Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.

Выйдя весной на улицу, начинаешь задумываться - может у тех, кто завел кошку или собаку, отнимать туалеты?

Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Что самое неприятное в порнографии - девки связывают и ебут не нас, а актеров с большими членами.

Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...

- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Ты её хорошо знаешь?

- Нет, только здороваемся в постели.

- Простите, можно задать вам один вопрос?

- Можно. И вы его уже задали.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

- Да я с ним на брудершафт блевал!

- Вчера пытался собраться с мыслями.

- Ну и как?

- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.

- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.

- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

- Меня везде банят по инету!

- Ник плохой?!

- Характер ни в пизду...

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?

- Это секс без водки.

- Маша, а давай уже по взрослому?!

- Давай, Петя.

- Мария Петровна!

- Пётр Сергеевич!!

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.

- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?

- Ребенка.

Объявление:

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровался.

Врач говорит пациенту:

- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.

- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?

- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.

Шеф:

- Федя, ты что, увольняешься?!

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:

- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Он:

- Пойдём погуляем?

Она:

- Пойдём. Куда?

Он:

- В парк. Тебе парня найдём, может и мне кого-нибудь подцепим.

- А у нас зарплата в конвертах!

- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

- Там внизу какие-то люди, сэр.

- Избавьтесь от них.

- Но с реди них женщина, сэр!

- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

- А мне жена троих детей подарила!

- Классно! А чьих?

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну, и кто же отец этого первого сына?

- Ты.

Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.

Диспетчер:

- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...

Командир:

- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:

- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?

Он:

- Да.

Она:

- Например?

Он:

- "Феррари".

Дары волхвов-2007

В последнее время я что-то стал сентиментальный шопесдетс. Ну конечно не так как жена. Та вообще, когда "Титаник" затонул, бля дохуя народу погибло, ей хоть бы хуй, а Дикапря стал пузыри пускать, - песдетс, намотала на кулак конкретно. Главный герой, хуле!

И вот мало-помалу я стал замечать за собой такие особенности. Чаще всево в пендосских фильмах они ярко проявляюццо. Как какой-нибудь трагический или пафосный момент, типо когда наши победили, хуяк, и комок к горлу. Не до слёз конечно, но как-то не посебе. Блять, с кем поведёшссо...

Сидим как-то ужин едим, я и говорю:

- Лен, я недавно книжко четал, вернее перечитывал, так вот она до глубины души меня потрясла.

- Ой, я тя умоляю.

- Не, серьёзно.

- Прям книжку? А то ты в последнее время только в мониторе читаешь, и смеёшься как дурачок.

Ну бывает иногда со мной такое, когда пазитиф конешно, правда редко в последнее время.

- Прям настоящую книжко, бумажную.

- Страницы не языком перелистывал? (Она тоже иногда некоторые четает.)

- Зачем изыком? Пальтцаме. - а сам думаю, за цобаку ответишь, блять.

- Ну?

- Чо ну?

- Про что книга?

- О*Генри.

- Про какого Генри?

- Песатель такой...

- Ааа.

- Так вот, там значед чюваг адин с жыной жил.

- Ты челоыеческим языком можешь разговаривать?

- Фсмысле?

- Ты не обращал внимания как ты общаешССО? МальчЕГ, Цобако, КотЕГ. Неужели нельзя нормально говорить?

- А чо, прикольно, каг пишеццо - таг и говориццо. И наоборот. Ты слушай не перебивай, интересно ща будет...

- Ну ладно, только постарайся хотя бы правильно предложения строить.

- Ну вот, жына такая, хуё-маё, пайду ка я падараг таму чюваку куплю. Там у них празнег ниибаццо, рождиство типо. А чото с баблом у ней напряг случилссо. Так нимнога бабосов фсиво. Доллар с мелачьйу.

- Это ж сколько на наши деньги? Рублей сорок что-ли?

- Хуйво низнаит, раньше мож курс другой был. Давно дело было карочи. Адин хуй, нехватало у ней слегонца. Ну она такая, тоси-боси, делать нехуй, ходит просто по магазинам, фтыкает на прелафки...

- Что, спиздить что-то хотела?

- Да не, просто ходит, приценяеццо. Типо эт скока стоит? А эт? А хуле, не хватаит адин хуй. Хоть палавину пакупай.

- Чего половину?

- Да я это так просто сказал. А у них ф семье ценностей, бля мало было савсем. Правда у того чювака чисы были ахуеть какие дарагие.

- Роллекс?

- Не, не роллекс, эт точно. Павел Буре наверно...

- Так это ж хоккеист?

- А ты откуда знаешь?

- Клип видела с Лель.

- А это кто?

- Ты один хуй не знаешь, давай дальше...

- Ну вот она и присмотрела к чисам этим цэпочьку из драгаценнава матириала. По-моему платино. А несрастуха жы с финансаме! И она карочи, чють не плачит. Бля, как жы это тот чюваг биспадарка? Ахуеть! Ну она ришытельная была ниибаццо, если чо задумает, обизательно выполнит. И прадафцу гаварит, таг блять, вот эту весчичько вы со всеобщева абазренийа снимите, штоб никто не приобрёл, а йа ща с лавешкаме пабыстраму вирнусь. Типо атлажыте пажалусто.

- И что?

- А сама ана была валасатайа, блять песдетс проста.

- Вся что-ли?

- Не, не фся. Галава толька, ну тя нахуй нипирибивай. Это типо фтарая дастапримечательность ихней семьи была. Такие красивчатые волосья, песатель аж сказал, што каг вадапад. И она шмырк в парикмахерскуйу. Типо каму валосья, нидорого нах, па сходнай цыне. А там тоже барыги блять, а концы у вас не сечоные, а окраске не подвергалисс? Цену сбавляйут, пидарасы. А ана такая, нихуя, фсё пачеснаму, тавар высшый сорт. Карочи пастриглась она, и ей еще денег дале.

- Сколько дали?

- А я откуда знаю? Аффтар об этом умалчивает. Спецыально наверно, а то хуяк и несоответствие, критеги сразу такие, так блять, идити учить матчясть. Ну эт не важно. Карочи хватило ей на цэпочьку, и на пажрать ищо осталось. Пришла эта тётко дамой, и стала таво чювака дожыдаццо. Типо ходит туда-суда, пережываит, што это он задержываеццо? Ахота ей уже падараг этот падарить и забухать папаразнечнаму.

- А он не идет?

- Неа. Апаздываит штота.

- Вот, все вы мужыки кобели, она значит ждет, а он шляеццо.

- Не, он нармальный был. Чюткий и харошый, палажытельный ва фсех атнашениях.

- Ну и где он.

- Где-где... Щас уже, падажди. Хуяк, звук такой. Тук-тук, типо в дверь. Жына превед, кагдила? Йа вернулссо, и ща тибе кое што скажу.

- А там в прехожке темно, он не видит нихуя, и таг наощупь гаварить наченает. Дарагайа жына, типо в этат празнечный день, хачу я тибе падарить вот этот свёртаг. И из карманов достает и на стол кладёт. А тётко радастнайа такая, ура блять, ща заценю. Астарожна разварачиваит бумагу упаковочную, и ахуиваит. Там значит гребни, из настаящей чирипахи сделанные. Адин бальшой, два поменьше...

- Заколка чтоли?

- Ну типо тово. А ей же некуда их пристроить, валос-то нет уже. Так осталось нимнога. И чювак тоже невзначай внимание на причоску абратил. И стоит, каг будто ему в ибач дали, или паддых. Ахуел тоже. А тётко плачет, говорит, вот блять неожидала, вот бля пасибо тибе за падараг и не сцы, волосья у меня быстро растут...

- Да, дела...

- Ну успокаивает она его, чото ещо втирает, типо есле фсе волосы сложить, то в день они на метр отрастают. Прикинь! И пока тот не опомнилссо, хуяк ему. За то у меня для тебя вот чо есть, зырь! И цэпочку ему под нос суёт, давай к чисам прикрепим сичасже...

- А он?

- А он вообще поник, после этого. Голову повесил и грустит. Говорит, чисы я продал в скупке, штоб гребни тебе купить... Вот ведь, типо он ей, а она ему. И главное дело, аффтар потом в последнем апзаце, таких слов хороших про них наговорил, што я аж мурашкаме покрылссо, и комок к горлу подкатилссо. Типо, вот они - настоящие молодцы блять...

И нахуй я этот апзац опять вспомнил. Сижу в окно смарю, апять впечитления миня накрыле. Думаю про себя, вот я бы смок таг? И анализирую. Ну комп, палюбому не продал бы, телик и дивиди тоже. А велосипед продал бы... Нахуй он мне зимой? И скользко и холодно рассекать на нем.

Ленка тоже замолчала. Тоже в окно сморит. Видимо тоже зацепила ее история эта. Тоже наверное на себя ситуацыю примеряет... Молчим. Только вилки по тарелкам скрябают. Чувствую затягиваеццо пауза, надо как-то разрядить. В плечо жену толкаю:

- Лен, ты чо?

- А? Да задумалась немного... Кстати, давай тыщу, схожу в парикмахерскую... Постригусь.

(с) Mgmike