Последние новости

Форум января
2024-01-01 14:21 kusachiy


КДПВ кул. swedishbutler.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум декабря)

Форум декабря
2023-12-01 00:16 kusachiy


КДПВ кул. dolphmx.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум ноября)

Форум ноября
2023-11-01 01:25 kusachiy


КДПВ кул. dolphmx.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум октября)

Форум октября
2023-10-01 01:08 kusachiy


КДПВ кул. alexn456.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум сентября)

Форум сентября
2023-09-01 12:04 kusachiy


КДПВ кул. lsk_45.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум августа)

Форум августа
2023-08-01 21:42 kusachiy


КДПВ кул. leaneska.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум июля)

Самостоятельная сборка холодильника
2023-07-19 20:31 uncle_harry

Форум июля
2023-07-01 01:37 kusachiy


КДПВ кул. dolphmx.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум июня)

Форум июня
2023-06-01 01:38 kusachiy


КДПВ кул. lsk_45.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум мая)

Диссоциативное расстройство идентичности пациента Э.
2023-05-15 22:56 g0lem

В наши длинные руки попали документы, каким-то образом оказавшиеся на одной из свалок Барселоны. Судя по всему, это уцелевшая часть уничтоженного за давностью лет, архива какой-то испанской психиатрической клиники. Из всей массы документов интерес представляет интервью с неким пациентом, выдержки из которых мы приводим ниже. Интервью публикуем в виде прямой речи- вопросы интервьера опущены.

Первый.

- Меня зовут Алекс и я техноблогер, фотограф и писатель.

Веду блог о новинках индустрии. Книжки мои издаются миллионными тиражами, да вы наверняка читали. Имею непосредственное отношение к радио, шапочно знаком со многими известными людьми. Да я и сам известный, что тут скрывать. Есть во мне это.
- Участвую и в новых проектах конечно, держу руку на пульсе. По выставкам часто езжу, разумеется приглашают.

- Пять личностей? Ну, эту шутку Каганов как-то запустил, ну чисто посмеяться, так и прижилась. Люблю такое.

Второй.

- Вы уже поговорили с этим долбоебушкой? Все мнит себя блогером. А какой к черту блог, когда Путин напал. Сейчас все силы надо на борьбу кидать с этой мразью и дрянью. Бывает послушаешь Латынину и аж трясет. Одно слово РЩД. Это я тег придумал, кстати. Третий как-то пароль спер по приколу, ему-то он не нужен, а я пописываю когда первый нажрется и спит. Он прям ссытся иногда от моих постов, так дрожит за свою квартирку в Мордоре. А я все равно иноагента получу, вот увидите.

- А что он мне может запретить? Да я кормлю этого бездельника- делаю кассу! Мои посты больше всего коментов собирают. Так что ссытся, но терпит, кушать-то хочется.

- Все бесят, но пятый достал больше всех. Этот пропойца нас всех погубит. И деньги у меня ворует, которые я откладываю на борьбу с рашистами.


Третий.

- Кто я? ( заливисто смеется) Ну, я тут хулиганю помаленьку. То комп сломаю, то в роутерах настройки поменяю. Жгу, так сказать. И в прямом смысле тоже.

Хотя Первый говорит что я зажигаю тухло, без огонька, а сам при этом унылый, как говно. Ну я ему в шутку еду палю, ест одни головешки, злится, а я смеюсь.

- Что про второго могу сказать? Да его никто не любит, злой как собака, а мозгов еще меньше. Он обычно на цепи сидит во дворе, но как Латынину услышит, взвоет, цепь обрывет и в дом к компьютеру стрелой. А кто его остановит, в эти моменты все в подвале прячутся.

Четвертый.

- Он меня не пускает никуда, говорит глупый и косячу. Вот, например, снял ролик про пластилин, выложил на ютуб, так он узнал, ругался и ролик удалил, говорит, что позорю его, а мне нравится, и шутка у меня там классная про пельмени.
- Нет, в технике я вообще не разбираюсь.

- Ну я то ключи забуду, то кошелек, это правда. Зато я фотогеничен и рожи смешно корчу на фотках - это забавно.
- Обожаю фотографировать, но так как меня почти не выпускают, снимаю в основном с балкона.

- Пятого трезвым ни разу не встречал. Однажды видел как он ползал по участку с бокалом вина и ел землю. Вкус, говорит, у нее не тот, а настоящий вкус земли у бургундского пино нуар.

Пятый.

-Больше обо мне расскажет СЭКС-БУБС- это раздел такой в блоге. Но если кратко, то я винный эксперт. И гурман, естественно, в отличие от остальных. Они не отличат утку по-пекински из ресторана в Брюсселе от утки из под лежачего больного. Плебс в общем-говорить не о чем. Общался раньше только со старым каталаном, но он зазнался, больше не приглашает, намекает, что я его объедаю. Жлоб.

- Ну, вообще-то это у первого подагра, а я-то здоров.

- Кто сказал? Чушь, никаких денег я у него не брал. Да и что он вам мог рассказать-он два слова скажет и на лай срывается.

- Давайте лучше выпьем.

Из дальнейшего можно сделать вывод, что пациент находился под удаленным наблюдением специалистов из испанской психиатрической клиники в течение 2 лет. Наблюдение было снято, так как пациент признан не представляющим опасности для общества долбоебом, и дело передано в архив.

Форум мая
2023-05-01 12:11 kusachiy


КДПВ не то что месяца - всей жизни Экслера кул. lsk_45.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(<- Форум апреля | Форум июня ->)

Форум апреля
2023-04-01 15:02 kusachiy


КДПВ кул. lsk_45.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(<- Форум марта | Форум мая ->)

Экслер в Elden Ring (часть 4)
2023-03-20 13:38 alexlum

- Ты питаешься остатками со стола Сторукого Каталана? - спросил Пузя чтобы оттянуть время и придумать хитроумный план.

- Великий мастер сувида, противня и кишок одаривает меня помоями и отходами со своей частной персональной Кухни. Но однажды я попробовал его Шедевр, - он мечтательно закатил глаза. - Утка по-пекински... - он облизнулся и выдавил пару прыщей.

Пузя выстрелил в него заклинанием "гибельные звезды", однако похоже они были Пожирателю словно дробинка слону. Они его только немного отбросили. В два прыжка злой враг оказался рядом с не званым гостем. Пузя в предыдущей схватке остался без пиписоида, ему оставалось только выставить щит для защиты. Бомж завертелся волчком, нанося многочисленные удары то молотом, то мечом.

Выносливость Пузи рухнула стремительным домкратом и он не удержал щит. Очень быстро Каленжи стала напоминать собой еще более бомжацкий наряд чем у пожирателя. Так же во рту Пузи появилось ощущение, будто бы он поел тех самых отходов, о которых с таким удовольствием говорил его новый недруг. Еще бы мгновение и от него самого остались бы одни лоскуты, но Пожиратель решил сделать паузу.

- Хреново сражаешься, - заметил он. - Вот, кстати, возьми специальный меч. Называется он х...хэндер.

Он швырнул Пузе здоровенную железяку, которая того едва не прикончила.

- Бери и дерись как мужчина!

- Стой-стой! - заорал Пузя. - А что если я накормлю тебя едой не хуже чем питается сам дон Симон?!

- Такого не может быть, - он с гневом посмотрел на блогера.

- Я, между прочим, тоже великий мастер чеснока, тажина и желтого жира. Вот возьми, только не бей меня, - сказал Пузя, протягивая Пожирателю "изысканное" мясо, полученное от воина-унитаза Алехандро и каким-то странным образом уцелевшее среди всех перепетий.

С сомнением бомж откусил кусочек.

- Действительно, божественный вкус, - обрадовался он. - А есть ли еще?

- Скоро получишь, дружище. Позволь лишь пройти. Мы с доном Симоном старинные друзья.

- Видишь пролом в стене замка, кое-как заделанный скотчем? Разрежь его х...хэндером и проходи. А там сам разберешься как его найти.

Пошатываясь от вони, Пузя зашел в проем. Внутри было сыро и попахивало помойкой. Повар очевидно экономил на помощниках по хозяйству (а может быть просто поедал оных), поскольку везде царила ужасная антисанитария. Похоже, он никогда ничего не выбрасывал, надеясь, что тараканы и микробы потихоньку переработают весь мусор в экологичные газы.

Некоторые комнаты были почти доверху завалены картонными коробками, целоффановыми пакетами, бумажными обертками, пустыми банками и пластмассовыми бутылками. В других громоздились очистки картошки, луковая шелуха, тухлятина, кости животных и рыб.

Несколько раз Пузя едва не сталкивался с гвардейцами, расхаживающими по коридору, но ему удавалось укрыться от их взоров среди гор мусора. Уже не надеясь когда-нибудь дойти до покоев хозяина, Пузя внезапно увидел открытую дверь в ничем не примечательную комнату. С виду она конечно не особо походила на обиталище всевластного лорда. Но как раз в тот момент снова послышались чьи-то шаги. С перепугу Пузя вбежал внутрь и быстро закрыл за собой дверь.

Было темно, как и полагается в старых замках, где экономят на освещении и на всякий случай Пузя принялся ощупывать все вокруг. Его рука коснулась чего-то мягкого и довольно большого.

- Ты что, дебил?! Совсем что ли? - услышал он возмущенный женский возглас.

Вся комната перевернулась перед его глазами и когда он начал что-то понимать, то обнаружил, что лежит на холодному полу, а его грудь припечатана к полу дамским каблуком.

- Барса? - спросил он, узнав свою бывшую читательницу.

- Пузя? - догадалась Барса, но ноги не убрала.

- Я просто пришел в гости и хотел сделать а-а, а тут не было света, - стал оправдываться Пузя.

- Я вот тоже пришла в гости. Поблагодарить, так сказать, хозяина этих владений. Привратник сказал, чтобы я подождала здесь когда хозяин спустится вниз "в ожидании заслуженных комплементов". Он у меня получит, что заслужил!

Она внушительно помахала в воздухе длинным кинжалом. Пузя потихоньку сдвинул ее ногу в сторону.

- Значит, у нас его общая цель, - сказал он, поднимаясь.

- Не знаю, что за цель у тебя, но я пришла чтобы накормить этого самоуверенного придурка его же отходами, - хмыкнула Барса.

- И я пришел за тем же, - поддакнул Пузя.

- Похоже, он сюда не придет. Идем, мы покончим с этим идиотом!

- Ничего не имею против. Но прежде чем он понесет заслуженную кару, разреши мне поставить ему ультиматум и передать "фи" от гильдии всех поваров Каталонии. Вот тогда можешь заходить и делать с ним все что угодно. Если к тому моменту он все еще будет жив конечно, - сформулировал Пузя непростую задачу.

- Ну ладно. Но я буду ждать не более двух минут.

Объединившись, они последовали по замку. Прошли мимо обеденной залы, откуда доносились голоса стражников.

- Сегодня брюква особенно хороша!

- Крысиные косточки такие сладкие! - услышали они.

Из узкого окна вторженцы увидели, как дон Симон прошествовал по двору к дальней части своих владений и скрылся за массивными воротами.

Во дворе стояло большое количество противотанковых ежей и огромных куч мусора, образовывающих целые баррикады. Спустившись вниз, Пузя крадучась, а Барса - решительно, двинулись вперед. Как внезапно (для самого Пузи) путь ему преградил самый настоящий рыцарь: с мечом, щитом с рогом на лицевой части, в доспехах и в рогатом шлеме. Рыцарь был из ордена Говнилок.

Говнилки некогда были почтенными рыцарями со своим кодексом чести и обетами. Но с приходом к власти Сторукого Каталана они не то от обилия еды, не то от ее качества, начали испытывать частые приступы поноса, стоило им заметно поднапрячься. Они научились использовать это себе во благо во время поединков, сильно топая по земле. И тогда в воздух поднималась не только пыль, но и ядреные вонючие капли. Противнику они могли заслонить обзор, залететь в рот если тот был открыт, или нанести некоторый урон.

- Оставлю его тебе, - сказал Пузя Барсе и мужественно бросился навстречу основному противнику.

В этот момент Говнилка как раз топнул ногой, окатив не успевшего далеко убежать Пузю с ног до головы. Спустя мгновение послышался звон мечей и залихватские крики сражающейся Барсы. Она дралась двумя топорами, которые, сталкиваясь между собой, создавали разряды ослепительной молнии.

Еще одного неповоротливого Стендалонного Тролля Пузя сумел сам не пойми как оббежать. Больше врагов не было. Протиснувшись через полуоткрытую дверь, он вышел в малый замковый двор. Похоже, здесь и располагалась элитная кухня дона Симона.

Повсюду громоздились горы черепов всякой-разной живности, внутренностей, очисток овощей. Особую гордость представляла гора из намертво слипшихся засаленных тряпок. Впрочем немало этих тряпок валялось по всему двору, предоставляя развлечения порывистому ветру. Одна тряпка попала Пузе прямо в лицо. Под ногой хрустнул пластиковый контейнер для еды. На колах, периодически возвышающихся между гор мусора, возвышались разлагающиеся головы. Можно было только надеяться, что все они принадлежат животным.

В центре всего этого непотребства пространство было относительно не загаженным и возвышался большой, заляпанный стол, на котором стояли баночки с только что приготовленными соусами, пряности в серых мешочках, внушительного вида ножи, изящные шампуры, неизменно грязная посуда. Огромный пустой поднос возвышался на особом месте. Не хватало только основы будущего блюда.

Рядом, оценивая перспективы или ожидая доставки, стоял сам Сторукий Повар, одетый в замызганный халат и ковырялся в носу. Огромный топор для разделки туши он держал в своих основных руках. Очевидно блюдо будет очень велико.

От гордого шага Пузи крысы разбегались кто куда.

- А, Пузя, что ты здесь делаешь? - с неудовольствием спросил дон Симон.

- Да так, пришел заглянуть на огонек и перекусить со старым приятелем, - ответствовал Пузя, облизываясь. - А что на обед?

- Если будешь задавать много вопросов, то - ты, - без тени иронии ответил хозяин замка. - Как тебе удалось победить всю мою охрану?

- А я думал, что когда они всей ватагой набросились на меня, это такие горячие приветствия, - повеселел Пузя. - Я исполнил твой заказ и готов принять оплату за свои труды под бокал ВЦК. Кстати, по вине Карлоса у меня разрушился таунхаус. Ума не приложу, что с этим делать, не подскажешь? Еще я лишился своего эксклюзивного оружия и мне нужно много рун чтобы восстановить свое положение в обществе.

Повар с силой взмахнул топором, подняв стаю мух, неспеша обедающих у знаменитого стола.

- Карлос был повержен, это так. Но очевидно что его единомышленники действуют. Так, некая Барса поклялась уничтожить меня. Поступим с ней так же как и прежде с ее кумиром. Принеси мне ее голову или какую-нибудь сочную часть ее тела и я озолочу тебя.

- Барса была уже мною повержена, - сказал Пузя.

Если ему поверят, он получит награду, а если она все же выйдет победителем из противостояния с говнилкой, то он сможет использовать ее против повара в случае чего.

- Правда? - создавалось впечатление, что он нисколько не верит словам Пузи.

- Истинная правда. Итак, мне нужна новая экипировка, новый таунхаус, двести пятьдесят тысяч рун и ведро винограда сорта Шабли.

- Он есть у меня, - обрадовался дон Симон. - С удовольствием отдам тебе хоть весь. А пока я готовлю, взгляни на мой хороший гриль под названием RATIONAL SelfCookingCenter® 101 С ТЕРМОКЕРНОМ SOUS-VIDE. Ты же любишь все напотестировать?

- С удовольствием, - ответил Пузя, чьи глаза загорелись от вида этого продвинутого девайса. - Но позволь прежде напиздякать пост для моих читателей.

Дом Симон подтолкнул Пузю к своему "хорошему грилю" и включил адскую машину. Пузя открыл дверцу и заглянул внутрь, а потом обернулся, намереваясь что-то сказать. Тогда повар с ворчанием двинул ему под зад коленом. Если бы Пузя не увернулся, он бы головой влетел в пароконвектомат, где бы ссувидился до состояния говяжьего языка по рецепту "Томительный".

- Барса, на помощь! - заорал Пузя.

- Предатель, я так и знал! - завопил дон Симон.

Он резко подпрыгнул метра на два в высоту, в полете перекувыркнувшись два раза. Пузя уже бежал к спасительной двери, поэтому его не задело. Но топор должно быть прошел столь близко, что вызвал ветер, который едва не сбил Пузю с ног.

- Ушлепок, - процедил Пузя и выхватил х...хэндер.

Клинки скрестились. Дон Симон вложил в этот удар всю силу своей массивной туши и Пузя отлетел в сторону. На рукаве его Каленжи появился заметный порез. Пришлось попить кока-колы и порез быстро затянулся.

- Тайм-аут, - заорал Пузя. - Тайм-аут!

- Хрен тебе, а не тайм-аут, - ответил Повар и приготовился к новой атаке.

- Ты же первоклассный повар, на порядок лучше всяких разных других поваров. Твоя кухня - шедевр, как и каждое твое блюдо. Где же твои посетители? Ведь были же они когда-то?

- Мой предок, дон Симеон, был радушным хозяином. Но когда к нему приехал сам Педро Гон, произошла размолвка. Дом Симеон случайно положил королю жабу прямо в его любимый суп. Так между ними началась война. Гон вернулся в Барселону и мой отец пошел на него с войной, потерпел поражение, за что и был заточен в узилище. Теперь ты знаешь мою жгучую тайну и должен будешь сам превратиться в суп!

- Но зачем же он добавил жаб в суп короля?

- Затем, что на самом деле это сделал я! Напотестировал рецепт, предложенный одним тупым м...м!

- О!

- А теперь я покончу с тобой, и не благодари за то, что вскоре окажешься в моем желудке!

Пузя тем временем успел нашарить в своем кармане иглу из чистого золота, которую подарил ему Вивес. Высоко подняв ее над головой, он крикнул:

- Как только я переломлю эту иглу, тебе настанет конец, е...й повар!

- Что?

- Вставай передо мной на колени, мастер блевоты!

- Вот сейчас было обидно. Я не стану запекать тебя как хотел прежде, а буду сувидить по полной программе.

Его настоящие руки держали большой топор, а пришитые принялись смешивать разнообразные специи и приправы для нового рябинового соуса. Еще одна рука шарила по столу в поисках вакууматора, а две другие - разворачивали огромный пакет.

- Получай! - вскричал Пузя и переломил иглу напополам.

Некоторое время ничего нового не происходило. Потом Сторукий повар закончил взбивать соус и аккуратно положил целлофановый пакет на стол.

- Перепутал меня с Кощеем? - спросил он.

Хохоча и попукивая от злости, он направился в сторону Пузи, остановившись рядом с кучей гниющих коровьих внутренностей, над которыми летало бесчисленное множество мух. Он принялся размахивать в воздухе своим топором, создавая могучий ветер вокруг себя.

Не успел Пузя закрыть рот от удивления, как в него полетел небольшой торнадо, полный кровососущих насекомых. Пузя в последний момент успел спрятаться за кучей черепов.

- Ты не сможет прятаться вечно! - закричал Повар и закончив свои упражнения, одышливо затрусил на поиски Пузи. С десяток его рук крутили в воздухе большими поварскими ножами, а топором он периодически шмякал то о горы черепов, то о землю.

- Стой, трусливый Повар, - услышали они женский голос.

Барса похоже разобралась со своим недругом и пришла на помощь автору некогда любимого ей блога.

Она набросилась на не ожидавшего ее появления дона Симона и щитом отбила сразу всю серию атак его не основных рук. А потом достала из-за пояса два топорика и атаковала, лихо отражая удары и нанося свои. Одна из ее молний аккуратно облетела повара и поджарила ему жопецкий.

- Так его, бей! - орал Пузя, потихоньку ища выгодную дистанцию, с которой можно было бы легко как отступить к выходу, так и нанести финальный удар, если все пройдет как по маслу.

- Заткнись, Пузя, - крикнула Барса.

Она нанесла сразу целую серию ударов и, ловко перекатившись прямо перед носом неповоротливой туши ударила его по ноге. Дон Симон тут же страшно закричал и опустился на одно колено. Его заплывшие жиром глазки с ненавистью смотрели на женщину.

- Прими свою судьбу с высоко поднятой головой, - закричала она.

Однако поведение врата заставило ее задержаться с ударом. Дело в том, что дом Симон, поудобнее перехватив правой рукой свой тяжелый топор, махнул им и отрубил свою левую руку. Брызнула кровь. И тут же на культю он одел довольно большую мельницу для перца. Получилась колоритная мини-пушка.

- Что?

В то же мгновение мельница сама собой начала молоть. Мощная струя воздуха, заполненного кайенским жгучим перцем полетела в сторону Барсы. Ее тут же окутало целое красное облако. Пузя принял верное тактическое решение и укрылся за своей читательницей. А Повар, взревев частично от боли, частично от радости, ударил своим огромным топором. Потом он повернулся к Пузе.

- Вот и настал твой черед, - заорал он и снова стал смеяться.

Пузя все это время потихоньку отступал, а теперь достал посох и выпустил во врага свои гибельные звезды. В то же мгновение мощная перечная струя полетела в его сторону. В полете перец и заклинание схлестнулись в шоу фейерверков. А вторая порция жгучей гадости была уже на подходе. Барсы нигде не было видно.

Петляя, Пузя был вынужден отойти со спасительной тропы и врезался в груду еще благоухающих кишок каких-то животных. Он не растерялся и ползком укрылся за ней. Однако толпы летающих мух быстро выдали его перемещение.

Но и дон Симон задыхался от своего же перца, его глаза постоянно слезились, а ходить он мог только опираясь на свой топор как на костыль. Медленно он наступал на Пузе, держа под огневым контролем дверь и проход к ней.

Тогда Пузя решил бежать в центр залы и попытаться вернуть Барсу в строй чтобы она могла по меньшей мере отвлечь на себя внимание дона Симона.

Барса, раскинув руки, валялась на земле безо всяких признаков жизни. Впрочем, руки и ноги, как и голова, все еще не были отделены от ее туловища. А голос повара слышался все отчетливее. Он запер дверь и плутал где-то между гор своего мусора.

- Очнись, дура, очнись, - громко шептал ей Пузя в ушко.

Он попытался усадить ее, но она словно мешок падала каждый раз обратно.

- Не ожидал? - раздался знакомый голос с русским акцентом.

Пока Пузя выполнял свои манипуляции, он и не заметил, что уже как минуту установилась почти полная тишина. Дон Симон затаился и теперь, когда Пузя меньше всего этого ожидал, готовился пустить в ход свой козырь.

Мощная струя перца вырвалась навстречу бывшему топ блогеру. Пузя закрыл глаза и зажал нос, в тщетной попытке спастись. Но разок чихнув, мельница замолчала - в ее недрах закончился перец, а быть может сели батарейки.

Дон Симон, стоя по колено в маленьких коробах из-под конфет всего в пяти шагах от Пузи, матюкнулся на каталанском и бросился на него со своим топором. Вихри, полные мух, летели в цель, перекрывая обзор. Конец был неминуем.

- Я поставлю тебе поварскую клизму! - продолжал потешаться повар.

Огромный топор был уже начал движение, готовясь разделить тело незадачливого воителя напополам.

И тут же послышался странный "упс" и "шлеп", который зафиналился звуком, с каким мясники разделывают туши животных.

Оказалось, дон Симон споткнулся, упал и не удержал топор, который вонзился прямо в середину его живота, выпустив наружу кишки.

Пузя подошел ближе и тут же закрыл глаза руками от жуткого зрелища.

- За что? - спросил Сторукий Каталан.

- За то что ты м...к, - ответил ему Пузя, растопыривая пальцы чтобы можно было что-нибудь да разобрать. - А ведь когда-то мы были друзьями...

Он быстро отвернулся чтобы поднять себе настроение видами превосходного жаровочного шкафа. Надобно бы его слегка протереть тряпкой и можно будет что-нибудь да приготовить.

- Отличная работа, - услышал он голос Пожирателя Отбросов. - Настала пора отдать должное ужину. Поживимся всем тем, что успел наготовить дон Симон.

Кажется, он нисколько не был опечален кончиной своего кумира и принялся рыться в ящиках, стоявших поблизости от стола.

Пузин взгляд упал на Барсу.

- Пузя, ты должен вылечить ее, - дождавшись пока пованивающий неприятными запахами Пожиратель наконец отойдет от прохода, в дверях возник доктор Вивес.

Он подошел поближе и осмотрел Барсу, которая была еще жива.

- Отравление кайенской гнилью, - поставил он диагноз. - Вспомни об игле, которуя я тебе дал. Один укол и ты поднимешь ее на ноги, причем не в режиме зомби.

- Я ее потерял, - ответил Пузя. - В смысле иглу. Да и читательницу - тоже. А ведь когда-то она так подлизывающе комментировала.

В этот момент послышался звук спускаемой в унитазе воды и возник Алехандро с мечом наголо.

- Что я вижу! - заорал он. - Ты победил этого монстра! Не обошлось правда без потерь. Ты - настоящий герой.

Пузя с сомнением взглянул на него - все его тело болело от парочки ушибов, одного укола (его он заработал, когда ломал иглу) и узкого пореза (когда крутился вокруг стола в надежде оживить Барсу, то каким-то образом порезал жопецкий о мясницкий тесак, лежащий все на том же столе).

- Вот, умойся, сразу полегчает, - посоветовал унитаз.

- Спасибо!

- Кстати, предлагаю тебе объединиться со мной и отправиться в путешествие на поиски Великого Вантуза. Прежде всего мы пойдем к знаменитым устричным барам в Лягурнии, село Перпиньян и примем участие в международном дне Жопы. Помнится, у тебя были проблемы с засором на Стендалоне, - напомнил воин-унитаз.

- С запором! Очень уж мне нужно объединяться с унитазом, - отказал Пузя. - Вивес, у тебя нет виноградинок?

- Я, как мудрец, знаю где раздобыть все на свете. Но это займет немало времени и тебе придется подвергнуться значительным опасностям. К тому же ты что-то говорил о Юном Каталане, может быть стоит его поискать сперва?

- Спасибо что напомнил! - загрустил Пузя.

- Сперва давайте поедим, - непреклонным тоном сказал Пожиратель.

После Сторукого Каталана осталось много съестного, в смысле, приготовленной им еды, и Пузя с Пожирателем Отбросов отдали должное ужину. Маринованная шея черепахи и птичьи лапки, яйца осьминога, сушеная печень четырех видов и на десерт бабочки Эонии в меду. А еще много зелени.

Пока они довольно похрюкивали и обсуждали РЩД, появилась каталанка-помощница, о которой все кажется уже забыли.

- Пузя, вспомни о своем долге! - сказала она. - Ты станешь героем если продолжить в том же духе. Впереди тебя ждет Барселона и встреча с королями. И ты сможешь освободить своего друга Серхио.

- Его долг - готовить для меня! - разозлился Пожиратель. - И я уничтожу каждого, кто посмеет нам помешать!

Экслер в Elden Ring (часть 3)
2023-03-13 12:42 alexlum

От одного взгляда на то, что приключилось с его домом, Пузя впал в ступор и стоял так с перекошенный физиономией по меньшей мере минут пятнадцать.

Надо же было такому случиться - из всех возможных таунхаусов во всей Каталонии метеорит выбрал именно принадлежащий ему. Это были без сомнения происки вредоносных сил - культян и культянок, а так же может быть кровавой гэбни из Гондураса.

Пузя издал нечеловеческий вопль. В отчаянии он 25 раз перепроверил, тот ли это таунхаус, что принадлежал ему и столько же раз попытался проникнуть в соседние таунхаусы. Везде получал отпор от сердитых домовладельцев.

На всякий случай - а вдруг что-нибудь уцелело - Пузя в лучах заходящего солнца стал внимательно вглядываться в образовавшуюся на теле планеты дыренцию.

Над местом трагедии силой антигравитации парили обломки бетонных стен, а так же поломанной мебели. Кое-что все еще не успело упасть окончательно и болталось как выше, так и ниже поверхности Земли.

Это было все, что осталось от его недвижимой собственности, руны на которую он заработал еще до Эры Донатов. А теперь закончилась и Эра Личных персональных таунхаусов.

Ему теперь было негде жить. Негде спать. А так же негде...

Внезапно Пузя услышал подозрительный шорох, который стал переходить в звук осыпающихся камней и земли, показавшийся ему клокотанием внутри утробы демона. Он начал оглядываться по сторонам, но никого не увидел. Шуршание дополнилось звуками, с которыми человек выполняет какую-то тяжелую физическую работу. В его воображении это были стоны замученных грешников. Похоже, теперь на месте таунхауса теперь располагался портал в ад.

Пока Пузя вытаскивал пиписоид, он заметил человеческую руку, поднимающуюся прямо из земли. Нечто прилагало невероятные усилия чтобы преодолеть гравитацию и оказаться на поверхности.

- Кто здесь? - срывающимся голосом заорал Пузя.

- Et respondre tan bon punt deixis de petar, - произнес незнакомый голос на каталанском языке.

- Ты хотя бы предупредил меня когда я в своих счастливых синих труселях, - проворчал Пузя.

- Меня зовут Хуан Луис Вивес, преподаватель латыни, ученый и гуманист, психолог, философ, автор 60 научных работ, - представился человек, отдышавшись.

- А я - Пузя Торес, обозреватель смартфонов, выпускник МАИ, гуманист, антивоенный деятель, автор приключений князя Игоря.

- Давай все же немного отойдем отсюда, а то здесь как-то нехорошо попахивает, - сказал Вивес.

- Боюсь, это не поможет, - мрачно ответил Пузя.

- Кстати, о боязни - мне показалось или ты действительно испугался моего появления?

- Нет, просто вопил от счастья - я очень люблю людей, которые появляются непонятно из какой дыры!

- Кстати, ты говоришь не очень правильно на каталанском.

- У меня русские и сефардские корни. Я долго жил в изгнании вдали от прекрасной Испании, это накладывает свой отпечаток.

- Я тоже - сефард, - вроде бы даже обрадовался доктор.

- Кстати, а почему это ты выполз из-под обломков моего дома, - подозрительно осведомился Пузя.

- Там внизу располагается Подземная Калелья. Туда ссылают всех сефардов, которых правительство Педро Гона подозревает в недостаточной преданности Золотому Порядку.

- А как же твои упражнения в латыни и добрый католицизм?

- Я удалился в изгнание из сострадания.

- А теперь мой таунхаус разрушен! - вскричал Пузя. - Ты мне за это ответишь!

Его пальцы были готовы обхватить шею Вивеса и задушить "негодяя", однако тот ловко увернулся.

- Верни мне таунхаус или деньги на новый, - продолжал бушевать Пузя.

- Мой друг Кортес скоро вернется с золотом из Штатов и я смогу возместить тебе не только материальный, но и моральный ущерб, - Вивес примирительно поднял вверх руки.

- Твой так называемый друг, прости меня, отдал богу душу.

- Неужели? - не пошевелил и бровью Вивес. - Так говорили многие, но он всегда возвращался.

- Мне не до него. Верни мой таунхаус, подозрительный ушлепок!

- Мне кажется, друг мой, у тебя уже были проблемы до того как ты метеорит освободил меня. Потому ты так и страдаешь.

- Мой таунхаус разрушен, какая-то дура требует чтобы я восстанавливал какое-то кольцо, у меня нет рун, мой не лучший и вовсе не друг напиздякал на меня донос, мой культ ополчился против меня, я не видел юного каталана уже два дня и переживаю за него.

- Кто такой юный каталан?

- Это ребенок такой.

- Почему метеорит попал в ваш таунхаус? Чтобы показать тебе, что всегда есть кто-то, кто выше, - вдохновенно сказал Вивес. - По крайней мере тебе не придется больше беспокоиться о правильной установке обратного осмоса. А что такое "культ"?

- Сборище смешных ушлепков, ватников, и доносчиков, с которыми сдружился мой предатель Серхио. Почему они меня ненавидят?

- Мне кажется, ты уже наполовину ответил на свой вопрос, - дипломатично заметил Вивес.

- Никакой от тебя пользы нет! Шел бы ты ... в культ! - с этими словами Пузя с решительным видом засеменил в противоположном новому знакомому направлении.

- Подожди, Пузя-торопыга. Я хотел бы отдать тебе кое-что, - услышал он.

- Что же? - гневно спросил Пузя.

- Игла из чистого золота. Я думаю, ты поймешь, когда настанет время ее применить, - сказал Вивес, вручая бывшему счастливому владельцу таунхауса названный item.

Пузя взял иглу. Ох уж эти чертовы мудрецы, что заставляют нормальных людей страдать за решением своих ушлепочных головоломок! Но золото можно продать, а эту без сомнения редкую иглу - как раритет на порядок дороже фактической стоимости.

Как раз к тому моменту, когда Пузя уже пришел к выводу, что доброжелательно настроенный НПС - лучше чем враждебный моб, Вивес куда-то исчез. Проклиная последнего бросившего его "друга", главный герой, как говорят в Каталонии, vaig vagar on miren els meus ulls.

От отчаяния он сам не заметил, как добрел до пляжа, где еще совсем недавно ему едва не снесли голову, причем, раз двадцать подряд. Теперь там все убрали, правда песок выравнивать не стали. Побродив среди канавок, Пузя нашел заклинание под названием «Гибельные звезды».

Отойдя на некоторое расстояние, он увидел скарабея, медленно толкающего перед собой крупный шар свежего навоза.

- Странно что слово "скарабей" по всем непонятным законам бедного русского языка должно быть образовано от слова "короб". Но пишется через "а". Это потому что "а-а", - хрюкнул Пузя.

И он набросился на насекомое, нападая на него по всем правилам воинского искусства - оттесняя размашистыми взмахами меча, атакуя и контратакую, уворачиваясь и рыча чтобы повысить силу своей атаки. В ходе неравной борьбы ему удалось отнять ценность и прогнать ее прежнего владельца.

Шар был диаметра сантиметров сорок или даже чуть больше. И подозрительно тяжел. Неужели в нем было что-то еще кроме... С надеждой он принялся ковыряться в пахучей субстанции пока не наткнулся на бутылку без этикетки.

- Риоховый скарабей, каналья, - крикнул Пузя, потрясая бутылкой.

С помощью цыганского штопора он откупорил бутыль и выпил все что в ней было до последней капли.

- Питкое! - изрек он. - Но с правильным бокалом Chef & Sommelier Q5913 было бы на порядок лучше.

Продолжая свою прогулку, Пузя наткнулся на еще одного скарабей. Завладев и его шаром, он дрожащими после выпитого руками освободил кусочки нарезанного хамона. Их можно было обтереть о майку Каленжи и употребить в пищу.

Когда-то счастливый владелец собственного персонального не считал этот вид хамона за еду, но теперь с восторгом слопал чуть испачканые, тонкие, как и полагается, кусочки Jamon Gran Reserva Premium Ed. Florencio Sanchidrian de Casa Lucas.

Пузя пробродил по округе в поисках новых "доставщиков еды" и внезапно оказался в местной церкви под названием St. Mary and St. Nicholas Church.

На входе его встретил слепой нищий Франциско Эскалеро. Торопящийся Пузя толкнул его локтем и поспешил бы внутрь, если бы нищий не схватил его за изрядно потрепанный подол.

- Молодой человек, тут люди ходят. На всякий случай.

- Старче, я сам пришел подзаработать, - бурнул Пузя.

- Здесь святой храм, о Пузя. Здесь нет места насилию. Тот, кто хочет просить здесь милостыню, должен следовать четким правилам. И прежде всего покаяться.

- Я понял. Четко говорю тебе "ves a la merda"!

- Я бы мог уступить тебе свое место просящего подаяние, если бы ты дал мне пять виноградинок. Видишь ли, я слепой от рождения, но говорят, что если вставить в глазницы по виноградинке сорта Шабли, то я что-нибудь да смогу усидеть. Наверное.

- И много рун ты здесь зарабатываешь? Мне нужно накопить на таунхаус для себя и Юного Каталана как можно скорее, - ворчливо поинтересовался главный герой.

- По 2500 рун в день. А пока копишь, можешь воспользоваться моей каморкой. Со зрячими глазами она мне на хрен не нужна.

- Отлично! Считай что виноградины у тебя, - сказал ему развеселившийся Пузя.

Он подумал, что легко купит это дело в не изменившей название Меркадоне, но вдруг вспомнил, что там стоит стража и не пускает его. Придется видимо вернуться к Хесусу и попросить его помочь.

Пузя весело шел себе по темному мосту. Еще днем здесь не было никого, так что он был самоуверен и спокоен. Он даже достал пиписоид и стал помахивать им из стороны в сторону, представляя себе, как внушительно смотрится его оружие. Не удовлетворившись этим, он остановился и принялся точить инструмент при помощи мусата, попукивая от усердия. Занятый своими упражнениями, он не заметил автомобиль Шкода, неторопливо едущую ему навстречу.

Был лишь один раз, когда нечто подобное Пузя видел в своей жизни (да и то, через объектив)! Из переднего окна машины выглядывала обычная человеческая нога.

Внезапно раздался громкий рев двигателя, и от него Пузя подскочил, уронив свой пиписоид. Оказалось, что нога, которую видел Пузя, на самом деле была лезвием бензопилы, которое вращалось полукругом с невероятной скоростью и характерным звуком.

Оставалось повернуть назад и бежать, но успеет ли он? Шкода была всего в полутора десятков метров. А прыгать с моста - гарантированно сломать себе кости о булыжники.

- Спасите, спасите! - заорал Пузя.

Он упал, надеясь в такой позе пережить нападение. И пила прожужжала в двух дюймах над его головой.

- Э-гей, не экологический транспорт! Я к тебе обращаюсь! Оставь Пузю в покое! - прозвучал уже знакомый голос Алехандро. - А не то он тебе таких люлей навешает, что вмиг запор тебя закупорит.

А Шкода доехала до конца моста, развернулась и... внезапно пропала в первых лучах рассвета.

Живой унитаз со всей доступной ему скоростью подбежал к Пузе, подсчитывающему царапины и синяки.

- Ты - лучший унитаз на свете, - расчувствовался Пузя и бросился обниматься.

- Пустяки! Я польщен, что смог помочь победителю Звезды Каталонии.

- Этот чертовый шкодник! Куда он подевался?

- Думаю, я его запугал преизрядно.

- А что это у тебя за книга в левой руке?

- "Американская Ария Князя Игоря" называется. Я даю ее клиентам. Два удовольствия в одном: сначала почитал, а потом использовал по основному значению, ну, когда уже сделал а-а, - словоохотливо пояснил унитаз. - Ты тоже хочешь?

- Теперь долго не захочу, - мрачно отозвался Пузя. - А откуда ты взял эту бесценную книгу?

- Один меценат передал мне на нужды посетителей 2500 экземпляров. Говорит, что бывал на Сьерра-Невада, а там какие-то дурачки собрали огромное количество Арий князя Игоря прямо в кучу, вот он и взял немного. А что тут особенного?

- Ничего. Давай сюда книгу, почитаю перед сном, - буркнул Пузя.

- Держи. У меня есть еще. Кстати, я подумываю о написании собственно книги мемуаров. Поможешь?

- С радостью!

- А куда ты шел, Пузя? - спросил обрадованный Алехандро.

- Мне нужно пять виноградинок. Тебе случайно не попадались?

- Попробуй поискать, - улыбнулся унитаз.

- Пожалуй, лучше спрошу у Хесуса. Кстати, не донесешь меня?

- Садись дружище на мой Солнечный круг!

Пузя угнездился в положенной унитазным этикетом позе каганера и Алехандро, весело смываясь, побежал к заведению Хесуса.

- У меня нет того, что ты хочешь, - ответил почтенный ресторатор, выслушав жалостливую историю сбежавшего официанта. - Но я тебе помогу. Вопреки всем традициям ты можешь быть подъедалой в моем заведении - будешь доедать объедки посетителей. А их у меня - немало.

- Но только на сегодня! Завтра я снова буду богат как топ-менеджер Газпрома. К тому же здесь есть Алехандро, он защитит меня от смешных ушлепков.

После сытного обеда, в думах о нелегкой судьбе, Пузины ноги сами собой привели его к дороге, которую он в дни своего преуспевания каждый день украшал своим присутствием. Немного времени и он был уже у маяка.

Дверь была отворена и это показалось ему хорошим знаком. Но едва он переступил порог, как перед глазами красными буквами появилось мигающее сообщение:

"Серхио начинает вторжение".

Они окончательно разосрались весной 2022 года. Официальной причиной ссоры послужил некий донос, но Пузя полагал, что негодяй Серхио хочет возглавить ненавистный самому Пузе Культ.

Захотелось сразу же удрать пока красный фантом вторженца не приблизился, но Пузя передумал и приняв пафосную позу, остался ожидать появление бывшего, а вернее, никогда им и не бывшего друга. Сытый и довольный, с алебардой в руках и львиной шкурой на плечах, Серхио не торопливо приблизился.

- Серхио? - стараясь не показывать тревоги, спросил Пузя.

- Отныне я Сирош, - как можно более брутальным голосом ответил Серхио.

- Что за неимоверно дурацкое имя?

- И вовсе оно не дурацкое! Мой новый господин так меня назвал, - сказал Серхио или скорее Сирош, стараясь голосом подражать рыку льва.

- И кто же он? Очередной ушлепок из Культа?

- Его зовут Альфонсо I, он первый муж самой Жопуэллы, вот кто он!

- В моем таунхаусе, что было во времена, когда у меня был еще таунхаус, о таком никогда и не слышали, - зевая, отвечал Пузя.

- Уши надо мыть!

- Как поживают твои друзья, культяпки? - вкрадчиво спросил Пузя.

- Да уж получше твоего, - хмыкнул Серхио. - А ты сам-то что тут делаешь?

- Мне надо уровень поднимать. Кстати, а сколько рун дают за трою шкуру? - сделал как можно более злые глаза (что в полутемноте было не сильно заметно), спросил Пузя.

- 2500 кажется и еще почему-то гроздь винограда сорта Шабли.

- Отличная добыча!

- Ничего у тебя не выйдет. У тебя всего лишь пиписоид, а у меня алебарда, она куда длиньше, - ответил Серхио, делая угрожающий замах и при этом с трудом сохраняя равновесие.

Пузя дрожал, не то от злобы, не то от холода. А может быть и от страха.

- Так ты теперь еще и шпион! Как ты вообще прознал, что я сюда приду? - спросил он.

Серхио собирался напрыгнуть на Пузю чтобы конкретно его попугать, однако внезапный вопрос застал его врасплох.

- Х... его знает, - сказал он. - Как-то само получилось. Я просто хотел отомстить за...

Пузя воспользовался его замешательством и, бросив пиписоид, взмахнул посохом, призывая на голову врага заклинание:

- Гибельные звезды, - прокричал он.

Несколько сине-белых темных сгустков сорвались с его волшебного инструмента и атаковали Сироша. Тот успел отпрыгнуть, но все-таки одна звезда угодила ему в макушку, попутно подожгя шкуру.

- Дебила кусок, - вскричал Сирош.

Он бросился на Пузю, взмахнул оружием и еще до того как тот успел вторично использовать магию, выбил посох из его рук. Пузя уже привык, что довольно долго у него ничего не получается, поэтому был готов к этой контратаке и, пока противник готовился ко второму удару, быстро отступил.

Серхио, заметив, что Пузя потерял свой посох, вытащил бутылочку кока-колы и восстановил свое здоровье. Половив бутылку в карман, он выжидающе уставился на врага.

- Вижу, у тебя только одна, - сказал Пузя. - А у меня четыре.

- Действительно, - огорчился Сирош. - Ладно уж, живи. Но в следующий раз я не буду столь снисходителен.

- Ждите моего прихода на Культ как только я заполучу трон Каталонии, - посулил Пузя.

Серхио постелил шкуру на пол и вальяжно расположился за ней, наблюдая, как его бывший друг пятясь, покидает маяк.

Решив, что пора добиться выплаты от Сторукого Повара за уничтожение Карлоса и за все опасности, связанные с битвой, Пузя направился к замку Монтпалау или как он ныне назывался Замку Дымной Завесы, где дон Симон оборудовал свою замененную кухню.

Путь преграждал военный лагерь, где вояки, не ожидая нападения, расслабленно попукивали у костра и лузгали семечки. Половину лагеря топ блогер проехал на Торренте, пока его обитатели не спохватились и не начали кричать, ругаться и проклинать ездуна. Кто-то даже бросил копье. На выезде он чуть не столкнулся со Стендалонным Троллем, но в последний момент увернулся.

И вот за очередным поворотом показались ворота огромного замка, чья верхушка терялась в тумане. Вход, судя по всему, никто не охранял. Однако внезапно самокат растаял и сколько бы Пузя его не вызывал, транспортное средство не появлялось.

Тропа ко входу вела через узкую трещину в скалах над глубокой пропастью. Стоило ему сделать несколько шагов, как вдруг послышался чей-то голос, казалось, раздавшийся с небес и спустя несколько секунд со стены замка спрыгнул бомжацкого вида уник в перепачканных лохмотьях.

Его лицо и руки были покрыты заметными гнойниками и язвами. Это можно было объяснить плохой едой и условиями труда. От него разило запахом перебродивших фруктов и тухлого мяса. В правой руке защитник замка держал длинный кухонный нож с громким названием Меч Х...лоса, в левой - молоток для отбивания мяса.

- Меня зовут Пожиратель Отбросов, - представился он в то время как задрожавший от страха Пузя развернулся на все 180 градусов и бросился наутек.

- Сражаться еще с таким мерзким не хватало, - сказал Пузя. - Он-то поди и дуэльного кодекса совсем не знает. И секундантов нет как класса.

К досаде, он запнулся о торчащий корень и с размаху впечатался в большой камень, хорошо еще, что гладкий. Очки правда разбились вдребезги напополам.

Бомж в ту же секунду оказался рядом.

- Ты самый сочный и отвратительный отброс, которого я когда-либо видел, - сообщил Пожиратель. - Доставай пиписоид и поупражняемся в искусстве владения оружием.

Его затуманенный взгляд недвусмысленно говорил, чем могут закончиться подобного рода упражнения.

- Давай лучше поупражняемся в диалогах, - с трясущимися коленками предложил Пузя.

Форум марта
2023-03-01 12:54 attiva


Краткий ликбез "как собрать ПК для Фотошопа быстро и недорого", оно же КДПВ кул. dolphmx.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум февраля)

Пузя против Карлсона
2023-02-28 22:41 craftwr

Поистину эпопея борьбы с процессорным кулером заслуживает исторических скрижалей.  Такой битвы двух якодзун мир не видел давно и вот снова пробудилось древнее зло и мир изменился.
  Гура решил, что для тофографий и печатанья в блевничке ему нужна машина помощнее. Вот пример конфигурации на истину не претендую, поскольку давно уже самосбором не увлекаюсь, если только не попросят по старой памяти.
  По большому счету наш Солцеликий нагородил всякого, разного и долго порол чушь, которая визжала на весь блевничок. Человеку разумному достаточно посмотреть какой процессор и от него "танцевать" дальнейшую конфигурацию, почему этого не сделал Похмелитель всея интернетов, загадка сия есть. Помощь зала не менее доставляла.
  Процессор был выбран левой пяткой правой ноги и с понтами, причем процессор "горячий", т.е. туда надо сразу ставить либо водянку, либо "вертолет", боксовый кулер, конечно хорошо, но только в офисной конфигурации. Ну и на стенку тоже вешать не менее хороший пропеллер, чтобы обдув был в корпусе. Про настройку uefi\bios ваще молчу, тем более "сломать" "голубой зуб" нереально, но Пузя смог!
  Кстати, метания вокруг БП тоже изрядно повесилили, Пузя не знает математику и вообще? Про размер вентилятора и корпуса наш похмелитель тоже не подумал. Ну и про совместимость комплектующих тоже забыл или не знал?
  Количество укатаек зашкалило. Ну а что вы ждали от ламера?

За сим все.

*Карлсон, пропеллер, вертолет - кулер либо на процессоре, либо на корпусе.

Форум февраля
2023-02-01 01:37 kusachiy


Подарок к прошедшему "+57", оно же КДПВ кул. dolphmx.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум января)

Пообзоры трэшачка с Алиэкспресса
2023-01-08 21:40 kusachiy
...становятся моим любимым жанром на стэндэлоне.
Ведь сколько там пафоса, древнеримской трагедии, дурного вкуса, и при этом (пока еще) — никакого нацизма и русофобии? Тут нелюбимый Пукслером Петросян — отдыхает.

Из свежего выпуска мы узнаем:

1. У социофоба и человеконенавистника есть непростые задачи по постоянному созвону по видеосвязи. Причем Пукслер не осилил крутой микрофон Beyerdynamic Fox, и у него ноунейм-пукалка в 11 (одиннадцать) раз дешевле передает голос лучше, чем такой крутой микрофон. Чудеса жопорукости!

2. Бездельнику-надомнику зачем-то нужно иметь на столе аж два USB-хаба с шестью портами. То есть ему нужно часто одновременно подключать несколько устройств временного пользования — ну, например, USB-диски. Нафига? Ну вот я тоже подключаю иногда флэшки или картридер — так он в момент времени один нужен, хватает USB-порта на корпусе компьютера. Зарядку же в такой подключать моветон — сейчас везде быстрые зарядки (Пукслер отдельно на них яростно накаляет в своих обзорах).

3. При этом все это выглядит жутко неэстетично:



Ну это же какой-то позор, товарищи. Зачем эти струбцины? Тяга к совковым ручным мясорубкам? Держатели для наушников есть самоклеющиеся — гораздо эстетичнее выглядит. Зачем подключать USB-приемник мыши к хабу, когда его логично воткнуть в порт на корпусе компьютера? Кстати, вон на том белом гробу, который видно на фото, и который Пузя подробно описывал, аж 4 USB-порта на фронтальной панели и 6 - на заднем торце™. Опять же, зачем включать в хаб регулятор громкости, который есть девайс постоянного подключения, его можно подключить непосредственно к компу?

Сам регулятор громкости — отдельная песня:



Даже не верится, что китайцы сделали - больше похоже на поделие какого-то завода в ура-ура-Подмосковье. Прорези Калашников-стайл (зачем? Там активное охлаждение (нет)?), верхняя крышка больше чем нижняя часть, торчащая головка™ шурупа на лицевой поверхности... Хотя бы такое купить - не позволила врожденная ненависть к прекрасному?



4. В части, посвященной блютус-мыши, читаем: "Для использования с ноутбуком крайне желательно иметь мышку с BT, чтобы не занимать порт". То есть USB-хабы Пукслер категорически не приемлет (что? О чем же тогда было в начале обзора?). Ну ладно, может в семейной автомобильке в поездках нет места для USB-хаба, хотя если не увлекаться струбцинами, то есть модели размером чуть больше пузиной пиписьки авторучки.

Но это не самое интересное. Как мы знаем, у Пукслера Xiaomi Mi Notebook Pro 15.6, и в нем только один порт USB-А. Выходит, одного порта для непростых задач - достаточно? Тогда о чем, опять же, мы читали в начале обзора? Что вообще происходит там в калельском таунхаусе?!

P.S. Почитал былинную историю - как Пузя компьютер собирал. Оказывается, при 10 портах на корпусе компьютера, Пузя приобрел еще специальную панельку в 5,25" отсек - с 4 USB и картридером! На этом фоне тяга к размножению USB-портов начинает выглядеть уже какой-то патологией.

Форум января
2023-01-01 07:16 kusachiy


КДПВ кул. lsk_45.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум декабря)

Форум декабря
2022-12-03 00:50 leaneska

КДПВ sambl74

Страницы форума [ здесь первая ]
[ тут последняя ]

Форум ноября

Дорогие ушлепки, вы - ленивые черти, а комментов пишете много, поэтому для удобства на этом месте постоит форум - декабря. Как смогла, напиздякала - с телефона, поэтому качество - какуэкслера. Если вам не нравится КДПВ - штош (с).
Оно там у меня в тексте тире - надеюсь- хватает. Если не хватает, можно досыпать отсюда: ----------