Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 482


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 16 сентября 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Интернет как недоступная женщина: тратишь на него уйму денег, долго ждёшь, с трудом грузишь - а в итоге вылетаешь.

 

 

Чем шире рот - тем лучше аппетит.

 

 

Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.

 

 

Все соседи плохие. Но соседи сверху хуже соседей снизу.

 

 



            

 

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск - и ты поёшь! Ой, как поёшь…

 

 


 

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

- Нет...

- И правильно! Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян...

 

 


 

К больной возвращается сознание:

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!

- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

 

 


 

В театре.

Суфлёр, шёпотом:

- Отливает...

...

- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

 

 


 

Идёт девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок...

Вдруг мужской голос:

- Девушка, погоди!

... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!

 

 


 

- Самолёт из Австралии разбился!

- Ирочка, объяви это как-нибудь помягче...

- Граждане, встречающие самолёт из Австралии - идите домой!!!

 

 


 

Один мужик, семьянин 42 лет, работал на 25 лет на хлебозаводе. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была огромное желание засунуть свой член в хлеборезку.

Жена предложила ему обратиться к психиатру - но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам...

Спустя три месяца мужик пришёл очень расстроенный. Жена спросила:

- Что с тобой?

- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть свой член в хлеборезку?

- Боже! Так ты это сделал?!!

- Да...

- И что?

- Меня уволили...

- Какой ужас! А что же стало с хлеборезкой?

- А, её тоже уволили...

 

 


 

Отправили в глухую деревню новенького молодого священника. А церковь-то располагалась на краю деревни, рядом с погостом...

Вот наступает вечер, священник отслужил вечерню, все люди разошлись по домам. Вдруг началась дикая гроза, темень непроглядная, священник совершенно один, дрожа от страха собирается идти домой, приоткрывает дверь церкви, выходит, добегает быстро-быстро до своей лачуги – начинает, трясясь, искать ключ, еле-еле его находит, вставляет в замочную скважину - и вдруг сзади из кустов выскакивает кокой-то мужик и орёт:

- Батюшка, благослови!!!!

Священник, осеняя его крестом:

- Ё@ твою мать… 

 

 


 

Вовочка впервые попал на море... Он выбежал на берег - а вода вдруг стала уходить к горизонту - начался отлив.

Он недоумённо смотрит на незнакомое явление и бормочет:

- Ни фига себе у меня судьба! Только приехал отдохнуть - море линяет куда-то…

 

 


 

Попали в Ад американец, индус и русский...

Встретил их Чёрт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай!

И достаёт здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите...

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли…

- Ладно...

Первый удар.

Индус:

- Ошшш...

Второй удар.

Индус:

- Ошшш...

Третий удар.

Индус:

- Ошшш...

Чёрт:

- Ух е@ твою... Ещё никто не выдерживал трех ударов! Ну что ж, ты свободен - можешь спокойно идти в Рай...

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть! Во всех анекдотах русские выигрывают! Хочу увидеть, как у него на этот раз получится...

- Ладно, останься... Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к русскому.

Русский:

- Чем, чем - индусом, конечно...

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

 

У текстовых редакторов нет курсора.

 

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

 

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

 

На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

 

Суперкомпьютеры которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).

 

Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).

 

Все компьютеры соединены в единую сеть.

 

Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

 

О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

 

После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

 

Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

 

Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».

 

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

 

Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

 

Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

 

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.

 

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

 

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод - и у вас сразу запросят пароль.

 

Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День Независимости»).

 

Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать РIN-код кредитной карточки(фильм «Терминатор-2»).

 

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащённом дисководом, любые программы работают на любой платформе.

 

Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

 

Большинство компьютером, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

 

Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

 

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

 

Поиск в ИНТЕРНЕТе всегда даёт вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Невыполнимое задание» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное