Если треугольник разрезать пополам -
получится два полутораугольника...
Настоящее одиночество - это тогда,
когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не
понимают.
Первый признак отравления грибами - это
посинение трупа.
Человек наивен! Он верит, что думает, и
думает, что верит.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но
всегда удачно.
А если мировой религией станет
атеизм?
За хорошего соавтора двух авторов
дают.
В порнофильмах про гомосексуалистов нет
хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и
противные.
Ни один мужик не отличит настоящую
брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате
свет, залезли под одеяло и заперли от него
дверь.
Это не для рук, это не для ног - это же
фаллоимитатор!
- А вот УФОлогия - это наука или
религия?
- Это
бизнес!
Банк А предлагает новую форму
микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить
стеклотара...
Буш
негодует:
- Ватикан бросил вызов
политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не
чёрный!
- Сука! - думали две женщины, с милой
улыбкой глядя друг другу в глаза...
- Алло! Управление железных дорог?
Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что
случилось?
- Поезд
тронулся...
Протестанты
спорят:
- Женщины тоже попадут в
рай!
- Нет, не
попадут!
-
Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на
небе безмолвие на полчаса".
Гаишник расспрашивает водителя, только
что совершившего наезд. Водитель пытается
оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на
дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
-
Засигналил?
- Нет!
Это...
-
Закричал?
- Да нет!
Это!
-
Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а!
Протрезвел!
- Девушка, а давайте займемся сексом
на брудершафт?
- Как вы себе это
представляете?
- Очень просто. Сначала займемся
любовью, потом поцелуемся, а потом перейдем на
"ты".
- Мама! Папа на речке рыбой
отравился!
- Какой ещё рыбой?! В нашей речке нет
рыбы...
- Не знаю - но соседи говорят, что
ершом...
Командированный в
Одессе:
- Где здесь
туалет?
- А вам
зачем?
Встречаются два
журналиста-международника, один другому
жалуется:
- Работать совсем невозможно стало,
кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в
Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из
Аджарии вернулся!
- Почему крокодилы не
летают?
- А вы наших стюардесс
видели?!
- Говорят, ты со своей сварливой женой
разводишься?
- Да, вот уже разводной ключ домой
волоку!
В Москве -
Мосэнерго.
В Питере -
Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия
есть...
Набор "Чашка Петрика".
Набор для юного биолога, в который
входит, собственно, чашка и штаммы различных неопасных
вирусов.
Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт
один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня,
как парное молоко!
В Москве всё так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм
гречки - 12 рублей.
У моего приятеля звонит мобильный,
высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? -
спрашиваю.
-
Дочка...
Новое славянское
имя:
Всехнахпослав!!!
Приходит проститутка в ГАИ и
говорит:
- Слышь, майор, мне права
нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то
профессии?
- Как какие? Категории "Б",
конечно!
Две женщины
разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой
шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был
конопляный, так его мой сынок весь скурил...
Заходит мужик в магазин, обращается к
продавцу:
- У вас записьдюны
есть?
- Есть. Вам какого года
альбом?
Сам
видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной
маршрутке и всю дорогу молчали...
- Ты где
был?
- В морге на
вскрытии.
- Ну, и
как?
- Не
дался!
Американец взвешивается на
автоматических весах, которые еще и гороскоп на карточке печатают. Его жена
выдёргивает карточку.
- Джон, здесь написано, что ты умен,
красив, богат и нравишься женщинам...
Переворачивает
карточку.
- Вес, кстати, тоже
переврали!
Под девизом "Пуля - дура, штык -
молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в
сезоне...
- Ты что, со всеми девками, что у тебя
на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг
у себя перечитал?!
Если в слове "хлеб" сделать четыре
ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из
слова "сессия" получилось слово "пиздец"...
Японские разработчики получили частный
иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под
семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку
залпом...
Национальность заказчика держится в
строжайшей тайне!
Одного из ватиканских кардиналов
спрашивают:
- Кто станет новым
Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю,
кто не станет...
- Кто
же?!
- У питерских мало
шансов...
Молодожёны. Первая брачная ночь.
Супруг комментирует: "ПЕРВЫЙ НАХ!".
Пришёл мужик в магазин и просит
показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец
ему:
- Вот замечательный, нежный аромат,
называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за
флакон.
Мужик:
- "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю
вазелин "Мы все твои"!
Кафе, у прилавка с непонятной целью
тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них
явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им
говорит:
- Отойдите от
стойки!
В
ответ:
- Ты кого это отстойками
назвала???
Фотограф Сидоров отказался от западной
привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка
получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер
вам"...
В пионерском лагере-2.
-
Ну че, Вован? Давай его сожгем что ли. А вожатому скажем, мол
спиздили?
-
Или у задротов отобрать?
-
Не получится – наш один такой. Да и стуканут они.
Че
делать блять? Че блять делать? Вдруг на плечо Жегана упал крупная лепеха
птичьего говна.
-
Хуяк! – удивился Жеган.
-
Как блять бомбардировщик!
-
или как штурмовик.
Епты
- птицы! Нам надо использовать в качестве двигателя птицу. И пиздец –
победа.
А
птиц то мы умели ловить. Через пару часов поймали галчонка. Мелкого, но
шустрого.
Привязали
ему к ноге кусок деревяшки – штурмовиком решили пока не рисковать, мало ли куда
этот мудак полетит, - и отпустили. Галчонок повизжал мальца, поохуевал немного и
полетел. Деревяшка привязанная веревкой к его ноге, взлетела с небольшим
разгоном следом.
-
Охуенно! – констатировали мы. Правда, веревка отвязалась и прыткий галчонок
съебался, но поймать еще одну птицу было не сложно.
На
следующий день, мы решили показать наше чудо кружку. Дима, узнав что мы
собираемся поднять готовый штурмовик в небо, очень обрадовался и позвал еще
всяких обсосов из разных отрядов, и до кучи директора.
Директор
был мудак и нас недолюбливал, считая что ошибкой было нас пускать в его
образцовый лагерь. Ну и хуй с ним – с этим директором. Точнее – с ним пиздец
какая история приключилась под конец смены, но об этом в другой
раз.
Короче
– этот мудак Дима созвал весь лагерь к обеду. Типа торжественный запуск
легендарного самолета.
Мы
с утра самого носились по территории лагеря в поисках подходящей птицы, но как
назло ничего не попадалось. Все съебнули суки. Пришлось ловить неэстетичную
ворону.
-
Ладно, Вован. Ворона, так ворона – сильней полетит.
Мы
крепко привязали к ногам птицы веревку с самолетом. Самой вороне заклеили клюв,
чтобы она своим карканьем не портила праздник и покрасили тварь в голубой цвет –
чтобы сливалась с небом и не отвлекала внимание восторженных обсосов от парящего
штурмовика.
И
вот торжественный момент старта. Куча мудаков собралась на линейке. Я вышел на
сцену с самолетом, прикрывая его рукой – очень уж он уебищно выглядел, а Жеган
чуть вдалеке за щитами с бодрыми пионерами притаился с
вороной.
Еще
минуты три Дима толкал какую-то шнягу про подвиги и прочую хуйню, потом он
замолк и отошел.
-
Раз, - скомандовал я, - два, три, - на счет пять Жеган подбросил вверх
ворону.
Все
замерли, уставившись на штурмовик. Ворона, сука блять, немного помахала
крыльями, при этом самолет развернуло и он немного протащился по
«взлетке».
Потом
эта тупая тварь решила узнать, что ей мешает лететь, кроме склеенного ебла и
привязанной веревки. Увидев самолет, она рухнула рядом с ним и немного
пошароебясь вокруг, несколько раз ебнула по клювом по корпусу. Все в охуевании
уставились на покрашенную ворону. Глупое животное, меж тем, вошло в азарт и
довольно быстро раздолбала штурмовик, потом насрала рядом и съебнула шурша
голубыми крыльями и унося с собой остатки Ил-10.
В
абсолютной тишине, наконец раздался голос директора:
-
Изверги. Просто живодеры – хуже фашистов!
Нам
дали пизды, отчитали перед всем лагерем и запретили до конца смены ходить
купаться и посещать дискотеки. Естественно, что о карьере авиамоделистов тоже
пришлось забыть. В общем, полный пиздец – натуральный концлагерь. К тому же еще
и директор постоянно сука следил за нами.
-
Чтобы вы еще кого не замучили! – говорил он при этом.
Но
бля, до конца смены мы в лагере так и не продержались. Причем пиздец устроили по
полной. Но об этом в другой раз...
В
общем, нас бля прижали конкретно. Мы с Жеганом стали типа изгоями и никто с нами
не водился. Хуле – сам директор сказал, что мы изверги и хуже фашистов. К тому
же сразу после этого события последовали еще два инцидента, окончательно
поставившие нас вне закона.
Во-первых,
голубая ворона вскоре сдохла. Ее вонючий труп был найден мелкими обсосами –
октябрятами в бассейне. Естественно, ее смерть записали на наш счет. Как будто
бы ни хуя не было понятно, что с переклеенным еблом и покрашенным туловищем,
вороне не долго оставалось жить.
Второе
происшествие было хуже. В субботу мы с Жеганом все-таки проникли на дискотеку в
клуб. И там, подкупив сигаретой диск-жокея, попросили поставить нашу
кассетку.
-
Поставь Славик пару песенок, че тебе жалко бля?
Славик
был сцыкуном, но жадным. Поэтому он согласился поставить только одну песню за
три сигареты. Поскольку сигареты мы спиздили у него же, то нам было не жалко. А
песней мы надеялись вернуть себе уважение в лагере.
Тогда
все обсосы слушали какую-то хуйню. Всякое диско, Пугачеву и прочую блевотню.
Некоторые, типа продвинутые кексы слушали брейк-музыку и танцевали под нее.
Дергались как кубики-рубики и делали глупые ебальники – типа изображали из себя
роботов.
Мы
решили показать этим мудакам настоящий музон – хеви металл. Была у нас кассетка
с Эксептом, вот ее то мы и решили поставить.
Через
пять минут в клубе, где толпа потных пионеров топталась под негритянские
частушки от бони-эм, наступила тишина. Это мудак Славик поставил нашу кассету не
той стороной. Мокрые от духоты и возбуждения задроты подняли свист и требовали
возобновить дискач. Славик немного потупил и, наконец, поставил. В динамики
ударила железная кувалда и хриплый голос визгливо захрюкал на английском языке.
Все пионеры в охуевании застыли, потому что никто из них, понятное дело, не
знал, как надо танцевать под хеви – металл. Зато знали мы.