Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 548


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 19 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

Фрикционер

 

 

Взялся за зад - не говори, что не рад.

 

 

Если не везёт - то и на родной сестре триппер схватишь.

 

 

Любовь - это эмоционально окрашенное бл#дство.

 

 

Положись на меня - а потом перевернёмся...

 

 

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

 



      

- А мне с тёщей сказочно повезло!

- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище! Закопал!!!

 


- Доктор, у меня шея болит!

- А после чего это началось?

- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

 


Пассажирский самолёт на взлётной полосе. По бортовой связи объявляют:

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт ТУ-154-2М выполняет рейс Москва-Самара; высота полёта 9000 метров, время в пути два часа…

Самолёт взлетает, один пассажир подзывает молодого стюарда и спрашивает:

- А что означает ТУ-154-2М?

– Ну, пааанимаете, «ТУ» это наименовааание каанструкторского бюро, «154» это марка самааалёта...

- А «2М»?

- А этаа мы со штууурманом...

 


И сказал Иван Сусанин полякам: «Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо»...

 


Спит тигр Шер Хан у себя в пещере...

Тут раздаётся стук.

- Кто там?!

- Маугли!!!

- Чего надо?

Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:

- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!

 


Муж прибегает к жене и кричит:

- Срочно надо менять жильё!

- Да не верь ты этой гадалке... Она брешет!

- Да... А куда подевались все крысы?!!

 


Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.

Ну, экскурсовод объясняет:

- Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознёсся пророк Магомет…

Новый русский замечает на всё это:

- Ну-у ва-аще у вас прям Байконур, бля… 

 


- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

 


Жена узнаёт, что муж ей регулярно изменяет. И вот как-то раз, когда он в очередной раз был в длительной командировке - она шлёт ему посылку...

Муж на радостях разворачивает посылку - и видит, что жена испекла и послала его любимый пирог и видеокассету с его любимым фильмом.

Он приглашает друзей, они сидят, смотрят фильм, жуют пирог... вдруг фильм обрывается - и на экране все видят его жену на коленях, делающую миньет его близкому другу...

Когда друг кончает, она смачно выплёвывает всё это в миску с тестом для пирога, потом поворачивается и говорит в экран:

- Кстати - я хочу развода…

 


Идёт маленький мальчик и тащит за собой мёртвую лягушку на верёвочке.

Заходит в публичный дом, ему говорят:

- Чего тебе, мальчик?

- Тётеньку мне.

- Иди отсюда, маленький ещё.

- Да я заплачу.

- Ну ладно.

- Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.

- Да что ты, мальчик - у нас все девушки нормальные, здоровые!

- Я доплачу!

- Ну, уговорил...

Приводят ему девушку, она с ним уединяется...

Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:

- А зачем я тебе такая больная-то нужна?

- Понимаете, - говорит мальчик, - вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника - а этот козёл прибил сегодня мою лягушку...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чужие письма: Yes!-2

 

 

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.

Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.

Помогите мне, а то я не знаю, что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

 

 

Да, Таня - ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка - так, наверное, тебя называют в классе. И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты, нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и верёвку ты сможешь найти в хозяйственном магазине.

Ха-ха-ха.

Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Всё с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь - но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

 

 

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

 

 

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет - я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с миелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко...

Ещё я рассказывал, что Катька из 9-Б и Наташка из 11-А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

 

 

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда всё было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня...

А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся чёрную губу - то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

 

 

Я фигею, дорогая редакция. Ты б ещё бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини - я ж психолог, типа, и должен тебя утешать. Надо было сказать, что всё нормально – главное, чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты ещё гинекологу показалась.

Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берёшь гуашь и красишь правую губу чёрной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зелёные круги перед глазами смотрит. Или не - лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А чё, тоже прикольно!

 

 

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и всё в таком духе.

На самом деле, я знаю его не так давно, он хороший серьёзный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

 

 

Ну как проверить… Дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца!

Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит всё-таки немного слабохарактерный. А вообще, это действительно не дело - пусичкой и котёнком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовёт или засранкой.

 

 

Кровать напоминает о нём

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура.

Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нём.

Яна, 17 лет

 

 

Чё делать - надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведётся. Ну а потом берёшь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное