Последние новости

«Как выйти замуж?» и «Как с этим гадом теперь жить?»
2015-01-13 13:33

Огромное количество писем я получаю о любви…

Условно письма можно разделить на две категории:  «Как выйти замуж?» и «Как с этим гадом жить?»

Мы все хотим любви. И мы безумно радуемся, когда встречаем Его. И вот мы счастливы, глядя на этого великолепного, самого красивого, самого умного, самого обаятельного, самого щедрого, самого ласкового мужчину…. Мы мечтаем выйти за него замуж! И даже не предполагаем, что это именно тот человек, который будет нас мучить больше всего. Именно с этим человеком мы будем испытывать самые яркие приступы отчаяния, боли, ненависти, ревности. И вовсе не потому, что он – подлец.

А потому, что он и есть наша половинка! И он будет транслировать и отражать нам все наши слабые стороны. Все, что не проработано, не увидено, не принято. Ведическая культура назвала бы это так: «Все, что отделяет нас от Бога.»

Нашей половинкой, судьбой является не тот, что выполняет все наши прихоти и очень удобен во всех ситуациях. Нашей половинкой будет тот, с кем мы готовы пройти через все превратности судьбы. Человек, с которым мы готовы к любым испытаниям.

А как иначе мы будем развиваться духовно? Только так. Чтобы был стимул. И эта Душа, которая пришла в образе «идеального мужчины» или «идеальной женщины»,  взяла на себя эту «неблагодарную роль» — быть «неидеальным» для того, чтобы отразить нам наше несовершенство. И стоит его за это поблагодарить!

Если мы не любим себя, ставим себя на последнее место – семья нам быстро отразит это игнорированием наших интересов.

Если не слышим себя, своих желаний – нас тоже никто не услышит.

Если не умеем озвучивать свои эмоции – нам никто их не озвучит в ответ.

Если не умеем о себе заботиться – нам никто не предложит заботы и внимания.

У нас всегда есть выбор: бежать в другие отношения или с благодарностью принять это испытание, как задачу нашей Души.

И, в этом смысле, когда мне мои подруги с нескрываемой завистью заявляют: «Тебе-то хорошо! У тебя вон какой муж! Не то, что мой! Вы идеально друг другу подходите, не то, что мы.» Мне смешно!

Дорогие мои, мой муж идеально подходит мне именно потому, что благодаря ему, у меня работа над собой никогда не прекращается!

«Отношения – это зеркало, и чем чище любовь, чем выше любовь, тем лучше зеркало, тем чище зеркало.

Но высшая любовь требует, чтобы ты оставался открытым.

Высшая любовь требует, чтобы ты был уязвимым.

Тебе придётся отбросить всю броню; это больно.

Тебе придётся перестать быть постоянно на страже.

Тебе придётся отбросить расчётливый ум.

Тебе придётся рискнуть. Тебе придётся жить опасно.

Другой может тебя ранить; поэтому страшно быть уязвимым.

Другой может тебя отвергнуть; поэтому страшно быть влюблённым.

Отражение, которое ты найдёшь в другом, может оказаться уродливым – это вызывает тревогу и желание избегать зеркала!

Но, избегая зеркала, ты не станешь красивее.

Избегая ситуации, не будешь ты и расти.

Вызов должен быть принят.» Ошо

Регистрируйтесь на Онлайн-тренинг «Возвращение в любовь».

О начале тренинга я уведомлю вас позже. А пока — выражайте намерение и возвращайтесь в свою любовь.

Мы по-разному прощаем и это надо учитывать…
2015-01-13 13:32

Эта моя статья будет ответом на вопрос одного из моих клиентов, назовем его Влад. 

В их жизни с Леной случилась не очень приятная история (не будем вдаваться в подробности), Но их брак был под угрозой распада и сейчас они работают над сохранением отношений.

Он «все понял, осознал и искренне попросил у жены прощения». Она «простила, но периодически снова и снова рассказывает ему о своих чувствах, которые она переживала все это время». И теперь он «жалеет, что ей во всем признался. Потому, что каждый раз снова чувствую себя виноватым.»

Любопытная вещь — тема прощений и извинений.

Когда-то давным-давно я прочитала у Руслана Нарушевича, что мужчины и женщины по-разному прощают.  Он разбирал эту тему на примере опозданий.

Допустим, опоздал мужчина на важную встречу. Он заходит, приветствует всех и говорит: «Простите, опоздал, жуткие пробки на дорогах!» Этого достаточно для того, чтобы продолжить встречу. Никто не будет его стыдить, воспитывать, говорить, что его ведь тут ждали и нехорошо опаздывать на встречи.

