Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 477


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 9 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Главная цель в жизни - добро ближнего.

 

 

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

 

Для женщины не так важно, как она себя поставит - как то, как она себя положит.

 

 

А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость!

 

 



 
            

- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди всё время?

- Так у него же карта!

 

 


 

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

 

 


 

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:

- А де у вас тут эти... Как их... Рвотные пакеты…

- Мы же ещё не взлетели – а Вас уже тошнит?!

- А вы на соседку мою посмотрите!

 

 


 

Пациент, расстроено:

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы её удовлетворить - нужно таких как я троих...

- Не волнуйтесь, голубчик... Современная наука в состоянии вам помочь! Вот вам направление...

- Это что, на повышение потенции?!!

- Нет, на клонирование...

 

 


 

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась.

Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.

- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроено он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.

- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.

Слышен крик Мамы-медведицы.

- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

 

 


 

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

 

 


 

Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть!

 

 


 

- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто?

- Родители...

 

 


 

Девушка пришла на приём к врачу. Он ей сказал раздеваться - и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что можно закрыть.

На что доктор ей говорит:

- Не беспокойтесь - я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше тёплое, пышное, сладкое тело...

 

 


 

В этот день Анна Каренина легла точно по расписанию...

 

 


 

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке, неженат, девушек хватало... Стоп, вот здесь-то всё и начинается - с девушками всё же была проблема - член у него был маловат. Да так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...

Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.

И мужик с горечью восклицает:

- ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!

Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается - и с широкой белозубой улыбкой заявляет:

- Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами - и спать!

Окрыленный надеждой, наш герой несётся домой...

Где-то через две недели он вбегает всё в тот же университет, находит того же негра, и громко орёт:

- ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!

На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:

- Подожди... а ты чего хотел?!!!

 

 


 

Один приятель рассказывает другому:

- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: «Чего ты?». А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я расплакался...

- Ну, и?..

- Что ну?

- Дальше что?

- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

 

 


 

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо...

Ему принесли мидии.

Мужчина:

- Как их открывать?

Официант:

- Проделайте дырочку - и высосите...

Мужчина сосёт, сосёт - ничего нет... Заглядывает в дырочку - а там моллюск такой здоровый на него смотрит и говорит:

- Мужик, ты токо не останавливайся – соси, соси… 

 

 


 

Джон приходит домой и сообщает родителям, что намерен жениться на Сюзан.

После обеда отец отзывает его в сторону и говорит:

- Сынок, я должен тебе кое в чем признаться. Я не всегда был верен твоей матери... Одним словом, Сюзан - твоя сестра, и ты не можешь на ней жениться.

Джон уничтожен. Проходит много времени, прежде чем он может даже посмотреть на другую женщину. Однако приходит и такой день, когда он вновь домой и сообщает родителям, что намерен жениться - на Мэри.

Отец вновь отзывает его в сторону:

- Сынок, Мэри тоже не может быть твоей женой...

В третий раз, несколько лет спустя, Джон решает жениться на Анне. Когда отец признается ему, что и Анна - его сестра, парень не выдерживает и рассказывает всю историю матери:

- Он искалечил мою жизнь! Я никогда не женюсь, каждый раз оказывается, что моя невеста - его дочь!

- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого старого идиота!.. Он тебе вовсе не отец...

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ

И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ.

(инструкция для женщин).

 

1. Не застёгивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.

2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.

3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.

4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.

5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.

6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.

7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.

8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.

9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.

10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.

11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.

12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.

13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.

14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.

15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.

16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой «Виагры».

17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.

18. Ручной тормоз «не отпускает» - Дать по рукам нахалу.

19. Приёмник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.

И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное