Последние новости

Быть Гур Гуровичем: Психологиня и другие типы консультантов
2015-12-03 13:26 dinavolsini
"...Этот человек серьезен и строг. Он не любит шуток, особенно, если шутить пытается клиент. Любой клиент для него – неразумный ребенок, который еще должен дорасти до общения с ним на равных. Он может и утешить, и похвалить, но не потерпит никакой самодеятельности, все должно выполняться в точности по его инструкциям. Слишком большие успехи клиента он воспринимает с подозрением, поскольку убежден, что клиент никогда не бывает «здоров», и если в одном направлении наметилось улучшение, значит, настала пора заняться другой стороной вопроса – там точно есть, над чем поработать. Типичным примером является женщина-психолог, в простонародье Психологиня: очки на носу, платочек на шее и улыбка, неспособная перекрыть ощущение, что сейчас тебя посадят в кресло и начнут сверлить мозги.

У Психологини всегда имеется собственная история успеха – сказка для доверчивых клиентов, которая передается из уст в уста с шепотом восхищения. Представляешь, она такое пережила! Какой надо быть сильной, что пройти через такое! Всего пару лет назад у нее знаешь, что было?.. Зачастую правда в этой сказке только одна, трудная ситуация, в которой Психологиня действительно оказалась когда-то. А вот, сумела ли она справиться со своей проблемой, да еще таким феерическим образом, как об этом рассказывают, вызывает большие сомнения. Но только не у клиентов. Они готовы верить в счастливый конец, это так обнадеживает!

Психологиня является приверженцем какого-то одного направления и свято верит в это ученье, а еще чаще в человека, его основавшего. Он для нее кумир и образец для подражания. Она не отклоняется в сторону, не привносит ничего своего, а со свойственной ей строгостью следует заветам великого учителя и от клиентов требует того же.

Для клиента Психологиня в точности отображает фигуру родителя и указывает на нерешенный с родителем вопрос. Этот вопрос связан с тем, что у человека недостает авторитета в собственных глазах и он ищет, на кого опереться. Родитель может быть таким авторитетом, а может уже и не быть, факт тот, что этим авторитетом для себя не становится сам человек. Он всегда видит авторитет в ком-то другом, и с консультантом поступает так же – ищет такого, кто стал бы для него светочем и мудрым наставником. А по сути, ищет родителя, который бы его одобрял. Вместо того чтобы взять знания и самому применить их в жизни, он отдается в руки консультанта и предоставляет тому все решать.

Для такого типа людей Психологиня – просто находка. Проблема в том, что ключевой вопрос, из которого проистекают и все остальные жизненные неурядицы, так и остается нерешенным. Психологиня никогда не признает его авторитета и никогда не будет относиться к нему как к равному. Так же поступает и родитель. Психологиня не даст ему порадоваться даже тогда, когда проблемная ситуация останется позади, так как нацелена всегда видеть клиента в проблеме, не в одной, так в другой. Точно как и родитель.

Можно задаться вопросом, а много ли желающих ходить по струнке да плясать под дудку консультанта? Неужели кому-то нужен еще один строгий родитель? Нужен, и даже очень. Уж кто-кто, а Психологиня без работы не останется, всегда найдутся взрослые дети, которым строгая рука родителя нужна как воздух.

Был у меня как-то клиент, владелец некрупного банка. Есть люди, которые регулярно меняют автомобили, а он каждый год менял психолога – брал модель поновее, посовременнее. Последний вариант перестал его устраивать, и вот почему. Это была типичная Психологиня. На первых порах она неплохо помогала ему справляться со стрессами. Ему так понравилось, что он посадил ее в свой банк и заплатил столько, что она отказалась от другой работы и посвятила ему всю себя. Его день начинался всегда одинаково – часовой сеанс с Психологиней, и только потом все остальное. 

И все бы ничего, только парень стал замечать, что Психологиня вмешивается в его личную жизнь – пресекает телефонные звонки и любые попытки девушек приблизиться к нему. Беспорядочные связи, свойственные мужчинам его круга, она тем более не одобряла. Так что личные встречи приходилось от нее тщательно скрывать. Собираясь на отдых в выходные, он говорил ей, что летит по делам, и потом всю неделю трясся как школьник, опасаясь, как бы до нее случайно не дошла другая информация. Он чувствовал себя так, как будто прятался от мамы. И теперь хотел одного – поменять психолога а-ля маму на психолога-мужчину, который поддержит на ура его зажигательные увлечения..."

В нем есть плохое чувство, и оно привело к плохому обстоятельству. А не наоборот
2015-11-27 12:32 dinavolsini
"Дыхательная Зарядка дает возможность выявить истинное состояние чувств клиента. Это священнодействие, без которого консультация Гур Гуровича превратилась бы в обычный разговор психолога с клиентом. И даже если психолог очень умный, а клиент очень понятливый, в таком разговоре не случается главного – клиент не меняет своих чувств. Они сидят за столом и беседуют, и у обоих работает только голова. Это противостояние умов, которое не затрагивает главного, сердца. В лучшем случае, психологу удастся вбить в голову клиента пару своих идей. И что дальше? Ничего. Жизнь идет по-старому, и проблемы у клиента все те же. Только раньше он ничего не понимал, а теперь знает о своих проблемах все и разбирается в них не хуже любого психолога. И сидит с ними, умный-преумный. Еще и друзья посмеиваются – ну что, все ходишь к своему психологу? И чем вы там занимаетесь целый год? Слушай, а может, лучше на эти деньги..., а?

Просто сидеть за столом и беседы беседовать недостаточно. Как только ты ставишь клиента на ноги и просишь подышать вместе с тобой, ты сосредотачиваешь его на себе. Дыхание переносит все внимание внутрь, тело тут же откликается явными ощущениями, которые нельзя не заметить, – вот работа с чувствами и началась.

Придя на консультацию, клиент всегда начинает говорить об обстоятельствах жизни, а не о чувствах. Даже если он отметит, что в той или иной ситуации почувствовал себя так-то и так-то, он тут же объяснит свое чувство каким-нибудь обстоятельством. «Я почувствовал, что мне конец, когда узнал, что партнеры разорились» или «я неделю ревела в подушку из-за того, что он так поступил со мной». Для клиента это привычный ход мысли, считать, что обстоятельства всему виной. Бывает, человек вообще уверен, что с ним самим все в порядке, только вот обстоятельства почему-то подводят. Ты должен помочь ему понять, что проблема коренится внутри него: в нем есть плохое чувство, и оно привело к плохому обстоятельству, а не наоборот..." 

Книга для коучей: "Быть Гур Гуровичем"
2015-11-20 12:20 dinavolsini
Первое впечатление о клиенте

"...На первой встрече у консультанта создается Первое впечатление о клиенте. И если консультант готовится к приходу клиента по методу Гур Гуровича, то Первое впечатление дает ему больше информации, чем можно предположить.

Первое впечатление всегда правильное. Ваш глаз не замылен, ваше мнение еще не сформировалось, вы видите клиента впервые и ничего о нем не знаете. Вы просто смотрите на него и наблюдаете за своими чувствами. Заметьте – за своими чувствами, а не только за его!

Впечатление – это чувство, которое не всегда можно объяснить логикой. В этом-то и есть его преимущество. Если вы будете опираться только на логику, вы увидите лишь малую часть, но если не побоитесь довериться своему чувству, увидите всю картину. Все, что вас удивляет в человеке, является важным. Все, что раздражает, вызывает тяжелое чувство, пугает, утомляет, веселит, кажется странным, обманчивым, неестественным – все это подсказки, чтобы лучше его понять.

Например, клиент только вошел в кабинет, а у вас уже возникло желание, чтобы встреча поскорее закончилась. Или, от человека исходит такое чувство опасности, что хочется как-нибудь незаметненько прошмыгнуть мимо него и бежать вон из кабинета, пока цел и невредим. Кого-то так и хочется обнять и приголубить, погладить по головке и предложить чаю с конфетами. А на кого-то смотришь и чувствуешь, что он не выглядит как человек, которым хочет казаться; значит, одно из двух – или врет, или сам в чем-то сильно обманывается.

Поэтому не теряйте ни секунды, впитывайте, наблюдайте, подмечайте. Эти минуты никогда больше не повторятся! Никогда больше вы не получите столько информации о человеке, чем тогда, когда видите его впервые. Очень скоро вы привыкнете к нему, ваш взгляд потеряет свежесть, чувства притупятся. Его странности перестанут казаться чем-то, на что стоит обращать внимания. На первой встрече они служили подсказками, а теперь уже нет.

У первой встречи есть еще одна приятная особенность. Поскольку клиент еще не представляет себе, как вы мыслите, он рассказывает о себе в своей обычной манере. Это позднее, когда он получше узнает вас и ваши убеждения, он начнет подстраиваться. Он сто раз подумает, прежде чем ответить на ваш вопрос, он будет просчитывать вашу реакцию и будет заранее решать, что вам рассказывать, а что нет. Вот тогда-то вам придется попотеть! Надо будет стараться изо всех сил, чтобы понять, о чем он умалчивает и где водит вас за нос. А сейчас, пока он принимает вас за обычного консультанта и ведет себя так, как привык, можете расслабиться и просто наблюдать. Он и не подозревает, что слушая его, вы делаете совсем другие выводы.

Открою секрет: при таком подходе вся суть проблемы становится ясна в течение первых пятнадцати минут. За это время вам станет понятно, что за человек перед вами, в чем в действительности заключается его проблема, откуда она произрастает и как он мог бы ее решить в условиях сегодняшнего дня. Представляете, какая экономия времени! Теперь дело за малым – найти способ объяснить все это клиенту... "

Презентация книги «Быть Гур Гуровичем» состоится 20 марта 2016 года в 12 часов.
Москва, УНИК, ауд. 9.

Инстаграм: зло или польза
2015-04-16 21:26 dinavolsini
«Когда прочла в Вашей книге «Простить или Отомстить» про переживания людей о каком-нибудь человеке и последствия..., в душе наконец-то появилось спокойствие. Я всегда чувствовала, что нельзя выставлять напоказ самое сокровенное, но не могла объяснить этого. Я всем друзьям говорю, не показывайте в Instagram фотографии своей второй половины, своих детей, своего счастья. К сожалению, в мире много недоброжелателей..., и их мысли тоже материальны, как и твои... Возник вопрос: как найти золотую середину? Скрывать все от всех и сидеть как мышь в своем углу тоже не вариант. Рассказывать о своем счастье уже боишься, опыт показывает, что ты теряешь то, чем хвастался...»

Золотая середина заключается в том, что вы умеете наполнить свою жизнь хорошими чувствами до такой степени, что вас перестает беспокоить мысль о том, а в курсе ли остальные, как мне хорошо? Точно в курсе? Или кто-то еще сомневается? А то если сомневается, у меня еще есть фотографии, где мы с «моим» лежим обнимку. А на крайний случай, есть мое фото в одних трусах, пусть обзавидуются... И тому подобное.

Желание разделить радость с кем-либо вполне естественно. Неестественно, когда человек не может быть счастливым, пока не убедится, что о его счастье известно другим – родителям, бабушкам-дедушкам, подружкам, читателям, поклонникам, и так далее. Делиться счастьем его заставляет не душевная доброта, а душевная ограниченность. Он не умеет наполниться подъемными чувствами сам и в этом смысле целиком и полностью зависит от одобрения других людей. Впоследствии, когда происходит нечто негативное, он приписывает это влиянию других – кто-то недобро посмотрел, позавидовал, или вообще давным-давно ждал, когда же у «соседа» случится неприятность. В принципе, это верно, но только наполовину, потому что чье-то недоброе пожелание может реализоваться у человека только в случае, если он зависим от мнения окружающих, то есть хочет вызвать у них определенное мнение о себе и переживает, если этого не происходит.

Как проверить, есть ли такая зависимость? Очень просто. Если в минуту душевной радости вас так и тянет позвонить маме, рассказать папе, снять на камеру и показать подружкам, отправить письмо бывшему (пусть подавится), и так далее, значит, заводить хорошие состояния на себя вы не умеете. 

Эгоист и Альтруист
2015-04-01 18:39 dinavolsini
Из последней консультации: «Вы представляете, моя взрослая дочь назвала меня ЭГОИСТКОЙ! И это я! Я так много всего делаю для других…»

Эгоист, который думает только о себе, и альтруист, который думает обо всех, кроме себя, это две грани одной проблемы. Проблема очень простая: и тот, и другой не занимаются собой. Как так?С альтруистом все вроде бы понятно, его девиз «живи для других» заставляет его день и ночь носиться по чьим-то делам. Хоть альтруисты и говорят, что делают благие дела исключительно по доброте душевной и ничего не ждут взамен, на деле такой человек всегда надеется что, делая добро другим, он делает хорошо и себе, и что его собственная жизнь от этого улучшится. Но этого не происходит. Он бегает от своих нерешенных вопросов, прикрываясь чужими делами, в результате чего его собственная жизнь простаивает. Свои проблемы никуда не исчезали, а только накопились и приняли еще большие масштабы.

С эгоистом кажется, что он наоборот интересуется только собой. На деле он заставляет других делать то, что нужно делать ему самому. Как маленькому ребенку нужно научиться держать ложку и есть самостоятельно, так и любому взрослому необходимо проходить различные жизненные ситуации, справляться с ними, делать выводы и двигаться вперед. В случае с эгоистом этого не происходит. Он, как капризный ребенок, требует, чтобы кто-то варил ему кашу, ставил перед ним тарелку и клал кашу ему в рот. И в итоге годами так и сидит на одном месте, стуча ложкой по столу.

В наши дни все хотят быть альтруистами. Для современного человека нет ничего страшнее, чем оказаться эгоистом, он так этого боится, что из кожи вон лезет, доказывая окружающим и самому себе, какой он молодец и как много делает для других, отодвигая свои потребности на самый задний план. Мало кто догадывается, что такой вот альтруист это тот же самый эгоист, только с другой стороны. У любого альтруиста, бескорыстно и самоотверженно служащего на благо других, дома обязательно имеется близкий, для которого этот всеми любимый альтруист – последний сухарь и себялюб. Пока альтруист занят благими делами, он вынужден «закрывать» его вопросы качеством своей жизни.

Первый и почти что единственный, кто попадает на это место, это ребенок. И речь идет совсем не о воспитании ребенка и не о том, чтобы посвящать ему больше времени. Смысл в том, что наличие ребенка позволяет родителю быть тем самым альтруистом по отношению к другим и довольно долго не замечать, что его жизнь простаивает – отношения в паре разваливаются, своего дела не было и нет (за свое дело он ошибочно принимает чужое благополучие), здоровье барахлит, финансы оставляют желать лучшего. Как только ребенок уходит, в любом смысле, родитель оказывается один на один со своей жизнью, в которой вдруг не оказывается ни одного повода для радости. Все держалось на ребенке, который и давал чувство, что все идет хорошо. Нет ребенка, нет и этого ощущения. А попробуй теперь стряси что-нибудь с тех, кому ты помогал все эти годы, – не выйдет, ты же делал все бескорыстно, с чего ты вдруг решил требовать чего-то взамен? Ну и, как можно догадаться, если ребенок по каким-то причинам не уходит, то все эти аспекты жизни одни за другим проваливаются у него, зато родитель продолжает выглядеть милым человеком и доброй душой в глазах окружающих.

Выравнивание альтруизма и эгоизма происходит тогда, когда человек умеет в первую очередь думать о себе, а потом о других, и в любой ситуации спрашивает себя – для чего это мне и как я могу этим воспользоваться? Уравновешенность означает, что любая жизненная ситуация принимается человеком для понимания себя, а не других. Критерием являются реальные улучшения в его жизни и его собственные достижения, а не только успехи других людей.

Занятие 2 по курсу "Колпак Дурака"
2015-03-19 15:00 dinavolsini
22 марта воскресенье с 11:00 до 13:30
1.       Проверка Д\З
2.       Высший образ. Единые характеристики для женских и мужских образов
3.       Типичные ошибки при работе со своим образом
          ·         навязанный образ неудачи
          ·         запрет на проявление женских качеств у женщин и мужских у мужчин
          ·         беспричинные страхи быть собой
          ·         отсутствие привычки заниматься своим образом
          ·         нехватка внутренней силы
          ·         сверка в чувствах \ мыслях с кем-то, а не с собой
          ·         фокус на окружение
4.       Примеры из практики
5.       Упражнения на развитие внутренней силы и намерения реализовать то, что тебе нужно
          ·         точка перехода: момент выбора между удачей и неудачей
          ·         образ неудачи: кто формирует, как поддерживает, какие чувства дает
          ·         практика: какие усилия нужны, чтобы завести свой высший образ в жизнь в текущих условиях
          ·         практика: тренировка необходимых качеств
          ·         проявления нового образа в повседневной жизни
6.       Д\З

Во что мы верим
2015-03-10 12:20 dinavolsini
Очень часто человек путает то, во что бы он хотел верить, с тем, во что действительно верит. На консультации девушка говорит:
– Я разобралась в мужчинах. Я поняла главное, умная женщина делает мужчину сильнее, а глупая слабее. Я как-то прочитала это в одной книжке, и с тех пор так и живу по этому принципу. Женщине не надо лезть вперед мужчины. Не надо быть генералом в юбке. Надо уметь быть женщиной с большой буквы...

Вера всегда реализуется соответствующими обстоятельствами. Если это утверждение является верой, то в жизни девушки должен быть мужчина, которого она своими чувствами делает сильнее, успешнее и увереннее в себе. По факту все наоборот. На поверку выясняется, что двое ее мужей сбежали от ее властного характера и постоянного контроля. На сегодняшний день личная жизнь не складывается.

Ее ошибка в том, что понимание у нее одно, а действует она по-другому. Ее истиной верой, которая реально работает в ее жизни, можно охарактеризовать двумя главными утверждениями: «мужчину надо контролировать» и «мужчина это большой ребенок, я лучше знаю жизнь». Так, по фактам жизни мы с легкостью можем понять, во что мы действительно верим. 

Осязаемая вера в себя
2015-03-01 18:17 dinavolsini
В основе финансовых неудач у пары находится анти-вера. Для мужчины она выражается в том, что он сам в себя не верит. Несмотря на внешнюю самоуверенность, внутри у него есть представление, что у кого-то другого получится, а у меня нет. На месте другого может быть не только другой мужчина, но и женщина.

У женщины она выражается в том, что она не верит в своего партнера. Опять же, внешне она может поддерживать его начинания, старательно верить в успешный финал, но по итогам наличие финансовой проблемы в паре говорит об обратном. Не бывает так, что вера у женщины есть, но ее вроде как недостаточно и надо просто поднажать, чтобы ее увеличить. Это не сработает. Дело не в количестве, а в том, что ее вера в принципе направлена на другого. Внутри у нее есть четкое представлении о том, что другой мужчина способен зарабатывать; умеет вовремя подсуетиться; умеет взять свое; не упустит шанса; всегда что-нибудь придумает; никогда не останется без денег; даст все, что мне нужно, и так далее.

Анти-вера это всегда чужое, навязанное извне представление о себе, искажающее истинное положение дел, которое длится на протяжении длительного времени и может быть прекращено только самим человеком.

А теперь приятная новость: вера не является таким уж абстрактным понятием, как принято считать. Все, что перекрывает веру в себя (и становится анти-верой), разум способен найти и описать в виде предметов в привычных для нас категориях – размер, форма, цвет, материал. Эти предметы поддаются управлению. Воздействуя на них силой намерения, человек может их снять, заменить. И ложка дегтя в бочке меда: если этого не делать, человек раз за разом проигрывает в жизни то представление, которое находится у него на голове. 

Синдром почтальона (Going postal)
2015-02-16 20:45 dinavolsini
В последние годы стал использоваться новый термин Going postal, который означает резко взбеситься, прийти в ярость. Возник он после серии убийств, начавшихся в 90-х годах в США, когда в разное время несколько почтальонов, до сих пор живших тихо-мирно, вдруг взяли в руки оружие и расстреляли ни в чем неповинных людей. Случаи, когда доведенный до отчаяния маленький человек выходит из себя и стреляет по людям, с тех пор только возрастают и в США, и в Европе, и у нас.

Общее у всех одно – человек долгие годы жил с чувством, что его жизнь невыносима. Работа однообразна, будущего нет, сам он никто и звать его никак, а другим в это время счастье сыплется как из рога изобилия. Чувство накапливается годами и в один день приводит к взрыву. Для окружающих это оказывается шоком, а с точки зрения чувств все закономерно. Если человек делает все через силу, день за днем наступает себе на горло, не бывает в хороших чувствах, то, хоть он и объясняет это тяжелыми условиями жизни, на деле он беспрерывно прогоняет через себя чувство ненависти. Он не выходит из этого чувства и в конечном итоге ненавидит всех и вся, включая себя самого. И как итог, берется за оружие.

У такого человека есть представление о том, что мир жесток и несправедлив по отношению к нему. Под это представление выстраиваются обстоятельства жизни, в которых он проживает все более тяжелые чувства. Источником своих бед он считает других людей, которых ненавидит все сильнее. По существу, свое негативное чувство он направляет на посторонних людей. Для них его ненависть становится полной неожиданностью, они и подумать не могли, что своим присутствием и своими успехами вызывали у него такой яростный гнев.

Нам должно быть понятно, что эти раздражающие фигуры чаще всего не имеют прямого отношения к жизни «почтальона». Они только выявляют гнев, уже имеющийся в нем, а не являются причиной этого гнева.

У любого представления имеется противоположность. В данном случае речь пойдет о представлении «мир прекрасен, и жизнь дает все, что мне нужно». Сам мир от этого не изменится, и в нем по-прежнему будут реализовываться разнообразные модели, но в случае с конкретным человеком такое представление позволит ему чувствовать поддержку от жизни, удачливость, симпатию от других людей, одним словом, проживать хорошие чувства. Если представление «почтальона» ведет к накоплению обиды, которая превращается в убийственную ненависть, то это представление приводит к укреплению чувства удовлетворения и радости – в первую очередь, по отношению к себе. Такой человек никогда не возьмется за оружие, потому что ему ничего не стоит относиться по-доброму к другим людям, для него это естественное состояние чувств.

Клиентам, которые близки к состоянию «почтальона», мы рекомендуем прежде всего снимать чувство ненависти со своего тонкого тела, чтобы не проживать его событиями жизни, и начинать менять отношение к любому делу, которым предстоит заниматься в течение дня. Если вы тоже иногда чувствуете, что дошли до ручки, воспользуйтесь следующим советом. Возьмите себе за правило считать, что все, что вы делаете, вы делаете ради себя. Если не понимаете, для чего вам сейчас это дело, не отчаивайтесь и не делайте из этого проблему. Просто делайте, как получается, и меняйте чувство. Сохраняйте и постепенно увеличивайте в себе хорошие чувства. Пусть это будет вашей новой привычкой, которая вскоре превратится в представление и будет работать сама собой.

Всем нам, конечно, не раз приходилось оказываться в ситуации, когда обстоятельства заставляют идти наперекор себе – делать не то, что хочется, и поступать не так, как нравится. Человека действительно можно вынудить делать что-то против его желания. Но невозможно при этом заставить его возненавидеть себя и ощущать себя жалким ничтожеством, не заслуживающим лучшей доли. В это чувство он попадает, только если оно уже присутствует в нем. Делать что-то – это уровень материальности, и здесь приходится считаться с тем, кто на данный момент сильнее тебя, от кого ты физически зависишь. Чувствовать что-то – это уровень сердца, и здесь физическую силу к человеку не применишь. Что бы он ни делал на физике, чувство в его душе зависит от него самого. И если в душе человек не чувствует себя хуже других, не считает себя ничтожеством, никто не в состоянии заставить его почувствовать себя таковым. Можно попытаться навязать ему эти чувства, но получится ли, зависит только от него самого. Если в представлении человека жизнь настроена к нему благосклонно, если он уверен, что ему по жизни везет на людей и что сам он не худший экземпляр, то навязать противоположные состояния не удастся никому. Такой человек в любом деле видит смысл и из любого занятия умеет извлечь пользу. Так как он не ломает себя, то в конечном итоге остается довольным собой. В жизни такого человека не бывает ненавистной работы, ненавистных персонажей и ненавистных дел, потому что в нем нет привычки жить в ненависти и относиться к себе со злостью.


P.S. Для продвинутых.
«Почтальон» не так далек от нас, как хотелось бы думать. Поскольку все зарождается в семье, то и корни этого явления надо искать там же. Часто мы наблюдаем ревность старшего ребенка к новорожденному брату или сестре. Как бы ни хотелось родителям думать, что их эта проблема не коснулась, в большинстве случаев старший ребенок только на людях ведет себя так, как нравится родителям, а оставаясь наедине с младенцем, проявляет к нему совсем другие чувства. Он ощущает, что с появлением младшего его жизнь закончилась. Взрослые к нему несправедливы и жестоки, а ненавистному младшему непонятно почему достается все самое лучшее – любовь, внимание, подарки, игрушки, поблажки во всем. Эти чувства, подкрепленные словами взрослых «теперь ты старший», «ты должен заботиться о младшем», «ты должен потерпеть», «ты должен уступить», «нельзя думать только о себе», формируют будущего «почтальона». Который направит всю свою ненависть на младшего брата или сестру – человека, который в общем-то тут совсем ни причем. 

Лень заниматься сексом
2015-02-10 14:44 dinavolsini
Каждая пара чуть раньше или чуть позже сталкивается с затуханием сексуальной жизни. Наступает момент, когда заниматься сексом становится просто лень. Мужу, может, чего-то и хочется, но все эти прелюдии и все эти массажи, чтобы раскачать жену... А, не охота.

Жена вроде тоже не против, но это ж надо привести себя в порядок, хоть как-то нарядиться, а желательно романтический ужин организовать... Лучше, оставим это на отпуск. Дальше желание возникает все реже, и кажется, что уже никому ничего и не надо, и так нормально.

Чувство лени при этом находится в самом человеке и оккупирует его все больше. Ты как будто вязнешь в болоте, и каждое движение дается с трудом. До секса ли тут! Чувство лени означает, на тонком теле человеке кто-то «сидит», и возникающая из-за этого инородного подключения тяжесть не позволяет ему быть энергичным, подвижным, радостным. Он не живет на сто процентов, на это ему не хватает сил. Он отметает то, без чего можно обойтись. Сюда же в числе прочего, необязательного, попадает и секс.

Если чувство лени осознанно снимать со своего тонкого тела, через некоторое время вернется и легкость, и желание. Так как речь идет о второй чакре, то помимо дыхания, придется поднапрячься и физически – побегать, попотеть.

Поскольку следить за своими чувствами не принято, то претензии из-за увядшей сексуальной жизни всегда предъявляются партнеру. Она перестала следить за собой! Он совершенно невнимателен!

Говорят, что как ни крути, в основе любого развода лежит неудовлетворенность сексуальной жизнью – был бы хороший секс, все остальное можно было бы наладить. А если понимать причины такой неудовлетворенности, то можно сделать и следующий вывод: причина распада любой любящей пары заключается в том, что двое не справились с чужим влиянием на себя и на свою пару. 

Отзывы о последних аудио-курсах
2015-02-05 14:12 dinavolsini
«Благодарю Вас за бесценные материалы, уже применяю, все вопросы проясняются как в сказке!»

«Прослушав курс, стала выполнять медитации и советоваться со своим сердцем, и жизнь стала меняться прямо на глазах:) Впервые за несколько лет я встречала Новый год с молодым человеком, а на каникулы 8 марта мы едем в романтическую поездку! У меня не хватает слов, чтобы выразить вам свое СПАСИБО!!!»

«Вам  огромное  спасибо за  Ваш Светлый труд, благодаря которому меняются судьбы тысяч людей! У Дины голос - будто бальзам для души! Спасибо за все!»

«Слушала «Видеть Сердцем» уже 3 раза и каждый раз открываю для себя что-то новое, бесконечно благодарна судьбе за встречу с Вами, такого ясного, предельно понятного изложения я не встречала ни у кого...»

«Я ненавижу свою работу...» (из письма)
2015-02-04 14:57 dinavolsini
Представление о том, что все девушки делятся на спокойных «домашних» и активно строящих карьеру, неверно. Девушки делятся на тех, кто умеет заводить хорошие чувства на себя и свою жизнь, и тех, кто этого делать не умеет. Лучше всего это подтверждает мнение мужчин, которые на вопрос «Хотели бы вы, чтобы ваша вторая половина сидела дома и встречала вас с ужином по вечерам, или работала и реализовывала себя в каком-то деле?» чаще всего отвечают, что им все равно, главное, чтобы она чувствовала себя счастливой и почаще улыбалась.

Иметь нелюбимую работу для девушки означает проживать запрет на любовь. Чувство, что я не могу найти себя, не могу найти дела по душе, должна пахать как рабочая лошадка, не могу заниматься любимым делом по каким-либо причинам, – все это следствия запрета, который находится внутри самой девушки. Запрет приводит к невозможности получать удовольствие от того, что она делает, и распространяется на все, чем бы она ни занималась.

Нет разницы, в чем у девушки талант и насколько он развит. Вопрос в том, может ли она в принципе делать дела с хорошим чувством, в хорошем настроении, в любви. Неважно где, на работе или дома.

Направляя хорошее чувство на любое повседневное дело, девушка развивает в себе способность наслаждаться жизнью и получать удовольствие от того, что она делает. И наоборот, если она не меняет своих чувств, смена работы или образа жизни ей не поможет. Сначала чувство, потом дело. И не наоборот. 

Ответ на вопрос: В каком возрасте приходит мудрость?
2015-02-03 13:11 dinavolsini
«В двадцать лет я думала, что к тридцати я поумнею. Когда мне стукнуло тридцать пять и выяснилось, что у мужа за моей спиной была вторая семья, я поняла, что время мне не помогло. Я чувствовала, что ничего не поняла ни в мужчинах, ни в подругах, пришлось все начинать сначала. Я подумала, что надо пройти сорокалетний рубеж, и там-то мудрость появится, природа возьмет свое. Я представляла, как стану умиротворенной как буддийский монах, как буду смотреть с легкой улыбкой на эмоциональную, суетливую молодежь... И вот мне сорок один. Чуда не случилось. Меня так же легко смутить, я постоянно в себе сомневаюсь. Только раньше мне делали замечания женщины постарше – как раз те, кого я считала мудрее и опытнее меня. А теперь к ним добавились и малолетки. Эти циничные девчонки в мини-юбках, по-моему, родились такими, без стыда и совести. Они только и ждут, чтобы обскакать тебя… Они и твой столик в кафе займут, и твоего мужчину, и все это как бы между прочим, easy. Они говорят на каком-то непонятном мне языке, и я, вместо того чтобы поставить их на место, теряюсь и чувствую себя безнадежно отставшей от жизни...»

Дело здесь не в уме, а в чувстве. Чувство, что я чего-то не понимаю, что-то делаю не так, что я хуже других – это чувство самого человека, а не объективная реальность. Под это чувство человек неосознанно привлекает к себе тех, кто заставляет его снова и снова проживать эти состояния. И не видит тех, кто дал бы другие ощущения, – признание, уважение, высокую оценку, общение на равных и тому подобные. Причем такие люди в жизни есть, но человек не замечает их, пропускает их слова мимо ушей.

Это чувство никак не зависит от возраста. Просто в разном возрасте ему подыскивают разные объяснения – сначала ты слишком молод и неопытен и поэтому чувствуешь себя не в своей тарелке, потом уже староват для каких-то вещей и снова выглядишь как дурак. И так до самого конца, когда чувство накопилось до предела и превратилось в заболевание головы, а сам ты превратился в сумасшедшего старичка или старушку, то есть ты уже не чувствуешь себя неполноценным, а объективно таким являешься. Человек может даже родиться с этой энергетикой на голове, если у матери в период беременности была большая концентрация этого чувства и ребенок ее перенял.

Выход здесь только один, снимать с себя это чувство, действуя так же, как со всеми другими негативными чувствами, – находить на тонком теле, определять место, размер, форму, материал и убирать при помощи дыхательных упражнений. А для продвинутых – находить первый случай, задавший правило всей жизни, и убирать из головы чьи-то слова о своей неадекватности.
 

Страх и Новые возможности
2015-01-15 15:10 dinavolsini
Экономический кризис предполагает возникновение новых возможностей. В кризис всегда кто-то проигрывает, а кто-то выигрывает. Так же и в жизни: в кризис наступает пора неизбежных перемен, от которых выиграет либо сам человек, либо кто-то другой. Чтобы выиграть, необходимо быстро ориентироваться в нестандартных ситуациях, видеть новые возможности и переводить их на себя. Это трудно сделать, если человек находится в страхе. Страх перекрывает видение, блокирует голову и ведет в область проигрыша и потерь.

Как и другие чувства, страх не всегда проявляется в очевидных формах. Например, человека ничто особенно не пугает, а страх на его тонком теле присутствует в огромном количестве. Как это можно определить? Прежде всего по главному признаку страха – замедлении, остановке. Если какой-то вопрос тормозится, никак не решается и, несмотря на все усилия,  стоит на месте, значит, в человеке есть страх. Отсюда вытекает и следующий вывод: если есть страх, значит – абсолютно точно! – для человека открылась новая возможность, которой он неосознанно боится воспользоваться. Увидеть ее можно, сняв чувство страха со своего тонкого тела.

На семинаре мы будем находить и устранять страхи, так чтобы каждый участник смог понять, какую возможность перекрывал ему его страх, и будем говорить о том, как перевести страх в область предчувствия новой возможности.

Страх и Новые Возможности
1 февраля 2015 г. (воскресенье) с 12:00 до 14:30
Стоимость участия 1900 руб.
подробности на сайте волсини.ру

Аутизм
2015-01-14 19:47 dinavolsini
Множество исследований до сих пор не дают ответа на вопрос, в чем причина этого явления, распространяющегося со скоростью эпидемии. В семьях детей-аутистов не находят схожих признаков, которые могли бы служить причиной возникновения аутизма у ребенка. С нашей точки зрения, в основе аутизма лежит защита ребенка от негативных чувств матери. А точнее, от концентрированного чувства стыда, который неосознанно транслируется на ребенка через мать. Здесь же лежит ключ к решению этой проблемы. Лечение ребенка-аутиста должно начинаться не с него самого, а с его матери – с осознания и изменения ее чувств.

Чтобы увидеть прямую связь между симптомами аутизма и признаками энергии стыда, предлагаем вашему вниманию статью с говорящим названием «Аутизм как защита от мира» (ноябрьский номер журнала HBR - Россия).

Мужские отмазки
2015-01-09 12:57 dinavolsini
«Спасибо Вам огромное за семинар «Видеть Сердцем»... Особенно потрясло то, что Вы говорили о чувстве вины на второй день. Мы настолько привыкли считать это позитивной чертой характера, что не представляем себе, какие последствия оно таит... Возник такой вопрос: может быть такое, что чувство вины у мужчины это не чувство, а просто удобная отговорка для меня? Я всегда поддерживала моего молодого человека во всем, что касается ребенка от первого брака, не запрещала встречаться, помогать, выслушивала о его проблемах со школой и т.д. и т.п. Думала, что раз он такой заботливый папа, то и к нашему ребенку будет относиться так же. Прослушав семинар, прихожу к выводу, что то, что я считала чувством вины, на самом деле просто отговорка, чтобы не делать то, что прошу я. То есть по факту получается, что у него всегда на первом месте сын и то, что надо сделать для него, а потом уже я и наши с ним дела... В итоге наши планы постоянно срываются... На ребенка он так и не решается. А я третий год наблюдаю, как растет его сын, на самом деле, чужой ребенок, который пока еще даже не знает о моем существовании...»

В фильме «О чем говорят мужчины» есть эпизод, где герой Славы говорит примерно следующее: А вот это ее – зачем? Когда я говорю – поехали ко мне. А она – зачем? Вот объясни мне, что я должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг. Не кинотеатр. Что я должен ей сказать – поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе не знаю, а дальше, ты можешь, конечно, остаться, но лучше бы ты уехала. Ведь если я так скажу, она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы для этого и едем. Вот я и говорю – поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века. И вот этот ответ ее полностью устраивает...»

Чувство вины перед сыном – это та же «коллекция лютневой музыки 16 века», красивые слова, которыми мужчина прикрывается, чтобы не сказать правду. И эти слова до сих пор вас полностью устраивали. Тогда спросите себя, какую правду вы не хотите слышать? На что вы закрываете глаза? Отсутствие желаемых результатов в вашей паре объясняется не чувством вины и не наличием ребенка от первого брака, а совсем другими причинами. Которые вам надо найти и признать. И потом уже решать, что делать дальше. 

"Сидим на облачке, болтаем ножками"
2015-01-07 14:44 dinavolsini
На последних занятиях говорили о том, что связь со своим сердцем впрямую отображается принятием партнера. Есть чувство единения с партнером, значит, сердце запущено и работает в полную мощь. Проверяется это при помощи медитации. И здесь становится понятно, что у большинства участниц представление о себе как о развитой, сильной (в чувствах), полноценной женщине отсутствует. И представления о партнере только подтверждают это.

Образы в медитациях поделились на две категории: детсадовские и для мамы. Первые это все те, где «мы вдвоем сидим на облачке и болтаем ножками, держимся за ручки, прыгаем вокруг цветочка, качаемся на качельках» и т.п. Причем такое представление встречается и у взрослых дам, побывавших замужем и имеющих уже внуков. Второй вариант нацелен на окружение, например, «я иду в белом платье, все вокруг рты пораскрывали от восхищения» или «в доме полно гостей, все меня любят и восторгаются мной» и т.п.

Проблема этих представлений в том, что они абсолютно бесполезны и никуда не ведут, так как не содержат реального взаимодействия с партнером. А это в свою очередь показывает, насколько разлажена связь с самим собой, со своим сердцем.

Вопрос: какое должно быть представление о себе и о партнере, чтобы оно приносило пользу и давало ощутимое улучшение в отношениях? Дайте примеры.

Любить или проживать чувство вины
2014-12-31 14:55 dinavolsini
Парадокс, но человек, проживающий чувство вины, не может любить. Казалось бы, порядочный человек, способный осознавать свою вину и переживать о других, должен бы быть образцом лучших человеческих качеств, ан нет. Он может быть абсолютно уверен в том, что любит, может говорить об этом и делать что-то в подтверждение свих слов, но факт остается фактом: любви как живой движущейся энергии от него не идет.Ее нет на уровне сердца, так как чувство вины полностью перекрывает течение любви.

В основе чувства вины лежит неосознанный постулат о том, что любить нельзя. Любить, как известно, это не только любить кого-то, но и пребывать в состояниях довольства, удовлетворения, благодарности жизни. Поэтому у этого постулата есть разные оттенки – нельзя получать удовольствие, нельзя расслабляться, нельзя забывать о делах, нельзя не думать о других, нельзя идти за мужчиной, нельзя любить кого-то кроме мамы, и так далее. В любом случае накладывается запрет на состояние любви как таковое.

Чем больше чувства вины, тем меньше условий для возникновения любви. Человек, который постоянно испытывает вину, все время переживает о чем-то, волнуется за других и винит себя в их проблемах, не отключается от тревожных мыслей и не способен, забыв обо всем, наслаждаться текущим моментом своей собственной жизни – не генерирует любви в своем сердце и не проживает ее. Он может считаться добрым, отзывчивым и во всех смыслах прекрасным человеком, только потока любви в нем нет.

Так как чувство вины и обвинение это две грани одного и того же, то понятно, что человек с чувством вины одновременно обвиняет, так же как и человек, склонный обвинять, сам находится в чувстве вины. Отсюда можно понять определенную закономерность в том, как чувство вины влияет, например, на личную жизнь.

Девушка с большим чувством вины оказывается в одном из двух вариантов: или отношений у нее нет, или они носят обвинительный характер, то есть она обвиняет мужчину, и для этого у нее, разумеется, появляются все основания. Еще один вариант, двое вроде бы любят друг друга и обвинять никого не собираются, но под обвинение извне ни с того ни с сего попадает мужчина. У него начинаются судебные разбирательства, споры, штрафы, ему предъявляют претензии и его нещадно винят.

Мужчина с большим объемом чувства вины не принимает в сердце любовь той, которая его искренне любит. Он пользуется ее любовью, она ему нужна, но он так занят другими людьми, что до нее у него руки не доходят. И время, и мысли он отдает окружающим. В такой паре не создается условий для сердечных женских чувств. Девушка чахнет, ее любовь тоже, и все заканчивается взаимными обвинениями.

В обоих случаях люди находятся под грузом чувства вины и, сами того не осознавая, запрещают себе проживать состояния любви. И это несмотря на то, что все условия для любви у них есть.

