Восемь человек пропали в тайге при
испытании новой модели GРS-навигатора.
Если в течении восьми лет весной не
переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в
запасе!
Боитесь перевернуться в гробу?
Попросите, чтобы вас кремировали.
Девушка лёгкого поведения - это такая
девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как
мужчины.
Благими напутствиями вымощена дорога
разве что на хуй...
Не успел надеть зимнюю куртку, как
погода говорит - не успел, снимай.
Ввиду отсутствия альтернативы, его по
одежке и провожали.
Всероссийская конференция по борьбе с
пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом
посланиями.
Вот интересно, чем люди думают, когда
пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью
нашей бритвы!".
Чтобы узнать, с какой страной у России
сейчас напряженные отношения - достаточно посмотреть, с кем спит в данное время
Орбакайте...
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой
начальник не учуял моего перегара!
У кого забот полон рот - у того большие
проблемы с питанием и общением.
Получить
защёчину...
Это раньше нам песня строить и жить
помогала, а современная песня помогает бухать и
трахаться.
Разница между производительностью
труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах
деятельности.
Так, в Штатах один президент
делает гораздо больше, чем у нас два.
Фразу "Государство - это мы" с
полным правом может сказать крайне ограниченное число граждан
Украины.
Не самая лучшая часть,
кстати...
Тонет трансатлантический
теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся
пассажиры, купившие билеты в кредит!
Трудно понять - "повышение
зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор
слов?!?...
- А у людей есть безусловные
рефлексы?
- Есть, просто у людей они
называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет,
действует?
- Какое там... Рефлексы-то
безусловные!
- Мне ничего для тебя не жалко,
кроме денег и всего остального.
- Обманщик, ты дал мне слово и не
сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам
тебе другое слово?..
Таксист в конце поездки говорит
пассажиру:
- Извините, я забыл включить
счетчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, -
я вот, например, забыл дома кошелек.
- Шеф, обычно с работы вылетает
тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь.
Лучше бы ты говорил.
Медики выяснили, что наибольшее
количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм,
метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических
заболеваний.
Приходит вампир в аптеку и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, святой
воды и экстракт чеснока, теще для профилактики
гриппа.
- Милый, я так устала, мы идем
уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро
привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи
натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать,
любимая?
- Может, ты вылезешь из
рюкзака?
Жена, бегая за пьяным мужем по
кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый
"Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на
свадьбу подарила!
- Как ты можешь смотреть, -
говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс
"Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто
парад трансвеститов.
- Ну как там, в
Москве?
- Здорово! Но только вот женских
туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на
эскалаторе.
-... да если б наши деды воевали
так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в
Чите!
Англичанин из провинции садится в
лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все
пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему,
приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я
полагаю?!?...
- В отпуске
был?
-
Да!
-
Где?
- Где-где... В
Хургаде!
- Сколько нужно женщин, чтобы
заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в
темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
Женщины, покупая носки,
спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто
страна-производитель.
Мужчина по привычке молча
нюхает...
- Что бы мне такое надеть на
пляж, чтобы всех поразить?
Рыбаков оторвало на льдине и
понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого
создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не
удавалось.
- Доктор, у нас в операционной
проблемы.
- На стене там видели выключатель
света, кондиционера и ультрафиолета?
-
Да.
- Нажмите все три одновременно,
операционная перезагрузится и можно дальше
работать.
Больной при смерти. Врач хочет
его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце
и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, -
значит, я умираю здоровым.
- Всем доброе утро! Леночка -
сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе
делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в
школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе
носила.
- Куда катится этот мир? Пьер, ты
представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и
выхватили кошелек.
-
Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы,
Пьер.
-
Негры?
- Да и не негры
даже.
- Клошары. Это они. Совсем
оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во
всяком случае, точно не наши.