— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
— Расскажи что-нибудь весёлое!
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Ребёнок написал: «Папа любёт маму».
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: «Пока, папочка, я тебя люблю…»
— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…
Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я копейку потерял…
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но дедушка на нее так долго копил!
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Почему в баре не обслуживают пьяных, а «Макдоналдс» толстым даёт жрать без ограничений?
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.
— Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Это в других странах экономика страдает от воровства, а у нас она по нему убивается.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
— Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
— Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
— сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся…
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Вопрос на форуме:
— А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню
— Ты пропустил запятую после «одна».
Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него — уже обосрал!
__________________________________________
Больше интересностей на портале Вольные Ходоки
Это интересно
+3
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Зажигательный танец выдры из челябинского зоопарка
(2)
Счастливая женщина
,
30.01.2022
-
Beyond Infinity: бесконечная комната Сержа Сала
(4)
Ralfs
,
19.11.2017
-
Афера с подтверждением оплаты через банкомат
(1)
teka-45
,
23.10.2017
-
Как перенести все данные на новый Android телефон
(1)
amerika
,
11.09.2017
-
Мечта
(1)
teka-45
,
15.03.2017
20240727150024