Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

У тебя кожа 16-летнего персика...

Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.

Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...

Жена не народ - она терпеть не будет!

Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!

Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер возникает из-за неправильно введённого...

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...

- Как?! Как язык Пушкина и Достоевского мог оказаться во рту у Кати Лель?!!

В зоопарке:

- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Из жизни.

Вхожу в вагон метро на станции "Речной вокзал". Вагон полный, стоим минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:

- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.

Из жизни.

Никогда не устаю радоваться рекламе.

Еду по Ленинскому, вижу на остановке следующий плакат: мужик держит в руках над головой маленькую девочку, и смотрит на неё с такой плотоядной улыбочкой. Внизу большими буквами подпись:

"НАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ".

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.

Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

- Знакомьтесь. Это Петя.

- Очень приятно... Шучу, конечно.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!

- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...

- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Объявление.

Найдена золотая серьга.

Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Ватикан подозревается в антисемитизме.

Избрали нового Папу - и опять не еврей!

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.

Он первым додумался отцепить коляску с напарником...

Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми.

Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место.

Из рассказа лягушки-путешественницы:

- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

Встречаются две старые подруги:

- Дорогая, а почему твой муж с вашим мальчиком не гуляет?

- Да ему и баб хватает!

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.

И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

- Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!".

- И что?

- Да она двух слов связать не может!

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!

- Кто звонил?

- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.

К вопросу об объединениях регионов.

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма...

Это означает, что преемник президента Путина наконец-то назначен!

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.

Она (вежливо):

- Спасибо.

Он:

- В спасибо не присунешь!

- Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.

Смотрит на ценники - и, видя большие цифры, решает пошутить:

- Скажите - а это у вас цены такие или номера телефонов?

- Это скидка...

Фюрер гладит гитлерюгенда по голове:

- А кем ты хочешь быть?

- Папой Римским, мой фюрер!

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?

 - Да практически ничем... Один нихуя не знает потому, что нихуя ещё не выучил. Другой нихуя не знает потому, что давно всё нахуй забыл...

- Папа, купи пиво.

- Сынок, отстань.

- Папа, ну купи пиво.

- Сынок, помолчи, я прошу тебя.

- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Сикстинская капелла. Выборы нового папы.

Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.)

Комментарии других кардиналов:

- Первыйнах!

- КГ/АМ!

- Боян!!

- Афтар, выпей йаду!

- Тема ебли не раскрыта!

- Ф топку!!!

...Над Сикстинской капеллой поднялся чёрный дым...

Из жизни.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.

И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть...

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены...

В пионерском лагере...

Однажды летом, нас с Жеганом мои родаки умудрились запихнуть в понтовый пионерский лагерь от какого-то института. Отец там хуйню чинил всякую и начальники его типа отблагодарили. Пускай, говорят, Ваши дети Пантелеймон Филипыч, отдохнут по-человечески. Ну отец меня туда и отправил, а вторую путевку корефану моему отдал. Хуле – веселиться так вместе. Ох же, бля, напрасно он нас туда отправил. Ох, бля не подумал тятя куда выщерка своего кинул. В общем, вот вам история про двух волков в овечьем стаде.

Короче, приехали мы, ходим бродим. Все дети как заводные огурцы носятся туда-сюда. Все друг друга знают. Все в кружках каких-то сраных состоят и главное, жрут че-то постоянно. Постоянно че-то за щекой хомячат, как будто им человеки-нивидимки писюка в рот пихают.

Ну и хуй с ними. Мы с Жеганом побродили несколько дней. Потом тоже пошли в кружок записываться. Решили в авиамодельный. Там всякие уебанцы модельки самолетов клеили и дрочили потом на них счастливо. Мы записались. Вожатый долго копался в закромах, потом выдал нам модельку – самую хуевую. Все клеили истребители да вертолеты, а нам дали пластмассовый обрубок с короткими крыльями как у курицы.

- Че это за аэровафлю ты нам дал? – спросил Жеган у вожатого.

- Это грузо-пассажирский самолет, на нем во время Великой Отечественной войны летчики совершали ночные бомбардировочные вылеты. – с умным видом сказал вожатый.

- Слышь, а на хуя ты его нам то дал? Дай нам че-нибудь реальное склеить! Штурмовик или ракету. Не хотим мы эту ночную вафлю собирать.

- Начните с этой. Данная модель – наиболее простая для склеивания. Для новичков – самый раз.

- Какие мы тебе новички?! Ты знаешь сколько мы самолетов и прочей хуйни переделали? До хуя! Одних наших моделек хватит чтобы блять весь мир к ебеням разнести. Новичков нашел бля.

После такой нашей искренней тирады, вожатый, Димой его звали, крепко задумался. Че то попотел в очки, поковырял в носу. Потом наконец разродился:

- Ладно ребята, я вам поверю под честное пионерское. Вот вам, - тут он опять нырнул в закрома, долго че-то там шуршал. Вылез держа в руках неибательски здоровую коробку.

- Вот вам ребята модель штурмовика Ил-10. Только очень вас прошу – не испортите ее. Она у нас единственная.

- Не ссы! Через неделю все будет готова. От настоящего не отличишь! – успокоили мы Диму и попиздовали клеить модель.

Тут я должен вам признаться что мы все напиздили этому олуху. Ничего и никогда мы не клеили. Я клей один раз в руках держал, кодга мы его нюхали у Сутулого дома. Но бля, решили мы, если всякие очкастые говножоры могут клеить, то хуле ж нам не смочь.

Так мы подумали и раскрыли коробку с самолетом. От увиденного наш боевой пыл слегка обмяк.

- Ебать! – сказал я.

- Ебать! – эхом откликнулся Жеган.

Такого количества всякой хуйни мы и представить себе не могли. Вся коробка была до отказа забита пластмассовыми детальками, причем ни одна из них даже отдаленно не походила на самолет.

- Может, они не то в коробку положили? – спросил Жеган.

- Или сразу несколько самолетов запихнули.

Повтыкав еще немного вы эту больную фантазию из пластмассы, названную Ил-10, мы решили обратиться за помощью. После обеда поймали очкарика из кружка.

- Слышь, ты клеить самолеты умеешь? – спросил я обосравшегося от страха конструктора.

- Умею, - проблеял обсос.

- Тогда поможешь нам склеить штурмовик, - сказал Жеган.

- Или мы тебе ласты склеим, понял? – добавил я.

Очкарик нам помог. Он живо раскидал по кучкам детальки гундося под нос какую-то хуйню:

- Это фюзеляж, это крылья. Шасси, подкрылки…

- Слышь, подкрылки - хуилки, когда клеить начнем?!

- Сейчас. Главное – последовательность. Собираем фюзеляж, потом крылья, хвост. В общем, от крупного к малому.

- От крупного к малому! Ебеныть! Жеган – давай сами соберем эту хуйню.

- Давай. Обсос, - обратился я к очкарику, - будь рядом если мы че не так сфизюляжем.

И началась кропотливая работа. Жеган херачил корпус и хвост, я готовил крылья, наклеивая на них всякую мелкую херню. Время от времени мы звали очкарика, который вносил поправки в нашу конструкцию.

Наконец, штурмовик был готов. Несмотря на наши старания и помощь очкарика, самолет не выглядел новым. Да и на штурмовик с картинки не очень походил. Жеган, перепутал крылья и они торчали задом наперед, а я отломал лопасти у пропеллера и не туда приклеил пулемет. В общем, такой самолет ни хуя бы не понравился вожатому. Надо было че-то срочно придумать. И мы придумали.

- Слушай Вован, а давай он у нас летающим будет?

- Как мы его летающим сделаем? Моторчик штоли запихнем?

- На хуя? А слепни на что? Давай его на слепнях запустим!

Идея мне понравилась. Мы уже делали так в деревне – поймаешь слепня, привяжешь его ниткой за бошку и отпускаешь. Он летит в охуевании и за собой нитку тянет. Здоровые быки могли всю катушку размотать. Самолет, конечно, тяжелей катушки весил. Но, решили мы, штук пятьдесят слепней поднимут его в небо.

Целый день мы как подорванные ловили слепней и шмелей-беложопиков. Потом каждому привязали к бошке белую нитку, второй конец которой закрепили к самолету. Чтобы не допустить фальш-старта и преждевременного износа «двигателей», привязанных насекомых мы аккуратно запихивали в спичечные коробки.

Наконец, все слепни и шмели заняли свои боевые места. Расфасованные по спичечным коробкам они нетерпеливо жужжали, рвясь в небо. Мы позвали на старт двух обсосов- асисстентов и с их помощью открыли все коробки одновременно.

- Взлет! – скомандовал Жеган.

Тупые насекомые однако не поняли нашего приказа. Часть из них осталось на аэродроме, тупо бродя вокруг коробка. Многие взлетели, но в разные стороны, путаясь в нитках. Через несколько минут обессиленные слепни попадали на землю. Только пару шмелей че-то жужжала в воздухе, не в силах сдвинуть штурмовик с места.

- Фиаско! – грустно промолвил один из обсосов.

- Че?! – не понял Жеган.

- Я имею ввиду - полная катастрофа.

Да уж. Катастрофа была просто пиздец какая. Мы сидели с Жеганом за сортиром, курили и с отвращением смотрели на наш штурмовик.

/продолжение следует/