Дружескую шутку можно считать
неудавшейся, если она переросла в мордобой.
Почему православные и католики
крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не
совпадает.
Мы своим трудом зарабатываем. Мы
покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не
переплачиваем!
Смерть - это состояние, в которое
впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего
врача.
Гаишник на дороге всё равно что бант на
члене - смотрится неплохо, но зачем такая
роскошь?
Что в России плохо - так это дураки и
дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и
дорожки!
Если бы светофор придумала женщина, то
цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую
чёрную полоску и зелёный с золотистыми
блёстками.
Когда-нибудь Россия победит все свои
беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни
дорог.
Права у нас одинаковые! Подправники
разные...
Если хорошо пораскинуть мозгами, то
можно их потерять.
Особенности моды-2006: Выходя на улицу,
девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Корпоративный дух - это самый младший
из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает
дни до пенсии.
- Леша, меня только что уродом
обозвали!
- Блин,
опоздал!
- Зачем топтать мою
любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз
говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- После какого фильма вам хочется
наложить на себя руки?
- Да после любого
порно!
Из
жизни.
Едем мы вчера в командировку: я и мой
водитель.
Подъезжаем к железнодорожному
переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и
закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда
нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и
открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит
водитель.
На эстонской таможне.
Таможенник:
- Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава?
О, да, каккава! Каккава цель вашегго
визитта?
Весенний
призыв.
Самым лучшим весенним призывом
являются призывно раскинутые ноги женщины.
Дочка приходит поздно вечером домой и
заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз
в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, -
говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим
в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в
целлофанчике!
- Юлия Владмировна, почему вы
отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в
Москве можно задержаться до уборочной... Как
Ходорковский!
Создатели "Ночного дозора"! Да, вы
первые. Да, вы крутые - но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн человек.
Председатель лиги видеопиратов
России.
В кабинет к гинекологу заходит
девушка.
Врач в хорошем
настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся
такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки
беленькие!
Девушка
(радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и
молочница!
- Ну ладно, ладно...
Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!
- Мало кто знает, что после полёта
Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир,
но я же лучше собаки".
- Ой, доктор, у вас такая лёгкая
рука!
- Это не рука, - чуть смутившись,
сказал доктор.
Вася приходит домой в четыре часа ночи
пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и
говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой,
да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня,
тоже...
- Девушка! А можно с вами
познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня
через 20 минут новый вызов!
В загс вбегают жених и невеста,
опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до
ушей.
Свидетель, на ухо
жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас
ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас
сделала! Лучший миньет в моей жизни!
В это же время свидетельница
спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я
понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так
сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет
в своей жизни сделала!
- Дорогие товарищи! Вы слушаете
передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по
телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские
вопросы!
- Вы ещё не прислали пять обёрток от
кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во
что...
На дорожке, ведущей на автомагистраль,
стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД
АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
- По-моему, я начал ходить во
сне...
- Почему ты так
думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей
постели!
В связи с тем, что победительница
Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет
слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана -
не гей, Дана - транссексуал.
- У тебя есть идеал
женщины?
-
Был...
- Почему "был"? Он, что
умер?
- Хуже - я на нём
женился...
Мужик спрашивает
друга:
- Что такой
грустный?
- Да вот, была у меня
раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет
делала, просто улёт... Но
потом твёрдо решила бросить пить...
- И
что?!
- С тех пор не пьёт и в
рот не берёт...
- Когда вы
поженились?
- В
апреле.
- А когда ребёнок
родился?
- В
июле.
- Так-так,
интересно!
- Доктор, вы медик или
математик?
Женщины очень
смешные!
Некоторые из них всю жизнь ходят на
15-сантиметровых шпильках, а в жопу не ебуцца, потому что
больно...
Из
жизни.
Морская таможня. Ситуация: раннее
утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И
вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну
и ту же волну): "Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному"
(название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том
же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен
лапчатый.
Минута молчания, потом
вопрос:
- Кто
говорит?!
По рации другой сонный
голос:
- Да все
говорят...
Совершенно лысый мужик приходит к
доктору:
- Доктор, я так больше не могу.
Сделайте что-нибудь с моей лысиной!
- Значит, вот вам таблетки - пейте
каждый день. Появятся вопросы - приходите.
Через неделю
приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а
результата нет.
- Ну вы
пейте-пейте...
Приходит через
месяц:
- Доктор, всё равно результата нет.
Только на заднице волосы начали расти!
- Вы дальше
пейте...
Приходит опять через
месяц:
- Доктор, не помогают они - только на
заднице растут и всё...
- Продолжайте пить и приходите
позже.
Через полгода
приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На
голове ни волосинки не выросло - а сзади так, что уже ходить
невозможно.
- Так, ну теперь постепенно начинайте
зачёсывать на голову...
-
Док... Скажите.. Я буду жить?
-
Отъебись...
-
Не… я серьезно, Док... сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру
было... но все-таки?
-
Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри
еще 150 и лежи молча... Это моя первая операция, между
прочим..
Вот
я и лежу... Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены операционной. А хер ли, ведь
это всетки тож моя первая операция. А Димон ни чего так мля... уверенно
держится, сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет бритвой
вокруг моих яиц, выбривая промежность... По телу приятно разливается тепло от
выпитого спирта…
****
Я
конечно мудак, что влез в эту историю, но наверно по-другому незя было, звезды
мля, наверно и прочее говно... судьба короче... Я был пьян, конечно, как все мое
поколение.. Мне не хватало тепла, любви, надежды в будущее и веры в
прошлое...
Блять..,
да пизжю я на сто процентов, просто охота была нажраться, спариться с самкой,
оставить след в истории или просто наследить... Короче, я к чему-то созрел..
Бывает такое у мужика, надо что-то поменять в жизни, плюнуть на все... махнуть
рукой, прощелкать ебалом ради жизненных принцапов, подготовиться и проебать че
инть во имя идеи.. У вас такое было?
У
меня такое случилось 18 мая... Обычная дата и нехера тут искать совпадений. Ну
может я первый раз вздрочнул в этот день или сисястая химичка в восьмом классе
мне улыбнулась, а я долго воображал ее пилотку и нервно просыпался по утрам...
Короче, ни хера этот день не предвещал, все начиналось как
обычно...
Не,
опять не так... Если счас анализировать на трезвую голову, то этот пиздюк визжал
как-то подозрительно, не тек как всегда.. Как правило, он включал какое-то
мудацкое радио, я ебенил его за это по макушке и у меня был еще 15 минутный
перерыв, потом опять радио, ебок... и еще 15 минут
счастья.
Этот
день он начал с сигнала SOS,
визжал конкретно и надрывисто, как на «Титанике», я первый раз я ощутил себя
трезвым с утра от такого шока.
-
Ты будешь завтракать?
-
Да, я бы пожрал че-инть..
-
Ты же никогда не завтракаешь???
Заебись
день начался... Следующий ход по шахматным правилам: «А хуйли ты спрашиваешь
тогда?», но это грозит женской истерикой... Я вообще это дерьмо всегда жопой
чувствовал, но сегодня чутье подводит..
-
Бляяяя... у меня и так гемор на работе, сама знаешь... хоть ты мне не конопать
мозги с утра, там и так желающих полно... Просто чай
налей...
В
обмен на горячую чашку чая я получаю холодные отношения как минимум до вечера,
но сегодня чета мне похеру, я встал не стой ноги, у меня сегодня кризис среднего
возраста на... не подходи родная...
Когда
я начал жить вместе с ней - мы сразу договорились, у нее раз в месяц критические
дни и плохое настроение, а у меня раз в месяц запой и пару дней я отсутствую
дома. Все честно мля... Но план был хуевым изначально, вскоре я отклонился от
графика, да и у нее все как-то участилось, экология
наверно..
Через
десять минут меня уже плющит от безумной скорости передвижения по московским
улицам.
-
Да Оль, слушаю...
-
Олег, ты где???
-
Где, где... везде, в пробке я, че случилось?
-
Тебя Баян требует, уже на всех тут наорал... Давай
быстрей...
-
Ага, ща крылья приделаю и через 30 секунд буду.
-
Олег, я серьезно, он в бешенстве...
-
Скажи, что я Президента жду...
-
Какого президента???
-
Нашего блять, дура, Российского... Када Кутузу откроют, тогда и
буду…
-
Козел...
Вот
и поговорили, молодец Олег... два скандала за час, бьешь все рекорды, ты
настоящий профессионал... А вот секса с Баяном, скорее всего не избежать, будет
иметь тебя ритмично и методично, садо-мазо в лучшем виде, готовься Олег,
пиздатый день... весна в воздухе...
У
вас когда инть была мысль переехать попрошайку в инвалидной коляске, который
катается по пробке? Или пару бомжей, которые грязными тряпками пытаются вытереть
вам чистое стекло? У меня такое бывает, не здоровая фигня конечно, но я, в
общем, не об этом..
Когда
постучали в окно, я уже был морально готов вспомнить весь запас ненормативной
лексики, обдумал куда я его пошлю, и что он там будет делать, и как ему это
понравится... Даже настроение улучшилось.
Я
вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но сегодня чутье подводит... Я открыл
окно. Последующие две минуты запомнил весьма смутно. Я увидел упругую грудь,
зачем-то затянутую в красное платье, изящную шею и алые губы... длинные ресницы
и обалденные по красоте глаза, на дно которых я тут же погрузился. Все вокруг
утратило реальность, поплыло... Я видел только эти глаза.. Ни одна трава так не
забирала, чессн слово..
Никогда
не верил в гипноз и прочую херню. Еще в школе, пара мудаков-иллюзионистов,
собрав с родителей по рублю, пыталась проделать над нами, малолетними пюздюками
подобные фокусы, а я тогда долго ржал лежа на банкетке и наблюдал, как взрослый
детина с серьезным ебалом машет надомной руками..
Кстати,
рубль этот я им так и не отдал, фокус не удался мля... На него была куплена
первая пачка сигарет «Космос», коробка «Охотничьих» спичек, которые горели в
воде и есче мороженное...
Да
и о цыганках собственно, представление до этого момента у меня было иное. Нечто
черное, грязное, в цветном платке и золотыми зубами... Дай милый погадаю... А
здесь все было иначе... Словами это хрен опишешь, видеть надо и все
такое...
Невероятное
по красоте лицо, какой-то цветок, вплетенный в роскошные волосы и эти глаза.. Ее
лицо я запомнил четко, как ни странно. Бляяя... Ну разве что химичка могла с ней
сравниться... Может это была та самая любофь с первого раза – «они жили долго и
счастливо, кремировали их тоже в один день...».
Она
наверно мне что-то говорила, тока я не слышал не фига. Вот так, за две секунды,
здоровенный детина за рулем своего табуна под триста кобыл превратился в
имбицила, пускающего длинную струйку слюни себе на яйца... Охуительные
ощущения... рекомендую...
Очнулся
я, когда услышал, как закрывается дверь машины. Еще через несколько секунд я
вспомнил, что видел руку какого-то мелкого пиздюка, стаскивающую с заднего
сиденья мой невзъебенно дорогущий портфель, а вместе с ним паспорт, деньги,
права, документы на машину и еще кучу разного хлама.
Но
это все была хуйня... Вместе с чемоданом уплывали 18 листков белой бумги, уже
прочитанных и подписанных серьезными, толстыми дядьками... То, над чем я работал
последние полгода, и то, за что Баян точно сделает из меня пассивного
гомика..
Вот
тут меня серьезно прибило. И я побежал... Ебанрот, я последний раз в
студенческие годы так бегал. Физрук мне вежливо тогда объяснял, что «физ-ра» это
тоже предмет, и что ходить на него надо, как и на все остальные, и что если я не
пробегу за 14 секунд вот от этой херни вот да той, то буду бегать в 50 раз
больше и в кирзачах, а может даже и в костюме химзащиты...
Стимул
нихуевый конечно был, но сегодня я бежал даже быстрее... Наши губастые,
чернозадые меньшие братья, которые выигрывают олимпиады, тут просто отдыхали...
Ряды машин мелькали вокруг меня. Пацана уже давно сдуло ветром, но ее красивая
задница еще маячила где-то на горизонте.
Я
почему-то вспомнил лицо Вовы Кондратьева, такое милое, доброе, лысое, с кривым
носом и парой металлических зубов.
Вова,
собственно, у нас на фирме занимался самым интеллектуальным занятием – он целыми
днями с умным взглядом фтыкал в монитор, на котором отображались картинки с
многочисленных видеокамер, которыми Баян, в свою очередь, увешал все здание поле
первого покушения в 96-ом. А как Вова улыбался... Приятный мужик, в
общем...