А теперь, представьте себе, муж опоздал на ужин, приехал очень поздно. Он с порога заявляет жене, что «прости, дорогая, опоздал, пробки на дорогах!» Жена с облегчением вздыхает: «Слава Богу! А то я уже не знала, что и думать. Звоню тебе, а у тебя телефон недоступен. Я уже три раза ужин разогревала, позвонила тебе в офис, а там говорят, что ты уже давно уехал. Не знала, что и думать и тд и тп».  Мужчина в пятый раз выслушивая, как она три раза разогревала ему ужин, начинает злиться и отвечает: «Да, ладно тебе. Что ты из-за пустяка так распереживалась? Что со мной может случиться? Не раздувай из мухи слона!» 

Что тут происходит? С этого момента может начаться скандал. Потому, что для жены — это звучит как отказ принять ее эмоции, ее переживания. Это оценка ее волнений по поводу мужа. И она на это реагирует обидой. А ведь он(муж) вроде попросил прощения, значит понимает ее? «Просит прощения и понимает ее» — означает — «готов разделить твои переживания по поводу этого события». Это никоим образом не ущемляет его достоинство и мудрый мужчина это понимает. Он обнимет свою супругу и скажет: «Бедолага моя, столько тебе переживаний досталось. Вот я — гад!» А жена тут же кинется оправдывать его и говорить: Ну, какой же ты гад? Ты ж в пробке застрял, телефон у тебя разрядился. А еще и голодный был, бедненький мой.»

Женщине нужно выговориться. Нужно быть понятой любимым человеком. Она выговорится, очистит свой ум и сердце и с благодарностью прижмется к вам за то, что вы позволили ей проявить себя и свои чувства. (всего лишь)  За этим не стоит никакой цели унизить или обидеть вас. Чаще всего. Правда, некоторые мадамы начинают спекулировать и заигрываются в эту игру. Но это означает лишь то, что значит она в этот момент сливает то, что не смогла выразить в прошлый раз. Иногда тут нужна помощь специалиста-психолога по семейным отношениям.

Счастье семейной жизни зависит от нашего умения учитывать разницу в психологии противоположного пола.

И Владу я посоветовала запастись терпением и чувством юмора, чтобы выдержать жалобы его жены. А их будет много, потому, что у них ситуация гораздо более серьезная, чем «бытовое разовое опоздание на ужин».

И я уверена, что они справятся с этой задачей. Ведь эта пара очень любит друг друга. А испытания нас всегда закаляют.

Если вы оказались в непростой жизненной ситуации и вам нужна помощь специалиста, буду рада вам помочь.

Все подробности скайп-консультации вот тут.

Для чего нам сексуальный опыт? Для верности
2015-01-13 13:31

«…Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: «Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…» Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.

Чтобы хранить верность, необходим талант.» Фредерик Бегбедер

Знаете, у меня есть друг. Наигравшись во все сексуальные эксперименты, он женился на молоденькой и неопытной в сексе девушке. Прошло чуть времени и он стал ей изменять, обьясняя это тем, что она «недостаточно темпераментна в постели».

По-моему, за умением быть верным скрывается глубокое внутреннее ДОСТОИНСТВО.

За умением любить одного человека всю жизнь — скрывается ОГРОМНАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ.

За умением принимать другого таким, какой он есть — ОГРОМНАЯ ГАРМОНИЯ В ДУШЕ.

И это непросто. Потому и высоко ценится!

Секрет счастливой любви
2015-01-13 13:20

Почему у одних любовь расцветает и крепнет со временем, а другие расстаются или годами живут в несчастливом браке?

Секс: чего теперь хотят женщины?
2015-01-13 13:20

Чего они ждут от своей сексуальной жизни? Какие желания и фантазии сегодня у них есть, к каким удовольствиям они стремятся, что позволяют себе и что запрещают? Мы решили отказаться от расхожих мнений и с помощью наших экспертов проанализировали результаты европейского исследования, проведенного компанией Ipsos для журнала Psychologies. Так что женщины на самом деле думают о сексе? Ответы и комментарии.

Вопрос эксперту: «Как влюбить в себя человека?»
2015-01-13 13:19

Наверное, у многих из нас хотя бы раз в жизни появлялась отчаянная мысль – как влюбить в себя того, без кого нам жизнь не мила? Мы можем упрекать себя за эгоизм, можем не верить в свои шансы – и при этом готовы на все, чтобы быть с любимым человеком.

Как пережить расставание
2015-01-13 13:19

Мы по-разному переживаем окончание отношений – кому-то требуется больше времени, чтобы залечить душевные раны, кому-то меньше. Но, какую бы боль мы ни испытывали, расставание всегда дает возможность вырасти, узнать себя лучше и стать сильнее.

Как нас меняет любовь?
2015-01-13 13:18

Влюбляясь, мы чувствуем тревогу: нравимся ли мы избраннику? Затем тревога превращается в страх: чем все обернется? как скоро закончится? Каким же образом все это выливается в изменения, приводящие нас к свободе и гармонии?

