Последние новости

Не боюсь пылесоса, спящий с чужой женой пророк, в конечном счёте это смешно
2013-05-09 12:46 vorath
Кошки удивительные. Они боятся пылесоса, но стоит тому обзавестись искусственным интеллектом, могучими цепкими колёсиками и мечтами о завоевании мира, начинают с ним дружить.
А всё потому, что пылесос больше не зависит от людей.

Вот люди – форменные сумасшедшие. Чёрт знает что!.. Последние дни я много думаю об одной истории. Она не даёт мне покоя. Давайте я с вами поделюсь, вдруг что-нибудь мудрое придумаем.

Представьте парня, который однажды открыл собственную веру. Его все знают. Вы тоже его знаете. Его очень уважают мусульмане, хоть считают не богом, а просто хорошим человеком.
И вот представьте фанатика. Ему в руки попадает книжка об этом парне. А там анекдот на анекдоте, и начинается всё с того, что герой книги спит с чужой женой, а потом сбегает от рассерженного мужа. Ну и дальше в том же духе.

Э-э! скажете вы. Знаем такие истории. Сейчас начнётся суета; важные старики в ниспадающих одеждах, с яркими аксессуарами, знающие как всех осчастливить на единый манер, выступят по телевизору и обличат порок. Кто-то кому-то набьёт морду. Религиозные идиоты будут жечь, убивать и насиловать, потому что у них бумажка с печатью-подписью высшего авторитета, что всё теперь можно.
Кто-то прославится.
Кого-то возненавидят.
Это духовные скрепы государства. Тут без мордобоя нельзя.

Но в том-то и дело, что в истории, о которой я хочу вам рассказать, ничего такого не случилось. Был великий человек, изменивший мир, была предельно возмутительная книга, а крови и тупых фанатиков – не было.
Не верите? Я бы тоже не поверил. Но факты – вещь упрямая.

Итак, слушайте. В один богатый восточный город...

Стоп, стоп! Это настораживает. Я имею в виду осла. Когда в восточный город въезжает человек на осле – это признак. Важный. Перед вами точно какой-нибудь пророк или святой, говорит он.
Не осёл конечно. Тот, кто на осле.
Человека, въехавшего в этот город, никто не встречал приветственными криками, а провожали его осанной. Впрочем, возможно, так происходит с каждым, кого приговаривают к смерти, казнят, а он потом волшебным образом оказывается жив. Люди любят счастливчиков, обманувших смерть. Это даёт надежду нам, прочим, не верящим в то, что получится обыграть костлявую в шахматы, бридж или ецци.
Всегда хочется верить в собственное бессмертие.

А ещё, может быть, сыграла тайна его рождения. Тот, о ком я рассказываю, родился не то от ангела, не то от утренней звезды. Чего не бывает на свете!

Рассказывают также, что человек этот владел Божественным Словом. Целыми двумя. Однажды ему удалось этими словами исцелить несколько десятков безнадёжных больных. Восторг по коже. Он ведь к ним даже не прикасался! А однажды открыл одному богачу истины, лишившие того покоя. И богач бросил всё и бежал за пророком в слезах и волнении.
Грозился побить.

Ещё этот человек на осле сделал вора честным человеком. Девочка, не смейся, я серьёзно говорю. Знаменитого мегавора восьмидесятого уровня. С прокачанным бэкстабом и импрувнутой невидимостью. Вокруг толклись седельники, горшечники, мытари, один ростовщик, но никто не смог перевоспитать Багдадского вора. А у него получилось. И он творил чудеса, и по слову его расцвёл розовый куст, а у детей волшебным образом появились тюбетейки и халва.

Когда я представляю себе Ходжу Насреддина и Иисуса Христа, возникает странное чувство. Они оба похожи. Биографии – один к одному. Умереть на кресте или быть утопленным в водоёме святого Ахмеда – для вечности разница невелика. А в сортах боли я не разбираюсь.
Оба воскресли, и обоих встретили плачущие от счастья женщины. Когда вы воскресаете и женщины плачут от счастья – это признак похлеще осла. Это значит, что вы очень хороший человек.

Вот только после одного остались Крестовые походы, инквизиция и возмущённые Дэном Брауном священники, а после второго – шутки, весёлые мюзиклы и «Повесть о Ходже Насреддине» Соловьёва.

Почему так?
Я думаю, дело в способности посмеяться над собой.

Это неловкое чувство...
2013-05-08 12:05 vorath
...когда хороший человек пишет ужасные, просто кошмарные стихи.
...когда лезешь в яндекс, чтобы проверить правописание слов «секстант» и «аксессуар», и беспокоишься о том, что о тебе подумает Фрейд.
...когда жена застаёт тебя за чтением лекции о вреде вегетарианства котлете.
...когда сидишь семь минут в одном носке, размышляя о теории суперструн, а твоя кошка любит тебя и таким.
...когда читаешь в интернете описание своего брака с убедительными доказательствами, что так не бывает, но стесняешься спорить, потому что оппонент – известный психолог.
...когда говоришь холодильнику «это не тебе, я перезвоню позже» и не перезваниваешь.
...когда показываешь после тренировки девушке спарринг-партнёру удушение в партере, а кто-то заходит в зал и, бормоча панические извинения, убегает.
...когда тебя ненавидит всё живое в квартире, кроме кошки, жены и кактусов.
...когда наконец всё-таки собираешься полить цветы и обнаруживаешь, что в кувшинчике для полива поселился паук.
...когда встречаешь человека на роликах, у которого на одном плече огромный бумбокс, играющий «диско», а на другом – улыбающийся спаниель в солнечных очках, но тебе всё равно никто не поверит.
...когда из восьми носков в ящике одному удаётся найти потерянного в детстве брата-близнеца, и вы поёте и танцуете, и злодей наказан, а по экрану уже ползут титры, и тебе нравится третья слева индианка из подтанцовки, и трубят слоны, а жена спрашивает что происходит, и ты говоришь «это не тебе, я перезвоню позже», но не перезваниваешь.
...когда, рассматривая на работе картинку Magic Eye, вдруг обнаруживаешь, что она порнографическая.
...когда Кира Найтли выходит замуж, а ты ей даже не позвонил.
...когда собеседник говорит, что не боится смерти, но при этом верит в реинкарнацию, а ты не в силах объяснить, почему это глупо.
...когда жена застаёт тебя рассказывающим банке сметаны, что та избранная, и удивляется, как ты можешь её после этого есть.
...когда случайно выясняется, что у пельменей стокгольмский синдром, и ты отодвигаешь тарелку в сторону.
...когда кошка, жена и кактусы принимают тебя таким, какой есть, а у тебя не хватает слов, чтобы выразить, как они тебе дороги.

Проклятый меч
2013-04-26 10:58 vorath
Арбалетная стрела влетела из тёмного коридора, щёлкнула Властелина по шлему и, бешено вращаясь, унеслась в окно.
– Всё, всё, я понял, – Тёмный властелин поднял руки. – Сдаюсь.
В тронный зал вошла девушка с боевым молотом в руках.
– Моя сокровищница – твоя сокровищница, – продолжал Властелин. – Замок тоже. Вот ключи. Слуг лучше не менять, кроме Прислужника. Он давно хотел в отпуск. Да! Не забывай выгуливать Адских Йорков и Инфернальную Чихуахуа. Если заскучают, их мячик в пыточной.
– Мне не нужны твои сокровища, – паладинка села у подножия трона и сняла шлем. Взмокшие светлые волосы торчали во все стороны, словно рессоры так и не ставшего тыквой дилижанса. – Свергать я тебя не стану. Твоё Царство Тьмы вполне устраивает меня в качестве буферного государства.
– Тогда зачем ты пришла?
– За твоим мечом. Нам угрожает Повелитель Злобного Ужаса, по сравнению с которым ты безобиден, как стиральная машинка с родительским контролем.
– Но меч проклят!
– Ничего. Ради дела света я готова на любые жертвы.

...Прошло два года.

Темный властелин чистил аквариум с Рыбкой последнего часа, когда за спиной послышались знакомые шаги.
– Здравствуй, – тихо сказала паладинка. – Я пришла.
Их взгляды встретились. И Тёмному властелину впервые стало стыдно за свой халат, провонявший камфарой, повязку на колене и заплывшее патиной оплечье с черепом.
– Насчёт сокровищницы, – продолжала девушка. – Ты не шутил? Твоё предложение в силе?
– Да, да, конечно, – кивнул Повелитель, не в силах ни смотреть, ни отвести глаза.
– Я видела у тебя набор для хэндмейда. Я могу заплатить за него. Он редкий.
– Это моей бывшей жены.
Неловкое молчание вспыхнуло, словно порох Гая Фокса.
– Как всё прошло? – наконец спросил Повелитель, чтобы сказать хоть что-то, чтобы разрушить ту бесконечно хрупкую связь, что неминуемо возникла бы между ними, помолчи они ещё хоть миг.
– Не знаю, – паладинка достала сигареты и, спохватившись, с мольбой посмотрела на Властелина. Тот кивнул.
– У меня больше нет твоего меча. И сама я... как видишь.
– Тебе идёт. Так лучше, значительно лучше!
– Спасибо.
Слова терялись, такие лёгкие и обыденные, и такие необходимые сейчас. Паладинка уселась на ступенях трона – как тогда, два года назад. От неё исходил едва слышный аромат дыма и выбеленного льна.

– Я долго не решалась надеть твой меч, – сказала она. – Зло коварно. Оно проникает в души незаметно, исподволь, как свет неоновых реклам в старые переулки. Я перечитала сотни книг, разграбила десятки храмов и в сундуке одной бедной вдовы нашла нейтрализующий проклятие артефакт.
Это стало моей тайной. Тайной мучительной, пошлой и притягательной... хотя, если вдуматься, что пошлого в хорошем женском нижнем белье?..
Соратники по ордену ни о чём не догадывались. Они так и не поняли, что произошло. И лишь я знала, что под грубой сталью, чернением и тройной ковкой с усилением из лютозубьей кожи, прячется нежный шёлк.
Мой духовник пережил страшные дни. На исповедях я врала и насмешничала, я грубила командору, а однажды, в стремительной лавчонке из тех, что появляются и исчезают, когда захотят, отыскала шляпку, которая идеально подходила к... ну, ты догадываешься.
И старая китаянка, владелица лавки, поймала меня всю целиком – от робкой полуулыбки, до мальчишеских стёртых кроссовок и застенчивой манеры сквернословить по поводу и без повода. И я пала, низко пала, став жалким существом наподобие курильщиков опиума или бас-гитаристов – с сияющим взглядом, волочащимися ногами и голодным румянцем на щеках.
Несколько недель она держала меня в плену иллюзий, искусно питая мою страсть. Я научилась ходить на каблуках, краснеть, целомудренно сидеть в мини и развратно стоять в макси. Чтобы оплачивать свои безумные прихоти, мне пришлось стать инструктором верховой езды и открыть фитнесс-клуб. Ночами я плакала в подушку, а днем новая жизнь властно вытряхивала меня из меня самой, как кошка тряпьё из ящика с чулками.
И однажды я бежала, влекомая стыдом и раскаянием. Чтобы избавиться от проклятия, я отправила тебе меч наложенным платежом. Не знаю, дошёл ли он – почта в твоём королевстве это просто ужас.

– Я знаю, – прошептал Властелин. В глазах его блестели слёзы: – Это я сделал её такой.

– У тебя получилось. С тех пор я больше не общаюсь с паладинами. Мне плевать на мир – пусть гибнет. И знаешь... я счастлива.
Властелин рассматривал её лицо – с мучительным узнаванием, как рассматривают сокровище, годами бывшее в твоих руках, но вдруг утраченное и ставшее бесценным.
– Послушай...
– А я тебе писала, – вдруг сказала она. – Каждый месяц. Но твоя почта... сам знаешь.
– Знаю.
– Завтра у меня свадьба. Придёшь?.. Мой жених – твой давний поклонник. Я вас познакомлю, будет здорово!
Пусть замок рухнет, подумал Властелин с отчаянием. Или нет, пусть рухнет, когда она уйдёт. Потому что никому не должно быть больно, настолько больно...
Но вслух ничего не сказал, лишь улыбнулся и записал адрес.

Когда паладинка ушла, появился Тёмный прислужник.
– Ваша почта, о повелитель, – сообщил он. – Прибыла утром, но я не хотел вас беспокоить. Двадцать четыре письма и длинный ящик с железным черепом на крышке.

Плыви, Ди Каприо, плыви!
2013-04-26 10:44 vorath

Всем спасибо. План спасения Ди Каприо выполнен на 3500 процентов. Неиссякаемый источник Брюсов Виллисов - вот рецепт спасения любого постинга-катастрофы. Ни одна Кейт Уинслетт (а их было целых девять) не пострадала.

Интересная вещь... Первые голосующие появились уже через несколько секунд после того, как я разместил симулякр. С чувством иррациональной гордости за человечество, я обнаружил, что игроки отправили в систему двух Брюсов Виллисов и дверь, чтобы им было на чём плавать. Из девяносто пяти человек восемьдесят три предпочли сделать что-то, что поможет героям выживать (40 дверей, 39 Брюсов Виллисов, 4 Кейт Уинслетт).

Вообще, когда говорят, что люди стали чёрствыми, жестокими, равнодушными - это не так. Если у нас есть возможность помочь и есть чёткие правила, как это сделать - мы предпочтём спасать, а не топить.
Это воодушевляет.

Симулякр "Титаник"
2013-04-25 12:56 vorath
Любите ли вы альтернативную историю так, как люблю её я? У нас появился шанс переиграть одну из знаменитейших катастроф прошлого века.

Представьте ситуацию: «Титаник» встретился с айсбергом, и пошёл ко дну. Пассажиры спаслись на шлюпках, но не все. В ледяной воде плавает дверь, на которой сидит Кейт Уинслетт. За иззябшую бронзовую ручку из последних сил цепляется Леонардо Ди Каприо. (Я знаю, что в оригинале был кусок обшивки)



Вы – существо, обладающее невероятным могуществом, и можете добавить в эту картину одно из четырёх:
1) саквояж с милыми воспоминаниями;
2) утончённую Кейт Уинслетт;
3) надёжную викторианскую дверь;
4) брутального Брюса Виллиса.

Правила следующие:

1) Пятьдесят саквояжей с милыми воспоминаниями топят Ди Каприо без вариантов. Не поможет даже брутальный Брюс Виллис.
2) Упавшая с надёжной викторианской двери утончённая Кейт Уинслетт паникует и цепляется за Ди Каприо. Она топит Ди Каприо с той же силой, что и один саквояж с милыми воспоминаниями.
3) Надёжная викторианская дверь выдерживает только двух человек. Третий падает в воду. Если появляется новая надёжная викторианская дверь, первыми на неё, отталкивая брутальных Брюсов Виллисов, карабкаются утончённые Кейт Уинслетт. За ними – брутальные Брюсы Виллисы. Ди Каприо не хочет вылезать на надёжную викторианскую дверь ни при каких обстоятельствах.
4) Две незанятые спором сидящие на надёжной викторианской двери утончённые Кейт Уинслетт немедленно вступают в спор. Они ругаются, плачут и обвиняют друг друга в постигшей их катастрофе. Третья утончённая Кейт Уинслетт никогда не вмешивается в спор двух других. Она девушка деликатная.
5) Незанятая спором сидящая на надёжной викторианской двери утончённая Кейт Уинслетт обязательно будет поддерживать и воодушевлять Ди Каприо. Она способна поддерживать его на плаву с пятью саквояжами милых воспоминаний.
6) Если ни одна утончённая Кейт Уинслетт не обращает внимание на Ди Каприо, он чувствует прилив сил и может держаться на плаву с двадцатью саквояжами с милыми воспоминаниями.
7) Плавающий в ледяной воде брутальный Брюс Виллис может спасти только самого себя.
8) Сидящий на надёжной викторианской двери брутальный Брюс Виллис может спасти трёх утончённых Кейт Уинслетт.
9) Если утончённые Кейт Уинслетт закончились, сидящий на надёжной викторианской двери брутальный Брюс Виллис спасает все пустые надёжные викторианские двери, какие видит.
10) Если утончённые Кейт Уинслетт и пустые надёжные викторианские двери закончились, брутальный Брюс Виллис спасает Ди Каприо (если число саквояжей с милыми воспоминаниями меньше пятидесяти).
11) Если время закончилось, а Ди Каприо в воде и не на плаву – он тонет. Если на плаву, то поёт «Джозефину» и замерзает.

