И вот по промерзшей на метр вглубь почве понёсся озлобленный клубок из оленя и бирюка, схлестнувшихся в кровавой политической дискуссии. В воздухе висят клочья бороды. Из сугробов торчат осколки рогов. Брызжут слюни. Хлещет кровь. Медведи просыпаются от визга. И так везде.

Нас опасность настигла во время коллективного отдыха на туристической базе. Даже светлая цель употребления алкогольной продукции в промышленных масштабах не уберегла наш праздник. А праздник планировал быть грандиозным — как-никак день рождения.

Как известно, разговор о политике может испортить любой вечер, не говоря уже об оргии. Беспорядочное распитие спиртных напитков и упорядоченные половые сношения сперва превращаются в унылую лекцию по политологии с доводами из желтой прессы, а потом — в яростные споры. Наряду с бульварными лозунгами в спорах частенько используются предметы мебели, гардероба и ногти. Потом наступает фаза примирения, обмен любезностями, тайные обиды, заточки в валенках и спинах.

Крамольные разговорчики стали разбивать коллектив на подступах к цитадели похоти и блуда. Уже в микроавтобусе были слышны призывы к действиям, осуждающие и одобряющие возгласы. Но все они терялись в гармоничном перезвоне бутылок.

По приезду на место стали петь песни, дарить подарки и одаривать именинника льстивыми речами. Постепенно отмечающие разбились на два лагеря: те, кто хотел оставаться в ветреных объятиях юношества, и те, кто хотел бить кулаком по столу и вершить правосудие над врагами народа. Последние медленно перебрались в отдельный домик, где, облюбовав теплый угол, свили политический кружок, куда цепкими когтями затаскивали бедолаг, случайно зашедших на огонь и тепло. Окруженная жертва старалась вырваться, начинала барахтаться. Смелые пытались отшучиваться или даже контрнаступать, но безуспешно шли ко дну под шквалом каверзных вопросов.

Мало кто из первого дома осмеливался заходить во второй. Сбежавшие из кружка распространяли пугающие слухи, рассказывали небылицы и байки о «политическом» доме. Но вскоре жаркие споры утихли. Дома объединись против общего врага — недопитых бутылок с алкоголем. И был бой. Началась война на уничтожение. Всюду слышались стоны, крики, звуки трущегося об рот стекла. Спустя несколько часов кровопролитных боев, воцарилась тишина.

И лишь в этой тишине доносился бурлящий рык победившего героя, которому вручили именное ведро и почетное звание «Барон Кишкомёт I».


Утром меня разбудила неведомая птица. Разбудила весьма нетрадиционным образом. Не дивными трелями и не веселым чириканьем, а стуком клюва по крыше дома. Какой-то изворотливый боец умудрился наблевать на крышу, чем и обрадовал оголодавшее пернатое. А оно поспешило осчастливить меня своим триумфальным перестуком.

В алкогольных баталиях я не участвовал. Только наблюдал из укромных мест. Поэтому утром был в прекрасном настроении и уютном расположении духа. Пел песни.

Просыпались остальные. Трогали себя за лица. Начинали осторожно шутить.

Цирк на французской тяге
2011-11-09 16:55 zzeraw



На днях наша дружная шайка ездила в город Казань, в котором показывали самый настоящий хранцузский цирк.

Когда мне предложили совершить эту увлекательную поездку, я осторожно поинтересовался о цене вопроса. Получив ответ, я на всякий случай звонко упал в обморок. Очнувшись, наигранно пустил слезу, прочитал небольшую лекцию об упадке российско-французских отношений, после чего достал платочек с нажитым и купил билет. И на всякий случай еще и второй.

Отсчитывая мятые облигации, я провалился в слегка обледеневшую полынь воспоминаний. Последний раз я ходил на подобные мероприятия в далеком кучерявом детстве.

Один за другим в памяти возникали красочные образы приезжего провинциального цирка. Вот старенький укротитель голыми руками укрощает бородатую женщину за муляжом верблюда, вот акробаты снимают провода с мачт городского освещения, вот фокусника сажают в милицейский уазик. Факир обливает соляркой козу, клоуны доедают лошадь, в толпе тут и там снуют пьяные карлики на ходулях.

Конечно, после такого сразу же захотелось посмотреть на иностранных артистов. Смогут ли лучше? Бороды какого цвета преобладают на французских женщинах? Сколько топров сможет поднять в воздух хлипкий французский жонглер? Поездка должна была дать ответы на эти и на многие другие вопросы.

Кстати, по-хранцузски цирк называется «Дю с Олей». Не знаю, кто такой это Дю, но на Олю я решил обязательно посмотреть. Представление по старой французской традиции показывали на хоккейном стадионе. Народу кстати набежал целый стадион. Некоторые так сильно переживали за артистов, что пришли уже пьяные.

Погас свет и началось таинство. Сначала вышел разукрашенный негр в желтом костюме и начал громко и сердито вещать на своем родном французском. Было непонятно. Когда выбежали акробаты, то стало немного понятнее, так как акробаты ничего не говорили, а только разноцветными гроздями свисали с высоченных балок.

Особенно запомнился крепыш на велосипеде. Отличить крепыша от велосипеда было непросто, потому что тот вытворял такое, что глаза зрителей сбивались в кучу.

Бесполезно описывать происходящее на сцене словами. Даже такими сложными как «изумительно» и «невообразимо». Это надо смотреть. Ибо очень красиво и здорово.

По ходу выступления закрадывалась мысль бросить все эти занятия йогой и в тренажерном зале, ибо все равно — так круто, как у этих ребят, не получится. Сидеть себе тихо в уголочке и со слезами на глазах завидовать желчной завистью.

Даже немного пожалел о том, что в детстве меня не выкрали цыгане и не продали в какой-нибудь близлежащий цирк. А не то сейчас бы тоже шокировал изумленную публику всякими выкрутасами под куполом.

А небе только и разговоров, что о намоточных станках
2011-11-08 16:34 zzeraw

Настоящая кровь
2011-11-08 15:59 zzeraw

Отсмотрев 4 сезона, могу сказать следующее. Пока что первые два с половиной сезона были самыми лучшими. Обилие крови, кишок, секса, черного юмора и жестокости просто зашкаливало. Дальше пошли сопли. Настолько мерзкие и нудные, что иной раз досматривать приходилось через силу.

Возвращение блудного сельдерея
2011-10-03 16:33 zzeraw


Иногда я думаю, что где-то на Земле есть человек, который заметил, что уже второй месяц в моем журнале царит звенящая тишина. Иногда я даже представляю себе этого безумца. Его взъерошенные волосы, разбавленные кровавыми проплешинами, покрыты легкой сединой от недавнего психоза на фоне алкогольной комы. На невозмутимой глади зеленого лица играют в догонялки расширенные зрачки. Дрожащими руками несчастный выцарапывает на бетонном полу загадочные символы и похабного содержания картинки, бурча себе под нос страшные проклятья. В рыжей его бороде живет самец чибиса, а в воображении — огромный перепончатокрылый носорог, похожий своим рогом на водолаза Жака-Ива Кусто.

Обычно на этом мои сладкие грезы обрываются, возвращая меня в колючие объятия реальности.

Сегодня я решил смахнуть слой едкой пыли, покрывший журнал, и подарить миру что-нибудь ненужное. Например, воспоминания о событиях ушедшего месяца.

Сентябрь встретил мое бледное тельце холодами и незаслуженным отпуском. Который я планировал бесцельно провести, слоняясь меж грядок, поросших запретными плодами. Но обстоятельства сложились несколько иначе. Поступило предложение уйти в добровольное затворничество — отрастить густую бороду, есть коренья, мыться в бане и бегать с вилами за хрюшками. Перспектива единения с сельским хозяйством так крепко овладела моим пылающим разумом, что, не размышляя понапрасну, я прыгнул в автобус, который отвез меня в девственное лоно природы под названием Козловка.

Конечно, имея небольшую тягу к романтизму, я весьма своеобразно представлял свой отдых. Вот я в длинном атласном халате вальяжно выхожу на крыльцо. Могучими пальцами держу за ручку кружку чая с молоком. Лениво оглядываю окрестности, почесывая кудри на могучей груди. В огороде кипит работа — крепостные пашут бескрайние поля, бабы собирают малину, хихикают из коровника доярки, из глубин сарая доносится храп пьяного дьячка… Насладившись ладностью владений, я скрываюсь в избе, недовольно крича: «Егооорка, барин завтракать изволит!». И так день за днем.

На деле же все оказалось куда прозаичней. Начиналось все с завтрака. После был чай. Были еще книги. Потом опять был чай. Были прогулки. Потом чай. Потом обед. После обеда, разумеется — чай. Потом прогулка в местные достопримечательности, которые носят веселые названия — Щель Большая и Щель Малая. После прогулки — чай. После чая — баня. После бани — чай. Далее ужин. После ужина — чай. После — чаепитие перед сном. Книги. Сон.

Подобный спартанский распорядок изрядно вымотал мой обветшалый организм. Поэтому хватило меня всего лишь на два дня отшельничества. Дождливым субботним утром я променял свежий воздух и красоты Щелей на футбол, сериалы и городской блуд.

Об остальных событиях сентября я пока что умолчу. Лишь таинственно поиграю могучими бровями.

Планы вскружили голову
2011-08-31 14:49 zzeraw



В ближайшее время подумываю уйти в добровольное отшельничество. На время отпуска, разумеется. Поеду на деревенские природы, благо уже пригласили. Пообещали лавку, еду и физические нагрузки. Драки с местными, возможно. Отпущу бороду, буду пить колодезную воду, выскакивать из бани в одном цилиндре и гонять румяных пастушек в озимых. Планирую даже дописать особо коварный рассказ, который никак не хочет дописываться в условиях городского порока.

А самое главное, хочу заняться чтениями. А то, понимаете ли, взял моду читать литературу. Иногда даже запрещенную, которой приходится шуршать под покровом одеяла, с фонариком и на конспиративных квартирах в Бангладеше. Такими темпами накопилось огромное количество недочитанных книг. Думаю, что запах свежего навоза и объятия затворной скуки помогут одолеть многие их них. И вообще, нужно отдохнуть. А то нервный стал. Нужны тишина, покой и бездонные доярские глаза.

Недавно в деревню, по слухам, подвезли целую телегу интернету. Так что будут возможны периодические сводки с полей, жизнеописания быта и персонажей. А может и не будут.

Когда уеду — не знаю. Но скоро. Если не уеду, то буду докучать полными грусти заметками, окрашенными в цвет городской печали. Т.е. малиново-бирюзовый.

Почему мне нельзя писать стихи
2011-08-30 13:48 zzeraw


В минувшую субботу меня позвали погудеть на дне рождения. Учитывая, что именинник сильный, решительный и в перерывах между сном и работой бьет людей в спортзале, отказать было бы глупостью. Развеселое торжество планировалось провести на даче. Узнав об этой щекотливой подробности, сердце мое волнительно заколотилось.

У слова «дача» в русском языке множество синонимов. Самые популярные из них: «усадьба», «коттедж», «похоть» и «любодеяние». Если бы облезлые дачные стены умели говорить, то они бы рассказали множество занятных историй о пропахшей дымом любви и о пикантных недоразумениях среди мотыг и гладиолусов. Свежий воздух волшебным образом действует на неокрепшую городскую психику и многих толкает на смелые глупости. О которых иногда наутро приходится сожалеть, предательски покрывшись румянцем. Или засосами. Но следует помнить, что любая дача — это Лас-Вегас. А все, что произошло в Лас-Вегасе, должно остаться в Лас-Вегасе.

На всякий случай я взял с собой присматривающую за мной женщину, чтобы тыкала меня каблуками под ребра и не давала провалиться в объятия порока. К тому же, специально для меня заботливым хозяином был приготовлен особо ядреный чай на имбире — дерет горло и бьет по голове покруче алкоголя. Ну, на мой субъективный занудный взгляд.

Начались спешные и суетливые сборы. Сразу же остро встал вопрос о подарке. Что дарить? Хитрые люди как-то сказали, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. Понуро посмотрев на руки, я решился на рискованный шаг. Я задумал написать поздравительный стих.

Однако со стихами у меня не заладилось еще в детстве. Началось все с того, что на меня опрокинулась полка с лирикой серебряного века. Спасло меня лишь то, что серебряный век у нас дома не пользовался особой популярностью — сборники стихов были тонкие, легкие и их было мало. Так я познакомился с удивительным миром поэзии.

Оправившись от шока, я конечно же решил стать поэтом. Сначала я решил стать Великим Поэтом, но потом узнал, что Великих Поэтов очень любят приглашать на всякие балы и дуэли. И, скорее всего, после первой дуэли меня бы перестали звать на следующие. Поэтому я решил стать обычным поэтом. Но вскоре мне подарили видеомагнитофон и я решил стать Великим Робокопом.

И вот, нацепив на щеки кудрявые бакенбарды стихотворства, я приступил к сочинительству. Слюнявя страусиное перо, размашистым почерком я писал величественную оду моему другу-товарищу Андрею. Думаю, что знатоки по достоинству оценят такие прекрасные рифмы как «уснуть – заткнуть» и «октябрь – Октябрь».

Вот что получилось:

Рассказ, которого я долго ждал
2011-08-24 14:08 zzeraw



Очень давно судьба свела меня с человеком по имени Андрей. Встретив его, я очень удивился. Ведь Андрей — очень необычное имя для Гренландии. Но, несмотря на это, мы начали общаться. Выяснилось, что у нас есть много общего. Например, никто из нас ни разу в жизни не был в Гренландии. Или, например, Андрей любит поэзию Есенина, а я — чипсы со сметаной. Поразительное сходство наших интересов положило начало приятельским отношениям. Приятельствуем мы до сих пор, иногда даже здороваемся при встрече.

Примерно год назад мы были молоды и беспечны, а в наших венах бродил сладкий ликер вдохновения. Именно тогда нам с Андреем пришла в голову мысль написать серию рассказов. Побудило нас на этот отчаянный шаг следующее.

Общие друзья стали крайне скептически относиться к нашему с Андреем юмору. Воротили нос, непонимающе мотали головой, осуждающе цокали языками. Поэтому мы решили заключить все наши мысли, ранее наткнувшиеся на скалы порицания, в форму повествования. И познакомить с ними всех желающих. Чтобы уже десятки (а быть может и сотни) людей после прочтения смогли воротить носы, непонимающе мотать головами и осуждающе цокать языками.

Главными героями стали два помещика — Пал Евграфыч и Андрей Игнатич. Знатные хитрецы и самодуры. Очень актуально. Особенно для 19 века. И мы приступили.

Через три месяца кропотливых и скрупулезных трудов, мы все-таки написали первый абзац. Радость праздника затянулась на месяц. После чего написали второй абзац. И так далее.

В общем, спустя почти год, мы одолели первый рассказ. С которым и хотим ознакомить общественность. Но не всю и не полностью. Для затравки мы решили выложить несколько абзацев. Чтобы понять настроения и, если что, убежать, накрывшись брезентом.

Не все знают, что во времена своей кипарисовой молодости Андрей Игнатич, статный как каштан и беспечный как малосольный огурчик в бутылке самогону, изволил служить на благо социуму. Как в делах военных, так и в гражданских. Облачившись в белоснежные одеяния Асклепия (др.-греч. «вскрывающий») и взяв в десницу (шуйца правая) леденящую сталь скальпеля, он подал прошение о принятии его фельдшером в лейб-гвардии Кирасирский Его Величества полк.

Клятву Гиппократу наш герой давал в соседствовавшем с фельдшерским училищем борделе «Рейтузы Гименея», попутно подливая водку в шампанское куртизанке Сюзи, в обыденной жизни именовавшейся Макарией. Трактирщик Гиппократ охотно верил клятвенным заверениям и, растрогавшись, обсчитал юного кирасира аж на целый рупь, за что впоследствии был бит и понес убытков заведению на тридцать пять рублей ассигнациями.

Разобравшись в ситуации, Пал Евграфич пришел к выводу, что собирать малину решительно некому. Сей факт настолько сильно поразил помещика, что тот решил испросить совета у более опытного участника дискуссии — запотевшей от сознания собственной важности бутыли работы именитого стеклодува Льва Ивановича Раздувайко (которому лесные разбойники проткнули заточенным сучком щеки (а потом и печень), после чего мастер боле не смог продолжать своего ремесла, от чего и помер).

По мере размышлений, прикладываний становилось все больше и больше, а логики (в понимании ее крепостным обывателем) — все меньше и меньше. Покраснев от клюквенных дум, Пал Евграфыч вскочил и, отчаянно дирижируя березовым веником, заметался по кибинету. Подобно раскатам грома застучали каблуки реформатора по дубовому полу.

С грохотом отворив дверь, барин заботливо придерживая стены, вышел на двор. Окинув хмурым взглядом присутствующих кур и крепостных, хозяин грозно пробасил:

— Как это некому?!

Блуждая трезвеющим взглядом по углам кибинета, хозяин наткнулся на сундук с таинственной надписью «Н.З.», которую малограмотные домочадцы расшифровывали как «Не залазить». На самом же деле, сделанная самим Пал Евграфычем надпись означала «На завтра» и была нацарапана им четыре года назад. Гонимый любопытством, помещик решил не ждать тревожного завтра и, держа наготове заряженный револьверт, с опаской приоткрыл тяжелую крышку. Озирая пыльные просторы сундука, исследователь обнаружил березовый веник (наверное, в баню ходили), два простреленных цилиндра (определенно в баню) и, о чудо!, бутыль клюквенной, в свое время умело замаскированную под бутыль со скипидаром, о чем свидетельствовала бирка с печатью Аптеки Братьев Кац*, фамилию которых Пал Евграфыч шутки ради трансформировал в «Поц», а приятель его Андрей Игнатич и того хлеще – в «Жидовские морды».

*Прим. авт-в: Авторы советуют дорогому читателю сильно не привязываться к данным персонажам, т.к. в конце книги оба они умирают от брюшного тифа.

А на небе только и разговоров, что о гугле.
2011-08-23 16:21 zzeraw



Заразительные примеры побудили меня к решительным действиям. Поддавшись влиянию масс, стал подумывать о расширении границ. Затеял переезд в эти самые пресловутые гуглы. Переезд будет неспешный, но по обыкновению своему — с цыганами и медведями.

Врожденная сообразительность пока что мешает вдумчивому изучению. Поэтому осваивать бескрайние степи буду долго. Так что, пока не пообвыкнусь, продолжу висеть тут. Аки паук в пустом сарае.

Найти меня в Гугловских губерниях очень просто. Я там под порядковым номером 106293986164212266806. Легко запомнить.

Ну или можно пройти по ссылке.

Можете даже добавляться. Пока что там очень интересно, потому что очень пусто.

Виртуоз кухонных полок
2011-08-22 15:54 zzeraw




Самое время напомнить, что на кухне я бог. Даже два бога — Фобос и Деймос. Втроем мы вселяем страх и ужас в любого, кто осмелится через нас познакомиться с таинством приготовления пищи. Мои кулинарные таланты сопровождаются страданиями, печалями и горестями. Страдают, печалятся и горюют от этого обычно все. Именно поэтому на кухне мне разрешают принимать только уже приготовленную пищу. Или сырую.

Иногда, конечно, по странным стечениям обстоятельств меня привлекают к процессу приготовления. Случается такое редко, но случается. В эти счастливые минуты мне доверяют самые ответственные кулинарные поручения. Например, помешивать огурцы в ведре, чтобы они никуда не убежали. Нацепив бескозырку с надписью «Зоркий», я отбрасываю всякие подозрения и погружаюсь в работу. Потом, правда, выясняется, что это был хитрый отвлекающий маневр, героически сохранивший кухню от моих посягательств на здравый смысл.

Причина несправедливых притеснений кроется в моей душе экспериментатора. Я искренне считаю, что кулинария — это вызов и бунт. Бессмысленный и беспощадный. Чаще всего бессмысленный. Содержимое холодильника и богатство шкафов видятся мне палитрой красок, которые я могу бесконечно сочетать и перемешивать до тех пор, пока не найду идеальный цвет. Легенды о непокорных предках не позволяют мне подчиняться правилам и каким-то там рецептам.

Такие мелочи как ингредиенты отходят для меня на второй план. Если какого-то компонента не оказалось под рукой, то его легко и грациозно можно заменить чем-нибудь другим. И тут начинается волшебство.

Разве может остановить пытливого и смелого повара отсутствие дома печенья савоярди? Слабый духом понуро бы побрел за ним в магазин, кутаясь в двубортную шинель. А кто-то вообще бы сдался и оставил мысль о приготовлении тирамису до более урожайных времен. Но любой новатор и бунтарь знает, что савоярди легко можно заменить кабачком или слипшимися холодными макаронами. После чего итальянский десерт начинает сверкать совершенно другими красками. Неподготовленного человека такое буйство красок может вогнать в обморок или в инфекционное отделение. Кулинария не терпит слабости.

Ваши румянощекие гости бегают по дому и требуют пасту карбонару? Но у вас кончился сыр пекорино романо? Самозванец кулинарного дела обойдется только пармезаном, навсегда опорочив себя в водовороте истории. Смелый повар же, не задумываясь, заменит пекорино романо обычной селедкой. После такой изящной замены ваши друзья навсегда забудут о пасте и с радостью доедят холодную гречку с котлетами, которые уже неделю ждут своего триумфа в холодильнике.

Будьте бдительны и осторожны, оставляя меня на кухне без присмотра!

Коротко об обольщении
2011-08-20 13:01 zzeraw




Совсем недавно меня подобрала прекрасная женщина. Это у женщин семейное. Гуляя по городу, многие из них заглядывают в кусты и всматриваются в темноту подвалов; некоторые дотошно изучают пространство перед ресторанами, кабаками и заводами. Все для того, чтобы найти там грязный и очаровательный комок мужчины. Возможно даже инженера. После чего радостно принести его домой, умыть ананасовым мылом, напоить сладким чаем и раз в неделю ругать за то, что он не видит разницы между полотенцем для рук и лица.

Это у нас тоже семейное. Сложные конструкции типа «красненькое для лица, а маленькое для рук» несут слишком большую смысловую нагрузку и плохо усваиваются черепным черноземом. Школьная любовь к географии приучила меня различать полотенца по их высоте над уровнем моря. Любой кусок ткани, висящий в ванной на уровне колен-бедер, автоматически превращается в полотенце для ног. Любой текстиль, колыхающийся на уровне рук, предназначен для осушения их собой. Нехитрая система. Но женщины редко вешают полотенца для лица на уровень моей головы, поэтому и происходят нелепые казусы, из которых строится милый рай в любом шалаше похоти и бесстыдства.

Меня, кстати, подобрали в спортзале, где я был максимально беззащитен. Потный и вымотанный мужчина не может сопротивляться женщине, кокетливо снимающей блины со штанги. Тут-то и произошла магия.

Меня принесли домой и сразу же накормили супом. Суп — главное женское оружие обольщения. Очарованный женским супом мужчина сразу же пускает корни и бежит вытирать довольное лицо полотенцем для рук.