5 шагов на пути к любви
2015-01-13 13:18

Как найти свою любовь? Мы томимся «в активном поиске», знакомимся с новыми людьми, ходим на свидания... Но почему-то ничего не получается. Любовь – это серьезное событие, и к нему нужно быть готовым.

Шпионаж 2.0: чем мы рискуем?
2015-01-13 13:18

Прослушать разговор, изучить содержимое мобильного телефона, прочитать чужие электронные письма... Да, это возможно, хотя и незаконно. Но зачем мы так отчаянно хотим знать всю правду о партнере?

Отношения – Как расположить к себе коллег?
2015-01-13 13:13

Чтобы достичь высот на деловом поприще, необходимо много трудиться, не зная усталости, и быть достаточно компетентным в своей сфере. Однако немаловажно также будет заручиться поддержкой коллектива, в котором работаешь. Увы, это не так-то просто: найти общий язык с каждым сотрудником и никогда не становиться объектом чьей бы то ни было агрессии. И всё-таки возможно, если внимательно изучить и испробовать на практике приведённые ниже рекомендации.

Смотреть дальше

Восемь глупых поступков, которые каждая девушка совершает на первом свидании
2015-01-13 13:13

Этот материал мы подготовили специально для мужчин. Инструкцией по применению на первом свидании его назвать нельзя – женская логика уникальна и многогранна, и в двух страницах её не объяснишь. Но он поможет вам получить хотя бы отдалённое представление о том, что происходит в наших женских головах во время первого свидания.

Смотреть дальше

10 звездных разводов 2014 года, которые могут преподать урок
2015-01-13 13:06

Вспоминая события уходящего года, мы заметили одну любопытную вещь. В череде разводов, расставаний и попыток дать второй шанс, которые часто воспринимаются как данность, случались и яркие, даже в чем-то поучительные события.

Как нас меняет любовь?
2014-12-29 19:44

Влюбляясь, мы чувствуем тревогу: нравимся ли мы избраннику? Затем тревога превращается в страх: чем все обернется? как скоро закончится? Каким же образом все это выливается в изменения, приводящие нас к свободе и гармонии?

Почему женщины предпочитают «плохих парней»?
2014-12-29 19:44

Они думают только о себе, не стремятся к постоянным отношениям и всем своим поведением открыто говорят – «я плохой парень». Почему же таким мужчинам не приходится грустить в одиночестве?

Что скрывается за ревностью?
2014-12-26 11:00

Что на самом деле скрывается за нашей ревностью

Отношения – Как перестать быть занудой?
2014-12-23 16:19

Вам наверняка хотя бы раз в жизнь непременно встречался субъект, вечно всем недовольный: и то ему не так, и это плохо… Все такого человека привыкли называть пессимистом. Но свойство видеть мир в чёрно-серых тонах присуще не только пессимистически настроенным личностям. Подобная черта четко прослеживается в характере зануды, который своим поведением отпугивает друзей, знакомых, даже родных, и в итоге остается один-одинёшенек. Правда, подобного сценария можно избежать, если вовремя исправиться, искоренить в себе занудство. Этим и займёмся прямо сейчас.

Смотреть дальше

Когда вы выйдете замуж?
2014-12-23 16:17
В редакции ELLE не работают Кассандры, поэтому точную дату вашего замужества мы не назовем. Но подскажем, готовы ли вы к браку или все же пока стоит повременить

«5 заблуждений о любви»
2014-12-19 10:24

Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви.

Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:

1. Показываем ему собственную «неценность», учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;

2. Требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;

3. Вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучатся, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно по-быстрее, или за которые должно когда-нибудь воздастся);

4. Утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;

5. Наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;

6. Мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность).

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же приумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться.

Любить – значит всегда вместе

Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов.

Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта.

Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и, наверное, должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.

«Всегда вместе» хотят те, кто:

1. Пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);

2. Не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);

3. Хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;

4. Не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;

5. Кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, не оплаканной потери, не прожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать, как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

Любить – значит понимать без слов

Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться.

Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».

Когда и кому хочется понимать без слов:

1. Когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по-прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А непонимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно;

2. Когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится; когда виноватым детей: «ты что, не видишь, как я устала?»; когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить…

3. Когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;

4. Когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня».

Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к «инаковости» другого.

Любить – значит навсегда и неизменно

Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе… Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли… научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить…

Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:

1. Думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же… Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать;

2. Те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого «дошколенка», и этого школьника, и так – потеря за потерей…

3. Те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;

4. Те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;

5. Те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается.

Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут.

Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще так же хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы — это вы.

Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.

Любить – значит любить только тебя, тебя одного

Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе — единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет, как им кажется, «делиться».

Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто:

1. Привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет);

2. Кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.

3. Кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети…. и нам придется потерять единственность их любви тоже.

4. Кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.

Любить — это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен. Это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.

Ирина Млодик

Романтика пробуждает инстинкты?
2014-12-19 10:23