Завтра до обеда я остановлю симулякр, и посмотрим, чем всё закончится. Отписывайтесь, пожалуйста, в комментариях, что вы видите, чем занимаются наши герои.

Избранный
2013-04-24 10:16 vorath
Позднее скажут, что рождение этого ребёнка предвещали звёзды.
Неправда.
Звёзды предвещали лишь то, что Козерогам не стоит заниматься делами, связанными с наследством, а Водолеев дома ждёт крупный скандал.

В детстве Избранный никак не проявлял своё будущее величие. Перебирая просо и чечевицу, мучительно думал над каждым зёрнышком, а двадцать розовых кустов умудрился посадить вверх ногами. Отчим надеялся, что мальчишка полюбит возиться в золе и станет огненным магом, но ожидания не оправдались. Парень рос чистюлей и неженкой.
Таким его и нашёл Великий Наставник.

– Ты знаешь, что ты Избранный?
Мальчик тупо смотрел на бестактного незнакомца. Ему предстояло перебрать сваленные в кучу мотоциклетные моторы и отделить годные от хлама. Та ещё работёнка.
– Когда-нибудь ты совершишь Великое Деяние. Следуй за мной, и я приведу тебя к славе!
Под ногами Избранного что-то зашуршало. Неловко повернувшись, мальчик опрокинул стиральную машину, которая упала и раздавила крысу.
Послышался хрустальный перезвон левелапа.

Крысиный хвост будущий Избранный сдал в ратушу за три медяка.

Ночью на деревню напали гоблины. Семья Избранного неминуемо погибла бы, если бы не Наставник. С помощью четырёх тотемов Войны, Глада, Чумы и Знания Как Лучше Для Всех тот отогнал нападавших, а потом, оперевшись на посох, со смешанными чувствами наблюдал за Избранным, стягивающим с мёртвых гоблинов сапоги.

Трудно уместить в короткий рассказ целую героическую сагу. Какими словами поведать о тяжёлых годах обучения, о неожиданной гибели Наставника, о любви, отчаянии и прозрении?
Наконец настал миг Деяния. Мир балансировал на грани разрушения, но Избранный взял в руки Меч Последней Битвы и...

– Триста золотых, – сказал торговец, тряпкой обтирая с ладоней оружейное масло. – Завернуть или так понесёте?
– Так. Держите деньги, – пальцы покупателя мелко подрагивали. – Должен сказать, – заметил он с нервным смешком, – вы сильно торгуетесь.
– Это да, – согласился торговец. – Что есть, то есть. – И добавил в приступе откровенности: – Этот меч передавался в моей семье в течении шести поколений. Пережил восемь уценок, три инфляции и промышленную революцию. А я наконец сумел его продать. Я – Избранный.

Два дня без Мордора, здесь была лошадка, падая в пропасть, следите, чтобы не кружилась голова
2013-04-22 13:44 vorath
Оптимизм – волшебная штука.

Вчера получил официальное письмо. «Сообщаем жильцам этого дома, что 23-24 апреля с электричеством, газом и горячей водой всё будет в порядке». Нет, не волнуйтесь. Не шлите на контактный счёт пиастры и ракушки каури, дорогие мои. Двадцать пятого в моей жизни не наступят Мордор, хаос и близость к природе.
Это всего лишь реклама интернет-провайдера.

Но боги, боги и крохотная галапагосская черепашка!.. Эта реклама изменила мою жизнь. Теперь целых два дня всё будет прекрасно. Я приобщился к чертогам небожителей. Глядя на стену с философской каллиграфией «... you», прячущейся за сиренью, я автоматически домысливаю «thank...». Мой стакан наполовину термос мохито в обществе Хэмингуэя. Читая утренние газеты, я восклицаю: «ух ты! Здесь точно была лошадка!».
Просто она убежала есть пончики.

Эта странная обусловленность – быть оптимистом. Дети, постящие в фэйсбуке демотиваторы о счастье и улыбках, вряд ли сознают, какого чудовищного древнего слона дёргают за хвост, думая, что это скакалка. «Проблемы с девушкой? Улыбнись и сходи на тренировку. Всё наладится». «Бильбо Бэггинс на свой день рождения приготовил тебе конверт? Вот ты глупый. Улыбнись!». «Упал? Знаешь, что делать».

Смешные, смешные дети от двенадцати до шестидесяти. Спросите моих тотемных животных. Они в курсе. В какой-то момент вдруг обнаруживаешь, что смайлики в метафорическом блоге твоей жизни равномерно перемешаны с подзамочными воплями о помощи. Что падающий в пропасть смотрит в небо и улыбается не потому, что это поможет. Просто хочется, чтобы последние секунды жизни меньше кружилась голова. Ну и вдруг на уступе загорает Эми Вонг топлесс.
А брызги разлетаются одинаково – что от улыбчивого альпиниста, что от хмурого.

И тогда можно улыбаться – по-настоящему. Берёзы взрываются оргией покрытосеменного секса, а ты плачешь от сезонной астмы и признаёшься канализационным люкам, что ты их отец. Это не поможет, но так забавнее. Не им – тебе.
И, возможно, люкам.
Просто это не исправить.
И ты никому не задолжал быть оптимистом.

...Да, кстати. Если придут мои тотемные животные, скажите, что я ушёл кататься на черепахе. У меня есть целых два дня.

Симпатическая магия
2013-04-19 10:24 vorath
В подвалах ордена Добра и Света стояла тишина – липкая и тягучая, как забытый под диваном сэндвич. Ни звука не доносилось из камер и дознавательских. Люди работали.
– Вот доносы, – Квизель бережно положил перед господином панквизитором распухшую папку. – Читать не обязательно, просто подпишите расстрельный список. Это кляузы. Тоже ничего интересного.
– А это? – его светейшество кивнул на сложную конструкцию из шестерёнок, линз и рычажков, стоящую у ног Квизеля.
– О! – монах важно поднял вверх палец. – Это моё новое изобретение. Детектор симпатической магии. Он перевернёт все нынешние представления о борьбе с ересью. – И Квизель хлопнул в ладоши:
– Введите мастера вуду!
Стражники ввели девочку и соломенного голема.
– На первый взгляд это довольно безобидная парочка, – заметил Квизель. – Но вот мы включаем детектор и...
Устройство на полу защёлкало, замигало лампочками и выплюнуло карточку с текстом. Голем засветился тусклым магическим пламенем.
– Вот! – торжественно объявил Квизель. – Заговор! – Он ткнул пугало иголкой, и панквизитор взвизгнул от боли. – Типичная кукла вуду. Для обычной куклы потребовались бы ваши волосы или обрезки ногтей. Но есть симпатическая магия. Берём, читаем, – монах нагнулся и поднял карточку: – «солома»! Это значит, что лишь человек с соломенными мозгами мог превратить процветающее культурное государство в оплот мракобесия. По крайней мере, так говорят еретики. Кукла символизирует вас, мой господин, и детектор только что неопровержимо это доказал.
– Впечатляет, – согласился панквизитор. – Уведите колдунью и пусть доставят кого-нибудь ещё.

Вторым мастером вуду оказался шарманщик с деревянной куклой.
– Не надо их тыкать иголкой, – попросил панквизитор. – Ближе к делу. Они выглядят жалкими.
– Это лишь видимость.
Квизель включил детектор и, когда тот выдал карточку, подал её панквизитору.
– «Дерево»? – с удивлением прочитал тот. – Нет-нет, не надо иголок, я верю. Просто объясни, что это значит.
– Думаю, ход мыслей заговорщиков следующий. Лишь человек с деревянным сердцем может обречь погрязших в заблуждениях отступников на немыслимые страдания. Эта кукла из дерева, и, значит, она явно задумывалась против вас. Симпатическая магия! С этим детектором мы враз выведем на чистую воду всех заговорщиков. Следующий!
– Следующий! – эхом повторил панквизитор.

Стражники ввели пекаря с подносом пряничных человечков.
– Нюхом чую, ты опасный тип, – нахмурился панквизитор. – Дай-ка сюда человечка. Кто-нибудь, принесите кофе. Квизель, включи детектор.
Пока монах возился с детектором, его светейшество пил кофе и поедал человечков.
– Одного не понимаю, – сказал он вдруг. – Существует ли заговор, пока ты не включил свою машину?
– Это не важно, – отвечал монах. – Можно сказать, это полицейский парадокс, своего рода кот Шрёдингера. Все люди в чём-то виновны. Приговор лишь подводит черту, превращая суперпозицию вероятностей в реальность. Виновность гипотетическую – в действительную. Любой человек хоть раз в жизни да называл правителя соломенной башкой или чем похуже. Учёные готовы убить кота ради торжества науки. Почему же ненавидят нас, приносящих куда большие жертвы ради истин, что фундаментальней и возвышенней?
Детектор загудел, выплёвывая карточку. Панквизитор задумчиво взял с подноса третьего человечка и надкусил.
– Очень странный ответ, – сказал он, читая. – «В тесто для человечков упала крыса». Кого может символизировать крыса?
Ответом ему было бульканье. Его светейшество поднял взгляд.
На полу разлилась лужа крови. В ней лежал Квизель, а рядом валялась откушенная голова.

Лишнее задание
2013-04-18 10:31 vorath
– Выкрутился, шельмец, – вздохнул царь. – Раз так, вот тебе следующее задание. Принеси мне то, чего на белом свете вообще не может быть. Ручку ищешь?.. На, держи.
Федот сделал пометку в журнале заданий.
– И ещё, – продолжал царь. – Поскольку я мелочная злобная душонка, тиран и деспот, вычисти заодно мои ботинки. Да, милый мой. Бутылка минералки, альфа Кассиопеи, унижение наёмных работников – вот три вещи, на которые можно смотреть бесконечно. Приступай.
Федот-стрелец достал гуталин и бархотку и занялся королевскими ботинками.

Когда он закончил, послышался мелодичный звон. Над головой вспыхнуло сияние левелапа. Федот встал и двинулся прочь из дворца.
– Постой! – испугался царь. – А моё задание?
– Задание? – Федот задумался. – Понимаешь, теперь я охотник восьмидесятого уровня. Найти твою ерундовину для меня – серый квест, не дающий опыта. Извини.
И, раскрыв журнал, поудалял все задания этой локации.

Эффект бабочки - 3
2013-04-17 10:59 vorath
– Кажется, я догадываюсь, – сказала колдунья принцессе. – Ты хочешь ребёночка, да где ж его взять?
– Вовсе нет. Я хочу исправить ошибки прошлого. Можешь мне помочь?
– Это опасно. Ты рискуешь исчезнуть без следа.
– Ничего. Я не боюсь.

Принцесса из позапрошлой пятницы как раз одевалась для прогулки, когда комнату осветила вспышка темпорального перехода.
– Выслушай меня! – закричала путешественница во времени. – Я – это ты из будущего. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не целуйся со Свинопасом! Трещотка быстро надоест, а дурой и шлюхой ты будешь чувствовать себя всю жизнь.
Не успела она договорить, как ударила вторая вспышка. Появившаяся принцесса выглядела постарше, лет на тридцать. Горло перечёркивал тонкий розовый шрам, который она даже не пыталась скрыть.
– Вот ты где, милочка, – недобро прищурилась гостья. – А я тебя ищу.
– Меня? – растерялась принцесса из позапрошлой пятницы.
– Её, – и повернулась ко второй путешественнице во времени: – Не выходи замуж за маркиза Карабаса! Поля, луга, замки – плохая плата за жизнь с людоедом.
– Но...
Комната вновь осветились вспышкой.
– Зеркало у тебя? – спросила у тридцатилетней старуха в короне. – Разбей! И запомни: никогда не состязайся с молодыми. Счастье важнее!
Принцессы из будущего сурово смотрели на принцессу из позапрошлой пятницы.
– Теперь ты понимаешь свою ответственность, – сказали они. – Наше счастье в твоих руках. Не разочаруй нас, милочка!

...Юноша и девушка шли просёлочной дорогой. Юноша оглянулся: их догоняла принцесса из позапрошлой пятницы. Когда расстояние сократилось до нескольких шагов, она превратилась в волка и помчалась к ним.
– Ты вернулся! – воскликнул Иван-царевич.
– И ты больше не хочешь остаться во дворце и прожить мою жизнь? – смеялась принцесса, трепля волчьи уши.
Волк заскулил и вильнул хвостом.

География для чайников, мы - разные, прибалтийский Плутон
2013-04-16 18:53 vorath
Есть вещи, которые приводят в замешательство. Чем, например, Иран отличается от Ирака? Если поднапрячься, можно вспомнить, что Иран – это Персия-Персия-фруктовый рай и зороастризм в давней древности. Ирак – арабы и ислам. В Багдаде всё спокойно, узнай же, о великий калиф, что у пингвинов есть нефть, но нет демократии.
Ужасно стыдно. Эй, у вас есть на примете футболист, который возьмёт меня в жёны?

А ещё есть Кыргызстан, Казахстан и Таджикистан с Узбекистаном. И Нептун с Ураном. Божечки, божечки! Хорошо, что Плутон больше не планета. Кобыла с возу, справочник автостопщика по Галактике полегчал на пару микрограмм.

Но есть три страны в которых я уверен. Да! смотрите, завидуйте: я достаю из широких штанин краткий свод стереотипов и бесполезных фактов о Прибалтике. Мы забавные ребята, не путайте нас друг с другом, пожалуйста.

1) Прежде всего запомните: в Прибалтике есть свой Плутон. Это Эстония. Если запереть в шкафу латыша, литовца и эстонца и каждому выдать по два металлических шарика, для эстонца придётся писать отдельный буклет. Латыш и литовец обойдутся одним.
Наши языки похожи; для меня литовский – смесь латышского с польским, и не удивлюсь, если окажется, что литовцы считают, будто мы говорим на кошмарной смеси литовского с русским.
Эстонцы же прилетели с Плутона. Их речь – форменное сумасшествие. Сравните: «дивритенис» и «двиратис» и – «ялгратас». Удивительные люди.

2) На чердаке, где я храню стереотипы, есть чуланчик с драккарами, рогатыми шлемами, валькириями и Беовульфом. В том же чулане хранятся эстонцы. Эстонцы и финны братья навек. Ну как?! как можно спутать с нами парней, которые знают, как переводится «Лапин Культа» и могут произнести "saippuakivikauppias" (чужое в общем-то для них слово), не заикаясь?..

3) Игроки в «Цивилизацию» знают, что всякая мало-мальски приличная нация должна построить Героический эпос, дающий опыт боевым отрядам. И таки да. У латышей «Лачплесис», у эстонцев – «Калевала». Что у литовцев, не знаю. Не удивлюсь, если у них ничего такого нет, потому что...

4) ...у литовцев был король! Чёрт, чёрт, чёрт! Я восхищаюсь этими ребятами. Вы не представляете, какой это плюс к боевому духу. Нам, горячим латышским и эстонским парням остаётся только вздыхать, мечтать и завидовать.

5) Кстати, о горячих прибалтийских парнях. Да, да, я в курсе. Запомните: таллекоо может быть только до Тааллиннаа. Там живут истинные торопыги и люди-молнии. Это суровый северный народ.

6) Неторопливее эстонцев только финны. Первый раз попав на эстонский семинар под руководством финского мастера айкидо, я испытал культурный шок. Теперь нет, я всегда вожу с собой будильник и подушку. Чукча – опытный путешественник.

7) «– Шарикас!
– Гавс, гавс!»
Если при вас скажут, что это анекдот из жизни латышей, смело звоните в органы и вяжите собеседника как сингапурского шпиона. «-ас» – это Литва! У латышей – «-ш». Меня, например, упорно зовут Силиньшем. Я почти привык.

8) Эстонцы – феноменальны. Они тянут не только гласные, но и согласные. Божечки мои! Для гласных у них есть три вида долготы. Я люблю этих людей. Если инопланетяне когда-нибудь соберутся нас уничтожить, пусть эстонцы объяснят, почему этого делать не надо. И пока не закончат, никакого экстерминатуса.

9) По медлительности мы распределяемся так: эстонцы – латыши – литовцы. По красоте женщин наоборот. Есть ли между этими фактами связь? Не знаю.

10) Я не понимаю, как русские вообще могут путать литовцев с кем-то. Литовские князья боролись с Золотой Ордой. Соперничали с московскими князьями. Успешно бодались с крестоносцами. У этих парней звонкие яйца.
А латыши и эстонцы... Ну, представьте: приходят суровые тевтонские рыцари в наши леса, а там – болота, мокасины, томагавки, трубка мира. Наш тотем – бобёр, я всё сказал, хау. И, главное, кактусы не растут. Не может собственных хуанов и быстрых разумом хенаро земля латвийская рождать.
В «Цивилизации» Сида Мейера это называется «неудачный ресурсный старт». Открыли животноводство – лошадей нет, начали обрабатывать бронзу – торф вам, а не бронза. Поднапряглись, схватились за ковку железа – у меня для вас плохие новости. Из соседних стран прёт рыцарская конница и булавоносцы.

11) Дункан Маклауд, безвыездно живущий в Латвии с двенадцатого века, был бы тем ещё туристом. Не покидая страны, он стал бы поочерёдно жителем Швеции, Польши, России и кучи других государств. Анекдот «пусть шведы завоюют Монголию, а бегают через Россию» для нас реальность. В Эстонии ситуация не лучше.
Здесь живут неконфликтные люди. Фраза «я твой труба шатал» на латышский адекватно не переводится.

12) «На свете счастья нет, но есть покой и воля». Вы не сможете латышу объяснить, что это значит. Загвоздка в слове «воля». Также здесь нет слова «мудрость», «гудриба» – это всё-таки больше житейский ум.
А ещё у нас нет слова «давай». Это мне нравится больше всего. «Даешь, комсомол!» – не к нам. Всё приходится подробно разжёвывать и мотивировать. Поворачивать вспять реки? Объясни, зачем. Но если уж объяснили – мировая революция и красные латышские стрелки.

Надеюсь, теперь вы не будете нас путать. И да, объясните наконец, чем киргизы отличается от казахов.
Ну, или по крайней мере, нептунианцы от меркурианцев. Я заинтригован.

Морковный сок, секс на третьем свидании, были они смуглые и золотоглазые
2013-04-15 18:21 vorath
Знаете, я вдруг понял, что совершенно не представляю: хорошо или плохо играют российские актёры?
И вот почему.

Представьте ситуацию. Знакомая попросила вас зайти в кафе и забрать у её подруги флешку. Вы заходите и обнаруживаете там даму в коротком красном платье с огромным декольте. На столике – стакан морковного сока и блюдце сельдерея. Увидев вас, дама краснеет и начинает призывно покачивать на ноге полуснятой туфелькой.
Вы решаете остаться и немного поболтать. Заказываете кофе (дама мрачнеет), эклер (улыбается) и фруктовую корзиночку (снова мрачнеет). После чего у вас происходит разговор о пятидесяти рецептах приготовления борща и теории суперструн. Бариста приносит счёт, вы платите каждый за себя, и ваша собеседница уходит с каменным лицом. Вы украдкой следуете за ней и видите, что на углу она бурно рыдает, а потом исчезает в неизвестном направлении.

В целом вы понимаете, что в вашей встрече была какая-то двусмысленность. Но в чём она? Была ли искренней ваша собеседница? Лицемерила ли? Что важно, а что второстепенно в этом разговоре?

Неделю вы ломаете над этим голову, потом сдаётесь. И вдруг, примерно через год всплывают шокирующие факты.
1) Ваша собеседница работает иллюстратором в издательстве, специализирующемся на таблицах Брадиса. Короткое красное платье – дресс-код.
2) Вы ей нравитесь.
3) В школе, где она училась, была запрещена сменная обувь.
4) Существует артхаусный ремейк «Амели», в котором героиня отправляет в путь не гнома, а стакан морковного сока.
5) Морковный сок в кафе подаётся только с сельдереем.
6) За месяц до вашей встречи в «Космо» вышла статья о фэншуе. Согласно этой статье, дополнительная кровать, установленная в спальне девушки, увеличивает вероятность удачного знакомства с мужчиной.
7) Тайну кофе, эклера и фруктовой корзиночки знают все читательницы «Космо». Но это же предрассудки, ахаха, прекрати, ты это серьёзно?
8) Суперструны – её конёк.
9) В январском «Космо» вышла статья о стереотипах. Оказывается, не все мужчины хотят от женщин лишь секса и борща.
10) Чтобы увлечь собеседника, нужно говорить о вещах, которые интересны вам и ему.
11) Ни слова о сексе до третьего свидания!
12) Ваша собеседница коллекционирует юбилейные монетки. Вы расплатились суперредким латом с Дартом Вейдером, которого нет в её коллекции. И теперь никогда не будет.

...Когда я смотрю российские фильмы и сериалы, меня скручивает культурный шок. Почему люди на экране так одеваются, действуют, думают? Это неловкое чувство, когда соседнюю страну захватили марсиане, а тебе забыли сообщить.
Американских, китайских, индийских актёров оценивать легче. Они чужаки. Можно не искать несуществующие сходства и различия и сосредоточиться на актёрской игре.
Поэтому я совершенно не понимаю – хороший ли актёр Гоша Куценко.

Последняя попытка
2013-04-15 10:13 vorath
Финн отложил волынку и достал из торбы кипу бумажек.
– Я уже не тот пастушок-идеалист, каким был прежде, – сказал он, робко заглядывая волшебнице в глаза. – Вот моя воинская книжка. Это наградные листы и список гарнизонов. Выходи за меня замуж!
– Герой, я не люблю тебя, – отвечала волшебница. – И потом, у нас нет общих интересов.
– Как же! Есть. Я изучаю магию. Правда, пока на заочном. Но каких-нибудь сто пятьдесят лет и...
– Отношения – это серьёзный труд! В них надо вкладываться. А я не готова. И потом – мне уже семьдесят.
– Вот! Рецепт омоложения! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! – Финн прижал руки к груди. – Тебе всего-то надо искупаться в котле с кипящим молоком. Не бойся, у меня есть Конёк-Горбунок. Затем котёл с крутым кипятком. Тоже не проблема. А напоследок я оболью тебя из ведра холодной водой.
– Давай просто останемся друзьями, – вздохнула Бастинда.

Конкурс "Темная сторона Белоснежек" - итоги
2013-04-02 12:18 vorath
Народная любовь... какой автор не мечтает обрести её? По итогам голосования у нас определилась тройка лидеров:

1 место. graf_andrey с бессмертным сюжетом о девочке в красной накидке для верховой езды. Трогательная юношеская влюблённость, цинизм, женское коварство и мысли о смерти - всё это в мелодраме  "Сказка про Волка и Красную Шапочку". Приветствуем победителя!

2 место. На втором месте у нас kirakin с рассказом в жанре survival horror "Теремок". Зло и семейные ценности - взрывоопасная смесь. Удастся ли главному герою прервать жуткую цепь загадочных и таинственных смертей?

3 место. И снова graf_andrey. Психологическая драма в лицах "Протокол судебного слушания по делу гражданки Снежной". Сухим языком протокола автор повествует о жизни своих героев. В простых, обыденных ситуациях раскрывается подлинная трагедия маленького человечка.

