Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 476


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 6 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Не летай высоко - не заметят.

 

 

Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

 

 

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

 

 

В неравной схватке молотка с телевизором...

 

 

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

 

 

Никто тебе ни друг, ни враг - но каждый человек тебе - учитель.

 

 

В нашем доме появился – ЗАМЕЧАТЕЛЬНО СОСЁТ!!!

 



 
            

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю - так он всегда до 100 посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под воды...

 

 


 

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая...

Кабак далеко - но мы будем шагать очень внимательно!

 

 


 

- Девушка в белой норковой шубе - не заплывайте за буёк!!!

 

 


 

Подходит маленький мальчик к нарку:

- Дяденька, дяденька - я уписался...

Тот ему, радостно:

- Пацан, ты не уписялся - ты уссался! Это же круто!!!

 

 


 

- Почему опоздал?

- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень...

 

 


 

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!».

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз....

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

 

 


 

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

 

 


 

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...

И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.

И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...

И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»

 

 


 

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

 

 


 

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучится...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Иди на х@й отсюда - мы ваще дровами топим!

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖИВЁТЕ В XXI ВЕКЕ.

 

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

 

2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со всей своей семьёй из трёх человек.

 

3. Вы пишете письмо е-mаil'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: «Пойдём по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне ещё пять минут...».

 

4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.

 

5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них е-mаil адреса.

 

6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

 

7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.

 

8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

 

9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами».

 

10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на е-mаil адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

 

11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это - но вам некогда это проверять и вы всё равно посылаете его.

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное