Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 553


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 26 декабря 2002 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

 

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь!

 

 

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

 

 

Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется...

 



      

В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:

- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!

 


- Стюардесса!

- Да, я вас слушаю!

- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет… 

 


Звонок в дверь.

- И хто там?

- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..

- Хто?

- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!…

- Хто, хто?

- Ё# твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..

 


ВНИМАНИЕ!

Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.

С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой… 

 


Идут мама с дочкой:

- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?

- Будешь, обязательно будешь…

- Зачем же тогда жить?

 


Зима. Собрание трудового коллектива. В наличии 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель:

- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

- Да курить надо на лестнице, а не на улице… 

 


Идёт иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова, смотрит какое-то время на неподвижный поплавок и спрашивает:

- Это… рыбы … это… как его… не кусаются?

Рыболов спокойно, не поворачивая головы:

- Нет, не кусаются - можете спокойно погладить их...

 


Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой! Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия - он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстёгивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты... Ну-ка - подуй в трубочку!».

 


- Да не девка я!.. Поп я, поп...

- Поздно, батюшка - расслабьтесь...

 


Шёл мужик по улице. Поскользнулся:

- Ё@ твою мать…. Ах да-да, надо бы к маме сходить… 

 


Идёт девушка без носа, а на лбу у неё наколка: «Откусил Андрей».

У неё спрашивают:

- А где же нос?

- Андрей откусил…

- А наколка зачем?

- Да затрахали спрашивать!!!

 


В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.

- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.

- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу...

Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.

- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - застегнитесь, пожалуйста - а то шприц потеряете… 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Алярма! Трепещи, мир: в гостях у "Хулигана" журнал "Кул-гел".

Так это же просто праздник какой-то! Что у нас там? Розовые девочки и сиси-писи-бантики?

Потянет. Заносите.

 

Письмо:

 

"Чтобы губки были нежными"

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

 

Ответ:

 

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ╚Кул-гела╩ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

 

 

Письмо:

 

"Встречаться или нет?"

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

 

Ответ:

 

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

 

 

Письмо:

 

"Зачем усложнять жизнь"

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, cкейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

 

Ответ:

 

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

 

 

Письмо:

 

"Он хочет взрослых отношений"

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

 

Ответ:

 

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

 

/окончание следует/

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное