RSS-канал «Дневник Дианы»
Дневник Дианы - LiveJournal.com
Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.
Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.
Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.
Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:
Последние новости
Гиллиланд вернулся!
2012-10-24 01:46 diana_2010
Господи, какое счастье! Гиллиланд вернулся! Я уж почти обречённо утёрла горькие слёзы недочитания... А тут набираю в гугле слово "где" (уж и не помню, что я хотела спросить!). И гугл мне дружески подсказывает варианты вопросов. И первым в списке: "где теперь читать джона шемякина"... Ну я на всякий случай посмотрела - вдруг кто-то хоть цитатками из Гиллиланда порадует. Вижу - вторая строка сверху - ссылка на его ЖЖ. Эх, думаю, сейчас опять козу увижу на печальном синем фоне...
...Я не поверила своим глазам! Гиллиланд вернулся!
Какое счастье для читательницы!
Джон Александрович! Не уходите больше! Или И пообещайте книжку издать, ладно?!
https://diana-2010.livejournal.com/33497.html
2012-08-18 00:18 diana_2010
Новолуние! Медитируем, планируем, мечтаем! Задаём позитивный настрой - и всё прекрасно!
Абрикосовый сезон
2012-06-19 20:13 diana_2010
У меня начался абрикосовый сезон. Вчера начали падать спелые абрикосы. Второй день варю варенье, повидло, компот...
Каталог ссылок, полезных для ЖЖиста
2012-03-03 15:46 diana_2010
Оригинал взят у 
zonder1974 в Каталог ссылок, полезных для ЖЖиста
vitus в Каталог ссылок, полезных для ЖЖистаВ жизни блоггера, особенно начинающего, постоянно возникают вопросы о пользовании ЖЖ. И я не исключение. Надоело бегать каждый раз по разным ЖЖ в поисках ответов, решил-таки сделать свою шпаргалку, чтобы экономить себе и время и нервы.
Справка ЖЖ
Служба поддержки
Избранное HowTo (англ)
Карта сайта
Консоль админа
Описание команд к консоли админа
Поиск юзеров и сообществ по интересам
Поиск сообщества по разным критериям
Поиск пользователей ЖЖ по каталогу
Портал ЖЖ
Смена пароля
Управление вашим ЖЖ
Страница настройки сайдбара
Редактор вашего профиля
Выбор стиля вашего ЖЖ
Настройка стиля вашего ЖЖ
Редактирование меток (тэгов) в вашем ЖЖ
Редактирование юзерпиков
Менеджер ваших ссылок
Ваши избранные записи
Как удалить запись из Избранного
Оплата ЖЖ
Менеджер почтовых ящиков
Определение ника и местонахождения вашего ЖЖ
Статус журнала (удалить/восстановить)
Разные дизайны главной страницы LiveJournal
Дни рождения Ваших друзей
Поиск по записям и комментариям
Поиск в ЖЖ по интересам, изменить свои интересы
Последние ваши запощенные и полученные комментарии
Последние посты всех ЖЖ-юзеров в хронологическом порядке и статистика по частоте публикаций
100 последних гостей вашего ЖЖ
Послать текстовое сообщение
Лист первых 1000 юзеров, отсортированный по дате последнего поста (Россия)
Послать текстовое сообщение любому пользователю ЖЖ
Просмотр стилей ЖЖ конкретного юзверя
Добавить любой RSS в свою ленту друзей
Список задач любого юзверя
Как добавлять панели, счетчики к себе в ЖЖ (пример)
Способ борьбы с тормозами ЖЖ
Утилиты резервного копирования для ЖЖ
Как настроить архивирование жж и перестать беспокоиться
Утилиты для backup-а вашего дневника
Backup (сохранение копии) своего ЖЖ
Программа ALJ для скачивания журналов с сайта livejournal.com
Клиенты, упрощающие написание постов в LiveJournal (ЖЖ)
Клиенты ЖЖ для любой ОС
Заливка картинок LJ
Создай свой опрос
из "Памятки корректору"
Самые необходимые коды для блогера ЖЖ
Кнопка размещения постов ЖЖ в социальных сетях
Как навсегда избавиться от рекламы при просмотре Интернет
Способ удобного чтения вашей френдленты
Иван Охлобыстин: "Богу лучше известно, что тебе нужно для счастья."
2012-02-02 20:43 diana_2010
http://www.aif.ru/society/article/48549
https://diana-2010.livejournal.com/32361.html
2012-01-15 13:13 diana_2010
 |
https://diana-2010.livejournal.com/31734.html
2011-12-03 15:59 diana_2010
Цветовой тест
Пройти тест в блоге teh-nomad
https://diana-2010.livejournal.com/31274.html
2011-12-03 15:58 diana_2010
Ваш дракон -
Змей Иллюзий. Он разрушителен тем, что виртуозно умеет выдавать желаемое за действительное и наоборот. Он с лёгкостью подчиняет себе умы и души других людей. Но так же легко и вы сами можете попасть в расставленные сети. Не нужно убивать в себе этого дракона – он умный зверь, достаточно просто помнить о нём.
Посмотри на своего дракона.
Хранимые Одигитрией
2011-11-04 00:18 diana_2010
Оригинал взят у genamikheev в Хранимые Одигитрией
ВСЯ фотоистория
"Всё о моей матери" (1999) - смотреть фильм и слушать саундтреки
2011-09-28 02:22 diana_2010
http://my-hit.ru/film/5615
http://my-hit.ru/film/5615/tracks
Я не дальтоник! Тест сказал!
2011-09-11 23:24 diana_2010
Как стать хипстером?
2011-09-11 22:51 diana_2010
Оригинал взят у ukrreferat в Как стать хипстером?
Осторожно, в посте есть ПЛОХИЕ СЛОВА!
Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!1. Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, б…ь, не все так просто.
Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА, БЛ***Ь!!!
Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит.
ПРАВИЛО ОДИН “БЕЗ ЛУКА – ТЫ НИКТО”
Без лука – ты никто! Запомни, никто, блядь! Лук – итс э маст. Для лохов объясняю: лук – это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.
1. хипстер ебашыт лук на фоне березы и хрущевки
Лук тоже ебашытся по определенным правилам – хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук ебашытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть – хуяк лук! Вышел с собакой погулять – хуякс лук!
2. хипстер с собакой заебашил мимолетный лук
- Мам, я на Камергерский, за луком! – говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и заебашыл там лук.
3. хипстер вышел на Камергерский за луком
Доебалась гопота какая пьяная на райончике – хуякс сразу заебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук заебашыть. В обед. На майские праздники хорошо ебашыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами ебашатся как ненормальные.
4. вышел в магаз за сметаной - хуякс лук!
ПРАВИЛО ДВА “УВАЖАЙ ВИНТАЖ”
В хипстерской тусе не работает правило – чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана – фу, гуччи – фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.
5. хипстерша на винтажном паркете ебашыт винтажный лук
ПРАВИЛО ТРИ “ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ”
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.
6. хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб заебашыть лук
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хуйню. Похуй пляшем, как говорится.
7. хипстер ебашыт лук с решеткой для шашлыка
8. пошел за водой - хуякс лук!
ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ “ФОТКАЙ ХУЙНЮ”
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хуйню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.
9. фотки тру хипстера всегда очень концептуальны
10. самый хипстерский прехипстерский фотик на свете
ПРАВИЛО ПЯТЬ “БУДЬ НА ОЧКАХ”
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан – это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу заебашыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки – это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки – ебашь лук!
11. хипстер всегда мыслит глобально: какой-то мудила переебал по спине - хуякс лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ “СЛЕДИ ЗА МОДОЙ”
Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди – пиздуй к друзьям-парикмахерам и хуярь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы – это мода, блядь!
12. хипстерша ебашыт концептуальный лук: если ее перевернуть, то получится мягкий знак, заблудившийся зимой в лесу
ПРАВИЛО СЕМЬ “ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР”
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не ебешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: “надо бы заебашыть лук…”
13. хипстер всегда думает только об одном
Свои мысли хипстер сливает в молескин – самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он ебашыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заебашыл лук – хуйни его в скетчбук!
14. хипстер-поэт ебашыт лук и пиво, а по его футболке бегут крестики
Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
“ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО”
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, блядь, ты – хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не еби мозга и что? Правильно – выбегай из вагона и скорее ебашь лук!
15. хипстер выбежал из вагона, оказался в лесу и заебашыл лук (так торопился, что сумку где-то проебал)
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и заебашыть свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же пора ебашыть обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!
PS.
16. а это не хипстер, просто чувак шел за хлебом и попал в чей-то лук
Ассорти на зиму.
2011-09-08 13:16 diana_2010
Оригинал взят у uzoranet в Ассорти на зиму.
Не секрет, что делая заготовки на зиму, мы чаще всего пользуемся проверенными рецептами. При этом, отдаём предпочтение, конечно же, вкусным блюдам и таким, которые требуют не слишком много времени на приготовление. Этот рецепт я делала впервые на свой страх и ризк, зимой проверим, что из этого получилось))
Рецепт:
- Помидоры.
- Цветная капуста.
- Огурцы.
- Перец болгарский.
- Перец черный горошком.
- Душистый перец.
- Чеснок.
- Морковь.
- Петрушка.
Маринад - на 1 л. воды:
- 3 ст.л. уксуса 9%.
- 2 ч.л. соли.
- 1 ч.л. сахара.
- Огурцы помыть и оставить в холодной воде минимум на три часа.
- Помидоры перебрать оставив крепкие,здоровые плоды,помыть.
- Перец очистить от семян,помыть.
- Морковь очистить и нарезать.
- На дно вымытых и простерелизованных банок уложить петрушку, душисты перец, перец горошком.
- Наполняем баночки овощами.
- Ложим зубки чеснока не разрезая.Колличество чеснока определяется только Вами,хоть всю головку,т.к. чеснок будет тоже с аппетитом съедаться.
- Заливаем горяячим маринадом и стерелизируем банки 10-15 мин.
Вот и все, наше ассорти готово, теперь осталось дождатся зимы))
Приятного аппетита!
Древняя притча о вере в себя
2011-09-05 02:57 diana_2010
В руках судьбы (притча)
Один великий полководец решил атаковать войско противника, несмотря на то, что врагов было в десять раз больше. Он верил в своё искусство и подготовку своих воинов, но видел, что его солдаты сомневаются в возможности победы над превосходящим противником.
Тогда полководец остановил своё войско перед древним храмом и сказал:
– Выйдя из храма, я брошу монету. Если выпадет орёл – мы победим, если решка – проиграем. Всё в руках судьбы.
Молча помолившись, полководец вернулся к войску и бросил монету. Все увидели, что выпал орёл. И воодушевлённые воины выиграли битву.
– В который раз убеждаюсь, что всё в руках судьбы, – сказал после боя слуга полководца.
Полководец молча показал ему свою монету, на которой с обеих сторон был орёл.
Получить свою древнюю притчу.
Стану стервой!
2011-09-05 01:56 diana_2010
Я чота вдруг решила стать стервой. Хожу вся такая решительная из себя! Незримых оппонентов строю! "Я очень занята, час моей работы будет вам стоить столько-то..."
И вот что поняла: чтобы быть стервой, надо, чтобы давление было нормальное. А то если 90 на 60, то скажешь слово - и замолчишь, совершенно обессилев... (С.Довлатов).
Давление померить, что ли?
https://diana-2010.livejournal.com/27604.html
2011-09-05 00:47 diana_2010
Всегда работайте на себя, что бы вы ни делали!
Любовь зла, полюбишь и козла
2011-09-02 20:43 diana_2010
Оригинал взят у uzoranet в Любовь зла, полюбишь и козла
Это про меня
2011-09-02 20:12 diana_2010
Ваше число:
Один
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: сила воли, самоуверенность, активность, эгоизм, властность, творческие способности, инициативность, упрямство, агрессивность.
Один - это число цели, которое проявляется в форме агрессивности и амбиции - всего, что начинается с А, первой буквы алфавита.
Во многих философиях, эзотерических учениях и религиях эта цифра - символизирует божественную единую силу или единство всего сущего. Ее носители - ярко выраженные лидеры, стремящиеся к власти. Для достижения цели такие люди полагаются только на себя и не приемлют давления со стороны. Они уверены в собственной уникальности и часто добиваются успеха.
Пройти тест по нумерологии:
Ююююююрмаааала! Ююююююрмала!
2011-09-01 21:47 diana_2010
Оригинал взят у iva_no_va в Ююююююрмаааала! Ююююююрмала!
Чтобы немного охолонуться, попробую поразвлекать вас в стиле светской хроники. Нет, ни на чьи лавры я не претендую. По тусовкам я не шлындраю, икру килограммами не ем, глазки форбсам и олегархам не строю (жизнь проходит мимо!) но у меня есть маленькая слабость! Имею право. Когда я вожусь в кухне, я включаю телевейзмер. В этом окне в мир мне показали концерт из Юрмалы. Щаз не про песТни и пляски. И даже не про те, извините, литса, что раскрывали рты под фонограмму (за минимальным исключением, например, Лепса) я про фэшн. Красоты в Юрмале было столько, что любое шоу фриков обзавидуется. Ну, например:
Наташа Коралева алярусс.
Вообще-то, Ксю мне нравится. Но перо тут лишнее.
Кэти Тапурия. Из группы А-Студио. Сразу вспомнила песенку: "тетя, соня НЕФЕРТИТИ задом, НЕФЕРТИТИ задом, вам говорят!"
Лера Кудрявцева. Кроме, как "Пиздец подкрался незаметно" ничего не могу придумать.
Это не Лера, тока в профиль. Это Анжелика Варум. Причем, в полуанфас. Мальчик, паж, носящий за ней хвост платья убился апстену от такой красоты.
Николаев со своей юной женой, забылакакзовут. Но ей явно не дает покоя слава Надежды Кадышевой. Даже внешне покохожа, не говоря уже о голубинькам нараде из шторы с цвиточкаме.
Мне подсказали, что это некая Юлия Саркисова с натуральным блондиномнавесьстранутакимодином. Паааамаааагииии мнееее!
Бабушка, как пройти в библиотеку?, кагбэ вынуждает нас спрашивать Таисия Повалий. За образец она взяла наряд с обложки журнала "Работница и селянка" за июль 1972 года.
А можно и так. Чо? В трусах же. Не без.
Недавно в передаче "На ночьбляде!" Долина рассказывала Бергману и Жандареву о том, как терпеть не может безвкусицы и никогда не позволит себе, не хотелось бы никого обижать, надеть что-то вульгарное. Ага. Два раза.
Говорю же. Два раза.
Спонсор этого показа клиника доктора-пластического-хирурга Сиськина. Да. Это я так завидую. Патамушта девушка в центре явно старше меня, а ноге?!
А кого хоронили-то?
И завершит наш репортаж с этого балагана Верка Сердючка и Ко, которая как раз выглядит вполне себе на своем месте.
Фоты
Юююююрмаааалаааа! Часть вторая. Мущщины. И еще чуть-чуть женщин.
2011-09-01 21:46 diana_2010
Оригинал взят у iva_no_va в Юююююрмаааалаааа! Часть вторая. Мущщины. И еще чуть-чуть женщин.
А вот нефих провоцировать! Они нарочно так одеваются, чтобы мы их обсуждохивали.
Жарпсиса Валерия в обнимку с не тем Ёсифом. Где ее Шрек? А это, как вы догадались
Но мы-то знаем, кто настоящи
Фотография будет помещена в учебник по пластической хирургии. Это вам просто повезло увидеть ее до того как.
Ну, опаздывал человек. Ну, забыл рубашку надеть. Вам лишь бы!
Молодежь берет пример со старших. А шо у ево со штанами, сисьтняюс спросить?
Розовая кофточка не дает покоя Филе уже несколько лет. Психологи говорят, что для того, чтобы освободится от гнетущих образов нужно их воплотить в жизнь. Кстати, розовый у него не только косдюм. Но и подметки в башмаках.
Зонтик поменял на букет цветов.
Габардиновый спинджак и жОлтенькаи штаны. Нарядно, ящетаю.
У Аллы Борисовны свисток на шнурке. Как тока Максик исчезает с ее поля зрения, на всю Юрмалу свист раздается. Все бояццо.
Как вы думаете скока сантиметров
Это каГбе бойфренд Леры Кудрявцевой. Он на нее посмотрел и у него чубчик дыбором встал.
Лехким движением руки бруки, таки, превратились!
Я не знаю кто это. Но пеньюар нее зачОтный. Тока зачем она в нем на концерт приперлась? Сразу вспоминаю Ханну из Черновиц с ее свадебным платьем.
Это не девушка из Фридрих Штат Палас. Это я не знаю кто. Но штаны у нее удобные. Везде поддувает и легко присесть среди юрмальских сосен, если припрет. Даже снимать не надо.
Кто-то в детстве хотел быть космонавтом. А этот до сих пор думает, что он Том Сойер. Мужику, между прочим, хорошо за шийсят.
ЧОткий! Главно только следки надел в босоножки, а не носки. А ведь мог быб!
АльБано и Рамина Пауэрс. Что с людями годы делают!
Винокур забыл надеть штаны??? Или это таки шорты?
Боря Моисеев
Не, ребята, у Фили в этом сезоне явный уклон в пижамки. Эта мне нравится - моя расцветочка.
Помашите тёте ручкой!
