Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 543


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 12 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

Обожгусь - но другу покурить оставлю… 

 

 

Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...

 

 

Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».

 

 

Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть - посоветуйте ей окутать себя молчанием!

 

 

Сзади все девушки на одно лицо... 

 

      
 

Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры. 20% из них идиотки, 30% - набитые дуры, 40% из них - психопатки, это нам в сумме даёт 90. 10% имеем в остатке - да и из этих-то выбрать непросто.

 

Командир роты выговаривает солдатам:

- Вы негодяи!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова - и, как следствие, страдает вся моя семья...

 

Осуждённый на десять лет бежит из колонии. Дома он застаёт жену в объятиях любовника.

- Неужели уже наступил 2005 год?!! - изумлённо спрашивает жена.

 

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:

- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества...

- Что вы, милая пани... Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!

- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать...

 

Маленький сын спрашивает у папы:

- Папа, а кто такие голубые!?!

- Ну... сынок... - это мексиканцы...

- Пап - а почему!?!

- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...

 

- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу!

- Чем вы её пугаете? - спрашивает другая бабушка.

- Обоями...

 

- Ваня, пойдём, как вчера - бычка попасём…

- Ладно, только теперь пастись буду я - а трахать тебя бычок будет… 

 

Девушка жалуется своей подруге:

- Этот подонок назвал меня шлюхой!

- Ужас! И что же ты сделала?

- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего другана...

 

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

 

Страшненькая девушка наняла извозчика и встревожено спрашивает:

- Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?

- Ничего, садитесь - она не оглядывается… 

 

Холодно. Стоит мальчик, руки в карманах штанов, весь трясётся от холода.

Подходит мужик, спрашивает:

- Что - замёрз, малыш?

- Нет... Только я сам замёрз - а малыша я руками грею...

 

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт...

 

- Какой у вас элегантный костюм!

- Подарок жены! Причём без всякого повода... Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати... Представляете, какой сюрприз!

 

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

- Боже мой! - говорит жена. - Это же хамство - врываться в чужую квартиру! Ведь мы живём этажом ниже!

 

- Моя жена забеременела!

- Неужели? И кого ты подозреваешь?

 

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:

- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

 

Слушается дело об убийстве...

Слово обвиняемого:

- Прихожу я домой, смотрю - моя жена лежит в постели, за столом голый мужик вытирает свой член об мою скатерть... Вот это-то мне сразу и не понравилось...

 

- Товарищи – все, кого послали к ё@аной матери с 1998 по 2000 год включительно – тихонько, не толкаясь ИДИТЕ НА Х@Й… 

 

- Я не грустный... Я трезвый!

 

Встречаются две старушки в селе:

- Ой! Ко мне сынок вчера приехал, такой работящий – телёнка напоил, цыплят накормил....

- Ой! А ко мне такой лентяй припёрся вчера из города на своем «мерсе», там и спит - говорит, что у меня грязно... Так я к нему подхожу и говорю: «Сынок, ты хотя бы телёнка напоил», а он мне: «Мамаша, еб#л я в рот вашего телёнка!»... Так я и цыплят попрятала, чтобы он им клювики не поразрывал… 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Чем собака лучше женщины?

- Тем что:

1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2) Собака понимает, что вы её хозяин.

3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4) Собака думает, что вы замечательно поёте.

5) Собака любит грубые игры.

6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7) Собаке понравится, если вы будете ласкать её прилюдно.

8) Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9) У собаки 10 сисек.

10) Собака не придаст значения, если вы назовете её другим именем.

11) Собака не берёт на время ваши рубашки.

12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь её щенка.

13) Собака не ждёт вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

14) Собака не ходит по магазинам.

15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

16) Собака не плачет.

17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.

18) Редкая собака вас переживёт.

19) Родители собаки НИКОГДА не приходят!!!

20) Собака проводит в ванной считанные секунды.

21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться - вы сможете её усыпить.

22) Законно держать собаку в доме привязанной.

23) Вы никогда не ждёте собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

24) Чем позже вы приходите - тем больше собака рада вас видеть.

 

- - Чем женщина лучше собаки?

- Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.

 

- - Чем женщины и собаки похожи?

- Тем что:

1) И те, и другие глупо выглядят в шляпах.

2) И те, и другие придают слишком большое значение ласке.

3) И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.

4) И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.

5) И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.

6) И те, и другие никогда не поймут футбол.

7) Никогда не угадаешь, что у них на уме.

 

 

THE END:o)))

 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное