Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Insidе...

Знание закона не освобождает от соблазна.

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...

Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Некропедозоофил - это просто любитель жареных цыплят!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтёр победил Шахтёр со счером 12:4.

На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей.

Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов.

Болельщики Шахтёра едут защищать победу своего чемпиона.

США, Бостон, дом Джона Кэрри. Все, как обычно: жена, дети, собака...

В кресле сидит сам Кэрри, смотрит канал Си-Эн-Эн, вторую неделю показывающий репортаж с Майдана Незалежности...

Поворачивается к жене и говорит:

- Дорогая, может уже хватит?

- Нет уж! Смотри, неудачник, смотри!

Здравствуй, дедушка Мороз!

Сделай так, чтобы меня не дразнили.

/Петя Какашкин, 7 лет/

- На что жалуетесь!

- Да бьют все меня!

- А вы кто?

- Тревога!

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:

- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!

Гость снисходительно отвечает:

- Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...

- Проблемы с потенцией?

- Ни одной! Ни другой...

- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Звонок у дежурного пожарной охраны:

- Скорее приезжайте, пожар!

- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

- А у меня сын родился!

- Да ну!!! на кого похож?

- На меня пьяного!

- ???

- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

В Татарстане перевернулась лодка с 5 рыбаками.

Один погиб, второго ищут, остальные трое в розыске.

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты...

А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!

Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:

- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!

- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!

- Ну и что?!

- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?

- Ребёнка.

- Это у тебя что?!

- Кролик - извращенец!

- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...

- Отпустить?!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!

- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.

- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!

- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Мужчины!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

- Да, но она их не исполняет!

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!

Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и всё! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит:

- Ты что наделала, старая?!

Ведьма:

- Как - что?... Жена исчезла?

- Исчезла.

- Тогда всё правильно...

- Что значит правильно? А звук-то остался!

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

- Вась, а ты меня любишь?

- Нет.

- А хочешь?

- Да.

- А я наоборот!

Каскадёр - киноактёру:

- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...

- ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

- Может, я тебе дезодорант подарю?

- А зачем?!

- Чтоб духу твоего здесь не было, блядь!

Из жизни.

Молодая женщина пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:

- Это что?!

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:

- Как что - пизда...

- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?!

- А-а, мне муж не разрешает...

- И где ваш муж?

- За дверью ждёт...

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

- Это что?!

- Как что - пизда...

- Нет, я в смысле - почему вы ей брить запрещаете?!

- Я запрещаю?! Да мне вообще по фигу!!!

- А это не мой муж, - выдала пациентка.

Как устроиться на хорошую работу

Что делать, если чертовски хочется работать?

(Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.

Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...

На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.

В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.