Ядерный чемоданчик - личное оружие
Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной
схватке с Председателем Правительства РФ!
Брачный договор - это завещание на
случай неожиданной кончины брака.
Выпей воды, удиви
печень...
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!..
Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!..
Свежую!
Если утром на тебя тупо зырят три
монстра - поправь зеркала на трельяже и
опохмелись...
Непросто в России переходить улицу на
красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди
навстречу лоб в лоб бегут.
Как установили ученые, секс - это
небольшая передышка между выпивкой и
перекуром.
А словосочетания "бывший парень" или
"бывшая девушка" - это про транссексуалов?
Глядя на верхние строки итоговых
результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно
всплывает...".
Кризис гнул в дугу так, что денег
хватало только на пробники семейных
отношений...
8 марта с утра проснулся от шума в
коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель
принесу!".
Вчера из Франции был выслан российский
логопед, тайно отучавший местных детей
картавить.
За хорошую работу порноактера повысили.
Теперь он сверху.
Убить можно и одним словом, но женщины
предпочитают ковровое бомбометание.
Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО",
чем объяснять, почему так хочется разбить голову об
батарею...
Для того, чтобы изготовить кентавра,
вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный
конь.
Путин везде ходит с охраной! Лишь
бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без
охраны!".
- Я забыл дома утюг
выключить!
- И что? У тебя теперь все
сгорит?
- Нет, блин, всё
погладится!
Золотая
рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную
жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7
миллиардов лет солнце погаснет!
- Ты бомж, что
ли?
- Я менеджер по сдаче
бутылок!
- Марина... Какое красивое
имя!
-
Спасибо!
- Это что-то морское или связано
с огурцами?
- Официант, почему вы подаете все
блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет,
холодец и мороженое - что именно подогреть?
- Мой муж в этом году охотится в
африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в
джунглях.
- Это
как...?
- Да он работает
гинекологом...
- Покупайте нашу обувь! При
наступлении на грабли у нее срабатывает подошва
безопасности!
- Здравствуйте! Я - дистрибьютор
облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И
вещи с собой захватите.
- В сексе так возбуждает, когда
женщина берет инициативу в свои руки!
- А ещё больше, когда женщина
берет инициативу в рот...
- Был в Нью-Йорке, так меня там
избили в негритянском квартале...
- За
что?!
- Да ни за что - зашел в хлебный,
попросил полбулки чёрного...
В компьютерном
клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете
пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда
сеть провести?
- А чего это ты посреди огорода
целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю
втихаря!
Покупает мужик в магазине
сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя
курить!
- Как? Я же только что купил у
вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная
бумага продаётся!
- Красная Шапочка, отнеси эти
пирожки бабушке!
- Она не
хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей,
что существует другая еда?
- Как вы защищаете мужа от
вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех
известных микробов. 100 грамм - от всех
неизвестных.
- И ручки у вас какие-то
шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой
спать боюсь!
- Это яйцо отец подарил мне на
пасху.
- Что-то слабо
покрашено.
- На еврейскую
пасху...
В
автосервисе:
- В машине потолок прожгли
сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда
потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем
порядке...
- Маш, ну где я у него индикатор
настроения найду?!
- В трусах
искала?
- На улице холодно, дома -
скучно. Чё делать?
- Высунься из окна
наполовину...
- Аня, ну почему я должен за
тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи
есть только у меня!
- Ты чего такая
грустная?
- Подарок тебе
купила:
- Разве это повод для
грусти?
- Но ты же его
выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не
выкину, давай!
-
Вот...
- Что
это?
- Мешок для
мусора...
На курсах подготовки к институту
преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит
брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
Деффачка с первой
парты:
- А у вас есть задачи про белочек
и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит
белочка...
У одного человека испортился
водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у
хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и
шепнула:
- Будет батя вина заморские
наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик
ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и
сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и
ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его
наебали!
...А через неделю пришла парню
повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал
гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ
СЧАСТЬЕ!
Так удобней
Жить с женщиной,
которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой
пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы
нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось
вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся
там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь
себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что
было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её
спиной.
Её обиды тебя почти
не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь
примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А
это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в
отношениях.
Ты не боишься её
потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что
опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие,
призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке
«смирно».
Ты не
разочаровываешься.
Её неудачи, ошибки,
неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи,
то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого
не расстроишься - будет больше внимания уделять дому.
Ты не
ревнуешь.
Если кто-то ей
оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением,
«экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт
недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную голову, управлять гневом -
изысканное искусство и удовольствие.
Ваши отношения это
странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с
путаной.
Вам комфортно
вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело
доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и
от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна.
Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме
своей дозы исключительно физиологического «кайфа».
Так можно жить
годами.
Но иногда тебе вдруг
сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.
Неужели вся жизнь
была ради этого!?
И, глядя в её глаза,
хочется изо всей силы крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать
свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе,
но я просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет
ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты
молчишь.