ВОПРОС: "Как перестать терзаться чувством вины? Я второй раз замужем. Ушла от мужа спустя 9 лет брака к любовнику, ставшему впоследствии моим мужем. Меня тогда никто не поддержал, крутили пальцем у виска: «Дура!». Первый муж остался в белом пальто — добрый, честный.

От первого брака есть сын, 11 лет. Однажды он сказал мне с укором: «Это ведь было твое решение…». То ли подсказал ему кто, то ли сам догадался. Но вот теперь у нас появился второй малыш. И меня мучают мысли подобного толку: у этого малыша полная семья, а старший не живет с отцом…

Надо сказать, что общению сына с бывшим я никак не препятствую, да он сам не горит — видятся не чаще раза в месяц, в гости с ночевкой не зовет (видимо, новая жена не приветствует). Никогда ничего дурного в его адрес я сыну не транслирую.

Со вторым мужем у сына отношения нейтральные — духовной и эмоциональной близости нет, но и вражды тоже. Я изо всех сил стараюсь дать свою любовь и поддержку старшему, насколько это возможно ввиду новорожденного. Но каждый раз мне кажется, что недостаточно.

Я знаю, что поступила тогда так, как хотела, осознавая все последствия. Просто потому что не хотела дальше жить в мертвом браке. Но снова и снова я разъедаю себя этими мерзкими мыслями, что сын растет без отца. Как перестать мучиться этими мыслями, от которых все равно никакого толку"?

ОТВЕТ

Знаете, на свете очень мало решений, в которых человек уверен от начала до конца. Всегда остается это сомнение - а правильно ли я поступил, а может быть, надо было потерпеть и не рубить сплеча, или наоборот - надо было рубить сплеча, а не жевать мочало, и вообще, может, я тварь дрожащая и не имел права ничего решать.

Весь этот бесконечный разбор полетов хорош тем, что занимает мысли, если их, мало ли, нечем больше занять. И плох тем, что жрет электричество как промышленная мясорубка, не выдавая при этом никакого продукта, если не считать продуктом нервное расстройство.

Вторая популярная ошибка человечества заключается в том, чтобы считать все сущее прямым результатом своих решений.

У дочки дергается глаз не потому, что у нее подружки стервы, а потому, что я рано бросила кормить грудью. Наш сынок хулиганит не потому что он малолетний долбодятел, а потому что мы его зачали в Великий Пост. Муж влюбился в коллегу не потому, что она красотка, а потому что у меня в борще капуста не хрустит, а надо, чтоб хрустела. Mea maxima culpa est.

Это не стремление взять на себя все грехи мира и тем уподобиться Спасителю. Это такая народная форма солипсизма, когда человек верит, что каждый его чих имеет непоправимые последствия для всей Матрицы(зачеркнуто) Вселенной.

Если вы думаете, что я в этом смысле без греха, то совершенно напрасно. Вот вчера в Стамбуле было землетрясение. Угадайте, кто это устроил? А это Малка Лоренц накануне мониторила билеты в Стамбул. И это человечество еще легко отделалось - когда я в 19 году купила себе скандинавский круиз с каютой люкс, дело кончилось карантином длиной в 2 года. То есть одна лишь сила моей мысли приводит в движение тектонические плиты, а если мысль переходит в поступок типа оплаченной поездки - это чревато вообще закатом цивилизации.

На самом деле от наших решений очень мало что зависит. В сущности, мы их принимаем наугад. То есть мы, конечно, предполагаем, как будут дальше развиваться события, но давайте признаем, что вообще-то они могут развиваться как угодно.

Вы ушли из мертвого брака в брак живой и чувствуете себя виноватой перед сыном - вы сделали себе лучше, а ему хуже. Это вроде бы очевидно, и это будет первое, что вам скажет любая кумушка. А если подумать - почему, собственно, вы сделали сыну хуже? Хуже, чем что? Хуже, чем то, что было или хуже, чем то, что было бы?

Вы исходите из того, что расти в полной семье с родным отцом мальчику было бы комфортнее. Вроде бы так и есть, не поспоришь. С другой стороны, так ли уж комфортно ребенку расти в семье, где родители друг другу слова не могут сказать без раздражения? Это вообще-то очень токсичные условия, и ребенок в такой семье страдает неимоверно, можете мне поверить.

Сейчас ваш сын страдает оттого, что вы расстались с его отцом. Останься все как было - он страдал бы оттого, что вы не расстались с его отцом.

Нет, такого решения, где вы с его отцом не расстались и живете в любви и согласии, вы не могли ему предложить. Не было такой опции.

Кстати, если бы вы с его отцом не расстались, а жили в любви и согласии, это не гарантирует того, что мальчик бы не страдал. Возможно, он страдал бы по какой-нибудь другой причине, и я желаю вам никогда не узнать и даже не задумываться, какие причины для страдания были бы к его услугам, если бы не было этой, простой и понятной, вытеснившей и заместившей все остальные. И вы точно так же терзались бы, что виноваты перед ним, только не знали бы, в чем именно, а это еще хуже.

Я бы на вашем месте оставила эти рефлексии и сосредоточилась на том, что есть, здесь и сейчас.

Как сказал чувак, придумавший Параолимпийские Игры - "Забудьте о том, что потеряно, думайте о том, что осталось."

У вас есть сын, которого вы любите. Он попал в новую ситуацию, в которой ему тяжело сориентироваться. Изменился быт, изменилось окружение, изменился его статус. Утрата статуса - самое болезненное для человека. Человек перестал понимать, кто он здесь, какова его роль, каковы его права и на что он может влиять. Конечно, ему грустно. Очень грустно и одиноко.

Но есть и хорошая новость. В этот новый мир вы с ним попали вдвоем. Неважно, почему так получилось. Важно, что вас двое и вы вместе. Просто раньше вы жили так, а теперь живете этак. Но вас все равно по-прежнему двое.

Я не уверена, что это правильный совет, но я бы в такой ситуации изо всех сил транслировала своему ребенку именно это - что мы с ним вместе. Что он не один из детей в этой новой семье, причем по сравнению с младенцем второстепенный, - а наоборот, это к нашей с ним команде прибавились новые люди, включая младенца. Это наш с ним новый папа и наш с ним маленький братец. Если мальчик перестал быть единственным сыном, сделайте его старшим сыном - своим союзником и правой рукой. Он себя чувствует разжалованным в рядовые - произведите его в старшие офицеры. Советуйтесь с ним, позвольте ему вместе с вами что-то решать - пусть в мелочах, вплоть до такой ерунды, как прогулка с коляской, - мол, как ты думаешь, сынок, стоит взять с собой бутылочку воды или лучше налегке? Мальчик должен все время, вот так вот капельно, получать послание - ты мне важен, меня интересует твое мнение, мне нужна твоя поддержка, я про тебя помню.

Вы не можете сделать бывшее небывшим, но вы можете подправить настоящее.

Сейчас, когда вы стараетесь не обделить сына своей любовью, вы перед ним как бы все время извиняетесь. Пытаясь загладить вину, вы ему о ней напоминаете. Мне кажется, лучше было бы вообще не смотреть больше в ту сторону. У вас с сыном общее настоящее и общее будущее, попробуйте как-то перенастроиться на это.

Малка Лоренц