Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 490


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 26 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

 

 

Сорняк - это растение, которое полностью овладело искусством выживания, разве что не научилось расти рядами.

 

 

От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

 

 

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

 

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

 

 



            

 

- Женятся ли онанисты?

- Да. На доярках!

 

 


 

- Почему шотландцы носят юбки?

- Чтобы звук расстёгиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади...

 

 


 

- Который час?

- Без пяти...

- Без пяти чего?

- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась… 

 

 


 

Штирлиц натянул майку задом наперёд...

Майка застонала и заскрипела зубами.

 

 


 

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове....

Он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

 

 


 

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

 

 


 

Тёща с зятем едят пельмени...

Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща – пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

- Зятёк, похлопай...

- Браво, мама, браво!

 

 


 

Народная примета.

Нельзя впихнуть невпихуемое! 

 

 


 

Палач не знает роздыху,

Но всё же, чёрт возьми –

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми!

 

 


 

Иван-царевич поцеловал лягушку...

Потом запрыгнул на серого волка...

Потом поймал жар-птицу ....

Ну, не было в лесу женщин, не было!

 

 


 

Происшествия.

Вчера из окна на 12 этаже дома отдыха выпал отдыхающий.

Потом по нему проехался грузовик и, зацепив, уволок в сторону моря. Там он свалился в воду и попал под винт проходящего мимо катера, а затем был съеден акулами...

В общем, в отпуске Кощей Бессмертный отрывался по полной программе!

 

 


 

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

 

 


 

Американский миллионер садится в свой лимузин, за рулём которого сидит новый, только что принятый на работу водитель...

Миллионер спрашивает:

- Шофёр, как вас зовут?

- Карел, сэр.

- Я привык называть своих шофёров по фамилиям. Итак, как ваша фамилия?

- Видите ли, я - чех, и моя фамилия Лапочка.

Миллионер, после некоторого раздумия:

- Поехали, Карел...

 

 


 

- Войдёт ли Россия в НАТО?

- Если надо - войдём и в НАТО! Войдём по самые Нидерланды!

 

 


 

Идёт по улице маленькая девочка кушает яблочко, вдруг подавилась и начала кашлять:

- Кхе, кхе, кхе, кхе… ГГКГХХЕ, БЛЯДЬ!!!!!!!!!!

 

 


 

Воскресный день. Парк культурного отдыха. На аллейках торчит куча всяких коробейников, художников, мальчиков с роликами и машинками и т. д. В том числе сидит мужик с ножницами и чёрной бумагой и вырезает из этой бумаги профиль всех желающих.

Около него стоит такое объявление:

«Ваш профиль за минуту!».

И ниже:

«Вырежу всю семью».

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:

 

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.

 

- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выёживались.

 

- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.

 

- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж корячились.

 

- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой херовиной разбираются.

 

- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.

 

- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить.

 

- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров.

 

- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился.

 

- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям.

 

- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо неё - минусовую, поскольку она всё же меньше плюсовой, хотя и её жалко).

 

- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего - потом, после особого совещания - каждому по заслугам.

 

- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов - бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.

 

- Мужчина: Где про баб и пиво - тем по плюс 2.

 

- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.

 

- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так всё прикольное расскажут.

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное