Зачастую девушка должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение.
У тебя кожа 16-летнего
персика...
Звёзды светской тусовки: Шкурникова,
Сволочкова и Баксов.
Жизнь такова, что даже похоронный марш
настроение поднимает...
Жена не народ - она терпеть не
будет!
Только свиньи могут утверждать, что во
всём виноваты украинцы!
Вежливость - это разница между тем, что
вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
Если женщина говорит, что ей не нужен
никто другой - значит, она будет изменять только
вам.
Если женщине не удается свести тебя с
ума - значит, ты дурак.
Если бы деньги пахли - их бы уже давно
отыскали и растащили!
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там,
где нас нет, тоже плохо.
Подавляющее большинство проблем при
заходе на сервер возникает из-за неправильно
введённого...
"Свободная любовь" - это такое
выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно
теряется...
- Как?! Как язык Пушкина и
Достоевского мог оказаться во рту у Кати
Лель?!!
В
зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная
обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что
напомнил. Мама просила к обеду не
опаздывать.
Из
жизни.
Вхожу в вагон метро на станции "Речной
вокзал". Вагон полный, стоим минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет.
И тут на всю станцию раздается испуганный
голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим
причинам поезда идут в неизвестном
направлении.
Из
жизни.
Никогда не устаю радоваться рекламе.
Еду по Ленинскому, вижу на остановке
следующий плакат: мужик держит в руках над головой маленькую девочку, и смотрит
на неё с такой плотоядной улыбочкой. Внизу большими буквами
подпись:
"НАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО
МУЖЧИНЫ".
Группа взбесившихся деревьев напала на
возвращающегося с работы алкоголика
Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось
задержать и доставить в отделение милиции.
- Господи, какая же она дура.
Благодарю тебя, Господи!
- Знакомьтесь. Это
Петя.
- Очень приятно... Шучу,
конечно.
- Мама! Папа на речке рыбой
отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет
рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что
ершом!
Объявление.
Найдена золотая
серьга.
Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.
Ватикан подозревается в
антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не
еврей!
В соревнованиях по мототреку выиграл
русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с
напарником...
Еще 50 местных цыган было похищено в
Придурьевске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как
злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в
неизвестное место.
Из рассказа
лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я
лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не
лечится!!!
- Кто больше симулирует во время
любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина,
конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина
симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Встречаются две старые
подруги:
- Дорогая, а почему твой муж с вашим
мальчиком не гуляет?
- Да ему и баб
хватает!
Главным тренером эстонской сборной
назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная
научилась бегать!
Вчера, наконец был урегулирован вопрос
Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских
островов.
14 марта 2008 года, вечер. Из-под
крыши Манежа поползли клубы белого дыма...
Это означает, что преемник президента
Путина наконец-то назначен!
Мужик уступает место в автобусе
молодой девушке.
Она
(вежливо):
-
Спасибо.
Он:
- В спасибо не
присунешь!
- Вчера гаишник оштрафовал. А главное,
нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка
грязная!
Заходит мужик в магазин жене шубу
купить.
Смотрит на ценники - и, видя большие
цифры, решает пошутить:
- Скажите - а это у вас цены такие или
номера телефонов?
- Это
скидка...
Фюрер гладит гитлерюгенда по
голове:
- А кем ты хочешь
быть?
- Папой Римским, мой
фюрер!
- Чем уровень знаний первокурсника
отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один нихуя не
знает потому, что нихуя ещё не выучил. Другой нихуя не знает потому, что давно
всё нахуй забыл...
- Папа, купи
пиво.
- Сынок,
отстань.
- Папа, ну купи
пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу
тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как
тебе хреново...
Кстати, знаете почему некоторые люди
пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и
компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы
Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди
"Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку,
зачеркни!".
Гастроли провинциального театра,
последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать
трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом
другого.
И там такой текст в переводе
Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим
полюбоваться".
То есть один из нас должен был
умереть...
И артист
говорит:
- Я должен был увидеть
твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться,
по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как
поэт!
Он
сказал:
- Я должен был увидеть твой...
конец!
И задумчиво
спросил:
- Иль дать тебе своим
полюбоваться?..
И мёртвые поползли со
сцены...
В пионерском лагере...
Однажды
летом, нас с Жеганом мои родаки умудрились запихнуть в понтовый пионерский
лагерь от какого-то института. Отец там хуйню чинил всякую и начальники его типа
отблагодарили. Пускай, говорят, Ваши дети Пантелеймон Филипыч, отдохнут
по-человечески. Ну отец меня туда и отправил, а вторую путевку корефану моему
отдал. Хуле – веселиться так вместе. Ох же, бля, напрасно он нас туда отправил.
Ох, бля не подумал тятя куда выщерка своего кинул. В общем, вот вам история про
двух волков в овечьем стаде.
Короче,
приехали мы, ходим бродим. Все дети как заводные огурцы носятся туда-сюда. Все
друг друга знают. Все в кружках каких-то сраных состоят и главное, жрут че-то
постоянно. Постоянно че-то за щекой хомячат, как будто им человеки-нивидимки
писюка в рот пихают.
Ну
и хуй с ними. Мы с Жеганом побродили несколько дней. Потом тоже пошли в кружок
записываться. Решили в авиамодельный. Там всякие уебанцы модельки самолетов
клеили и дрочили потом на них счастливо. Мы записались. Вожатый долго копался в
закромах, потом выдал нам модельку – самую хуевую. Все клеили истребители да
вертолеты, а нам дали пластмассовый обрубок с короткими крыльями как у
курицы.
-
Че это за аэровафлю ты нам дал? – спросил Жеган у
вожатого.
-
Это грузо-пассажирский самолет, на нем во время Великой Отечественной войны
летчики совершали ночные бомбардировочные вылеты. – с умным видом сказал
вожатый.
-
Слышь, а на хуя ты его нам то дал? Дай нам че-нибудь реальное склеить! Штурмовик
или ракету. Не хотим мы эту ночную вафлю собирать.
-
Начните с этой. Данная модель – наиболее простая для склеивания. Для новичков –
самый раз.
-
Какие мы тебе новички?! Ты знаешь сколько мы самолетов и прочей хуйни
переделали? До
хуя! Одних наших моделек хватит чтобы блять весь мир к ебеням разнести. Новичков
нашел бля.
После
такой нашей искренней тирады, вожатый, Димой его звали, крепко задумался. Че то
попотел в очки, поковырял в носу. Потом наконец
разродился:
-
Ладно ребята, я вам поверю под честное пионерское. Вот вам, - тут он опять
нырнул в закрома, долго че-то там шуршал. Вылез держа в руках неибательски
здоровую коробку.
-
Вот вам ребята модель штурмовика Ил-10. Только очень вас прошу – не испортите
ее. Она у нас единственная.
-
Не ссы! Через неделю все будет готова. От настоящего не отличишь! – успокоили мы
Диму и попиздовали клеить модель.
Тут
я должен вам признаться что мы все напиздили этому олуху. Ничего и никогда мы не
клеили. Я клей один раз в руках держал, кодга мы его нюхали у Сутулого дома. Но
бля, решили мы, если всякие очкастые говножоры могут клеить, то хуле ж нам не
смочь.
Так
мы подумали и раскрыли коробку с самолетом. От увиденного наш боевой пыл слегка
обмяк.
-
Ебать! – сказал я.
-
Ебать! – эхом откликнулся Жеган.
Такого
количества всякой хуйни мы и представить себе не могли. Вся коробка была до
отказа забита пластмассовыми детальками, причем ни одна из них даже отдаленно не
походила на самолет.
-
Может, они не то в коробку положили? – спросил Жеган.
-
Или сразу несколько самолетов запихнули.
Повтыкав
еще немного вы эту больную фантазию из пластмассы, названную Ил-10, мы решили
обратиться за помощью. После обеда поймали очкарика из
кружка.
-
Слышь, ты клеить самолеты умеешь? – спросил я обосравшегося от страха
конструктора.
-
Умею, - проблеял обсос.
-
Тогда поможешь нам склеить штурмовик, - сказал Жеган.
-
Или мы тебе ласты склеим, понял? – добавил я.
Очкарик
нам помог. Он живо раскидал по кучкам детальки гундося под нос какую-то
хуйню:
-
Это фюзеляж, это крылья. Шасси, подкрылки…
-
Слышь, подкрылки - хуилки, когда клеить начнем?!
-
Сейчас. Главное – последовательность. Собираем фюзеляж, потом крылья, хвост. В
общем, от крупного к малому.
-
От крупного к малому! Ебеныть! Жеган – давай сами соберем эту
хуйню.
-
Давай. Обсос, - обратился я к очкарику, - будь рядом если мы че не так
сфизюляжем.
И
началась кропотливая работа. Жеган херачил корпус и хвост, я готовил крылья,
наклеивая на них всякую мелкую херню. Время от времени мы звали очкарика,
который вносил поправки в нашу конструкцию.
Наконец,
штурмовик был готов. Несмотря на наши старания и помощь очкарика, самолет не
выглядел новым. Да и на штурмовик с картинки не очень походил. Жеган, перепутал
крылья и они торчали задом наперед, а я отломал лопасти у пропеллера и не туда
приклеил пулемет. В общем, такой самолет ни хуя бы не понравился вожатому. Надо
было че-то срочно придумать. И мы придумали.
-
Слушай Вован, а давай он у нас летающим будет?
-
Как мы его летающим сделаем? Моторчик штоли запихнем?
-
На хуя? А слепни на что? Давай его на слепнях запустим!
Идея
мне понравилась. Мы уже делали так в деревне – поймаешь слепня, привяжешь его
ниткой за бошку и отпускаешь. Он летит в охуевании и за собой нитку тянет.
Здоровые быки могли всю катушку размотать. Самолет, конечно, тяжелей катушки
весил. Но, решили мы, штук пятьдесят слепней поднимут его в
небо.
Целый
день мы как подорванные ловили слепней и шмелей-беложопиков. Потом каждому
привязали к бошке белую нитку, второй конец которой закрепили к самолету. Чтобы
не допустить фальш-старта и преждевременного износа «двигателей», привязанных
насекомых мы аккуратно запихивали в спичечные коробки.
Наконец,
все слепни и шмели заняли свои боевые места. Расфасованные по спичечным коробкам
они нетерпеливо жужжали, рвясь в небо. Мы позвали на старт двух обсосов-
асисстентов и с их помощью открыли все коробки
одновременно.
-
Взлет! – скомандовал Жеган.
Тупые
насекомые однако не поняли нашего приказа. Часть из них осталось на аэродроме,
тупо бродя вокруг коробка. Многие взлетели, но в разные стороны, путаясь в
нитках. Через несколько минут обессиленные слепни попадали на землю. Только пару
шмелей че-то жужжала в воздухе, не в силах сдвинуть штурмовик с
места.
-
Фиаско! – грустно промолвил один из обсосов.
-
Че?! – не понял Жеган.
-
Я имею ввиду - полная катастрофа.
Да
уж. Катастрофа была просто пиздец какая. Мы сидели с Жеганом за сортиром, курили
и с отвращением смотрели на наш штурмовик.