Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 549


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 20 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются... 

 

 

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

 

 

В России было две беды - а теперь ещё и футбол…

 

 

Дым без огня - самый вонючий.

 

 

Рождённый русским не пить не может.

 

 

Совет косметолога: если у вас бородавки, перхоть, выпадают и секутся волосы, прыщи, кариес, веснушки - то крем для ног вам не поможет!

 



      

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга… 

 


- Мы на каникулах плавали под парусом на озере Лох-Несс.

- Ну, и как?

- Чудовищно… 

 


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, он начинает завязывать на шее галстук.

- Да нет же, милый! - подаёт голос любовница. - Это не галстук, а чёрный пояс по карате моего мужа!

 


Один мужик совершает кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

- Море ж вроде совершенно спокойное, нет никакого волнения... Почему нас всю ночь так качало?

Капитан спокойно отвечает:

- У нас на борту пять пар новобрачных… 

 


Муж домой звонит. К телефону подходит незнакомый мужик, он его спрашивает:

- Машу можно?

- У неё сейчас занят рот, она вам позже перезвонит… 

 


- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 


В секс-шопе:

- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?

- Нет. А зачем вам?

- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

 


Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:

- I аm сарtаin Smith...

Русский ему:

- Капитан Фокин…

В ответ тишина. Через час снова:

- I аm сарtаin Smith!

- Капитан Фокин!

Снова тишина. Ещё через час:

- I аm сарtаin Smith!!!

- Капитан Фокин!!!

- Whаt!?! Still fuсking?!!!!

 


Мужик просыпается с жуткого бодуна. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

- М-да... Несинхронно...

 


Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному.

Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет.

Второй по горлу щёлкает - выпить хочет.

А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика.

Рыбка: «Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Rеnо в лизинг, что ли?».

 


- Официант!

Тишина.

- Официант!

Опять молчание в ответ.

- Официант!

- А?

- Х#й на!!!

- Несу! Уже несу!

 


Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?

Через 40 минут раздаётся звонок в дверь. На пороге два интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но часа через два с половиной, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё@ари-надомники, мы - пи$дуны – задушевники… 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.

Швейцарцы знают: «Если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер - значит, это весна»...

Гренландские эскимосы уверены: «Если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати - быть долгому и жаркому лету».

А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило...

Жители Западной Германии замечают: «Если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным - проверь, не подают ли тебя к пиву»...

Сибирская примета: «Если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь - значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало»...

Ещё одна сибирская примета: «Если пьёшь, пьёшь - а тебе всё хочется и хочется - то это не обязательно водка... Хотя, конечно - она, родимая»...

Людоеды с Малых Берцовых островов считают: «Если у тебя во рту стоит вкус свинины - значит, это был протестантский миссионер... А если фаршированной рыбы то - раввин»...

Аборигены Австралии утверждают, что жёлтые листья - к лету, а зелёные к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии всё вверх тормашками...

Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота - это гиппопотам... А если у него длинная шея - то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»...

Примета североамериканских индейцев: «Если бизон смотрит жалобно и говорит «му» - не стреляй, не надо... Это соседская корова»...

Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...

Пессимисты всего мира убеждены - если дорогу перешла чёрная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное