Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1127


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1127 от 27 февраля 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

 

 

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

 

 

Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!

 

 

У России две беды: Испания и Португалия.

 

 

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

 

 

У семерых козлов и волк без глазу.

 

 

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!

 

 

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

 

 

Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.

 

 

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!

 

 

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка «До свадьбы заживёт» приобретает какой-то иной смысл...

 

 

Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.

 

 

 

 
 
 
 

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своём желании - то рыбка уже как-то не так попахивала...

 

 


- Гоги, тебя баннэры нэ достают?

- Нэт, я дома моюсь...

 

 


Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".

 

 


- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?!

- Завтра расскажу...

 

 


- Буш в гости едет! Коньяк купили?

- Ты что, забыл - Путин призывает тратить ресурсы оптимально! Подкрасим водку диоксином, да и дело с концом.

 

 


- Дорогая, вкусный торт!

- В магазине купила.

- А сама такой же испечешь?

- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

 

 


Жена - мужу:

- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!

 

 


Из телевизионного интервью В. Черномырдина:

- Виктор Степанович - а как, по-вашему, должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?

- Ну, если вы про наших недалеких соседей - то я считаю, что!

 

 


Плакатик в налоговой инспекции:

"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".

 

 


Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

Та ему в ответ заявляет:

- А я не Света, я - Наташа!

 

 


Рассказала подруга жены...

Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.

Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:

- Вам помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:

- Нет... лучше водки...

 

 


- Мария, расскажите мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

 

 


Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.

Причём собирала в школу!

 

 


- Где был?

- В секс-шопе. Женщину купил.

- А чего такая маленькая?

- Пробник!

 

 


- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...

- Ну и как?!

- Наши проиграли!

 

 


- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?

- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...

 

 


- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...

 

 


"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".

"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

 

 


Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивлённо говорит:

- Бля, от это мы вчера Рождество отметили...

 

 


Вчера сдавал экзамены автоматом...

Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.

Юркие, паскуды!!!

 

 


- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу все?!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

 

 


Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...

 

 


- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".

- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!

- Да.

- Так она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!

- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!

 

 


Новости дорожной инспекции.

Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

 

 


- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!

 

 


Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:

- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!

- Поздравляю. А что за конкурс?

- "Мисс Фригидность".

 

 


- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"

- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

 

 


Выпивают русский, хохол и еврей.

Хохол:

- Хочу, чтобы все москали сдохли!

Выпили...

Русский:

- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили...

Еврей:

- Ну, за сказанное!

 

 


- Чем отличается доберман от Либермана?

- Доберман обрезан сзади!

 

 


Идёт конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижёр измучен, заходит женщина - он спрашивает, не глядя:

- Сопрано?

- Нет, меццо...

- Ну вы что - читать не умеете?! Видите, написано чёрным по белому - со-пра-но...

- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.

Дирижёр, не желая спорить, говорит:

- Хорошо, попробуем... ДО возьмёте?

- Да нет проблем... А можно после?!

 

 


За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...

Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.

На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...

Младший:

- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

 

 

 

 
 
 
 

САГА О МИНЕТЕ.

 

 

Настоящий минет не стоит путать с расхожим понятием "взять в рот". Общего между ними ровно столько, сколько между мулом и арабским скакуном. Не все женщины (да и не все мужчины) знают, что у мужчины существует как минимум два типа оргазма. Первый описать легко: он приходит в результате мастурбации. Второй дано почувствовать далеко не каждому. Первую скрипку тут играет женщина. Коротко поясню разницу.

 

Банально "кончить" может любой, достаточно сильно раздражать нервные окончания. Второй – гораздо сложнее, он затрагивает его величество Подсознание. Чтобы женщина получила неограниченную власть над мужским существом, ей необходимо пробить его линию обороны на подсознательном уровне. Превратить его из пещерного самца "всунул-вынул-убежал" в любящего Мужчину, восхищенного женщиной.

Кстати, это залог супружеской верности.

 

Начнем по порядку... Минет – начало всех начал, Первая ступень к пониманию души партнера.

 

 

Обстановка:

 

Девочки, не делайте Первый минет где и как попало. Ничем серьезным это не кончится, ибо неверно сделанный минет мужчина расценивает как забавную форму онанизма.

Создайте спокойную, уютную атмосферу, музыку на фоне выбирайте исключительно сами. В конечном итоге ваша цель – завладеть мужчиной не физически и не на короткий промежуток времени. Грамотно продуманная обстановка расслабляет мужчину, приоткрывая щелочку в его заведомо глухой, беспощадной обороне. Воспользуйтесь этим, у вас должно быть достаточно времени.

 

 

Основы:

 

О чем должна думать умная женщина во время минета? 1. о мужчине 2. о его члене 3. о себе? Правильный ответ – о себе. Не пытайтесь угодить мужчине: он это видит, и ваш пьедестал рассыпается на куски с катастрофической быстротой. Член во время минета – САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ живое существо, деспот мужского сознания. Именно он стоит между вами и мужчиной. Обмануть его невозможно, это коварное создание мигом сообщит своему хозяину о вашем лицемерии. Знайте это. Член способен быстро прекратить ваши жалкие попытки, извергнув по-быстрому семя, и тем самым задвинуть железную штору между вами и подсознанием вашего партнера. Это не ваша цель.

 

Забудьте о его хозяине, ведите диалог примерно в таком ключе: «Пусти меня в душу твоего Господина: я достойна этого, я Женщина, я люблю тебя так же, как и твоего Повелителя. Смотри, какое удовольствие ты мне доставляешь, ты делаешь меня ЖЕНЩИНОЙ!» Это не шутка, запомните, что провести его вам не удастся. Не позволяете вмешиваться в ваш диалог мужским рукам: они тоже стремятся защитить Сущность мужчины, сбивают вас с мысли. Научитесь ощущать самые незаметные трепетания – это Слова диалога, подсказка, что надо делать и чего делать не стоит. Не смотрите вопрошающе в глаза партнера до самого окончания акта: это унижает вас. Скользите очарованным взглядом.

 

Вы – Женщина. Королева. Властительница. Впейтесь взглядом дикой самки в глаза партнера в тот момент, когда он будет испытывать оргазм, не отводите глаза до тех пор, пока он не рухнет обессилено. ВОТ МОМЕНТ, КОГДА ПРОБИВАЕТСЯ БРЕШЬ.

Только сейчас вы получаете ВЛАСТЬ над подсознанием. Только сейчас на вас будут пораженно смотреть глаза мальчишки, который познал НЕВЕДОМОЕ. Такую Женщину мужчина не в состоянии забыть или обидеть.

 

 

Техника:

 

Универсальной техники НЕТ, прочитав вышеизложенное, вы (может быть, наконец) поймете, что в литературе зачастую изложена потрясающая чушь, щекочущая воображение людей, весьма далеких от Истины.

 

 

Итог:

 

Если вам повезло и вы добились того, чего хотели, никогда не ПОЛЬЗУЙТЕСЬ этим, помните что Госпожа Удача отдала вам ДУШУ мужчины. Не растопчите ее: последствия будут кровавыми и катастрофическими.

 

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 

В избранное