Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...

Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.

Чувство собственного достоинства - это эрекция?

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Заставь дуру хуй сосать - так она себе губу раскатает...

В рентгенкабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

- Чай с лимоном - хорошо! Коньяк с лимоном - отлично! Но эта ГАЛА с лимоном что-то у меня изжогу вызывает!

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?

- Начальник нашей городской тюрьмы!

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

- Почему в синагоге нужно обязательно покрыть голову кепой?

- Из чувства справедливости. Потому что у иудея головка всё равно остаётся непокрытой.

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.

- Ну так она же дома, а ты в гостях.

Парень звонит девушке:

- Ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на овощном рынке?

- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.

- Может у тебя тютельки выросли?

Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьёзе заявляет:

- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!

На уроке по физике учитель говорит ученикам:

- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?

Вовочка:

- Когда мы даём деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

С замиранием сердца смотрел телевизор Президент Белоруссии Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа Украины на Евровидении...

У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьёзные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей...

- А к нам на работу наркоманов взяли!

- Ну и как они?!

- Да ничего, сидят - вкалывают...

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа.

Студенты собираются на практику:

- Мольберт взял?

- Взял.

- Кисти взял?

- Взял.

- Краски взял?

- Взял.

- Палитру взял?

- Да я подумал по литру мало будет, взял по два...

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...

Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

- После игры сразу ко мне!

- А бабушка против не будет?

- Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.

- Ну что, дневник его видел?!

- Видел!

- Ну и что?

- Буду жопу драть!!

- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!

- Нет, это непедагогично!

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.

- Давай.

- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?

- Украинцы победили, Лёш!

- Почему украинцы?!

- У кого Крым - тот и победил!

- Я хотел бы купить книгу...

- Какого содержания?

- Для больного...

- Так, может, Библию?

- Нет, он болен не до такой степени!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...

Никогда ещё выражение "Лимон баков в пизду!!!" не имело столь реального воплощения!

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...

Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина...

Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...

Не только русская баба коня на скаку...

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий.

Но это было:

а) явно немало;

б) не суть важно.

Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью?

Ну так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша! И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе.

Но в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас.

Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.

Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли?

Хорошо.

Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж.

Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.

Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах.

А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.

Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.

Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.