Необходимость быть важным для кого-то, пожалуй, одна из самых универсальных потребностей. Что это значит в психологическом смысле и что может стоять на пути к его удовлетворению?
Необходимость быть важным – что это значит?
Быть важным для кого-то обычно говорит о типе контакта, который мы ищем. Именно благодаря контакту с другими людьми мы чувствуем, что существуем. Однако за желанием быть важным могут стоять самые разные потребности:
Я хочу, чтобы меня заметили.
Я хочу, чтобы меня ценили и уважали.
Я хочу, чтобы меня поняли, мне нужно чувствовать, что вы действительно знаете, что я переживаю
Я хочу быть принятым мне нужно чувствовать, что ты принимаешь меня таким, какой я есть
Я хочу быть отраженным/-a – мне нужна ваша чуткая реакция на меня и на мои переживания
Я хочу быть рядом-мне нужно чувствовать, что ты вовлечен в наши отношения.
” Я тебя вижу "/ ”я тебя не вижу"
На терапии или психологическом семинаре слова "я вижу тебя" могут вызвать лавину слез, желание спрятаться или убежать. Кажется, что внимательный, чуткий взгляд другого человека-это то, чего многим из нас недостаточно. „Невидимые " ситуации можно наблюдать при многих обстоятельствах. Родитель, занимающийся работой, уборкой и приготовлением пищи, в данный момент не видит своего ребенка. Разбегающийся взгляд партнера, который, слушая нас, одновременно думает совсем в другом месте. Подруга, которая одним ухом слушает нас, думая в то же время в основном о том, что она сама хочет сказать. Ребенок, который хвастается самолетом, построенным своими руками и с преданностью, и в ответ слышит, что он кривой.
Было бы невозможно оставаться в глубоком контакте с другим человеком. Контакт, естественно, имеет свой ритм приближения и отдаления. Однако, когда ситуации, когда мы чувствовали себя "невидимыми", случались в прошлом особенно часто или были особенно болезненными, в настоящее время мы можем испытывать их как особенно неприятные. В нас могут возникать сильные чувства грусти, беспокойства, смущения, покинутости.
Защита чувствительного я
Удовлетворение собственных потребностей в теории чрезвычайно просто. Мы осознаем, что нам нужно, а затем заботимся о том, чтобы удовлетворить эту потребность. Если это нужно другому человеку, мы просто говорим ему: "Мне нужно, чтобы вы выслушали меня с вниманием. Пожалуйста, не могли бы вы уделить мне время сейчас?”. С другой стороны, есть ответ: "Да, я хочу и могу это сделать” или „нет, я не хочу или не могу этого сделать.”
Теория, к сожалению, сильно отличается от практики. Чаще всего в этом процессе происходят две блокировки:
Мы так не хотим / боимся чувствовать свою печаль, страх, одиночество, зависимость, что даже не осознаем того, чего жаждем, и не можем определить свои потребности. Вместо этого мы надеваем доспехи безразличия, гнева или обиды.
Мы так боимся отказа и, следовательно, чувства отвержения, стыда, пренебрежения, что, хотя мы знаем, чего жаждем, мы не просим об этом. Мы ждем, пока кто-то сам догадается, невольно все еще проверяем: „посмотрим, действительно ли она заботится”. И когда тесты, которым мы подвергаем ничего не подозревающего другого человека, не проходят успешно, мы злимся с удвоенной силой.
Как выйти из ловушки?
Нет волшебного способа удовлетворить потребности, стоящие за лозунгом „Я хочу, чтобы меня видели”. Единственный способ - риск разоблачения. Для этого необходима способность терпеть связанные с этим чувства: понимать их источник, испытывать их в безопасных условиях – например, терапии, а затем различать, связаны ли наши реакции с текущей ситуацией или с прошлой. Это даст нам возможность увидеть себя в полной мере: нуждающимися, хрупкими, удовлетворенными или нет. Это даст возможность видеть других более полно: как отличных от нас, имеющих свои потребности, иногда отвечающих нашим, а иногда и нет.
Это интересно
0
|
|||
Комментарии временно отключены