Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Iron Felix

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 274 RSS
←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.of13.narod.ru/
Открыта: 16-07-2005

Автор
Voller

Статистика

274 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Iron Felix


Ваша оценка добавляет очки рассылке, которые меняются на отключение рекламы. Надоела реклама? Голосуйте!

Iron Felix #03

http://linesoft.org/downloads/IronFelix03.chm (1 Mb)

Сделка

  Я уже давно здесь не был... Многое очень изменилось... Но кое-что так и не поменялось.
   В этой части полиса было полно новых застроек, новые рекламные мощности работали по полной программе, заполняя пространство вокруг различной информацией. Вот прошла реклама местного нового бара, вот появилась реклама местных сайтов в сети... Лучшие местные адвокаты, лучшие местные повара, лучший (на самом деле единственный) местный клуб отдыха. Все это было тем самым новым, что резало глаз после возвращения. Это были не новые технологии больших мегаполисов, а местные породи на них. Дизайнеры - местные, которые только освоили последние графические программы, копирайтеры тоже самоучки. Странное, не обоснованное использование шаблонов... однако с задачей донесения информации до населения, вся эта техника худо-бедно справлялась, а упрощение технологий позволяло снижать цену до минимума.
   Не изменились лишь люди, ничто в мире не могло их изменить. Сборища молодежи в обоих парках, пытались распить спиртное, однако местные ординаторы не давали им этого сделать. Бары постоянно пропускали через себя потоки людей, приходивших под давлением ординаторов и собственного достоинства, выпить и поглазеть на себе подобных. Это не плохо и не хорошо... Это просто есть...
   Брален пришел на встречу не один, и меня зазвали за один из столиков. Шестеро друзей, как водится, выпивали светлое крепкое и не очень обращали внимания на духоту и спертость воздуха, насквозь пропитанного дымом дешевых сигарет. "Интересно, сколько сотен поколений этих людей собирались так же на этом самом месте?" - подумалось мне.
   Пройдя ритуал желания здоровья всем присутствующим, я сел за столик и мне тут же принесли бокал светлого крепкого, такого же, как и у всех... прерванный моим появлением разговор продолжился.
   - Мелкий, твой Крот троит! - говорил один, волосы которого были окрашены яркой зеленой.
   - Грин, - отвечал за Мелкого парень с выдающимся носом. - Да Мелкий сам троит! У него и Крот такой весь, под него!
   Громкое ржание всех шестерых.
   - Сам ты троишь!!! Между прочим, я вчера сам бак поменял, - пытался оправдаться Мелкий.
   - Сам бак поменял... Ты чуть гараж не взорвал к е...м, - Грин не оставлял Мелкому даже намека на шанс.
   - Так в инструкции же не написано было, что нужно проверять, остался там газ или нет...
   - Да, зачем? Стоит ли проверять такую мелочь... Если бы март во время не посмотрел в бак, то Мелкого бы уже здесь не было. Кстати, Мелкий, ты Марту выпивку сегодня ставишь!
   - С х..я ли? Я ему, между прочим, в последний раз бесплатно коммун перепрошил, что Бк Кроту можно было подключаться в риле.
   На секунду Брален наклонился ко мне и пояснил: - Мелкий купил себе нового Крота, теперь они пытаются его перебрать, чтобы гонять на нем. Недавно Март разогнался.
   - То есть ты хочешь сказать, что Март теперь 3 D? - вот это уже интересная информация. Может быть можно будет ее использовать.
   - Да, на одного Драйвера в мире стало больше, - ответ опередил мой новый вопрос. Конечно Драйвер. Не Дефодил и не Дансер. Зачем им все эти глупости здесь? В полисе? А вот жажда скорости у них присутствует. Помню это еще по детству.
   - И много у вас 3 D?
   - Нет, дружище, еще очень мало... - Брален широко улыбнулся.
   - А ординаторы не гоняют вас тут?
   - У них нет возможности выявлять 3 D, так как в наш участок еще не скоро завезут выявлялки. А когда завезут, Лол нас предупредит.
   - Он что, ординатор?
   - Ага.
   - Я почему то думал, что ординаторы все андроиды.
   - Только не у нас. Ни один уважающий себя андроид не пожелает жить в таком захолустье, как наше. Только люди... Может еще пару тройку киборгов.
   - А что это за Крот такой?
   - Это новая модификация экранолета. Не помню как расшифровывается. Просто, Крот и все.
   Я вздохнул, посмотрел на часы, цифры которых мерно мерцали на запястье.
   - Когда поговорим о деле?
   - Старый у тебя коммун, - заметил Брален.
   - Зато водонепроницаемый и противоударный.
   - Да, тебе именно такой и нужен, - он опять улыбнулся. Грин опять подколол Мелкого и за столом стало шумно.
   - Я пойду, выйду на улицу...
   - Душно?
   - Да, сейчас вернусь...
   Я встал из-за стола, огляделся и пошел к выходу, стараясь не задевать за людей, сидящих за частыми столиками бара.
   Глоток свежего воздуха вернул меня к жизни. На самом деле плюсы в полисе были свои. Воздух - относительно чист. Вода - относительно чиста. С пищей - проблем нет. Большая политика - обходит стороной. Полис, не то, что бы процветает, однако и регресса не наблюдается. Все происходит в нем как обычно, с легкой поправкой на время. Пищевые заводы, на которых работает большая часть населения, работают бесперебойно. Светлое крепкое - не кончается. Вот посмотрели новые сайты по сетке, заинтересовались скоростными полетами, даже разогнали одного. Наверное, дорого. Наверное всей тусой скинулись на разгон, причем выбрали самого опытного. Да, мегаполисным до такого командно духа далеко. Там больше каждый сам за себя. Наверное это потому, что мы меньше пьем светлое крепкое, да еще потому, что там есть чем заняться. А здесь они не просто живут рядом, здесь они живут друг другом.
   Интересно, я долго ломал голову, почему в полисе постоянно открывают новые бары. Людей не становится больше или меньше. Пьют тоже столько же, сколько и обычно. Однако бары появляются с частотой раз в пол года. Ответ на вопрос мне пришел, когда Брален рассказал об очередной стычке его компании с секьюрами одного из баров, после которой их теперь туда не пускают.
   Так и происходит. Организуется новый бар, куда приходят все те, кого не пускают в старые. Сидят там, пьют, затем стычка, разборка... И снова тусовки по паркам, пока не открывается новый бар. А так как население очень уж темпераментное, то в скором времени большая часть клиентуры бара теряется. А после открытия нового, куда устремляются все, старый бар - закрывается.
   "Закон круговорота баров в полисе", - подумал я и усмехнулся. Нужно будет обязательно рассказать Сиду свое наблюдение.
   Меня тронули за плечо. Я обернулся.
   - В общем, так... - Брален стоял, чуть пошатываясь от выпитого. - Коммунов я собрал только пять. Зарегены они, в основном, на Ловцов халявы, которые в полной отрицалове, так что выявить их будет не возможно. Стоить это будет не дорого. Только смотри, не пали наш канал, тогда все будем жить мирно и счастливо, дружище, - он подмигнул мне и передал рюкзак местного производства, с эмблемой полиса. - Зачем тебе серые коммуны?
   - Для дела, - пришла моя очередь подмигивать. Я принял рюкзак и передал сложенные купюры.
   - Как скажешь... - он быстро их пересчитал и спрятал в рукав.
   - Кстати, не смотря на Лола, пусть Март будет аккуратнее. Вы этого не знаете, но в Мегаполисе с этим очень строго.
   - Хорошо, дружище, береги себя.
   Мы пожали друг другу руки. Я развернулся и пошел в сторону своего старого сектора. Ранним утром мне предстояло лететь на всех парах в Мегаполис.

The Project

==========================================

 в соавторстве с Алексеем "Muteki" Смирновым
  
  НИНДЗЕВАЯ БРАТВА
  
  "Соевым соусом рожу намажу
  Сяду в кустах у дороги...
  Чем я не ниндзя?"
  Народное творчество
  
  Современная школа ниндзя - это такое заведение, где вы за умеренную (или не очень) плату сможете за полгода освоить приемы, которые настоящие синоби постигали всю жизнь. Там вас, разумеется, будут не учить истинному искусству ниндзюцу, а с садистским упоением утрамбовывать вашу тушку в узкие рамки попсовых представлений об образе ниндзи... И только попробуйте заикнуться, что слово "ниндзя" не склоняется - забросают сюрикенами. Или еще хуже - старыми утюгами.
  Проследим путь постижения таинств искусства воина-тени на примере перехваченных нами писем.
  
  Письмо первое
  
  Дорогие родители.
  Прошло уже три дня с тех пор, как мы остановились в маленькой гостинице с романтическим названием "Сюрикен-в-глотку", расположенной рядом с таинственным зданием, на котором светится неоновая вывеска "Секретная цитадель ниндзей". Ночью, поднимая жуткий грохот, здесь по коридорам носятся неопознанные существа размером с ротвейлера, которых мы решили окрестить "тараканами". Сперва мы с товарищами их побаивались, но когда эти заразы умыкнули весь наш провиант вместе с рюкзаками, изрядно на них осерчали. Вооружившись, чем попало, мы коллективно нанесли противнику ответный удар и даже взяли пленного. В процесс допроса выяснилось... Вы не поверите, это не тараканы. Это крысы!
  Утром все выжившие обнаружили у себя в комнатах солидного вида свитки, в которых значилось, что мы успешно прошли первое испытание, заключавшееся в ритуальном очищении условно взятой жилплощади от не менее ритуальных грызунов. Нужно это было для получения "левелапа" и развития "абилитиз". Очевидно, какая-то ниндзевская терминология. Собрав уцелевшие пожитки, мы направились в цитадель.
  Как и положено сенсею высокого уровня, наш выглядел донельзя представительно, гордо и очень таинственно. Вплоть до того, что мы минут десять пытались сообразить, как же именно он выглядит. После коротенького, минут на сорок, приветствия сенсей проявился себя человеком недюжинной скромности, настояв, чтобы его называли просто: "Великий Мастер и Просветленный Учитель, Основатель Всех-Без-Исключения Боевых Стилей, Знаток Вселенских Тайн, Всеведающий и Наимудрейший". Также он известил, что весь начальный этап курсов ниндзей мы будем учиться все это выговаривать на одном дыхании. После такого заявления энтузиазм некоторых из нас заметно угас, в связи с чем они решили спешно ретироваться. Однако сенсей, хитро прищурившись, тут же продемонстрировал прием из арсенала ниндзей - на глазах у ошалевшей публики откусил кусок своего посоха, несколько секунд подвигал челюстями, а потом выплюнул упаковку зубочисток. Все паникерские настроения в наших рядах были мгновенно задавлены на корню и уступили место суеверному ужасу. В нем теперь и живем.
  
  Письмо второе
  
  Привет, кисуля!
  Решил скрасить тебе ожидание моего возращения и черкануть письмо. Хотел бы я сказать, что дни и ночи провожу, скучая по тебе, но, увы, на это просто не остается времени: скучать нам не дают. Например, на прошлой неделе учились исчезать в облаке лепестков сакуры. Предварительно ободрали все деревья в вишневом саду сенсея, на что тот сильно разозлился (ссадины и синяки почти прошли, а того ребра все равно не жалко - у меня еще одиннадцать есть). Через три дня совершили прорыв - синхронно исчезли все... А вот обратно появилась только половина. Сенсей озадаченно поскреб рукоятью катаны затылок и, бормоча что-то под нос, ушел отпаиваться зеленым чаем. Ну а мы взялись за уборку листьев.... Так, на всякий случай.
  Вчера перед сном учитель как бы невзначай обронил: "Настоящий ниндзя не мерзнет и во льду". Мы уже тогда почувствовали, что не к добру это. Как в воду глядели - сегодня учились "не мерзнуть".
  "Не мерзли" в бассейне с искусственным охлаждением. Когда наша температура сровнялась с температурой окружающей среды, учитель как бы между прочим вспомнил, что настоящий ниндзя должен еще и уметь бегать по морю, аки посуху. Вот, например, своего последнего стажера, небезызвестного Рию Хаябусу, он заставлял каждое утро нарезать восмикилометровые круги по бухте Йокогама. В целях форсированного изучения нами данной техники, сенсей без предупреждения высыпал в бассейн ведро пираний...
  Я никогда не думал, что окоченевшие конечности могут так быстро шевелиться. С упражнением справились все, но, кажется, учитель был втайне разочарован, что его любимым рыбкам не досталось ничего на ужин. Какой он у нас все-таки заботливый - ради своих питомцев готов пожертвовать буквально всем. Нами в том числе.
  