От чувства вины можно освободиться. Для этого необходимо:
1.       Распрощаться с представлением, будто всякий приличный человек обязан испытывать вину, так называемые муки совести. Объяснить себе, что, впадая в чувство вины, мы поступаем не хорошо, а плохо. Плохо по отношению к себе, потому что нагружаем свое сердце колоссальной тяжестью и перекрывает течение любви. Представьте, что на шланг с водой наступили тяжелым ботинком и вода из него стала брызгать слабой кривой струйкой, – вот так и любовь, придавленная грузом вины, выдавливается по капле, от случая к случаю. Разве этого может быть достаточно для нормального самочувствия, для жизни, для счастья?
2.       Включить в ежедневное расписание дыхательные упражнения на освобождение чувства вины с тонкого тела. Работать придется с представлениями (затылок, область третьего глаза) и самим чувством (плечи, спина, грудная клетка, сердце).
3.       Объяснить себе, в конце концов, что любить можно! Что любить, черт возьми, здорово! А значит, можно расслабляться, не думать обо всем на свете, не переживать за всех вокруг, быть довольным тем, что есть и получать удовольствие от того, что тебя окружает и что с тобой происходит. Важно запускать эти чувства в себя и проживать их здесь и сейчас, а не только понимать головой.

Рано или поздно каждый, кто ищет рецепт счастья, приходит к пониманию того, что главным является то, можешь ли ты чувствовать себя счастливым сейчас, в данный момент? Счастье не свалится на голову потом, если его нет сейчас. Понять, почему ты несчастлив, как ты можешь исправить это и как ты можешь сделать себя счастливым – это личная задача самого человека. Это не могут сделать за него ни его родители, ни его дети, ни общество, ни священники, ни психологи, ни врачи. Это нужно сделать ему самому.

С новым годом, дорогие друзья! Будьте счастливы!

Караул!!! Уже Новый Год! Я ничего не успеваю!..
2014-12-29 16:56 dinavolsini
Когда человек начинает обвинять себя и говорить «я не справляюсь!..», «я ничего не успеваю!..», «у меня не получается!..» и т.п., это означает, что на его тонком теле присутствует энергия обвинения.

Не понимая этого, он проигрывает обвинение тем, что обвиняет себя. Но несделанные дела и недостигнутые цели, за которые он себя корит, не причина, а следствие обвинения. Ему кажется, что он не справляется с жизнью, в то время как он не справляется с потоком направленных на него обвинений. Именно они не позволяют достичь намеченных целей и лишают результатов. Вместо того чтобы ускоряться, подгонять себя и носиться как сумасшедший, надо остановиться и убрать с себя обвинения, и уже затем корректировать планы и дела.

Если возникает чувство, что ты не успеваешь и не справляешься, значит, на тебе уже есть чье-либо обвинение, с которым ты соглашаешься. Проще говоря, кто-то считает тебя плохим, и ты внутренне с этим согласен. На тонком плане такая связка рождает трубу, по которой «хороший» накидывает негативные состояния «плохому», и тот послушно их перенимает. И разыгрывает обстоятельствами своей жизни, которые заставляют его проживать чувство «я не успеваю», «у меня не получается». Связь здесь прямая, поэтому пока «плохой» ничего не успевает и мучается от этого, «хороший» пребывает в отличном настроении, у него все складывается как по маслу. Стоит «плохому» прервать связку, как обстоятельства тут же меняются и все происходит наоборот.

Задача здесь не перетягивать канат, а выйти из связки. Для этого надо понять, с какими обвинениями ты соглашаешься, перестать это делать, снять обвинение как энергию со своего тонкого тела (область лопаток, верхней части спины), перейти в чувство, что «все идет как надо», «я все успеваю», «у меня достаточно времени» и т.п. И уже из этого чувства корректировать свои действия. Тогда можно будет убедиться, что время как будто расширилось, дела стали складываться, и все стало происходить вовремя. Наступило долгожданное счастье.

"Видеть" Сердцем. Семинар 4 и 5 января. Начало в 12:00
2014-12-26 14:27 dinavolsini
Находиться в чувстве любви – естественное для человека состояние, но именно оно вызывает разного рода сложности. Когда осмыслены и сняты детские запреты, когда разобраны подсознательные модели, препятствующие любви, решающим моментом становится умение быстро переключать себя в хорошее чувство. Этот навык жизненно необходим. В каждодневной жизни мы не думаем о схемах и моделях, но мы ежеминутно проживаем разнообразные чувства. И если мы успеваем «видеть» их и менять внутри себя, то успеваем и противостоять их негативному воздействию. А значит, мы не наговорим лишнего в порыве эмоций, не поссоримся с любимым человеком, не оттолкнем от себя ребенка, не застрянем в обиде, не проспим своих возможностей, не поддадимся всеобщей панике и т.д.

Осознанность в чувствах так же важна, как ясность в мыслях. В обычной жизни выигрывает не тот, кто отлично разобрался в перипетиях энергетического взаимодействия между людьми, а тот, кто в критический момент умеет сказать себе – ничего страшного, эта проблема решаема, я вижу, что справляюсь, нет причин отчаиваться, жизнь продолжается, она по-прежнему прекрасна, я чувствую в сердце любовь.

На семинаре мы обсудим следующие темы и выполним упражнения:
·         Почему мы оказываемся в состояниях, когда не можем испытывать любовь по отношению к себе, своей внешности, своей сегодняшней жизни, работе, квартире, супругу, ребенку, делам?
·         Что значит «видеть» сердцем: упражнения на очищение головы от чужих установок. Три признака видения «своего»
·         Что значит «жить» сердцем: упражнения на возвращение состояния любви, работа с сердцем, легкость в замене чувств
·         Что значит «делать» с сердцем: чувство любви и повседневные дела
·         Корректировка ближайших событий. Как научиться влиять на свое будущее при помощи сердца

Стоимость участия: 3 000 руб за два дня, оплата перед началом первого занятия
Аудио-запись семинара можно будет приобрести с 6-го января, стоимость записи 2 000 руб.
Запись по почте volsini@yahoo.com и по тел. +7 916 645 60 90