А вы знаете, какими благодарными могут
быть уши, если в холодный ветреный день надеть на них шапку или тёплый
капюшон?!
Деньги делают деньги. Большие деньги
делают очень большие деньги. Очень большие деньги делают очень больших
людей.
Зависть - это такое особое чувство
справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу,
чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не
было!».
Дыбра - это животное в дебрях тундры,
вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и
дробит добро в недрах...
Я человек не злой... Я
злобный!
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Ископаемое животное - это такое
животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым
полететь в космос, но какие-то суки его
опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников -
женоненавистниц всё равно больше.
В каждой женщине должна быть
изюминка...
Только вот некоторые вместо неё
напоказ клитор выставляют.
Знаете ли вы, что, узнав о самом
низком подоходном налоге, из тени вышел отец
Гамлета?
- А у нас во дворе говорят, что умные
топ-модели существуют. Они снимаются для обложки
энциклопедий.
Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с
девушкой, которая сходит в магазин за куревом и
водкой.
На вопрос "Пользуетесь ли вы
интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого
недавно в интернете.
- Вчера в Киеве прошла демонстрация
боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были
возвращены в Киево-Печерскую лавру!
- Мы представляем новую суперакцию -
"Мобильный телефон всего за 1 гривну." И поскорее! Пока хозяин не
догнал!
Сидоров читает все газеты с карандашом
в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это
нравится.
Обычные дезодоранты оставляют на
одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна
цветные.
Жирные пятна от осетрины или чёрной
икры лучше всего не выводить. Оставьте их на
память.
- Петровна, захлопни
дверь...
-
[Бдыщь]
-
Резче!
-
[Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!!
Представь, что это последнее движение в момент
оргазма!
Особый шик по-российски - приехать
сдавать на права за рулём своего автомобиля.
Очередное повышение цен народ в России
встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению
бюджета через налог на добавленную
стоимость.
2030
год.
Граница Россия-Украина. Пятиметровая
бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со
стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы
внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих
любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое
очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же
давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся
облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить
анонимные анекдоты против Ющенко на
sроru.nеt".
- Ой, девочки, сколько у меня их было?
Километры!
- Вам в театр певцы
нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и
пой!
Старый актер 30 лет играет одну роль.
За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по
гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30
лет играю! Сыграю, конечно!
Час до
спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не
сыграю, что ли?
Полчаса
"до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу
дела!
Две минуты до выхода (уже очень
хороший):
- Нет, надо
повторить...
Открывает папку с
ролью:
- Эх! А ролишка-то в
стихах!
Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК
по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам?
Похищал ты её по нашим законам?
- А помните, Денис Леонидович, как мы
с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами -
изверги какие, детьми драться?
Двое
ругаются:
-
Дурак!
-
Дура!
-
Пошляк!
-
Пошлюха!
Английский священник, прогуливаясь в
весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии
Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр.
Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает
человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом
году, когда Он трудился здесь один...
Андрей Данилко заявил, что если
Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст
на неё в суд.
Рекламная акция зубной
щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у
вас должен быть только один зуб.
Фольклорному ансамблю требуются
ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и
эгегейщики.
- Дочка - мне кажется, ты выходишь
замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне
еще рано думать о замужестве...
После ряда успешных экспериментов по
клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается
овца...
Из
жизни.
Друзья поехали в командировку в
райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там
девчонки местные, немного водки, танцы, потом
любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной
пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в
жопу...
Парень, в смешанных
чувствах:
-
Почему?!!
- А я парня из армии
жду!..
Мужики! Вот это
любовь!!!
На
балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня
красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная
накидка!
- Вы ещё мои трусы не
видели!
Человек, которого бросил любимый,
похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним
сделали, а когда вырастает - становится кобелем или
сукой...
Начальник собирает сотрудников в
понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами
понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не
напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот
в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница
- это короткий день и всё такое... Есть у кого
вопросы?
- Есть... До каких пор будет
продолжаться эта хуйня со средой??!!
Сержант проводит вечернюю поверку в
подразделении.
- Рядовой
Иванов!
-
Я!
- Головка от
хуя!
- Рядовой
Петров!
-
Есть!
- На жопе
шерсть!
- Рядовой
Сидоров!
- Так
точно!
- Три наряда вне
очереди!
- За что, товарищ
сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер
поэзии!
15 фраз, которые могут всё испортить.
Иногда
лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не
обязательно.
Вы
идете на свидание. Вы молоды, хороши собой, неплохо зарабатываете. Ваша карьера
на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук
прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные
темно-серые носки натянуты как струна.
Вы
спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже
влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть
серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы
ее...
...Но
через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит.
Полный
провал.
Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она
сделалась скучная, злая и очень быстро смылась.
В
чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами
настроения?..
ВРЯД
ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ПРОСТО СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО. И даже этого не заметили.
Вообще-то, говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не
обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические
курсы.
Просто
постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым
последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.
1.
"Ого! У тебя колготки порвались!"
Знаете,
чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо
воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он
восклицает: "Тысяча извинений, мадам!". А джентльмен спокойно говорит:
"Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки".
Ставлю
100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей
сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих.
Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли
надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах.
Собственно
говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то
сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она
все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы
ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она
жестоко ошиблась.
2.
"Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!"
По
дороге на свидание повторяйте мантру: "Она лучше всех, она лучше
всех!"
Это
поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями.
"По-твоему, я похожа на эту уродину?!" — вот самое мягкое, что вы можете
услышать в ответ.
Если
сравнить ее с Венерой Милос-ской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и
безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной — рискуете
получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами ("Милая, ты
работаешь как папа Карло!" или "Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жва-нецкий!" тоже не
рекомендуется.
Зато
у этого явления есть и обратный эффект: фразу "Ты совершенно ни на кого не
похожа!" ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле
вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в
час.
3.
"У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?"
Неуклюжие
попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут.
Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо
описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не
пересказывайте ей статьи из нашего журнала, они не для этого
написаны.
Если
вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные
таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше
слов!
4.
"Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?"
Разрушенный
или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности,
если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем
напоминать ей о неприятном?
Есть
и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное
положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет
способствовать вашему сближению. А что если она ответит "Я вдова" и украдкой
смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет
посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это
надо?
Можете
не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к
барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше.
По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать
сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника!
Но
на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и
печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на
потом.
5.
"Мне всю жизнь не везет..."
Жалость
сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не
забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и
сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит,
и она зарыдает на вашем плече, приговаривая: "Бедный ты,
бедный..."
После
чего высморкается, заплатит за ваш кофе и уйдет навсегда, оставив о себе на
память пачку бумажных носовых платков.
В
глазах женщины неудачник — далеко не самый привлекательный мужской тип. В
особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже
если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд
ли улучшат положение.
6.
"Тебе надо заняться спортом!"
Одна
моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым
близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и
художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из
холодильника!
Вы,
конечно, не из их числа. Но даже если вы не вылезаете из спортзала и коллеги
уважительно называют вас Ван Дам-мом, это все равно не повод для того, чтобы
оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык ваш призыв переводится так:
"По-моему, ты слишком толстая!".
Знаете,
что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она
превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару
утюгов, чтобы не сдуло.
..
.А может быть, вы просто хотели предложить ей сыграть партию в
шахматы?
7.
"Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он
не сравнится".
Вас
не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим
единственным мужским достоинством?
Разумеется,
если вы уверены в том, что у вашей спутницы тоже есть собственная вилла на
Багамах и шестизначный счет в банке, тогда все о'кей.
8.
"Женщина за рулем — это стихийное бедствие!"
Поскольку
это мужской журнал, я, конечно, ничего не буду писать о том, что женщины лучше
знают ПДД, водят аккуратнее, да и реакция у них побыстрее. Зачем? Редактор все
равно вычеркнет. Есть гораздо более лестная для вас идея: женщина по природе
своей — жуткая трусиха. Она просто-напросто боится обгонять и подрезать, а
разогнавшись до 45 км/час, чувствует себя лихачкой. И только поэтому реже
попадает в аварии.
Но
если серьезно, то, прежде чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в
том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас. А не училась ли она
в Академии физкультуры по специальности "автомотоспорт"? В жизни ведь всякое
бывает.
И
не забывайте о том, что женщина-водитель в некоторых ситуациях может оказаться
очень кстати. К примеру, морозным зимним вечером после корпоративного
мальчишника вам не придется топтаться на пустом шоссе: она примчится и доставит
вас по месту назначения. Конечно, при условии, что вы измените формулировку:
"Женщина за рулем — это... так комфортно!"