Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Март 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1644


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1644 от 24 марта 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...

 

 

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

 

 

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

 

 

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

 

 

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

 

 

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

 

 

Семь признаков стареющей кожи - не ебут всю неделю.

 

 

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

 

 

Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

 

 

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

 

 

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

 

 

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

 

 

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

 

 

Один в поле - не воин! Один в поле сидит и срёт, зараза!

 

 

Самый интимный подарок - это хуй!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.

Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля.

Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться, в общем-то нечем...

 

 

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

 

 

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:

Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.

Если хуже - караоке...

 

 

Смотрел сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.

 

 

- А у меня появилась флэшка на гиг!

- М-да. А почему не на два?

- Потому что в маршрутке была тока на гиг.

 

 

- Ребята, Муму не видали?

- Нет.

- Черт! Как в воду канула!

 

 

Совет женщинам.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

 

 

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

 

 

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

 

 

Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:

- Как я тебе?

- Очень красивая...

- А кто красивее, я или невеста?!

- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...

 

 

- Не-е, я сейчас без маски на улицу ни ногой!

- Может быть лучше все-таки ботинки оденете?!

 

 

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?

- Рубашки тебе буду гладить, дибил!

 

 

Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак.

То же, но в погонах - романтика.

 

 

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?

- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

 

 

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются! У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери - ни один DVD.

 

 

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!

- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!

 

 

На приёме у сексопатолога.

- Размер, знаете ли, не так важен...

- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

 

 

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!

- А что ты умеешь?

- Ничего.

 

 

- Придумайте рифму к слову "мэр".

- Вор!

 

 

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит - давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки...

Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату - и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...

Она сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

 

 

- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...

- Фехтованием займись!

- В жену, что ли, вилкой потыкать?

 

 

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:

- Что, банкет будет?

- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

 

 

Он:

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она:

- Носки под кроватью таки дали урожай?

 

 

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!

- Но еще хреновей, когда его делают соседи!

 

 

Зоопарк в Москве. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.

Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается

журналист газеты "АиФ". Журналист:

- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий русский!

Молодой человек:

- Это долг любого мужчины! А я вообще то эстонец из Таллинна, мы к вам на экскурсию с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:

"Сумасшедший эстонец украл завтрак у крокодила!".

 

 

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:

- либо он второй раз не сможет;

- либо ему второй раз не дадут.

 

 

- Мам, я вчера с медведем целовалась!

- А зачем?

- Ну, сердцу-то не прикажешь!

- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!

- А я его и не в морду целовала!

- А куда?!!

- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

 

 

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где?..

 

 

 
 
 
 
 
 
 

О переводах, литературных и не очень…

 

 

Подходит ко мне дочка:

- Папа, - говорит, - ты талантливый?

- Ну, дык, - отвечаю я. – А чего надо?

- Нам, - говорит, - по английскому задали стихи сочинять.

- Не, - говорю, - это я не потяну. Слабо.

- Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…

- Ну, давай, - говорю. - Попробую.

 

Протягивает она мне вот такой текст:

 

Take your elbows off the table.

Keep those big feet on the floor.

Take your hat off when you come in.

You`re not outside

Anymor.

Keep your mouth shut when you`re eating.

If you`re hungry,

Ask for more.

But take your elbows off the table,

And keep those big feet on the floor.

 

Н-да… Ну ладно, пропускаю через переводчик. Получаются великие, бессмертные, высокоморальные строки:

 

«Возьмите ваши локти от стола. Прочно держитесь на ногах на полу. Снимите вашу шляпу, когда Вы входите. Вы не снаружи больше

Держите ваш рот закрытым когда Вы еда . Если Вы голодное , Спросите больше. Но возьмите ваши локти от стола, И прочно держитесь на ногах на полу»

Реплика в сторону:

Всё-таки, электронные переводчики – это нечто. Это песня неспетая. Неиссякаемый источник полного офигевания.

«…Если Вы голодное, Спросите больше…..» Средний род. Полное торжество политкорректности. Хрюкать и плакать…

 

Возвращаемся к нашим баранам. Идея ясна, да? Должны были получиться простенькие и незатейливые воспитательные стишки, что-то типа:

 

* * * *

 

Если очень хочешь есть –

Попроси добавки.

Не забудь ровнее сесть.

Рот закрой, не чавкай.

 

* * * *

В доме шляпу надо снять,

И вести себя достойно.

А соседей не толкать.

Сел за стол – сиди спокойно.

 

* * * *

 

Когда заходишь в дом любой,

Снять шляпу надо, раз вошёл.

Не шаркай под столом ногой,

И локти не клади на стол.

 

* * * *

 

Но тут Остапа понесло…

 

«Шляпу сними!!!», - так учил нас товарищ Саахов.

И у соседей в тарелках не лазай локтями.

Ежели что-то жуёшь – рот закрой и не ахай.

Ножки стола не царапай своими когтями…

 

* * * *

 

Когда жуёшь, то захлопни пасть!

Кусок непрожёванный может упасть.

Жрать хочешь – добавки проси!

Локти убрал! Сколько раз говорить!

Коленом в столешницу хватит долбить!

Ах, моветон на Руси.

 

* * * *

 

Громко чавкать – неэтично.

В шляпе сесть за стол – смешно.

А соседей неприлично

Локтем в бок пихать. Дошло?

 

* * * *

 

Если с улицы пришёл в дом на вечеринку

Первым делом надо снять шляпу и ботинки.

Сев за стол, не двигай локтем блюдо у соседа

И на стуле не елозь, словно непоседа.

 

Взяв прибор, старайся есть тихо, аккуратно

Слушать чавканье соседа очень неприятно

Если голоден – проси больше угощенья.

Для хозяйки гость такой – просто утешенье.

 

Ну, типа, рубаи… Хайям, значить…

 

Если сел ты за стол – со стола локти прочь!

Ноги надо на пол ставить ровно, точь-в-точь.

Шляпу быстро сними, как войдёшь в помещенье.

Не по улице бродишь. Отбрось шляпу прочь…

 

* * * *

 

Если голод не можешь ты свой превозмочь,

Горю этому вовсе нетрудно помочь:

Ты добавки проси. И побольше, побольше!

И не чавкай. А то, право, слушать невмочь…

 

* * * *

 

Громко чавкать не надо. Хлебало закрой.

Мало дали? Проси. Всё равно пир горой.

Ноги ровно поставь под столом. Не сутулься.

И локтями не лазай в тарелке чужой.

 

Типа, Маяковский…

 

Локтями

    по столу

       не елозь!

    Ногой под столом

       не шаркай!

В дом вошёл –

    шляпу вешай

       на гвоздь!

В доме

    обычно

       жарко!

 

Типа, Брюсов…

 

О, убери со стола свои бледные локти!

Ровно поставь на полу свои бледные ноги!

Шляпу сними, как войдёшь, а не то скажут: «Вот те

Бог, вот порог. Ты, невежа, катись по дороге»

 

Почти поэма...

 

В гости пришёл? За локтями следи.

Локти на стол залезают сами.

Вежлив будь с другими людьми.

Носки не менял? Не стучи носками.

 

Если в шляпе сидишь за столом –

«Интеллигент…,» - про тебя не скажут.

Шляпу повесить, что ль, было в лом?

Пальцем, глядишь, на тебя укажут.

 

Сезон охоты не открывай

С вилкой в руке за маслиной вёрткой.

Мимо бокала не наливай,

Не ковыряйся в зубах отвёрткой.

 

Грязной не лезь ручищей своей

В банку за огурцом. Бесспорно,

Гостя такого – вон из гостей,

Не приглашая повторно.

 

 

Типа, «Вредные советы» Г. Остера…

 

Если ты приходишь в гости,

То снимать не надо шляпу,

Тапки одевать не надо,

Так в ботинках и иди.

Сядь за стол (поближе к торту),

Локти растопырь пошире,

Громко чавкай и сморкайся,

И пинай всех под столом.

Торт удобней есть руками,

(А в карман насыпь конфеты).

Смело можешь быть уверен –

Ты в гостях последний раз.

 

(По мне, так лучше всего получилось вот это...)

 

Если джентльмен приходит в дом –

Локти не кладёт на стол. Притом,

Под столом не шаркает ногами

В холле оставляет шляпу, трость.

Он – благовоспитаннейший гость.

Должно брать пример с него нам с вами.

 

 

Типа, Бёрнс…

 

Я в дом вошёл. Мела метель.

Ждала меня подруга.

Я шляпу снял, и снял шинель,

Ружьё поставил в угол.

 

Я руки положил на стол

Предельно осторожно.

И перед трапезой прочёл

Молитву, как положено.

 

Я под столом не шебуршал.

(Махнув сто граммов виски,

Меня за это укорял

Когда-то наш епископ).

 

Я очень аккуратно ел,

Как научила мама.

Не чавкал я и не сопел,

Держал я спину прямо.

 

Так что же можно тут сказать?

Цитирую поэта:

«Шотландским горцам тоже, знать,

Не чужды этикеты!»

 

 

Ну, и как же это без Вильяма нашего, понимаете, Шекспира?

 

Сонет к другу

 

Ужасный век. Пришёл конец времён.

Пророки были, как обычно, правы.

Невежество сиденья за столом –

Свидетельство, увы, упадка нравов.

 

Разруха в головах. Непрочен дом.

И гость вошедший, шляпы не снимая,

Вальяжно развалился за столом,

Всех под столом ногами задевая.

 

Болтает обо всём, набивши рот.

И внемля болтунам, простой народ

Перестаёт стремиться к богу. Дале

Несложно предсказать и мор, и глад,

Войну, чуму. Мир пламенем объят.

А началось с неснятой шляпы. Vale.

 

(с) Сумеречный Макс

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное