Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство как страшный сон.
Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво. В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей.
Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь? Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.
Аксиома первая — никаких оправданий!
Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?
Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.
Дети мучают животных, а взрослые люди других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.
Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.
Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:
- Родители знали, что ведут себя садистически.
- У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.
Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения и т.д. Вы можете их найти, если постараетесь. Я и сама могу их вам придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.
Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия, в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность:
— Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку. И они ответственны за это.
Аксиома вторая — никакой жалости!
Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас, наверняка, строятся по отработанной схеме.
1. Мама требует внимания. При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть). Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку. (Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…)
— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в Ашан, потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.
— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?
— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно. Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде.
В её голосе усиливаются истерические нотки.
2. Мама шантажирует. Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.
— Ты бессердечная! Я пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).
И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.
Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.
3. Мама давит авторитетом. Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.
— Я твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок. Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!
Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ: «Нет», — не принимается.
Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение. Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.
Почему мама так себя ведёт?
Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.
— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?
Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать. Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.
Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.
Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами. Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.
Воспитание молчанием
В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?
Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку». Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.
Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе?
Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!
На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.
Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.
Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.
Главное, не идите у нее на поводу! Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.
Ольга Юрковская
- Главная
- →
- Выпуски
- →
- Мир женщины
- →
- Отношения
- →
- Если у матери невыносимый характер
Отношения
Группы по теме:
Популярные группы
- Рукоделие
- Мир искусства, творчества и красоты
- Учимся работать в компьютерных программах
- Учимся дома делать все сами
- Методы привлечения денег и удачи и реализации желаний
- Здоровье без врачей и лекарств
- 1000 идей: идеи бизнеса со всего мира
- Хобби
- Подарки, сувениры, антиквариат
- Полезные сервисы и программы для начинающих пользователей
Ну и советы.... Мать просто постарела и ей нужно Ваша помошь, Вот и все. Не может справиться сама. Часто слышит нет, поэтому и пытается добиться криком. От начальников помощи не требуют. Поэтому и нажимать на них нет надобности. Вы трубку бросите, а она останется одна со своими проблемами в горестном понимании, что "совсем одинешенька, и никто меня не любит". Просто начинайте относиться, как к ребенку довольно беспомощному. Да пожалейте Вы ее в концето концов. Или уж совсем бессердечная, как авторша этой гнусной статеки!!!!
Это небессердечие, а отстаивание своих границ. Вы тем самым показываете, что вы взрослый человек и к вам не стоит так относится.
Если относиться к родителям как к детям, то почему бы не заняться их воспитанием, чему данные советы весьма способствуют?)
Может быть и не надо относиться как к ребенку, но отшить и сохранить свои границы при этом тоже не выход. Люди часто остаются в детстве своем до глубокой старости не способные решать проблемы ни свои, ни близких.
Это я про детей таких родителей:) что сами как дети.
Пытаться воспитывать родителей неумно и недостойно, да в любом случае дети не имеют на это морального права. А Чтобы умно и по родственному строить нормальные отношения нужна душа, сердце и интеллект. Видимо вам и автору статьи этого не х
ватает.
Хоть мама и сохранила командный тон, но ей уже 80... и жить она будет не вечно... и еще не известно, какой станет каждая из нас в таком возрасте... Так что, деваться некуда, приходится и утешать, и угождать.
И из этих 80-ти, Ришенька, она, как минимум, 60-65 лет отравляла жизнь своему ребенку. А теперь уже взрослый ребенок с ранее угробленной психикой и кучей накопившихся ( в отличии от "старенькой мамы") болячек должен продолжать потакать ее капризам и мчаться ночью через весь город по первому требованию.Сколько же таких несчастных,затюканных онажемамой пациентов через меня прошло! Статья очень правильная, грамотная, а рекомендации ОЧЕНЬ эффективные и прекрасно работающие. А вы, возмущенные спорщики, не путайте Божий Дар с яичницей. Не о тех Мамах, что жизнь свою посвятили ребенку и любили его, и поддерживали всегда, идет речь в статье.Наверное, всем написавшим очень повезло с онажемамами в жизни не сталкиваться.
Вот-вот...тем кто поаезло иметь заботливых и понимающих родителей никогда не понять тех чьи родители используют и манипулируют своими детьми. Те гадости которые мне говорит мать, она никогда не скажет больше никому. И все только чтобы доказать что вот она то точно знает и делает все лучше меня.
Я таких мам живьем не встречала, хотя, теоретически, допускаю, что такие есть. Моей маме 87 лет, она слабеет день ото дня, очень плохо видит, естественно, это ее угнетает и она капризничает, иногда не справляется с собой и плачет и обижается, но кто ее будет опекать, как не я? Потом, некоторые старики впадают в детство, и взрослые их дети становятся как бы родителями своих родителей. Что тут поделаешь - есть долг, и все. А статья и в самом деле неприятная.
Поддерживаю,гнусная статья!
Нормальные советы, а главное - очень действенные против истерических нот и командного тона. И весьма способствующие зарождению элементарного уважения к личности, времени, жизни и границам другого человека, пусть даже собственного ребенка.
Поколение наших родителей, рожденное в военные ( и после ) годы, совершенно не имеет представления об уважении к личности своего ребенка.
Именно этого явления ( неуважения ) нам так много и досталось.
++++++++ ! меня в детстве мать вообще не замечала никогда, игнор полный ! пустое место. Сама, всё сама.
Унижала, обижала, ненавидела, оскорбляла мат-перемат.
Зато когда я выросла.....ололо.....обязана .
Так что слово "уважение" к кому-либо лично моей 77-летней матери совсем не знакомо.
ей все должны.
Желаю чтобы вас так ваши дети во время вашей старости воспитывали: твердо и без сожаления.
"Заедь" - нет такого слова в русском языке.
Мы имеем тех родителей, которых заслужили. В этом мире царит ВЫСШАЯ справедливость. Во всех писаниях сказано: "Почитай родителей своих!" И нигде не оговаривается: если они хорошие. Если бы не эта "несносная " женщина,вас попросту не было бы на свете. И говорить было бы не о чем, да и не с кем.
Берегитесь таких "психологов". Это бесчеловечно!
Постарайтесь понять и простить своих матерей и дать им свою любовь, ПОКА ОНИ ЖИВЫ. Спешите.Любовь и душевное тепло творит чудеса.
Н-да... Мы имеем тех родителей, которых заслужили. В этом мире царит ВЫСШАЯ справедливость. Вашими бы устами да мед бы пить. У нас, в Нижегородской области, мамочка зарезала собственного двухлетнего малыша. Нанесла несколько ножевых ранений. Несколько лет назад мамочка избила 4-х месячную кроху. Ребенок выжил - врачи выходили. И сколько таких, которые творят такое. Насилие в семье - хоть физическое, хоть моральное - это ужас! "Почитай родителей своих" - ВСЕ отношения строятся сверху. Т.е. мама выстраивает отношения с ребенком и никак не наоборот. А, как известно, - что посеешь, то и пожнешь. Как может выросший ребенок уважать такую мать? Любить ее? В таких случаях отношения строятся именно так, как описано в статье. Либо по первому варианту, либо по второму. Середины нет. А что касается того, что без "этой несносной женщины" кого-то там не было бы на свете - так ребенок сам на свет не просился. "Эта несносная женщина" сама приняла решение родить ребенка - так чем же он виноват? Любовь и душевное тепло, конечно же, творят чудеса. А только Вы уверены в том, что таким мамам любовь и душевное тепло нужны? Любовь им нужна только такая, какую они сами требуют.
Очень правильные мысли: истерички обычно и диктуют в какой форме подать им " любовь" Сами они не способны проявлять со-чувствие, не способны испытывают раскаяние. У них одна цель: не выпустить вас из-под своего контроля и влияния... любой ценой. При этом часто кивают на Заповеди (" чти родителей своих..." ), забывая о том, что в Новом Завете сказано так же: "Родители, не раздражайте детей своих..." " Ребенок- достояние божие". Я верю, что если грехи родительские перед детьми переходят все грани и дети вопиют к небу, то такой родитель не останется без наказания. Впрочем, не Бог таких наказывает, а они же сами, своим выбором.
ЗЫ: Дело в том, что истерия- род психического заболевания. По сути это шизофрения. Проявляется не всегда, не постоянно, а " наплывами" После приступа такая больная какое-то время даже вполне вменяема, пока опять на неё не " накатит" Тут-то жертвой станет кто угодно.
Такие люди не могут строить отношения, они не имеют терпения.
Они ломают и руша.
Ону разобьют вашу семью, если вы им это позволите, они разведут вас с любимым мужем, выбросят вашу собаку, доведут до истерики ребенка.
Выход? ( придумайте сами )
Если бы в этом мире действительно царила высшая справедливость, как вы утверждаете - разве дети умирали бы раньше родителей?! Разве в войнах погибали бы совершенно невинные люди, которые всего этого не затевали, но почему-то обязаны участвовать? Не сажали бы в тюрьмы невинных и не было бы сиротских домов, да и инвалидами люди тоже не становились бы. А на различных должностях неизменно оказывались бы только те, кто их заслуживает и им соответствует, родственные и прочие связи, а также различные суммы денег просто не имели бы никакого влияния на результат отбора.
Да, бросьте Вы! Какая ерунда, все эти ваши: "мы имеем тех родителей, которых заслужили. В этом мире царит ВЫСШАЯ справедливость." Где она эта справедливость и где оправдание жестокости одних людей против других, даже если эти люди родители? Они жизнь своим детям калечат и в итоге мир вокруг себя делают несправедливым и жестоким. Подарили жизнь, чтобы издеваться и отыграть все свои обиды на собственных детях. Где в этом справедливость? Вы думаете так как вас приучили думать, как выгодно другим или Вам самим. Себя надо уметь защищать от любого рода манипуляций!
Кажется автора просто не поняли... А я хочу сказать спасибо за статью. Она не о долге вовсе, а о том, что есть рамки и границы дозволенного, и как начать их прорисовывать в отношениях с деспотами из детства. Нет оправдания злым родителям, нет в этом никакой закономерности между их старением. Старый, слепой, не ходячий человек тоже может проявлять уважение к своей семье, если поймёт, что семье это нужно
суть статьи верная, только маме надо давать отпор не когда ей 87 лет, а когда вам 20, сразу приучить её, что мной командовать не будешь.
А лучше начать уже в 10... а то в 20 как бы не случилось кризиса и полного разрыва.
(Мой младший брат, к примеру, просто уехал в другой город. Правда, ему пришлось снимать там жил. площадь )
Я начала давать отпор в 2,5 года - а толку и до сих пор (мне 45 лет) никакого нет. Онажемать! яйца кур не учат... И все в том же репертуаре.
Статей таких надо больше публиковать и шире. Даже курс противостоянию родителям в школе ввести. И еще статью в УК за издевательство над детьми. И чтобы ребенок не должен был доказывать ничего, чтобы родитель априори обязан был ответить при первой же жалобе. Будут бояться истерить.
Ох, Алена. Все куда сложнее: истерия- разновидность шизофрении. А шизофреники- народ хитрый. Ведь они и работают и с соседями как-то ухитряются уживаться.
А ребенок с одной стороны- беззащитен. А с другой стороны- не получилось бы как в Европе в некот. странах: детей при первом же сигнале отбирают, родителя сажают ( а детки всего-то мстят за отказ купить велосипед или завести котенка )
Так вроде бы ювеналку вводят - вам мало? Вот как раз и будут отбирать детей у неадекватных родителей.
Мы же о прошлом. Сейчас я бы знала, что делать. Статья о тех выросших уже детях и старых родителях, которые так ничего и не поняли за свои 80... и продолжают вести себя так же.
Моя свекровь в 50 лет была именно такой. На все мои высказывания мужу о том ,что мы не должны делать все так ,как она хочет ,муж мне отвечал: "Мать плакать будет, а я не могу этого допустить, она же мать". Когда она была больной, муж с нею носился, возил по больницам, я каждый день ее кормила - я это считала нормой. Но ее поведение за двадцать лет до этого, когда она была еще работающей, здоровой - чистой воды эгоизм, муж мой этого в свое время не понимал, упрекал в эгоизме меня. Жутко вспомнить.
Статья верная. Тот кто не согласен- не имеет психологической травмы и испорченную жизнь из-за матери деспота. Моей 67 лет. Так достала меня за Асю мою жизнь, что только сейчас я решилась при очередной истерике, которую она мне закатила, встать и уйти. Последняя моя фраза была - всякому терпению приходит конец. Прошло полгода. Это полгода счастья. Как это прекрасно не боятся звонка с надписью МАМА. Она здоровая. Здоровее чем я. У неё муж и два сына. Вот пусть теперь они исполняют ее желания и придурь. Только я знаю - будет послана она в пеший поход ими. Потому что всю жизнь этой сивкой буркой была я. Все. Кончилась сивка бурка. Она залезла на голову мне и начала гадить. Она заслужила то, что получает в конце своей жизни. Это справедливо. А я наконец-то стала свободна. И раньше, чем она умрет лет в 100. Я успею ещё пожить!!!!
Дети ваши тоже, решив что вы в старости плохо себя ведете, перестанут с вами общаться и будут счастливы, до своей старости. и скорбеть о вашей кончине не будут.
Еще один гвоздь в крышку гроба в котором лежит слово семья. Нам давно внушают, что мы все самостоятельные и должны жить сами по себе и не зависеть от других. А я считаю, что мы живем друг для друга - я прибегу к маме, когда ей плохо и она придет ко мне на помощь, когда у меня будет сложная ситуация. Это и называется СЕМЬЯ. А то что нам предлагают это - родитель No 1 и родитель No 2 со своим кругом личного пространства. ФУ!!! противно читать. Жаль, что молодые воспринимают это как инструкцию к действию. Интересно кто им стакан воды принесет в старости? Дети, которых они родили ради материнского капитала.
nadiakomi, если у вас такие отношения с матерью - эта статья не для вас. А в остальном - прекратите смотреть телевизор. Вам из него срут в голову.
Правильная статья.Я всегда уважала свою маму и искала оправдания поступкам и не любви.А теперь мне надоело.У меня семья и трое детей.Всё замечательно до тех пор пока она не приедет в гости.Выбрала для себя мою среднюю дочь,а двух других для неё не существует.И она совершенно открыто нелюбит и игнорирует старшего сына и младшую дочь.Но старший уже взрослый а малышка так страдала,и не могла понять ,за что бабушка так с ней.А самое шокирующее, что она меня жалеет за то что у меня такая мать.Я при всём своём желании попытаться забыть ,никогда не прощу свою маму.Это просто предательство.А когда уехала к себе ,стала забрасывать нас сообщениями что любит,скучает И самое поганое -Если что не так прости! Это ведь не ребёночек который пошалил и просит прощения,взрослый человек все поступки совершает осознано.
Не исключено, что ваши дети тоже будут иметь к вам претензии и не захотят за что-то простить.
Боже,как сложно жить в этом мире. Все мы живые люди, и кто из нас не ошибался? Может, мы порой путаем вину с бедой, и вменяем родителям в вину их беды (от незнания, неосведомленности и пр.)... Ведь их уже в этом возрасте нам не переделать... И кто знает, какими мы сами будем в конце жизни? Конечно, просто выдать в лицо все, что накопилось, наболело за годы... Но ведь они вряд ли поймут, скорее обидятся. И самим нам от этой "правды" вряд ли будет легко... Короче, терпения всем.
Филиция, если родителей всю их сознательную жизнь не волновало состояние психики их ребенка, почему теперь этого ребенка, которому 45 вдруг должен начать волновать их старческий маразм? Это им надо было думать раньше, что они вкладывают в своего ребенка. А в старости каждый из родителей получает от детей то, что вложили в них за свою жизнь. Дети - это зеркало каждого родителя. Пожинайте плоды - пришло время собирать камни! и да - если высказать им, становится легче!
Сильно упрощенный вывод и нет умного анализа. Может и вы без старческого маразма не обойдетесь и не кому ваш маразм не нужен будет.
Переделать очень даже возможно, особенно с помощью приемов, описанных в статье. Все понимают и усваивают с удивительной быстротой.
Опять таки ставить на место все умеют, а решать проблемы единицы....
Какие еще проблемы? Проблема в таких отношениях одна - мать считает, что ей все дозволено, вовсю осуществляя этот принцип на практике, ребенок - терпит. Вся проблема и состоит в том, чтобы поставить ее на место, на корню пресекая вседозволенность. А все остальные проблемы решаются с помощью такси, службы доставки, мастера по вызову и проч.
Не, ни фига не переделаешь. И даже с помощью этих приемов. Человек должен САМ этого захотеть. А так - получается в итоге такое нейтральное сосуществование двух, совершенно чужих, людей. И то периодически начинается все по новой. По крайней мере делаются попытки. Я знаю о чем я говорю.
А другие, разумеется, не знают, о чем говорят)).
Не надо никого никогда переделывать. Это сделать просто не возможно. Человек сам либо хочет "переделаться", либо - нет.
Животным в чел.обличие - вообще рожать нельзя. Пусть "живут" для себя и своих мужичков любимых....., запретить колхозным тварям размножаться !
если глупое, ограниченное чудовище, не имеющее ни интеллекта, ни кругозора, ни-че-го за Душой, рожает ребёнка , игнорирует его вообще, а когда через 5 лет уходит от неё и её скудоумия интеллигентный, умный и неконфликтный муж, эта мать своего ребёнка вообще начинает тупо ненавидеть и издеваться физически и морально над ним.
коверкая психику напрочь.
затем эту мать наконец подобрал пьянчушка с овощной базы и взял замуж.
подобное притягивает подобное.
вот тут уж они ОБА стали свои оттачивать своё мастерство издевательств над ребёнком.
жду ответа от знающих и понимающих : выросший ненавистный ребёнок, с изломанной психикой КАК должен любить эту "мать" ?
слава Богу, что выросший ребёнок нашел в себе силы НЕ ненавидеть эту мать, а относиться ровно, т.е. равнодушно.
Равнодушие -2 это одно из самых страшных преступлений в современном мире. Отвернуться, закрыть глаза, забыть, махнуть рукой -2 всегда проще, чем что-то сделать. Убить в себе человека очень просто. Но как жить дальше?..
Вот именно: относиться ровно. Но... Неужели Вы, лично, способны отказаться от жизни, ОТ ЕДИНСТВЕННОГО ШАНСА, только потому, что Ваша мать- плоховоспитанный "ребенок" послевоенных лет?
У неё была своя свобода выбора. У Вас- Ваша свобода выбора.
Ведь детство- это только начало жизни.
Если уж говорить всерьез, то теологически- душу творит Бог в момент зачатия.
Надо остаться благодарными хотя бы Богу. А родители... пусть сами отвечают за свой выбор и поведение.
Почему такие крайности? Ровно дышать-это означает: если матери плохо, можно не обращать внимания, потому что бла, бла, бла....если она просит настойчиво, значит это просто истерика, а не что иное.
Возможно и есть матери-самодуры,но их мало. Нет я вовсе не хочу оправдывать дурной характер таких матерей.Человек рождается уже с определенным характером и по ходу роста этот характер формируется в ту или иную сторону с помощью родителей. И вот тут то как раз зависит в какой семье человек родился.
Раз вы заговорили о душе, хочу напомнить, что обвинять родителей в том, почему они родили этого человечка, ведь никто их не просил об этом, крайне глупо.Можно с таким же успехом сказать, что дети сами выбирают родителей, поселяясь в души новорожденных. Но вот от неудач никто не застрахован, форс мажор получился и родители не оправдали надежд новой души, получается "хлебай".Кто виноват в том, что душа выбрала этих родителей, которые ни во что не ставят ребенка? Все это звучит странно да?
Психика человека тонка, требует более нежного отношения к себе. И это относится и к родителям и к детям, выбора нет.
ЗЫ: Дело в том, что истерия- род психического заболевания. По сути это шизофрения. Проявляется не всегда, не постоянно, а " наплывами" После приступа такая больная какое-то время даже вполне вменяема, пока опять на неё не " накатит" Тут-то жертвой станет кто угодно.
Такие люди не могут строить отношения, они не имеют терпения.
Они ломают и рушат. Они паразитируют на чужой психике. Они умеют только разрушать.
Ону разобьют вашу семью, если вы им это позволите, они разведут вас с любимым мужем, выбросят вашу собаку, доведут до истерики ребенка.
Выход? ( придумайте сами )
Но я уже писала ( таким людям может помочь, -но с их согласия- хороший психиатр и церковь с Таинствами )
Всё правильно написано в статье. Чтобы в старости не мёрзнуть от мороза, не дыши прохладой на детей.
Правильная статья, просто те, кому повезло с родителями, никогда не поймут, о чем она.
Мне ваша статья понравилась.У моей мамы четверо детей, а я почему-то нелюбимая.Я всегда в детстве старалась ей помочь, стояла в очередях, убирала дома, стирала, но любила она старших. Когда я ее попросила о помощи, то услышала: "У меня есть другие дети". Тогда я сказала себе, что она не одинока. Каждый делает свой выбор, и каждый за него отвечает.
Именно: каждый делает свой выбор. Меня тоже не считали за ребенка. Стирала, таскала бесконечные сумки, мыла полы, посуду... сама потом делала уроки, уставшая,- до трех ночи. Никакой помощи, никакого сочувствия не видела, ни капли благодарности- только бесконечные оскорбления, истерики и садизм.
Два младших брата пока были маленькими, их ещё считали за детей.
Надо ли говорить, что ужиться мать не смогла ни с кем...
Мне не понравился совет "воспитание молчанием". Мне кажется, всегда надо разговаривать.
Молчание - золото, особенно в подобной ситуации. Разговоры только провоцируют.
Разговаривать надо... пытаться. Но если это не приносит НИКАХ плодов на протяжении лет 30-и?
Психопат очень удобно для себя выбирает позу жертвы и начинает доказывать Вам, что это его все обижают, не ценят. Да и вообще: " онажемать"! Как это мать может быть не права. Нет, извините
1 Мать всегда права ( " онажемать" )
2 Если мать не права, см. пункт 1 и проси у неё прощения, лучше на коленях, с целованием ног.
+++++++++++++
запретить психопатам вообще иметь детей.
разговаривать имеет смысл, когда человек умный, образованный, начитанный, знающий, НЕ манипулирующий, хоть что-то пытающийся понять и осознать в этой жизни, стремящийся к светлому, доброму, радостному......
а когда на тебя смотрят глупыми пустыми глазами- разговаривать бесполезно, итог один.
Мне не совсем понятно дискуссия тех, кто считает, что мамы дуры и садистки и истерички. Если вы умнее, почему этого допускаете: до истерики матери, до садизма...? Только не надо писать про воспитание послевоенное. Все умеют читать, есть жизненный опыт, есть пример других людей, что еще нужно? Если ваша мама на самом деле такая сволочь, каких на самом деле меньше, чем хороших, то у детей есть возможность решать мирно. Поговорить. Не пряником на пряник, а то прямо как на рынке, а не в семье. Родители и дети это извечный вопрос. Вот сколько миллионов лет человек существует на земле, столько эта проблема и существует и не только у нас в стране, чтобы считать послевоенным воспитанием.И нет тут одного совета на все случаи межличностных отношений между мамой и детьми!. Кому то если и помогает пряник на пряник, и отшивание в других случаях, то для кого то это может совершенно по другому отразиться. Семья на то и семья, что бы все вопросы могли сообща урегулировать. Как впрочем и в государстве..
комментарий удален
И ещё, по крайней мере до 18 лет детям-жертвам садизма собственных родителей деваться было практически некуда. В той стране развитого социализма, садизма ( как проституции и других явлений ) вроде бы не существовало. Поэтому защищать себя ребенок просто не мог. И это было самое ужасное: понимать, что тебе просто некуда идти.
Я с вами полностью согласна!Бежать куда глаза глядят.Я под настойчивым напором такой мамочки вышла замуж за пьяницу со всеми вытекающими последствиями.....
комментарий удален
Ellise, сколько нас оказывается таких - выскочивших в 19-20 лет за первого встречного, лишь бы уйти из дома матери. Мне надо было уйти и из семьи ее новой. А я все пыталась, понимала, прощала, защищала, помогала, не обращала внимания.Сейчас я понимаю, что 25 лет жила в состоянии жертвы. А надо было жить свою жизнь, а мать сама должна была решать все свои проблемы. Пусть теперь на старости научится делать это сама или припахивать своих любимых сыновей и таких замечательных невесток. Ведь у нее только дочь гавно.
комментарий удален
Статья, по сути о том, что надо сделать первый шаг к тому, чтобы не дать манипулятору, кто бы он не был ( отец, мать, бабка, тетка...) подчинять других своей воле и паразитировать на психике других людей ( чаще всего детей, внуков, племянников, но возможно, что невесток и зятьев, ведь в роли такого агрессора-манипулятора- садиста может выступать и свекровь... да кто угодно.
100% +++++
Ellise статья может и грамотная, но провокационная, давящая на эмоции женщин, которые якобы терпели несносных матерей.
Что делать если вам так не повезло с родичами? Тут наверно все советы хороши, потому как вы уже никогда не полюбите свою маму какая бы она не была. Если вам кажется статья как инструкция флаг вам в руки, учитесь, раз вам не удалось в свое время принять правильное решение....
Ласточка, Вы пытаетесь спорить, видимо не имея отрицательного опыта, описанного в этой статье.
Если все РАЗГОВОРЫ, начиная с детства, ни к чему не приводят, то остается только дистанциироваться.
Любовь может быть только там, где есть нормальное, естественное уважение к тем, кто рядом. Отношения можно построить с теми, кто согласен тебя выслушать и сделать выводы. Если же все ваши попытки выяснить отношения разбиваются о стену, которую возводят далеко не дети... то извините
Все эти разговоры - пустое сотрясание воздуха и повод для очередного скандала. На Ваши аргументы всегда найдутся аргументы более весомые и серьезные. А вот молчание это то, что надо! В тишине человек имеет возможность оглянуться и подумать. Так дайте ему эту возможность!
Абсолютно с вами согласна. Как правило, разговора (то есть диалога) не получается. Если человек привык разговаривать с вами по хамски, то будет хамство и прессинг вдвойне, стоит только мякнуть что-нить такой мамане. Самый лучший и проверенный на практике способ - полный игнор, если разговор ведется на таких тонах. Или разговариваем корректно и уважительно друг к другу или не разговариваем совсем. Работает очень хорошо и понимание приходит очень быстро.
Работает очень хорошо и понимание приходит очень быстро.
--------------------------------------------------------------
а если человек дебил от рождения, к нему понимание никогда не придёт. Поверьте.
дебилам нельзя иметь детей !
Ну, не согласна. И у законченных дебилов бывают нормальные, и даже талантливые детки.
А вот тесты и школы для родителей- не лишнее, как и соц. службы защиты для детей
УУ, понимаете, в том, что Вы говорите, много личной горечи и переживаний.
Но ведь, если бы кто-то решил, что Вашей матери ( или моей ) вообще нельзя иметь детей, то мы бы с Вами сейчас здесь не разговаривали. Нас бы вообще не было.
А вот то, что меня были по лицу лет до 11 ( да и потом случалось), оскорбляли и доводили до слез лет с трех, насколько себя помню... ну, сейчас я бы знала, как решить эту проблему через соц. органы. А тогда... попробуй, докажи что-нибудь . Можно было, правда сбегать и ночевать по подвалам, пока не отправили бы куда-нибудь в дет. приемник. Но все это требует большого мужества и знания жизни.
Ласточка, Вы, к счастью, видимо не знаете, как жить с такой матерью. И не только в детском возрасте. И Вам никак не понять комментариев тех, у кого такие матери (не могу назвать таких ласковым словом мама).
У меня к счастью мама- золото. Но в жизни я встречала таких мам. Которые хоть ты сдохни но чтоб здесь и сейчас было как она хочет. Лежала я как то давно в больнице с одной истеричкой. Которая довела себя специально до болезни(не ела, довела себя до тяжёлой анемии) только чтоб подчинить своим капризам дочь. Так вот эта бедная дочь выполняла все её капризы. Почему говорю что бедная? Однажды эта дочь рухнула в обморок прямо передо мной(орошо успела подхватить её). Там сразу все сбежались и уже госпитализировали дочь прямо в реанимацию. Так что увы мамаши сволочи существуют к сожалению кто бы что не писал.
Согласна... Ключевое здесь: (с) "...чтоб подчинить своим капризам..."
Только начни им подчиняться и угождать,- так получится как в истории с маленьким старичком, которого пожалел путник и решил донести до города ( в результате старичок превратился в злого джина и окончательно сел на шею доброму человеку )
Истерички всегда манипуляторы по сути.
под каждый характер - советов действия не напасешься. Так что исходите из этого и действуйте с умом, а не по книжкам для всех.
хорошая статья.
спасибо за статью
Почему такие крайности? Ровно дышать-это означает: если матери плохо, можно не обращать внимания, потому что бла, бла, бла....если она просит настойчиво, значит это просто истерика, а не что иное.
Возможно и есть матери-самодуры,но их мало. Нет я вовсе не хочу оправдывать дурной характер таких матерей.Человек рождается уже с определенным характером и по ходу роста этот характер формируется в ту или иную сторону с помощью родителей. И вот тут то как раз зависит в какой семье человек родился.
Раз вы заговорили о душе, хочу напомнить, что обвинять родителей в том, почему они родили этого человечка, ведь никто их не просил об этом, крайне глупо.Можно с таким же успехом сказать, что дети сами выбирают родителей, поселяясь в души новорожденных. Но вот от неудач никто не застрахован, форс мажор получился и родители не оправдали надежд новой души, получается "хлебай".Кто виноват в том, что душа выбрала этих родителей, которые ни во что не ставят ребенка? Все это звучит странно да?
Психика человека тонка, требует более нежного отношения к себе. И это относится и к родителям и к детям, выбора нет...
комментарий удален
Поймите, до тех пор пока вы обвиняете в своих несчастьях кого то, ваша жизнь никогда не измениться в лучшую сторону.Вы не пытались(от ваших слов пишу) изменить свою жизнь в пять лет, (ну тут понятно, что еще совсем ребенок, который формирует свой характер и спросу мало), в десять лет, в семнадцать лет, в 35...
Когда мне было 12 лет(время подростковое-переходное)после ссоры с мамой, сбежала в другой город к кресной. Тогда мобильных телефонов не было. Просто хлопнула дверью и ушла.Ушла из дому не сказав ничего. Деньги у меня были, отец мне всегда давал с каждой зарплаты по рублю и я их не тратила, копила.Представляете подросток решил свое Я показать. Конечно кресная моя позвонила моим родителям и сообщила, что я у нее(ну чтобы не волновались мои родители)Мне было стыдно за свой поступок. Я была трудным ребенком, мне было интересно настолько все, что ради любопытства я разбирала будильники, радио, а собрать обратно не получалось.В итоге все выходило из строя. Родители не знали, что я устрою в следующий раз. Во общем сорви голова. Я очень рано поняла, что жить так как я сама хочу, зависит от меня самой. Мне в голову не приходило выйти замуж в 18 лет, только ради того, чтобы быстрее уйти от родителей. Извините меня, но я никогда не понимала девушек стремящихся выйти замуж только ради того, чтобы уйти от родителей садистов. Вам вышедшим рано замуж "неудачно"неужели не приходило в голову просто уйти от родителей, устроиться на работу, снять жилье, или поступить учиться и жить в общежитии. Или ничего решать не хотелось, а хотелось на все готовое? Не верю, что у садистов-родителей дети никчемные. Жизнь не легкая должна же научить чему то, а не просто тупо смотреть и терпеть как вы пишете маму-психопатку? А про ответственность вашу вообще смешно читать. Терпеть тупо ненавидя-это не ответственность, а трусость. Пытались поговорить с матерью и ничего не смогли добиться.
Обобщать не нужно, что все искалечены матерью, у всех разные судьбы. У человека всегда есть возможность изменить свою судьбу.
комментарий удален
комментарий удален
Ellise странная вы. То что вы пишете "Ничего не напоминает?" еще страннее.Что мне должно напоминать звериная стая? Я что живу в звериной стае?
Я вам тоже могу написать из жизни той, где я росла много чего крамольного: как отец-зверь моих подруг, который убил свою жену и оставил сиротой шестеро детей, как взрослый сын соседей, который пил и развелся с женой и обвинял свою мать, что виновна во всем она(мать), что видите ли он мог бы быть летчиком, если не она. Проще винить жен, матерей, если человек не способен изменить свою жизнь.
Если смотреть вашими глазами у нас пол страны шизофреников.
Мне кажется странно даже то, что пишет Кисуля. Простите если я не хочу замуж,как может мама заставить? Хорошо, если не снять жилье, потому что мать за косы может привести домой, то можно уехать в другой город учиться и жить в общежитии, да много чего можно сделать, но не дать тупо издеваться над собой.
Ну и что, что вы называете шизофреником свою мать? Вам стало легче от этого? Не ныть, а изменить к лучшему всегда можно в любом возрасте.
Жаль, что у вас такие матери. Не отчаивайтесь,статья видимо для вас.
Ну, я ж и писала, что очень жалею, что не уехала в другой город... и подальше... подальше. Но...как бы там все сложилось... трудно это- брать ответственность на себя. Брат вот уехал... в Москву. ( не буду повторяться )
Но, спасибо Вам за неравнодушие. Выводы сделали.
Да в какой другой город? Кто бы меня вообще отпустил? Домой не позже 22-х. Обнюхивали, осматривали, за критическими днями, пардон, следили. Все вопили, что я "в подоле принесу". Хорошо говорить то, что говорите Вы, не имея другого опыта. Да, вышла замуж в 19 лет. А, когда развелась, то к матери жить (с двумя малявками 3-х и 4-х лет жить уже не пошла). Да, снимала жилье. Да я не жалею ни о чем. Зато я стала стойкой и выносливой. Так уж получилось, что мать теперь живет со мной. После двух операций (эндопротезрование обоих суставов) она сама о себе не очень может заботиться. Забочусь я. Но отношений нет
Моя мать "воцерковилась" в начале 90-х. Ну и что? Она просто орать, как резаная перестала. В остальном же ее поведение нисколько не изменилось. Все так же она должна быть в центре внимания, все так же старается сформировать чувство вины и получить то, что ей нужно. Все так же старается надавить на жалость. Все так же, как и было. И ничему не научилась. Отец ушел после 35-ти лет совместно прожитой жизни - не выдержал. Брат, который жил вместе с ней, увы, покончил жизнь самоубийством. В его смерти я в какой-то мере считаю виновной себя, поскольку после того, как я начала выстраивать свои границы, а отец уже ушел, она перекинулась на брата и моего сына. С моим сыном у нее ничего не вышло - в вопросах моих детей я непреклонна. А вот брату досталось по полной. И она уже к тому времени лет 15 в церковь ходила.
Ласточка, Вы как будто не из Сов. Союза. Да посмей только я уйти и снять свое жилье меня бы за волосы ПОКАЗАТЕЛЬНО притащили домой с криками, что я позорю родителей. Не принято было в 70-80-х годах, чтобы девушка жила отдельно от родителей (жилье снимала). Сразу же приклеивался ярлык - проститутка. Так же к девушкам, которые рожали ребенка без мужа. Это сейчас в норме и даже матерью-одиночкой не называют. Называют - родила для себя и восхищаются или сочувствуют. А в те времена это называлось веским словом - шлюха. И не надо вешать ярлыки про трусость и безответственность. Не надо писать о том, что нужно пытаться говорить с матерью. БЕСПОЛЕЗНО говорить с человеком, который тебя не просто не слышит, но и не желает этого делать. Бесполезно пытаться перевоспитывать мать. Можно либо смириться, либо - нет. Смириться - и жить по ЕЕ законам и требованиям. Быть ЕЕ жертвой, ее "девочкой или мальчиком для битья". А не смириться можно разными способами - уйти и не общаться. Наказать молчанием - а это чистейшей воды манипуляция и в таком случае "наказывающий" молчанием сам становится ничем не лучше этой матери. А можно просто полюбить себя. В таком случае границы сами каким-то образом выстраиваются. А только все-равно отношений с матерью не будет. Имею в виду теплых. Вот единственно, за что я матери своей благодарна - это за то, что еще в ранней юности я точно знала, КАК НЕ НУЖНО поступать со своими детьми. Вот у меня отношения с дочерью и сыном замечательные.
Значит, можно все же оттолкнуться от отрицательного опыта и не повторять ошибок родителей? Я тоже так считаю. И слышала такие вещи от многих подруг, которые часто говорят себе: " Нет! я не стану поступать, как мать ..."
Наказание молчанием - это манипуляция. Но другой язык манипуляторам и не понятен. Я считаю, что быть лучше необязательно и даже вредно, от этого баланс нарушается. Манипулятор должен получать ровно столько и ровно того, что исходит от него самого. Все остальное - лишние движения, загружающие и без того безрадостные отношения ненужными эмоциями и переживаниями.
Плохо таким личностям бывает только по одной причине - когда некого унижать)). Их физическому здоровью молодые позавидуют. Человеку, который чувствует реальный страх за свое здоровье и жизнь, не до самоутверждения, скандалов, манипуляций и оскорблений.
Ellise зря вы удалили свой комментарий.
комментарий удален
Смотрю вы с таким смаком обсуждаете эту тему садизма и шизофрении, что так и напрашивается спросить: а судьи кто?
Забудьте все, живите сегодняшним днем. Душе не дайте озлобиться. У нас жизнь и так не легкая. Не отравляйте жизнь друг другу, отвечая злом на зло.На пепелищах редко что растет. С наступающим новым годом вас.
Забавно, но когда речь идет о садистах и психопатах-мужьях, все в один голос вопят - беги от него, забирай ребенка, разводись, обратись за помощью, но когда речь идет о такой же матери, то почему-то начинаются завывания - надо разговаривать, уговаривать, оправдываться и что-то для себя выпрашивать)). Зачем навязываться тому, ко тебя не любит?! Это унизительно.
Ну типа - онажемать
Ну, наверное потому, что требования к матери ( мать- это святое ) все же по жизни больше, чем к мужу.
Мужа можно поменять, родителей все же не выбирают.
Да и встречается человек с родительским садизмом с самом раннем возрасте.
И почему только с садизмом матери- истерички?
Я как-то видела, как один молодой папаша унижал и третировал свою маленькую дочь, лет двух. Хотелось измордовать этого урода при всех, в детской поликлинике.
Что, как Вы думаете будет с таким папашей, когда его дочь вырастет?
Ранее в разделе
Самое популярное в разделе