Исповедь в грехах перед смертью
придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал
зря.
Говорят, в момент смерти админ
вспоминает все свои пароли...
Предел жадности - это когда продаешь
свои визитные карточки.
Не рой другому яму сам - ибо,
нагибаясь, рискуешь жопой.
Выйдя весной на улицу, начинаешь
задумываться - может у тех, кто завел кошку или собаку, отнимать
туалеты?
Если американец хочет сделать тебе
гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то
"sоrrу".
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете
судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он
там!..
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в
зеркале не отражается.
Всю жизнь боялся, что меня затопят
соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи
снизу.
Радостью в России принято делиться
сразу со всем спящим кварталом.
В мужчине должна быть не только искра,
но и исправный огнетушитель.
Недавно газеты сообщили о рождении
ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и
мозг.
Научиться исполнять индийские танцы
совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь
собаку.
Мужчинам в слабой половине человечества
особенно нравится их слабая на это дело
половина...
Если у вас вдруг стали пропадать деньги
- то либо их кто-то пиздит, либо вы
женились...
Когда у женщины заканчиваются
аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так
нельзя!
Что самое неприятное в порнографии -
девки связывают и ебут не нас, а актеров с большими
членами.
Каждый год мы дарим на 8-е марта
женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен
"Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам
сказать то же самое.
- Читал недавно, что Ватикан
расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование
нелегального софта?!
- Ты её хорошо
знаешь?
- Нет, только здороваемся в
постели.
- Простите, можно задать вам один
вопрос?
- Можно. И вы его уже
задали.
- У меня бабушка по папиной линии
- болгарка!
- В смысле - пилила
дедушку?
- Да я с ним на брудершафт
блевал!
- Вчера пытался собраться с
мыслями.
- Ну и
как?
- Всё путём: собрались, посидели,
выпили!
Жена послала мужа погулять с
ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик
малыша.
- Эй, что там происходит с
ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он
выкопал яму, а теперь хочет принести её
домой.
- Меня везде банят по
инету!
- Ник
плохой?!
- Характер ни в
пизду...
- Что такое нетрадиционный секс
по-русски?
- Это секс без
водки.
- Маша, а давай уже по
взрослому?!
- Давай,
Петя.
- Мария
Петровна!
- Пётр
Сергеевич!!
- Здравствуйте! Дайте мне,
пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там
забыли?
-
Ребенка.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной
струйкой.
- Алло... Здравствуйте, Васю
можно?
- А его нет
дома.
- Ну вот, зря
здоровался.
Врач говорит
пациенту:
- Вам необходимо ежедневно
совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может
утром? Сразу как разнесу почту на своем
участке?
- Вовочка, как будет
по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять
книгу, открыть, смотреть на строчки...
Заместитель говорит своему
шефу:
- Шеф, я придумал, как наша
компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что,
увольняешься?!
Жена пришла к мужу в тюрьму на
свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время
думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной
взаперти.
Он:
- Пойдём
погуляем?
Она:
- Пойдём.
Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдём,
может и мне кого-нибудь подцепим.
- А у нас зарплата в
конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых
наклеен конверт с ФИО!
- Там внизу какие-то люди,
сэр.
- Избавьтесь от
них.
- Но с реди них женщина,
сэр!
- Значит избавьтесь от них как
можно вежливее!
- А мне жена троих детей
подарила!
- Классно! А
чьих?
- А у меня жена телепат, заранее
знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок,
закусон, и окна открыты - проветривает...
Одна супружеская пара празднует
75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с
тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила
мне?
- Знаешь, дед, грешила
я.
- Ну, и кто же отец этого первого
сына?
-
Ты.
Борт заходит на посадку, входит в
глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и
информирует борт о незначительной погрешности траектории
снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы
немного левее курса...
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот
немного правее.
Двое в постели. Она, томно
прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от
девушки чего-нибудь необычного?
Он:
-
Да.
Она:
-
Например?
Он:
-
"Феррари".
Дары волхвов-2007
В последнее время я
что-то стал сентиментальный шопесдетс. Ну конечно не так как жена. Та вообще,
когда "Титаник" затонул, бля дохуя народу погибло, ей хоть бы хуй, а Дикапря
стал пузыри пускать, - песдетс, намотала на кулак конкретно. Главный герой,
хуле!
И вот мало-помалу я
стал замечать за собой такие особенности. Чаще всево в пендосских фильмах они
ярко проявляюццо. Как какой-нибудь трагический или пафосный момент, типо когда
наши победили, хуяк, и комок к горлу. Не до слёз конечно, но как-то не посебе.
Блять, с кем поведёшссо...
Сидим как-то ужин
едим, я и говорю:
- Лен, я недавно
книжко четал, вернее перечитывал, так вот она до глубины души меня
потрясла.
- Ой, я тя
умоляю.
- Не,
серьёзно.
- Прям книжку? А то
ты в последнее время только в мониторе читаешь, и смеёшься как дурачок.
Ну бывает иногда со
мной такое, когда пазитиф конешно, правда редко в последнее
время.
- Прям настоящую
книжко, бумажную.
- Страницы не языком
перелистывал? (Она тоже иногда некоторые четает.)
- Зачем изыком?
Пальтцаме. - а сам думаю, за цобаку ответишь, блять.
-
Ну?
- Чо
ну?
- Про что
книга?
-
О*Генри.
- Про какого
Генри?
- Песатель такой...
-
Ааа.
- Так вот, там
значед чюваг адин с жыной жил.
- Ты челоыеческим
языком можешь разговаривать?
-
Фсмысле?
- Ты не обращал
внимания как ты общаешССО? МальчЕГ, Цобако, КотЕГ. Неужели нельзя нормально
говорить?
- А чо, прикольно,
каг пишеццо - таг и говориццо. И наоборот. Ты слушай не перебивай, интересно ща
будет...
- Ну ладно, только
постарайся хотя бы правильно предложения строить.
- Ну вот, жына
такая, хуё-маё, пайду ка я падараг таму чюваку куплю. Там у них празнег
ниибаццо, рождиство типо. А чото с баблом у ней напряг случилссо. Так нимнога
бабосов фсиво. Доллар с мелачьйу.
- Это ж сколько на
наши деньги? Рублей сорок что-ли?
- Хуйво низнаит,
раньше мож курс другой был. Давно дело было карочи. Адин хуй, нехватало у ней
слегонца. Ну она такая, тоси-боси, делать нехуй, ходит просто по магазинам,
фтыкает на прелафки...
- Что, спиздить
что-то хотела?
- Да не, просто
ходит, приценяеццо. Типо эт скока стоит? А эт? А хуле, не хватаит адин хуй. Хоть
палавину пакупай.
- Чего
половину?
- Да я это так
просто сказал. А у них ф семье ценностей, бля мало было савсем. Правда у того
чювака чисы были ахуеть какие дарагие.
-
Роллекс?
- Не, не роллекс, эт
точно. Павел Буре наверно...
- Так это ж
хоккеист?
- А ты откуда
знаешь?
- Клип видела с
Лель.
- А это
кто?
- Ты один хуй не
знаешь, давай дальше...
- Ну вот она и
присмотрела к чисам этим цэпочьку из драгаценнава матириала. По-моему платино. А
несрастуха жы с финансаме! И она карочи, чють не плачит. Бля, как жы это тот
чюваг биспадарка? Ахуеть! Ну она ришытельная была ниибаццо, если чо задумает,
обизательно выполнит. И прадафцу гаварит, таг блять, вот эту весчичько вы со
всеобщева абазренийа снимите, штоб никто не приобрёл, а йа ща с лавешкаме
пабыстраму вирнусь. Типо атлажыте пажалусто.
- И
что?
- А сама ана была
валасатайа, блять песдетс проста.
- Вся
что-ли?
- Не, не фся. Галава
толька, ну тя нахуй нипирибивай. Это типо фтарая дастапримечательность ихней
семьи была. Такие красивчатые волосья, песатель аж сказал, што каг вадапад. И
она шмырк в парикмахерскуйу. Типо каму валосья, нидорого нах, па сходнай цыне. А
там тоже барыги блять, а концы у вас не сечоные, а окраске не подвергалисс? Цену
сбавляйут, пидарасы. А ана такая, нихуя, фсё пачеснаму, тавар высшый сорт.
Карочи пастриглась она, и ей еще денег дале.
- Сколько
дали?
- А я откуда знаю?
Аффтар об этом умалчивает. Спецыально наверно, а то хуяк и несоответствие,
критеги сразу такие, так блять, идити учить матчясть. Ну эт не важно. Карочи
хватило ей на цэпочьку, и на пажрать ищо осталось. Пришла эта тётко дамой, и
стала таво чювака дожыдаццо. Типо ходит туда-суда, пережываит, што это он
задержываеццо? Ахота ей уже падараг этот падарить и забухать
папаразнечнаму.
- А он не
идет?
- Неа. Апаздываит
штота.
- Вот, все вы мужыки
кобели, она значит ждет, а он шляеццо.
- Не, он нармальный
был. Чюткий и харошый, палажытельный ва фсех атнашениях.
- Ну и где
он.
- Где-где... Щас
уже, падажди. Хуяк, звук такой. Тук-тук, типо в дверь. Жына превед, кагдила? Йа
вернулссо, и ща тибе кое што скажу.
- А там в прехожке
темно, он не видит нихуя, и таг наощупь гаварить наченает. Дарагайа жына, типо в
этат празнечный день, хачу я тибе падарить вот этот свёртаг. И из карманов
достает и на стол кладёт. А тётко радастнайа такая, ура блять, ща заценю.
Астарожна разварачиваит бумагу упаковочную, и ахуиваит. Там значит гребни, из
настаящей чирипахи сделанные. Адин бальшой, два
поменьше...
- Заколка
чтоли?
- Ну типо тово. А ей
же некуда их пристроить, валос-то нет уже. Так осталось нимнога. И чювак тоже
невзначай внимание на причоску абратил. И стоит, каг будто ему в ибач дали, или
паддых. Ахуел тоже. А тётко плачет, говорит, вот блять неожидала, вот бля пасибо
тибе за падараг и не сцы, волосья у меня быстро растут...
- Да,
дела...
- Ну успокаивает она
его, чото ещо втирает, типо есле фсе волосы сложить, то в день они на метр
отрастают. Прикинь! И пока тот не опомнилссо, хуяк ему. За то у меня для тебя
вот чо есть, зырь! И цэпочку ему под нос суёт, давай к чисам прикрепим
сичасже...
- А
он?
- А он вообще поник,
после этого. Голову повесил и грустит. Говорит, чисы я продал в скупке, штоб
гребни тебе купить... Вот ведь, типо он ей, а она ему. И главное дело, аффтар
потом в последнем апзаце, таких слов хороших про них наговорил, што я аж
мурашкаме покрылссо, и комок к горлу подкатилссо. Типо, вот они - настоящие
молодцы блять...
И нахуй я этот апзац
опять вспомнил. Сижу в окно смарю, апять впечитления миня накрыле. Думаю про
себя, вот я бы смок таг? И анализирую. Ну комп, палюбому не продал бы, телик и
дивиди тоже. А велосипед продал бы... Нахуй он мне зимой? И скользко и холодно
рассекать на нем.
Ленка тоже
замолчала. Тоже в окно сморит. Видимо тоже зацепила ее история эта. Тоже
наверное на себя ситуацыю примеряет... Молчим. Только вилки по тарелкам
скрябают. Чувствую затягиваеццо пауза, надо как-то разрядить. В плечо жену
толкаю:
- Лен, ты
чо?
- А? Да задумалась
немного... Кстати, давай тыщу, схожу в парикмахерскую...
Постригусь.