Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1119


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1119 от 8 февраля 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

 

 

Между образованным евреем и обрезанным евреем всё-таки есть кое-какая разница!

 

 

Виброклизма.

Совмести приятное с полезным!

 

 

Водка - вымиральная вода...

 

 

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

 

 

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

 

 

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

 

 

Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

 

 

Учебник «Применение пургена в боевой обстановке».

 

 

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.

 

 

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

 

 

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.

 

 

 
 
 
 
 

- Погааанка, заачем сгубила ты меня...

 

 

Из жизни.

У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.

А сынок философически изрёк следущее:

-...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!

 

 

Звонок на радио.

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!".

 

 

Муж приходит с работы и говорит жене:

- Собирайся! В театр идём!

Она с радостью и изумлением спрашивает:

- В какой? В Большой?

- Не беспокойся, поместишься...

 

 

Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:

- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней...

- Нет, только не это!

- Только это, Филя!

 

 

Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает её поврежденный сустав:

- Вы можете теперь свободно владеть этим членом?

- Ой, доктор, не беспокойтесь - если не получится, тогда я возьму левой рукой! В чём проблема?!

 

 

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, но так никуда и не привёл, а Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда, куда нужно...

Вопрос - кто из них еврей?

 

 

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

 

 

Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!

 

 

- А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может  быть, тебе повезёт!

 

 

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

 

 

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?

- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!

- Но тогда скажи хоть прописку.

- Вау, она великолепна!

 

 

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая пакость получится...

 

 

Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!

А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

 

 

Офис одной из фирм. Стук в дверь.

- Кто там?

Из-за двери:

- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

 

 

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?!

- Да что коты... Щенки никому не нужны?

 

 

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.

Телефоном к нам, автоматом к ним.

 

 

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.

Через три часа мама зовёт:

- Леночка, пошли кушать!

- Точно, (щёлк) - Лена!

 

 

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...

- Как?!

- После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

 

 

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:

- Стой, давай новый анекдот расскажу!

Тот:

- Ха-ха-ха!

- Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?

- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!!!

 

 

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.

Женщины, которые спят на боку, особо практичны.

Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

 

 

Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают...

В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "Не бойся, это как комарик укусит".

В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё - а он, повернувшись к маме заявляет:

- НИХУЯ себе комарик!!!

Сцена была как в "Ревизоре"...

 

 

Мужик приходит в секс-шоп:

- Дайте мне самую крутую куклу...

Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием - короче, сама всё делает, надо только попросить...

Приходит домой, раздевается, говорит:

- Сосать! - она приступает, он в кайфе, говорит:

- Лежать! - она легла, он начал её во все технологические...

Ну, ему надоело, сам лёг, говорит:

- Наверх! - она на него наскакивает и сама начинает...

Мужик уже окончательно расслабился, говорит:

- Всё, хватит!

Она продолжает.

Он:

- Стой!!!

Короче, нет реакции - всю ночь его имела, пока батарейки не сели...

Он с утряни никакой приходит в магазин:

- Вы чё, обалдели?!! Она мне такое устроила!

Продавец:

- А... забыли предупредить... глохнет на холостых...

 

 

Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акелла принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):

- Бля-а-а-а.....

 

 
 
 
 
 
 

15 фраз, которые могут всё испортить-2.

 
 
 

9. "Раньше я часто ходил сюда со своей бывшей".

 

Не удивляйтесь, если после этих слов ваша новая знакомая начнет нервно озираться, одергивать юбку и каждые пятнадцать минут бегать в туалет. Нет, у нее не диарея. Просто она ждет встречи с соперницей (пусть даже и бывшей), о которой вы так опрометчиво ей сообщили, и проверяет перед зеркалом свою боеготовность. Приятный вечер грозит обернуться кошмаром, так что запомните раз и навсегда: ни слова о своих прошлых романах! Делайте вид, что их вообще не было.

Если же дело все-таки дойдет до коварных расспросов на тему "Какая она была? блондинка или брюнетка?", вежливо, но твердо держите оборону: "Я забыл". И точка.

 

 

10. "Потрясающая кофточка! Это Гуччи, я сразу узнал. Где купила?"

 

Возможно, она будет очень рада поболтать с вами о последних тенденциях у Диора и парижской коллекции Ямамото. Но у нее неизбежно возникнут серьезные сомнения в вашей сексуальной ориентации. Согласитесь, такой поворот событий в ваши планы не входил.

 

 

11. "Лan, давай пропустим все эти рестораны и кино. Поехали ко мне в постель!"

 

Поспешишь — людей насмешишь. Вполне возможно, что до этой фразы она действительно вас хотела, но сейчас все изменилось. Из привлекательного, сексапильного мужчины вы превратились в самодовольного болвана, уверенного в своей неотразимости. Теперь вам придется очень долго водить девушку по увеселительным заведениям, пока она не сменит гнев на милость.

 

 

12. "У тебя какой размер обуви? Сорок третий?"

 

Такой вопрос я сам задал одной своей приятельнице в начале знакомства. Ничего дурного — я всего лишь хотел завести для нее персональные домашние тапочки и предположил (вполне разумно), что ее нога поменьше, чем моя собственная, сорок седьмого. А она не на шутку обиделась, ведь у нее оказался всего лишь сороковой!

Это смешно, но женщины очень чувствительны к цифрам. Многие из них видят смысл жизни в том, чтобы сделать свою талию на 2 сантиметра меньше, а грудь — на 5 сантиметров больше. Поэтому следите за тем, чтобы разговор не зашел в эту степь. Вы же не в палате мер и весов!

Единственное, что вы можете попытаться у нее выведать, — это размер ее пальчика. И то только в том случае, если всерьез намерены подарить ей кольцо.

 

 

13. "Вчера у меня пошаливал кишечник, а сегодня колет под коленкой и чешутся уши".

 

Прежде чем поведать ей о своих болячках, определитесь, кто вам нужен: женщина или сиделка? После ваших слов перед ней откроется веселенькая перспектива: выносить за вами горшки, ставить градусник и делать уколы. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное.

Если вам действительно невмоготу, не стоит играть в Муция Сцеволу и терпеть до последнего. Просто скажите ей, что неважно себя чувствуете, извинись и уйдите. С кем не бывает! Она поймет.

 

 

14. "Представляешь, я сегодня создал через пайп пару дескрипторов, форканулся и перенаправил ввод на трубу"

 

Профессиональный жаргон бывает полезен, но только в том случае, если вам нужен веский предлог для опоздания или отмены свидания (Довлатов в таких случаях говорил коротко: "У меня телетайп". Если вы действительно хотите общения, придумайте для беседы какую-нибудь другую тему. Потому что после двух-трех фраз на подобном птичьем языке ваша ласточка заскучает и упорхнет.

Или начнет отвечать вам в том же духе: "А у меня — ты только подумай! — на первой были такие дырки, что пришлось по бокам повесить сопли, растянуть фонарь на три колонки и дать подвал десятым".

Вот и поговорили.

 

 

15."Кажется, я... и к!., чуток перебрал... и к!.."

 

Как это было: сначала вы ждали ее и очень волновались. Выпили первую, чтобы расслабиться. Она пришла, и от радости вы выпили вторую. Третью — чтобы растопить лед. Четвертую — со словами "тот глуп, кто не пьет под суп". Девятую вы собирались выпить на брудершафт, но оказалось, что с барменом, которого вы обнимаете, вы и так уже давно на "ты". А она? Да что она... Поверьте, нет более отвратительного зрелища, чем слюнявое, расхристанное существо, пышущее алкогольными парами. Стереть эту незабываемую картину из ее памяти вам будет трудно.

 

 

Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее... уже сегодня вы ее. А что? Сегодня вы ее — обязательно.

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное