Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

RSS-канал «Человек, который смеётся»

Человек, который смеётся - LiveJournal.com

Права NOINDEX
dva-greka

Обработано роботом:
2024-05-03 07:10:10
Пополнены новости:
2024-04-27 12:10:10

Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.

Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.

   

Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.

Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:

Форма для любого другого канала

Последние новости

О приоритетах
2024-04-27 12:08 dva_greka

Неважно, кто ты, неважно, где ты
Главное правильно расставлять приоритеты

Первенец — первый по старшинству ребенок в семье. В еврейской Традиции понятие «первенец» относится только к мальчику, родившемуся первым у своей матери-еврейки. По еврейскому закону, первенец обладает святостью и должен быть посвящен Всевышнему или выкуплен отцом у коэна. Первенец имеет право на большую часть отцовского наследства.


И всё-таки, мне кажется, что диплом - не главное, тем более его цвет. То же могу сказать и про школьный аттестат, сколько бы классов в нём не было, и про справку от терапевта с освобождением от физкультуры на две недели.
Одно время мне казалось главным: били или не били тебя в детстве, потом - как вели себя твои родители, пока ты был маленьким; но конечно же и это всё херня.


Важно одно - сколько ты весил при рождении, точнее, соотношение твоего объёма и вместительности маминого живота, в кубических сантиметрах. Именно это определит всю твою дальнейшую жизнь.
Будешь ты её терпеть в ожидании послаблений, или жить, наслаждаясь пением птиц и прочей хунёй, которой принято наслаждаться у приличных детей.


Камелопард
2024-04-26 10:15 dva_greka

Камелопард (Втор. XIV, 5) – животное, обозначенное в приведенной цитате, относится к семейству антилоп.
Камелопард новой естественной истории живет на вершинах гор Швейцарии, Германии и Греции,
находящихся на одинаковой высоте и под одинаковым климатом, как и Иудейские горы.


- Ты когда-нибудь суслика видела?
- Нет.
- Страшный зверь, страшнее гиппопотама!
- ...!?
- Уши, как у зайца, пасть, как у крокодила, ноги, как у цапли, а вместо хвоста - черепаха! Мне кажется, он сейчас идёт сюда по коридору! Слышишь, цокает когтями и гремит черепахой?!
- АААААААААААА!!!!!11111

****

Сегодня ночью приснилось, что несколько добрых комментаторов - это вовсе и не комментаторы, даже вообще не жижисты, а подружки жены, которые приходят, чтобы гадостей для неё насобирать.
Утром проснулся и расстроился - ников-то не помню! А потом полегчало, они ведь такие же подружки, как и жижисты. Жена сама разберётся, как с такими подружками поступать!

Нефтезависимость
2024-04-25 09:39 dva_greka

У меня нет проблем с алкоголем.
За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.

Исполнять функции власти - это далеко не всегда означает быть одним из главных. Например, в Древней Греции роль полиции исполняли рабы из периферийных земель, а в Петербурге девяностых - гастарбайтеры (извините за тавтологию). Другое дело - ультраконсервативные и прочие авторитарные периоды в жизни государств - тут завсегда мы встретим холёных откормленных ребят в лакированных сапогах. Они улыбаются и уверенно смотрят на будущее своих детей и внуков.

Так наверное и у людей, если принять нервную систему за законодательный орган, а физическое тело за исполнительный.
Когда у тебя мышцы за главного, ты идёшь по земле уверенно. Но дальше качалочки вряд ли уйдёшь, и ещё беда - поджопники. Пока почувствуешь боль, пока осознаешь, что произошло, где произошло, как и чем туда смотреть, пока повернёшь туда голову, подлец уже убежал. Остаётся или бить всех подряд, или смириться. Оба варианта так себе, я считаю. Лучше бухать.

Бухать - это конечно бесперспективно. Но весьма приятно.
Как жизнь в девяностых.

Ничуть не страшно
2024-04-17 12:43 dva_greka
Если спросить гугль, чего нет страшнее, то он скажет, что нет ничего страшнее закрытой двери. Да, у меня сейчас есть вероятность закрытия одной двери, и мне очень страшно. Я согласен с гуглем.
Ещё гугль говорит о том, что страшен русский бунт и отвергнутая женщина. Ну нет, тут я не согласен, он бы ещё маму, узнавшую, что уроки не сделаны, вспомнил.

Страшно, когда близкие уходят к врачу.
Страшно, когда дети не дома.
Страшно, когда хочешь поддержать стареющего близкого человека, подаёшь ей руку, она облокачивается, и ты понимаешь, что она весит меньше котёнка.
Страшно ждать, пока приземлится самолёт с близкими.
Страшно понимать, что, возможно, конец света наступит позже твоей смерти.

А вот неожиданно оказаться голым посреди официального мероприятия - самый жуткий кошмар из детских снов - с годами пугает всё меньше и меньше.
Полагаю, в этом и состоит несомненная заслуга Живого Журнала.
С юбилеем тебя, любимая днявка!

Про водоплавающих
2024-04-09 09:12 dva_greka

Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог
ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой.
Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы
за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был
инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы
уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет
ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один
прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур
на хер смывает...
- Папа, так в чем же здесь алтернатива?
Альтернатива, сынок, это - утки.


Умные люди говорят, что если ты просчитал все последствия перед важным поступком, то это значит, что ты стопудово опоздал. То же самое и с дамбами, их не проектируют с гаком, инженер обязан игнорировать исторические максимумы, определяя технико-экономические показатели гидротехнического сооружения, иначе никаких штанов не хватит всё это дело строить, а потом содержать. Нет, конечно, каждый раз начиная подобную стройку, заказчик задвигает телегу про на века и на все случаи жизни. Но потом, когда начинает немного разбираться в вопросе, даёт заднюю. Шутка ли - когда каждый сантиметр дамбы в высоту загоняет регион в непосильную долговую кабалу на сотни лет*. И на дачу ничего не украсть - там материалы совершенно непригодные в быту.

Положа руку на сердце, я вообще не считаю разумным ограждать воду**. Вода - это стихия, со всеми вытекающими. Огонь - тоже стихия, но огонь - лох конченый на фоне воды. Планета Земля - это вода, в которую камней немного набросали. Человек - это вода с добавлением говна и мяса. Извините, но по последним данным разведки, строительство дамб - не что иное, как война с самим собой.

Я стараюсь избегать в своей работе подпора жидкости: всегда загодя хожу в туалет, а вопросы водоотведения на объекте ставлю во главу угла. Не пущеный своевременно ручеёк может принести немало бед. Хотя, как посмотреть. Одним - катастрофа, другим плодородный слой на будущее.

Одним словом, дамы и господа, учитесь плавать в одежде, голым и дурак выплывет.


__________________________________________
* - говорят, китайцы научились в гидротехнику, и теперь продают свои умения по миру. Мы вам спасение от грядущего потопа, а вы нам страну и души местных жителей.

** - здесь должна быть цитата про опрометчивость стояния на пути движения высокоморальных порывов, но я не уверен в её законности. БГ - преступник или нет сейчас?

Правила дорожного движения (изменения)
2024-04-03 10:24 dva_greka

Все ребята наши знают, как дорогу перейти.
Обходить автобус сзади, А трамвайчик – спереди.


Когда человек бежит, он представляет опасность для себя и окружающих. Не такую высокую, как велосипедист, или, прости господи, автомобилист, но возможность возникновения критической ситуации в разы выше, чем у пешеходов. Так и у меня на днях.

Расскажу по порядку.
Бегу домой, растягиваю удовольствие последних шагов, и совершенно никого не трогаю. Подо мной прямой тротуар с полкилометра длиной (Изображён на Рисунке 1).
Рисунок 1




Я на рисунке изображён в виде ромба (мне очень нравились в детстве непобедимые летучие обезьяны с ромбами на шевронах), направление движения указано стрелкой.
Впереди, левее меня (как и положено), навстречу идёт пешком симпатичная девушка (обозначена сердечком). Наши полосы движения не пересекаются, и я позволяю себе ей пренебречь.
Чуть дальше, чётко по моей полосе, навстречу движется молодой человек в подвёрнутых джинсах (обозначен звёздочкой). На электросамокате. Им я, к сожалению, пренебречь не могу, и вынужден менять траекторию движения.
Не подумав, на инстинкте смещаюсь на пару шагов влево и бегу себе дальше.

Ну а дальше развязка.
Девушка заметила мой маневр (я давно заметил, девушки на улице куда внимательнее мальчиков, как правило), и была вынуждена тоже скорректировать свою траекторию. а зеркал-то у неё нет! Сделала два шага влево, и всё.
Как думаете, что крепче: волосатый затылок или железный самокат?
А лучше вообще не думайте, а как увидите самокат навстречу, то шажок вправо сделайте, и пропустите дурака. Ему ведь давно пора.

Белгородский винокур II
2024-04-03 09:20 dva_greka

У малого начался перехедный возраст, чувствуется бунтарство. Спорит какую первую открыть, смотрит высокомерно.
Старому пора ремень брать

ЖЖ - сообщество людей с высшим образованием, по крайней мере, мне так нравится думать. И речь конечно не о дипломе, как документе, но о пяти или шести вырванных из жизни с мясом годах. Это вам не в армию на пару лет прогуляться!

Ума не приложу, кем надо быть, чтобы вместо зарабатывания бешеных денег лопатой, пойти после школы опять учиться. Вас что, в школе от учёбы не стошнило?! Дома шаром покати, родители от зарплаты до зарплаты перебиваются, бабушка на огороде надрывается, а он пошёл жопу за партой просиживать. Нет бы взял, да какой-никакой автомобиль купил, да перепродал, всё семье польза. Или курьером, курьеры сейчас очень хорошо получают.

Ладно, хватит вас, болезных троллить. Я к вам по делу, у меня вопрос назрел.
Почему люди столь категоричны к запаху говна? Какова причина?

Например, слон не любит запах львиных экскрементов. Как только его чувствует, сразу разворачивается и чешет в обратном направлении. Енот не станет забираться в дом, где насрала большая собака. А человек возмущается, когда товарищ рядом насрал. Коровье и кроличье говно он ласково зовёт навозом, использует его в приготовлении пищи, а человеческое - харам.

У меня здесь только один вывод.
Изначально люди были стадным животным, и всё делали сообща. Беды делили меж собой поровну, но и радости тоже. На день Ивана Купала мазали друг друга говном, а потом радостно купались в озере с голыми жопками.
А потом популяцию людей поразил паразит, который заставляет пожирать соседей. Убивать, убивать, убивать, как говорил Игорь Фёдорович. Столь разительная смена парадигмы не могла не найти отражения в ароматических предпочтениях, и люди изобрели канализацию.
Так началась цивилизация.

Лемма: в нашем городе канализация закончилась практически. Ливневой и не было никогда*, а с общесплавной беда настолько серьёзная, что лучше про неё не говорить вслух. Не каждый девичий рассудок выдержит. Это что же получается? Мы стали толерантнее к говну, а значит скоро перестанем убивать друг друга?
Или нет?

_____________________________________________
* - ну как не было, весь город равномерно утыкан дождеприёмниками, в которые сливаются отходы жизнедеятельности автомобилей, и затем они {отходы} весело, вприпрыжку мчатся по трубам в Волгу. Хотите верьте, хотите нет - на весь город ни одного очистного сооружения на ливнёвке. Царь-эрзац, соломенные самолёты поклонников культа Джона Фрума нервно курят в сторонке!

Эксцентрика
2024-04-02 08:37 dva_greka

Опыт научил меня, что ты чувствуешь себя лучше во время полета,
если избегаешь куриного жира в пластиковом соусе

Один мой знакомый, увидев застывший жир на сковородке, принял его за жареную рыбу. Не стал разогревать, залил майонезом и сточил. Говорит, понравилось. Если б не удивлённые взгляды семьи, то и говорить не о чем.

Знакомый соус - великое дело, под ним что угодно сожрёшь! Даже говно, я вчера сам проверил.
Это я про сериал Цирк, я его минут тридцать вчера смотрел без малейшего принуждения.
Такой концентрации дерьмодемонов и всего, что с ними связано, я даже в Зелёном слонике не видел! Зелёный слоник куда добрее, как фильм, там режиссер не заставляет тебя сопереживать героям.

А начиналось всё так мило. Папа, смотри наш дом показывают! - закричали дети. И правда, на экране милые сердцу самарские пейзажи, а главная локация - любимое место в городе, в лучший период его существования. Это соседний от нас квартал, где дворец спорта и цирк. Несколько лет назад дворец спорта снесли, а новый не сразу построили, и был такой период, когда вместо дворцов там вид на Волгу открывался. Не передать, как хорошо было - гуляешь по липовому скверу и на Волгу смотришь. Даже и не так противно, что рядом детям за деньги показывают, как над животными издеваются.

Как я заметил выше, кино оказалось редкостным дерьмом. Представьте на миг вселенную, в которой вместо Фореста Гампа люди восхищаются Словом пацана. Так вот, в этой вселенной тоже не стали бы смотреть сериал Цирк. Потому что говно. А я полчаса не выключал. Папа, подожди, сейчас наш дом опять показывать будут!
Тьфу, мерзость какая.
Даже забыл, что сказать хотел

Упд. Вспомнил!!!
Я же вам прекрасное хотел показать. Вчера подписался на канал в третий раз в жизни. Смотрю по чуть-чуть, чтобы не лопнуть от прекрасного. А потом конечно комменты читать.

Хозяйке на заметку
2024-04-01 08:43 dva_greka
Ни для кого не секрет, что диета и образ жизни оказывают весьма существенное влияние на паттерны нашего поведения. Ребёнок на искусственном вскармливании, когда вырастет, скорее всего не станет есть рыбу и морепродукты, а любитель перекусить на ходу вряд ли сумеет в любовные прелюдии.

Прикладная евгеника таит тоже не мало сюрпиризов, взять хоть курильщиков и семена аниса. Как вы помните, ещё эксперимент Гриффита в 1928 году показал, что если добавлять в пищу семена аниса, то гены развивают мутацию, вызывающую стойкое отвращение к табаку. Но, к сожалению, только в третьем поколении, потому эксперимент и забросили.

Мне, честно говоря, плевать на третье поколение курильщиков. Срать оно на голове будет или петь хором - не интересно. Мне не нравится, что у меня под окнами курят. Так вот, хотите верьте - хотите нет, а я второй год бросаю под окнами анис. И результат следующий: у всех под окнами курят, а у меня - нет. Иногда кто-нибудь забудется, встанет, но пока зажигалку доставать будет - принюхается, и со словами: чем это у тебя тут воняет!? уйдёт подальше.
Вот так!

О пользе коммуникационных навыков
2024-03-28 12:05 dva_greka

„Общение с карликами деформирует спинной хребет.“

С младых лет мне интересны вопросы коммуникации между людьми. Ещё в шестом классе я допетрил, что мысль изречённая - есть ложь. Пару лет носился с этим утверждением, как курица с яйцом, считал, что открыл Америку. Лучше бы Библию открыл, дурень*.

Или взять проблему совещаний. Я по молодости постоянно удивлялся такому моменту: возвращается начальник с совещания и заявляет: "Всё заебись, я снял все вопросы. Езжайте подписывать документы!"
Мы такие приезжаем, а нам: "Вы ебанутые? Да, действительно, наши начальники договорились. Но совершенно о противоположном". И ведь не один раз и на одном предприятии. Постоянно такая хрень.

А сегодня утром понял. Точнее, в передаче на хистори увидел. Там саксы завоёвывают бритскую Британию. Саксы воинственны, а бриты подверглись цивилизации через римлян и стали мягкотелыми. Идёт война.
В какой-то момент стороны соглашаются на переговоры.
И вот, бриты готовятся к совещанию: предложим им это и это, взамен попросим это и это. Если не получится договориться, то предложим ещё это, но и попросим вот это.
И саксы готовятся: "Как только Этельбрунгдун начнёт говорить и отвлечёт их внимание, достаём ножи и всех режем".

Одним словом, никакого толку от этих совещаний, если ты не сакс.
_______________________________________________________________________
* - Это я сейчас знаю, что если я что-то придумал хорошее, значит это уже кто-то давно придумал. А если гугль не находит соответствий, то значит я придумал очередную херню. Раньше часто попадал впросак.

Кобчик
2024-03-27 17:57 dva_greka
Оказывается, древние римляне нечаянно добавляли в вино яд. Свинцовый сахар - такая хрень, которая остаётся на стенках свинцового котла, если в нем долго варить виноградный сок.
От этого римляне страдали запорами, портился цвет лица и жизнь в целом.

Стоить заметить, что прошло более полутора тысяч лет со взятия Рима варварами, а предрассудок так и не избыт. Считается, что вино вредно.

З.Ы. Надо заметить, что этот пост не дался мне просто. В процессе подготовки мне пришлось узнать слово пессарий. Надеюсь, девушка, что собирает незнакомые слова, не знает этого слова.

Спортлото82
2024-03-25 16:16 dva_greka

В покой отдаленный вхожу я один…
Неверную деву лобзал армянин.


Сегодня кто-то отмечает День спортивного кино.
Дата абсолютно левая, как праздники церковного календаря, которые слышат звон, да не знают, где он.

Лет пятнадцать назад один грузинский кинорежиссёр подумал, что 25 марта лохматого года кто-то снял на плёнку первые олимпийские игры. Он, конечно ошибся. Где грузинские режиссёры, и где точные цифры, не дай им бог одними тропами ходить. Как выяснилось, первые олимпийские игры снимали не в другую дату, а вообще не снимали. Ну да и хрен с ними, праздник-то уже есть.

Я причастен к этому празднику, так как видел несколько спортивных фильмов. Если быть точным, полтора. Первый был про охоту на лис, очень понравился фильм (я с интересом к этому виду спорта, да), но в конце выяснилось, что он совершенно не спортивный, поэтому сегодня речь не о нём.

Сейчас я смотрю к/ф Гроссмейстер, почти полфильма уже посмотрел. Просмотр доставляет, всем рекомендую. Скачал его для сына, хотел про шахматы с ним посмотреть. Включил, а там на второй минуте такая хрень случилась, что нет, не буду с ним смотреть. Потом гляжу - там Женя Лукашин такой молодой и трезвый, что глаз не отвести. Говорю жене, давай вместе смотреть! Она десять минут посмотрела и ушла стиранные носки по парам раскладывать. Говорит, интереснее.

Я теперь тренера подбиваю, вместе смотреть, но что-то подсказывает, что ему тоже не зайдёт. Он ведь тренер-то по боксу.

Есть здесь люди, которым безумно нравится фильм Гроссмейстер? Или мне и правда не с кем поговорить?

Кому Григорий, а кому и Феофан
2024-03-25 15:43 dva_greka

Верблюжонок спрашивает свою маму:
— Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
— Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
— Мама, а зачем нам такие большие губы?
— Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
— Мама, а зачем нам такие большие копыта?
— Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?
— Понятно мама, только на фига нам этот тюнинг в зоопарке?


Католики сегодня празднуют Григория. Это у них праздник весны.


Прилетают к нам снова аисты, дикие гуси, утки, ласточки около святого Рыгора - это у чехов. На Грегоржа глуп тот крестьянин, который не пашет  - так считают словаки. Словенцы, так те вообще почти купаются: В день святого Григория словенцы погружали в реки и озера свечи, пускали их по воде — эти действия символизировали увеличение светового дня. Боюсь, пойди ещё чуть южнее, и начнутся поговорки про сбор урожая.

А на Руси Феофан.
Надо бы точку на этом поставить. Вы же, зная меня, и без меня прекрасно знаете, чем кончится. Ну да ладно. В народном календаре 25 марта называют Феофанов день или Феофан — проломи наст. Это день, когда санный ход приходит в негодность. Через реку по льду лучше не ходить.


Западные славяне в этот день колядуют, чтобы всё собранное передать учителям.
А вот на Руси в этот день принято угощать страждущих коноплёй.

Ну что тут скажешь
1:1

Празебра
2024-03-21 13:12 dva_greka
Как отличить пешехода, соблюдающего ПДД от злостного нарушителя?
Наверное, можно утверждать, что сейчас это невозможно, особенно если пешеход без самоката.
А вот раньше такого не было, раньше нарушителя все за версту чувствовали. Заметьте, не видели, а именно чувствовали. Потому что раньше от всех, кто переходил дорогу в неположенном месте, говном воняло.
Я это понял, когда в Помпеи попал.
Вот пешеходный переход через любую улицу в Помпеях:

Думаю, смело можно рассуждать, что от этих камней зебры пошли.
А вот рассуждение автора этой фотографии, что "...Во время сильного дождя, когда бурные потоки мутной воды неслись по мощёной улице, её легко можно было перейти по этим возвышениям-камням." мне кажется в корне не верным. Боюсь, дело совершенно не в дожде и воде.

Новые амазонки
2024-03-20 16:12 dva_greka

— Ламберт, прекрати ныть!
— А я люблю ныть!

Один человек загадал, что обязательно при жизни успеет посмотреть киноленту "Чужой".
Дождался выходных, скачал торрент - режисёрскую версию в высоком качестве и уселся смотреть.
Сидит, смотрит, пытается для себя определить: кудряшки Сигурни Уивер - эротичные или просто красивые, как у каракуля? Приходит к выводу, что эротичные. Совсем старый стал, на всех младше 50 засматривается. Раньше никогда бы не подумал, что Сигурни факабельна. Надо будет охотников за привидениями посмотреть... И тут эта хуйня из яйца кааак прыгнет на скафандр Кейну. Чуть не обосрался.


Выключил. Сидит и думает: "Э, батенька, да я ебл профан почище этого Кейна! Я же сегодня сдохну наверняка! Вот сейчас, досмотрю кино, и сдохну. Я же загадал: не умру, пока не посмортю... всё логично, сейчас досмотрю и сдохну. Дети придут, а тут титры и я в позе Марата, только без ванной!"

И всё у человека тут же в жизни наладилось, всегда настроение хорошее! Что бы с ним ни случилось, он всегда на позитиве. Покачает головой на неприятность, и дальше своими делами заниматься. Зато, я бессмертный!

Возможно, у этой истории был бы мистический финал, если бы наш герой не отправился однажды в Египет позагорать. Сам по себе египетский отпуск не при чём, за банальность у нас вроде не наказывают, но вот беда - на обратном пути в самолёте сосед включил Чужого, причём, сука, с середины, видать, в аэропорту начал ещё смотреть.
Ну а дальше всё грустно, не буду рассказывать.
Вы и сами наверняка в новостях читали.

Как приручить лису
2024-03-20 08:32 dva_greka

В людях меня трогает все человеческое

Однажды познакомившись с творчеством Онорио Бустоса Домека, сложно остаться прежним человеком. Качественный постмодерн - настолько привлекательная штука, что однажды взглянув на мир через его очки, уже и не хочется смотреть иначе.
То же и со мной. Например, я больше не могу сам читать книг и смотреть фильмов - только пересказы или обзоры от приятных мне источников. Могу смотреть Симпсонов, но это по сути то же самое*.

Вчера прочитал один такой пересказ (вы наверняка тоже, одними ведь тропами ходим), а он всё из головы не идёт. Надо у себя запостить, чтоб отпустило.

via yukkale

3. Л. Дугаткин, Л. Трут «Как приручить лису». Великолепный научпоп о том, как селекционный эксперимент по доместикации лис, начатый в 1959 году генетиком Дмитрием Беляевым и студенткой Людмилой Трут, внезапно принес плоды значительно быстрее, чем предполагали ученые. Суть эксперимента заключалась в том, что из нескольких десятков лис каждый раз выбирали тех, кто менее агрессивно относился к человеку (исходные дикие лисы были люты, и яростно бросались на сетку, стоило человеку к ним подойти). Более спокойных лис скрещивали, их потомство оказывалось еще добрее — и спустя всего несколько итераций лисы начали ластиться к людям, искренне радовались их приходу и скучали, привязываясь к хозяевам, а потом научились смеяться! Параллельно с этим менялся внешний вид зверей — укоротились мордочка и хвост, во лбу стала появляться белая звездочка, затем хвост и вовсе начал завиваться колечком, что нам привычно видеть у собак, но никогда у лисиц. Эта привязанность была свидетельством изменения работы гормонов, а внешняя трансформация заставляла ставить новые гипотезы о взаимосвязях. История ведется в довольно жестких исторических декорациях: сперва лысенковщина, советские гонения на генетику, затем последствия репрессий — даже после смерти Сталина науке только предстояло оттаивать, а ученым приходилось врать о целях своих изысканий; потом 90-е, когда звероферме просто нечем было кормить своих питомцев; а между этим — трагический эпизод, когда на ферму напали и украли подопечных ради меха!.. Инициатор сибирского эксперимента скончался, но дело его продолжается. Всё это позволило генетикам разработать целый спектр новых экспериментов, касающихся связи различных генов, работа ведется по сей день и может принести еще множество полезных сведений об экспрессии генов и эволюционном процессе.


В башмак наставника ученики спешат сунуть и свои ноги Мораль, мне кажется, такая:
Чем больше размер белой звезды на твоём лбу, тем скорее тебя убьют ради меха.
Для тех, у кого звезды и в помине нет, проблемы не существует, им искренне не понять метаний белозвёздочников. Им не понять, что дело не в белом клочке шерсти, произошли внутренние изменения!
Выросли лисы, которые не хотят бросаться на людей.


____________________________
* - OFF. Подумалось, что, возможно, мой постмодерн сформировался задолго до знакомства с Домеком. Был у нас одноклассник, что так пересказывал Новых амазонок, что польским кинематографистам оставалось только нервно курить в сторонке. Я позже посмотрел эту картину, и абсолютно зря. Даже не жалкое подобие пересказа, а просто херня.

На дне
2024-03-19 09:55 dva_greka

Знайка шел гулять на речку,
Перепрыгнул через овечку


Чёрт с ним, расскажу!
Хоть, и говорят люди, что о по настоящему важных событиях в жизни нужно помалкивать, нет сил молчать, похвастаюсь.
Я на днях видел настоящего писателя! Да что там видел, я сидел с ним бок о бок на протяжении нескольких часов! Если бы я тоже был писатель, то любой прохожий, взглянув на нас, воскликнул бы: "Ба! Да это же писатели сидят!"

Вы спросите меня, как я догадался, что он писатель? Писателей ведь сейчас нет. Это раньше были Фёдор Михайлович и Лев Николаевич, а теперь они вывелись. Сейчас всякая тварь мнит себя писателем, по сути им конечно же не являясь. Говно сейчас, а не писатели*.

Для чего оно нужно быть вообще писателем?
Мартин Иден писал, чтобы вдуть Руфи Морз, Максим Горький писал, чтобы заработать денег на финансирование вооружённых беспорядков в России, а Достоевский, чтобы деньги в казино просадить.
Сложно выбрать, что в писательстве приятнее - деньги, слава или возможность невозбранно умничать. Мне, например, всегда хотелось стать писателем из-за бороды. Вы видели бороду Льва Николаевича? Страсть, как хочу такую же!

Мой сосед по самолёту был бородат во всех смыслах. Во-первых, на нём была физическая борода, а во-вторых, он всю дорогу строчил ваял критические заметки на только что прочитанные чужие рассказы. Я прям глаз оторвать не мог.

Во-первых, надо заметить, что рассказы все неплохие. Прям, хорошие! Я бы никогда так хорошо и гладко не рассказал историю.
А во-вторых, я вас сейчас научу писать критические очерки.
Сначала пишите три слова капсом. Каждое - в новой строчке.
ИДЕЯ
СОДЕРЖАНИЕ
ОЦЕНКА,
а потом меленькими буковками, подленько, строчите своё гнилое мнение о прочитанном.
Мнение структурируется следующим образом:
после слова ИДЕЯ, нужно чутко похвалить автора. Это довольно просто, если ничего искреннего в голову не идёт, просто рандомно копипастните что-нибудь из рассказа, и напишите, что это было многообещающе.
дальше - проще. и приятнее.
после слова СОДЕРЖАНИЕ, нужно в пух и прах разъебать автора. Разъебать так, чтобы он пожалел, что на свет родился. Обосрать его мысли, слова, буквы и душу. Здесь уместно всё, от "такую идею засрал!", до пассажей про родителей и отсутствующий презерватив.
ну и третье слово, ОЦЕНКА.
тут важно похвалить писателя словами: "ну, это ещё ничего..."
чтобы все поняли, какое говно остальные писатели.

Так разволновался, что хотел полония ему в чай налить.
Но полония-то нет.
Пришлось коронавирусом на него кашлять.


_______________________________________________________________
* - но это я конечно же передёргиваю. Современные писатели ничем не отличаются от представителей любой другой профессии. Все нынче - говно. Вырождение-с.

В одном тазу
2024-03-18 12:31 dva_greka
Вы делаете скидку на возраст?
Например:
Нельзя сказать, что данный программный комплекс отвечает всем моим требованиям и духу времени, но зато он был написан тридцать лет назад, и ни разу с этих пор не фиксился!
Или: процессор моего компьютера на транзисторах, и не тянет даже Xonix, но зато ему много лет!
А может, так: эта девушка не способна на репродукцию, и у неё не хватает одной почки, зато посмотрите, какая она старая!

Мне кажется, что если все пердуны Земли не одумаются в ближайшее время, то новое поколение будет просто вынуждено их сдать в утиль.
Будет это столь кроваво и неприглядно, что новому поколению ещё долго будет стыдно за этот поступок.

Давайте, не будем доводить до греха.
Пожалуйста.

Правила гостевого этикета
2024-03-06 13:32 dva_greka

— У тебя что-нибудь есть поесть?
— У меня есть ещё один воздушный шарик.
— Нет, пожалуй мы к тебе не пойдём.

1. Не стоит приходить в гости.

2. Если Вас настойчиво приглашают в гости, то согласитесь и сделайте вид, что рады. Но не обсуждайте даты, согласитесь в принципе. И тут же забудьте.
3. Если дата всё-таки назначена, то не забудьте заблаговременно придумать веский повод отменить визит и принести свои извинения, аргументировав причину своего будущего отсутствия.
4. Ходить в гости — дурной тон. Возьмите уж тогда с собой водки, чтобы смазать впечатление о своём визите.
5. Никогда не делайте замечаний хозяевам дома, лучше вообще с ними не говорите. А то знаю я вас, так похвалите, что сразу понятно, какое у нас тут всё говно, и как вам сложно повод для комплимента было найти. И не надо втирать мне, как хорош мой кофе. Я сам его покупаю, я знаю, как он хорош. Лучше уёбывайте отсюда нахуй.
6. Если сложившиеся обстоятельства вынуждают вас привести ребёнка с собой, то оставьте его в подъезде под лестницей, и ни в коем случае не признавайтесь, что он ваш, если что-то случится.
7. Если уж посмотрел на часы, то будь мужиком - встань и уйди. Не надо вот этих ложных надежд.
8. Нельзя бить других гостей. Это хозяйская прерогатива.
9. Я вкусно готовлю и знаю это. Есть мои любимые детки, для которых я стараюсь сделать ещё вкуснее, чем обычно; и есть остальные люди, которые так и норовят сожрать то, что я деткам приготовил. Как вы думаете, вы из какой группы?
10. Идите уже домой, пожалуйста.

Тлауицкальпантекухтлические заболевания
2024-03-05 09:09 dva_greka

Империи мимолетны, но искусство вечно.

Так сложилось, что ни я, ни кто из моих родственников, не застали расцвета ассирийской империи. Хотя, чего уж там скрывать - и упадка даже не застали. В итоге, я ничего не знаю про Ассирию из достоверных источников, а принимать на веру сказки более поздних народов - удовольствие на любителя. Так что для меня пока остаётся открытым вопрос, почему рухнула ассирийская империя?

Другое дело - персы, с персами всё ясно. Персы недооценили варваров. Вроде только вчера бородатые дикари спустились с гор в западных провинциях - идеальное пушечное мясо, жаль ещё пушек не изобрели. Но не прошло и пары сотен лет, как эти дикари уже считаются элитными воинскими подразделениями, и без тысячи греков не обходится ни один приличный дворцовый переворот. Дальше - больше. Македонец Филипп собирает всех греков в элитную ЧВК, и персы только в последний момент успевают посадить Филиппа в самолёт с полонием. Как вы понимаете, это помогло, но не надолго.

Или взять китайцев. Весь Китай состоит из китайцев, плюс китайский район в каждом худо-бедно приличном городе мира. До полного пиз счастья китайцам не хватает Великого Шёлкового Пути, который опояшет и намертво свяжет Землю под властью Коммунистической Партии Китая.
У китайцев это почти получится, но в последний момент они обосрутся на ровном месте, и человечество вновь будет спасено.

Потому что человек - это прежде всего криворукий мудак, а уж потом художник и творец.