Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:»У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья…

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Блять!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! На что хоть она поставила?

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

— Как переводится «I don’t know»?
— Я не знаю.
— Бляя-я-яя, никто не знает!

Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир.

Вчера жену к гинекологу провожал — такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет, бля! По работе скучал, плакал!..

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И очень сильная…

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Котят возьмите…

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?

— Чувак, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!

Объявление: Пропал мужчина 39 лет. Особые приметы: мужчина , 39 лет, пропал.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!

Достала уже эта тетка из рекламы «Как в 50 выглядеть на 35.» Да купи ты уже мужу бутылку.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров.
-Привет.

— Алло, это «World Global IT Development International»?
— (шёпотом): Да…
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
Арендовал офис, повесил вывеску: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор разозлился, однако оплатил счет, но через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте рот…
— Да там же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

«Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…»

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Про Крым слышал?
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украйиньский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Китайские мальчики с утра делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ «Патриот». Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ «Проходимец».

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.