Дополнительные номинации:
Номинация "Лучший герой второго плана" достаётся bayrumm с её фантастическим триллером "Сказка". Беги, мышка, беги! Познайте новые измерения кошмара с bayrumm. И да, там есть ещё и постер.


Номинацию "Ода отрицательному герою" получает... я в шоке. Это опять graf_andrey с рассказом "Сказка про Волка и Красную Шапочку". Трогательный подросток с душой, исполненной первобытного зла - что может быть притягательнее?

Номинация "Лучший античный антигерой" заставила призадуматься. На неё в той или иной мере претендуют 11 (!) рассказов.
О счастье, подумал я. Сейчас передо мною величественной чередой пройдут герои Софокла и Гомера, боги древней Эллады и Рима. Парис украдёт Елену, а Одиссей будет долгие годы возвращаться домой. Ха! Как бы не так. Всё те же Красные шапочки и Каи. Читатели! Неужели вы всерьёз думаете, что красная шапочка - это накидка Немейского льва, а льдинки Снежной королевы - аллегорическое изображение Сизифова камня?

На ум приходит бессмертное: "Неужели мошенники? -- тревожно спросил у гостя маг, -- неужели среди москвичей есть мошенники?"

Это народное голосование. Здесь нет и не будет объективности. "Соберёмся толпой и отдадим все призы хорошему парню, которого мы знаем" всегда предпочтительней стратегии "Вдумчиво прочитаем все рассказы и после мучительных раздумий выберем лучший". Не потому, что люди нечестны - потому что ленивы. Второй подход требует труда (нужно как минимум прочитать двадцать три рассказа).
Но! В голосовании есть список ваших ответов. Неужели вам не всё равно, что вы прилюдно признались: "Я существо, которое не задумывается. Я прошлёпываю все варианты ответа в голосовании, потому что меня об этом попросили"? Фактически, вы низвели себя до уровня ботов, зомби. Чей-то выигрыш в конкурсе и горсть жетонов, из которых вы, скорее всего, ничего не получите - это цена за то, чтобы продаться? Люди, уважайте себя, чёрт возьми!

Я поговорил с автором номинации. Единственный текст, который подходит под номинацию, это - эссе о деяниях Рамы от patricia999. Достойное рассмотрение древнеиндийского эпоса под новым углом.

Поздравления победителям!

Великое мужское свершение варвара (окончание)
2013-03-28 11:18 vorath
Великое мужское свершение варвара (начало)

...Великое мужское свершение подходило к концу. Оставалось последнее: отправиться по адресу, который дал подрядчик, и разобраться со строительством дома.

Билеты обошлись друзьям крайне дёшево. Так Унго открыл для себя ещё одну грань женского бытия. Стоило ему подойти к любому капитану, как выяснялось, что корабль того отправляется в Трою. Лицо Унго отправило в путь тысячу кораблей – сказал бы Парис, будь он слепым поэтом.
Но он был всего лишь Парисом.
После нескольких недель любования закатами и восходами, морской болезни и удивительных открытий в области отношений между мужчинами и женщинами, друзья прибыли к стенам Трои.
– Видишь гору? – сказал Парис. – За ней городские ворота.
– А что за облако несётся с горы? Местная достопримечательность?
Из облака словно камень из пращи, вылетел человечек в моряцкой шапке.
– Держите его! Остановите! – кричал человечек. – Не дайте погубить легенду!
Унго машинально вытянул руку и катящееся со склона гигантское сооружение из брёвен, верёвок и перепуганных солдат остановилось.
– Спасибо, незнакомцы, – человечек снял шапку и вытер пот со лба. – Без вас мой хитроумный план пошёл бы насмарку. А я домой хочу. Как вас благодарить?
– Нам нужно в Трою.
– Это просто. Полезайте в Троянского коня и сидите тихо. Если внутри спросят, скажите, что вас послал Одиссей.

Так Унго и Парис оказались в Трое. Город наполняла обычная утренняя суета: гомон интендантов, скрип боевых машин, зазывные крики спекулянтов на чёрном рынке, рёв ослов и плач детей. Унго последний раз заглянул в глиняную табличку и зашагал через площадь.
– Здравствуй, глупая женщина, – расплылся в улыбке строительный подрядчик. Тут он заметил Париса и посерьёзнел: – Мы сделали всё, как вы приказали, уважаемая матрона. Осталось забить последний гвоздь.
Унго принял молоток из рук подрядчика и ударил по шляпке гвоздя. Платье на плечах лопнуло. Внезапно варвар понял, что превосходно разбирается в политике, езде на колесницах и рыбной ловле. И может говорить об этом сколько угодно.
Заклятие спало.
– Бей троянцев! – пронеслось над площадью. – За Елену!
– Не трогайте моих ведомостей! – заверещал подрядчик, прыгая навстречу солдатам. Несколько стрел сбили его с ног. Вспыхнула соломенная кровля. Кто-то уже выламывал дверь, кто-то тащил диваны, вазы, коллекцию плюшевых медвежат.
– Не сметь грабить мой дом, цивилизованные ублюдки! – взревел Унго.
Над крышами Трои заплескалось жаркое пламя поражения.

...В юрте уютно пахло мухоморами, дымом и древними варварскими традициями. Кот шамана приоткрыл один глаз, чтобы обозреть вошедшего варвара, и вновь задремал.
– Ты вернулся, Унго, – сказал шаман, – это хорошо. Сядь на женской стороне, дабы не осквернять очага предков.
– Но почему, шаман? Я построил дом, посадил дерево и вырастил сына.
– Варвара узнают по его делам. А ты, Унго, ведёшь себя как баба. Вольно тебе было останавливать на скаку Троянского коня и входить в горящую избу!

Великое мужское свершение варвара (начало)
2013-03-27 12:06 vorath
В юрте маняще пахло шкурами и дальними странствиями. За вошедшим Унго с любопытством наблюдали несколько пар звериных глаз: ездовой козёл шамана, ездовой медведь шамана, ездовые собаки шамана и кот шамана.
– Так значит, – шаман выбил трубку о край сундука, – владычица Атлантиды заколдовала тебя?
– Превратила в женщину, – заискивающе закивал Унго. – Великий шаман! Верни мне человеческий облик. Век буду благодарен.
– Хорошо, Унго. Но помнишь ли ты, что у нас, варваров, отличает мужчину от женщины?
– Э-э... – Унго принялся перечислять: – Умение доить кобылиц стремительных... – задумался, – беззлобное подтрунивание над женами светловолосыми и – самое главное – Великое мужское свершение.
– Хорошо. Свершением и займись.

Унго не раз жалел, что легендарный стрелок Том остался в цивилизованных землях. В щекотливом деле подобном этому его помощь не раз бы пригодилась.
– Наша фирма мелкими проектами не занимается, – сообщил плешивый человечек в хитоне, с жульнически бегающими глазками (что выдавало в нём опытного строительного подрядчика). – Колонны дорические или ионические?
– Мне дом. Просто дом.
Подрядчик посмотрел с презрением. С этой стороной женского бытия варвар успел смириться. Здешние мужчины не умели доить кобылиц. Тяжело переживая свою мужскую несостоятельность, они пытались компенсировать её вторым отличием мужчин от женщин.
– Вот адрес, глупое существо. – Подрядчик протянул глиняную табличку. – Да, – (ещё один презрительный взгляд), – это будет п р о с т о д о м. Чем глупая женщина собирается платить?
Лязгнула походная сумка.
– Этим.
– Боги мои! – подрядчик покачал головой. – Сокровища затерянных храмов! Рубиновый фонарь самой богини-кошки Баст! Где ты взяла это, глупая женщина? Небось, на...
– Награбила. В храмах.
Что-то во взгляде Унго подсказало подрядчику, что тему лучше не развивать.
– Боги тебя накажут, глупая женщина, – пробормотал он. – Но это уже не моё дело.

После разговора с подрядчиком Унго спустился к реке. Среди тростников покачивалась детская люлька, в которой, уютно обняв голые коленки, сидел бородач в набедренной повязке. Эту мрачную физиономию Унго узнал бы из тысяч:
– Том, чертяка! Какими судьбами?!
Бородач развёл руками:
– Вы меня с кем-то путаете, госпожа. Моё имя – Парис. В младенчестве родители бросили меня в реку, решив, что это единственный способ вырастить меня умным, честным и достойным человеком. Они были очень самокритичными людьми. С тех пор я плаваю по реке, философствую и изучаю мир.
– А хочешь узнать мир с новой стороны? Я варвар, которого чёрная магия превратила в женщину. Для обратной метаморфозы мне необходимо Великое мужское свершение. Если не против, я тебя усыновлю.
– Как скажешь, папа.
– Воспитаю настоящим мужчиной.
– Ты босс, папа.
– Хотя нет, пожалуй... Воспитывать тебя уже поздно. Что выросло, то выросло.
– Ты лучший папка на свете!..

Парис кряхтя вылез на берег. Пока он выжимал повязку, над тростником вспыхнуло золотое сияние. Появились три женщины с суровыми лицами.
– Свершилось! – объявила первая из них.
– Мы долго ждали, пока ты повзрослеешь, Парис, – добавила вторая. – Вот яблоко раздора. Вручи его той из нас, кого сочтёшь самой красивой.
Третья обворожительно улыбнулась.
– И это не всё, – продолжала первая. – Будут призы. Если вручишь яблоко мне, станешь непобедимым в бою. Если Гере – получишь власть над Азией. Афродите – любовь прекраснейшей девушки на Земле.
Парис задумался.
– Как-то это всё неожиданно, – признался он. – Подержи, – протянул яблоко Унго. – Итак, военные победы, любовь или власть?.. Что выбрать? Начнём по порядку...
– Парис, – с обманчивой мягкостью проговорила Афина. – Когда мы просили выбрать, мы имели в виду выбрать из нас.
Парис оглянулся. Унго со счастливым лицом ползал на четвереньках. В выкопанной им ямке сияло золотом яблочное семечко.
– Ну вот, – сообщил варвар, закапывая семечко. – С деревом тоже порядок.

Настала тишина. Тишина того рода, что бывает, когда тысяча некрасивых спартанцев изо всех сил бьют в гонги, а потом бедняг сбрасывают со скалы.
– Глазам своим не верю, – прошептала Гера. – Ты погубила яблоко раздора... но ради чего, безумица?!
– Теперь я на две трети мужчина, – с гордостью отвечал Унго.
– Несчастная! Познай же гнев богов. Предсказываю: ты станешь повелительницей целого материка, и это принесёт тебе беды.
– Технически я уже королева Атлантиды. И особого счастья от этого не ощущаю.
– Видишь, работает, – назидательно заметила Афина. – Теперь моя очередь. Знай же: ты ввяжешься в войну, в которой потеряешь самое дорогое для тебя.
– И Парису достанется самая прекрасная женщина на Земле, – добавила Афродита.
Богини переглянулись.
– Мы их проклинаем, а не награждаем.
– Разве?.. Ну ладно. Тогда пусть Парису достанется самая прекрасная женщина на Земле.
Богини одобрительно закивали.
Унго хотел что-то сказать, но Парис крепко сжал его руку.
– Они женщины, – шепнул он. – Не спорь.

Великое мужское свершение варвара (окончание)

Конкурс "Темная сторона Белоснежек" - голосование
2013-03-26 18:33 vorath
Пришло время для голосования. Внимательно прочитайте все рассказы и выберите те, которые вам понравились. Также проголосуйте за рассказы в номинациях, если считаете, что они этого достойны. Голосование заканчивается в следующий понедельник, а во вторник я подведу итоги конкурса.

Если голосов окажется недостаточно, чтобы назначить победителя, свершится тирания. В этом случае выигравшего назначу самостоятельно.


1. Жили были... в тридесятом царстве... elka_zelena
Принцесса Злата сидела на крыльце своего обветшалого замка,подперев подбородок рукой и смотрела вдаль.
-Ээээх - тяжело вздохнула принцесса.

2. Сказка про Волка и Красную Шапочку graf_andrey
Красная Шапочка шла к бабушке своей обычной слегка размашистой походкой. Волосы забраны назад красным обручем. На шее красные бусы - бабушкин подарок. В ушах наушники от плеера. Ярко светило летнее солнце. Волка она увидела издали.


3. Протокол судебного слушания по делу гражданки Снежной graf_andrey
Судья: Гражданка Снежная, вы обвиняетесь в похищении и незаконном ограничении свободы несовершеннолетнего Кая. Вы признаете свою вину?


4. Конкурсный рассказ "Практикум по зельеварению" fantaziya666
- Ага! Вот через эту трубу я и проберусь в дом! - обрадовался волк. Он осторожно влез на крышу и прислушался. В доме было тихо. Волк вздохнул и полез в трубу.


5. Тёмная сторона. Больше никто не умрёт. 1 часть. (в соавторстве fantaziya666 и simon_tregard)
Меня никогда не интересовало, с кем они спят. Мои ледяные человечки, обитатели лабораторий. Непризнанные гении, мечтатели, творцы.


6. сказка bayrumm
Вторник.
Числа не знаю. Календарей нет. Сколько я уже здесь? Мне здесь не нравится. Слишком много света, слишком много стекла, и слишком металлические решетки. Нет, мне определённо здесь не нравится


7. Обитаемый Остров Буян elfiyahu
…Первые признаки цивилизации Гвидон заметил здесь, на единственном на весь остров холме. Как и положено первым признакам цивилизации были они весьма деструктивными – свежевывернутый с корнем вековой дуб, несколько порванных цепей, и здоровенный, окованный железом сундук, выглядевший так, будто кто-то вооружённый двуручным мечом принял его за своего злейшего врага.


8. Теремок kirakin
Дом манил к себе.
Медведь махнул головой, стараясь вытряхнуть из головы мысли о горячем душе, теплой кровати, пушистом одеяле, которыми искушал Дом.


9. Темные истории Топи: Возвращенцы blind_archer
- ...и как это у тебя получается?
Ее волосы щекотали его кожу. Она улыбалась этой томительной разгоряченной улыбкой, которая так часто снилась ему...


10. творчество amani_lv
Дорогой дневник!
Сегодня такой прекрасный день! Вроде бы, всё как обычно, но ведь каждый обычный день прекрасен! Это всё, что я хотела сказать. А сейчас побегу играть с Каем, он меня ждёт, а я опаздываю. Наступила на что-то острое, когда подметала. Наверное, колючка от акации попала в открытое окно. Бабушка сказала, что занозы нет, смазала зеленкой и заклеила пластырем. Всё, всё, побежала!


11. Золотое яичко tortellino
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были дед да баба. И были они такие ленивые, что из всего хозяйства была у них только курочка Ряба.


12. О собаке Баскервилей: эти сложные семейные отношения ps_84
Масса нестыковок в произведении прямо-таки высовывает уши совершенно другой истории. Той, которая еще менее приглядна, чем озвученная в произведении.


13. Собака Баскервилей: гордость как лучший путь создания серьезных проблем ps_84
Если бы не ваша проницательность и не моё перо, местные крестьяне до сих пор верили в призрачного пса, обитающего на болотах. Мы же не только раскрыли убийство, но и покончили с многовековым суеверием.


14.«Сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок» simon_tregard
Чему учит нас народная кумулятивная сказка «Теремок» (так же представленная так же под названием - "Терем мухи", "Терем мышки", "Домок", "Череп-терем", "Звери в решете", "Решето", "Вошиная хата" и др.)?


15. Подлинная история Крошки Цахеса dr_lo
Его звали Цахес, а фамилию он взял себе новую, взамен неблагозвучной, прописанной в метрике, поскольку сочинял стихи и всерьёз хотел посвятить себя литературе: Циннобер-Ерундобер. Впрочем, от второй части пришлось отказаться, ибо её корень по-русски означал что-то не совсем пристойное, а Цахес был весьма щепетилен в подобных вопросах и не желал, чтобы его книги воспринимали без должного уважения.