  Письмо третье
  
  Здарова, братан.
  Типа сообщаю, что наше обучение вошло в финальную стадию. Недавно освоили бег по движущийся воде. С этой целью оккупировали пляж, но тренироваться приходилось ночью. Сэнсэй, поглаживая бороду (правый конец которой постоянно отклеивался), заявил, что истинный нинздя должен идти на дело только после захода Солнца, а по воде передвигаться исключительно при полной Луне, так чтобы Лунная дорожка была. Для пафоса, стало быть. Целый день, как идиоты, вырезали эти дорожки из желтой ткани на случай, если Луны не будет. Ну, экзамен по кройке и шитью мы выдержали, а вот с размещением заготовок на воде были проблемы: их постоянно сносило течением. В связи с этим совершили набег на близлежащий канцелярский магазин и затарились моментом. Классная фиговина, скажу тебе. Клеит все поверхности в любом агрегатном состоянии. В тот же вечер успешно шныряли по реке. Местная камышовая тусовка от удивления даже квакать перестала.
  Сегодня появились все те, кто так удачно исчез в лепестках сакуры. Причем появились над тем бассейном с пираньями. Сэнсэй пожал плечами и сказал, что они заодно научатся бегать по воде. Ну, или в крайнем случае "не мерзнуть". Весь вечер потом отдирали от бедолаг особо резвых и голодных рыбин. Судя по всему, нам же их теперь и кушать. Главное - сэнсэю не говорить: он нас за своих рыбок в этом басейне забетонирует.
  
  Письмо четвертое
  
  Многонеуважаемые почтальоны.
  Вы уже, откровенно говоря, достали перехватывать мои письма и нагло потрошить конверты. На вашем месте я был бы более осторожен и не совал нос, куда не следует. Все-таки мы уже не какая-нибудь команда юнцов, а фактически "созревшие" ниндзи. Например, сегодня дорогой сенсей решил, что самое время переходить к практике. Учились обезвреживать условного противника. Сенсей сказал, что расправиться с человеком может даже распоследний агент британской разведки, который в жизни ничего крепче мартини и водки не пробовал. Поэтому мы перешли сразу к тяжелой бронетехнике. Ночью, по наклеенным нами лунным дорожкам пробрались на территорию расположенной неподалеку танковой дивизии.
  Танку нужно тихо запрыгнуть на загривок и одним точным движением перерезать хобот, тогда он не сможет плеваться и умрет в страшных муках... Тренировались почти до самого рассвета. Трофейные хоботы сплели в гирлянду и отволокли домой. Утром в нашу цитадель ворвался взмыленный командир дивизии и начал орать что-то неразборчивое. После употребления дозы зеленого чая (мы давно подозреваем, что сенсей туда чего-то пробирающего подмешивает), он пришел в себя и рассказал, что ночью часть пострадала от полтергейста и все танки приведены в небоеспособное состояние. Командиру дали еще чая, успокоили и отправили обратно. Сенсей, поигрывая поясом с сюрикенами, пригрозил, что если мы не починим танкам башни, то наши собственные он поотшибает. Весьма убедительный аргумент, надо сказать. Только вот все хоботы мы уже сдали в цветмет. Помозговав с ребятами над этой проблемой, отправились на рынок и прикупили вязанку водопроводных труб. Следующей ночью, захватив тюбики с "Моментом", снова прокрались в часть и присобачили танкам новые хоботы. То-то командир обрадуется!
  В общем, мы теперь почти полноправные ниндзи и злить нас категорически не рекомендуется. Подумайте об этом в следующий раз, когда будете сомневаться в качестве подготовки современных воинов-теней. Бонсай! Э-э-э... в смысле, банзай!

Rogue Xenomorph
В избранное