— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
iii: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
И знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина — Правый Сектор или ментов из Мукачево.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером…
Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!
Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».
— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик — на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— КАКАЯ???
— Над твоими шутками никто не смеется…
Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?
Президент США Барак Обама на брифинге, посвящённом проблемам Ближнего Востока, пообещал «ускорить тренировку сил ИГИЛ». А потом задумался: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»…
— Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
— Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Надпись в лифте: «Не ссы, доедем!»
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».
— За Родину! За Сталина!
— Ты дебил?
— Ну за маму с папой он уже не ест.
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.
В офисе.
— Машенька! У тебя дырокол есть?
— А то! Уж пятый годок пошел, как я за ним замужем!
Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— В смысле?
— Меня не беспокоит Приватбанк.
— В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
— …..
— Алло.
— Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
Мы так подходим друг другу, давай всё проебем и расстанемся из-за какой-нибудь хуйни?
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или мыть полы в самый неподходящий момент, и ты уйдёшь, но куда бля по помытому?!
— Давай встречаться?
— Нет.
— Кошатницы ответ.
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю…
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…
Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
Это интересно
+6
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Зажигательный танец выдры из челябинского зоопарка
(2)
Счастливая женщина
,
30.01.2022
-
Beyond Infinity: бесконечная комната Сержа Сала
(4)
Ralfs
,
19.11.2017
-
Афера с подтверждением оплаты через банкомат
(1)
teka-45
,
23.10.2017
-
Как перенести все данные на новый Android телефон
(1)
amerika
,
11.09.2017
-
Мечта
(1)
teka-45
,
15.03.2017
20250809171555