16. Жила-была Золушка… caquet
Ну, сами знаете, как это бывает – в семье терки, вместо балов и выездов – прополка грядок да полировка жилища. И крестная тоже была, уж насколько волшебница, со стороны судить трудно, но девочку крепко любила и баловала в меру своих сил и возможностей не вызвать остракизма со стороны остального семейства за свои неумело скрываемые действия.


17. настоящая история красной шапочки gollum_stinker
В лесной глуши стоял одинокий домик, в котором жили дедушка и бабушка. Дедушка работал лесником, бабушка занималась вязанием. После того, как их дочь выдали замуж в деревню она осталась жить одни. Но все не так просто в деревенской идиллии. Связала бабушка внучке красную шапочку...


18. Конкурс patricia999
Деяния Рамы. Древнеиндийский эпос состоит из 7 книг. Рыдать можно начинать с ходу.
Итак, ситуация - царь, бездетный, вероятно бесплодный(!), совершает обряд(творит заклинания), и у его жен рождаются сыновья. Целых 4! Бхарата, Лакшман, Шатругхн и Рама, (не масло, или маргарин, а сам Вишну перевоплотился)


19. Чародеи: инициация или инцест? androlamusiya
За что же Кира Грозная так отшлепала Аленушку-влюбленушку? Вспоминаем фильм: Киврин вдруг на радостях дарит Алене Саниной то, что обычно доставалось Шемаханской, и только ей.


20. Красная шапочка. Иная история vladfe
Наступило очередное солнечное утро в маленькой деревушке возле самых альпийских гор. Солнечный луч неспешно вскарабкался по стене одноэтажного домика, пока не проник в небольшое окно спальни и взобрался на щеку девушки, безмятежно спящей в своей кровати.


21. Посвящение lenivij_kis
Она пристально следила за невозможно медленно поднимающейся по лестницей Авророй. Шаг, ещё шаг. На красивом, почти детском лице сплелись во едино мука и решимость дойти до конца.


22. Суд над Котом в сапогах tanya_koshka
В зале было душно и многолюдно. Судья стукнул крошечным молоточком по массивному дубовому столу и произнес:
- Всем встать, суд идет! Слушается дело Кота в сапогах. Слово предоставляется обвинению.


23. сказка klaracat
На лужайке возле пещеры лежал дракон.Всю ночь шёл ливень,но с рассветом потоки воды иссякли и дракон выполз погреться на солнышке.Весеннее солнышко ласково пригревало.Дракон подставлял солнцу то один бок,то другой и мечтал.

Бери лопату
2013-03-26 11:55 vorath
Отшельник возился с лопатой на берегу пересохшего озера. Его стараниями песчаный склон сделался похож на обкусанную пиццу с редкими вкраплениями брокколи.
– Мастер, – рыцарь опустился перед ним на колени. – Научите меня сражаться с драконами.
– Хорошо, – отвечал тот. – Бери лопату.
– Это укрепит мои мышцы и научит быть последовательным в достижении цели?
– Примерно. Ты копаешь с этой стороны, я с той.

Через неделю рыцарь забеспокоился.
– Раз мы всё равно копаем, – предложил он, – может, посвятите меня в теорию драконоборчества? Я чувствую, что духовно созрел.
– Теория... – отшельник задумался. – Ну, технически, мы все драконы. И ты, и я.
– А! – догадался рыцарь. – То есть, прежде чем победить дракона, нужно победить себя?
– Э-э...
– Победивший дракона становится драконом?
– Понимаешь...
– Чтобы победить дракона, надо мыслить как дракон?
– Лопата, ученик. Продолжаем копать.

Через месяц рыцарь сдался.
– Я разочарован, мастер, – сказал он отшельнику. – Вы оказались не тем, кого я представлял. Но я не в обиде. В горах над озером есть пещера. Думаю, там живёт дракон, с которым вы всю жизнь боялись сразиться. Прощайте, учитель.
– Удачи, ученик. Лопату отдай.

В пещере слежалась тишина, пыльная и неподвижная, как кладбище древних подушек. У входа сидела девушка и рассматривала отпечаток козьего копытца на тропе.
– Пленница дракона! – обрадовался рыцарь. – Я спасу тебя и возьму в жёны.
Девушка подняла задумчивый взгляд.
– Нет, добрый человек, – сказала она, – я не пленница. Но за предложение спасибо.
Заблеял козлёнок на вершине.
– От меня сбежал брат, – продолжала она. – Поможете его поймать? Вот ошейник. И, если предложение ещё в силе, то я согласна.

Рыцарь гонялся за козлёнком несколько часов. Наконец тот смилостивился, толкнул рыцаря лбом, ребристым как кубик Рубика, и позволил надеть на себя ошейник.
Счастливый рыцарь, пошатываясь, побрёл вниз.

Со склона горы, где он шёл, открывался вид на пересохшее озеро. В центре его бил родник; вода серебристой нитью тянулась к краю долины, чтобы дать начало всем рекам, питающим города королевства.
Там, где копал отшельник, форма озера поплыла и перестала быть чёткой, но всё ещё узнавалась.
Драконий след ни с чем не перепутаешь.

https://vorath.livejournal.com/217157.html
2013-03-25 11:40 vorath
Напоминаю, что сегодня последний день приёма рассказов на конкурс "Темная сторона Белоснежек". Помните: сегодня в полночь все неотправленные рассказы превращаются в тыкву.

Одна женщина
2013-03-25 11:36 vorath
Одна девочка пришла к колдуну...
Нет, не так. Не с этого началось. Понимаете, бывает, человек живёт, живёт, а потом вдруг задаётся вопросом: кто он и для чего всё это? И прежняя жизнь заканчивается. Ночной сон не приносит умиротворения, не радуют музыка и книги, и остаётся лишь вздыхать без причины и думать: «Вот уже шестое предложение этой истории позади. Я главная героиня, но что я за героиня? Положительная? Отрицательная? Что думают обо мне читатели? И, самое главное, зачем автор пишет обо мне эту сказку?».
А самое обидное, спросить не у кого. Вот и приходится к колдуну идти.

– Очень я хочу ребёночка, – говорит девушка.
– Зачем?
– Так... Все говорят – нужно. Вот, мол, будет у тебя ребёнок, тогда поймешь, кто ты сама.
– Держи луковицу. Из неё вырастет цветок, в центре которого будет спать крошечная девочка.
– Спасибо, колдун. А можешь что-нибудь сделать, чтобы люди не сплетничали? Мол, главная героиня, а ребёнка без мужика растит. Неприкаянная.
– Вот семечко. Посадишь, вырастет Аленький цветочек.
– Спасибо! Так я пойду?

На полпути к двери девушка остановилась.
– Так. Хорошо, – проговорила задумчиво. – Аленький цветочек... А Чудовище настоящий мужик? Ну, чтобы не говорили, что у меня муж тряпка.
– Это вопрос, – согласился колдун. – Возьми жёлудь. Если его посадить, вырастет дерево. Вот другой жёлудь. Из него вырастет дом, только рашпилем надо доработать. А вот третий желудь и адрес хорошего кукольника.
– Спасибо! А деньги...
– Пять золотых и пакет земли с Поля Чудес. Что-то ещё?
– Да. Мне кажется, я больше всё-таки положительная героиня. И мне хочется помогать людям.
– Вот зёрнышко цветика-семицветика.
– Спасибо, колдун!

Женщина высадила семена, полила грядки, прополола и уселась на скамейку ждать. От её истории оставалась одна коротенькая главка. И тут уже не отвертишься, автору придётся сказать, кто она такая. Как-никак, главная героиня.
В калитку постучали. Женщина выглянула наружу.
– Я по объявлению, – робко сказала девочка у калитки. – Это вам нужна служанка?
– Да. Заходи, – почему-то женщина развеселилась. – Чувствуешь аромат? Мои цветы. Понюхаешь их, и тебе не захочется уходить из моего сада.
– Вряд ли, – девочка невесело улыбнулась. – Я ищу брата. Скажите, добрая старушка, вы нигде не встречали мальчика по имени Кай?