Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Март 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1641


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1641 от 14 марта 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

 

 

Если долго сидеть на берегу реки - рано или поздно всё равно умрёшь.

 

 

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

 

 

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.

 

 

Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе!

 

 

Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

 

 

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

 

 

Благими напутствиями вымощена дорога разве что на хуй...

 

 

Не успел надеть зимнюю куртку, как погода говорит - не успел, снимай.

 

 

Ввиду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.

 

 

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

 

 

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!".

 

 

Чтобы узнать, с какой страной у России сейчас напряженные отношения - достаточно посмотреть, с кем спит в данное время Орбакайте...

 

 

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

 

 

У кого забот полон рот - у того большие проблемы с питанием и общением.

 

 

Получить защёчину...

 

 

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности.

Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.

 

 

Фразу "Государство - это мы" с полным правом может сказать крайне ограниченное число граждан Украины.

Не самая лучшая часть, кстати...

 

 

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:

- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

 

 

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!?...

 

 

- А у людей есть безусловные рефлексы?

- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.

- И как запрет, действует?

- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

 

 

- Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.

 

 

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

 

 

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:

- Извините, я забыл включить счетчик.

- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

 

 

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.

- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

 

 

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

 

 

Приходит вампир в аптеку и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

 

 

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

 

 

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:

- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

 

 

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?

- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".

- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

 

 

- Ну как там, в Москве?

- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

 

 

-... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

 

 

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

 

 

- В отпуске был?

- Да!

- Где?

- Где-где... В Хургаде!

 

 

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

 

 

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.

Мужчина по привычке молча нюхает...

 

 

- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?

- Надень лыжи!

 

 

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...

- Ранен!

-... Б12.

- Убит!

 

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

 

- Доктор, у нас в операционной проблемы.

- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?

- Да.

- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.

 

 

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...

- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым.

 

 

- Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

 

 

- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.

- Арабы?

- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.

- Негры?

- Да и не негры даже.

- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.

- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.

- Тогда может быть, это были пираты?

- Пьер, ну откуда у нас пираты?

- Тогда это точно инопланетяне.

- Пьер. Инопланетян не существует.

- Барабашки?

- Барабашек тоже.

- Тогда может, это были украинцы?

- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Итоги жизни настоящего мужчины

 

 

Выпито водки и вина – 12,351 литра.

Из них с закуской - 2,100 литров

Из них с горячей закуской – 12 литров

 

Заработано денег – 17,523,600 долларов

Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов

Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

 

Соблазнено женщин – 134

Из них девственниц – 50

Из них невинных – 1

 

Зачато детей – 134

Из них рождено – 34

Из них в браке – 10

Из них в законном – 1

 

Совершено сексуальных актов - 250,000

Из них с женщиной - 150,000

Из них с оргазмом - 50,000

Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670

Из них с битьем морды – 670

Из них с пьяными слезами - 210

Из них с участием полиции – 23

 

Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123

Из них свежих - 123

Из них своих собственных – 1

 

Прочитано книжек – 3

Из них хороших – 1

Из них до конца – 0

 

Сказано слов – 7, 890,100,000

Из них не матерных – 1,120,100

Из них прилагательных – 7

 

Куплено машин – 14

Из них разбито – 13

Из них по пьянке – 13

 

Совершено подвигов – 10

Из них с отсидкой – 2

Из них пожизненно - 1

 

 

(c) Лаврентий Правый

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное