[WEB] Анекдоты
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские
порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
* * *
Притормаживает 600-тый "Мерс" на перекрестке, в него, естественно, тут
же врезается
"горбатый". Из "Мерса" вылазят пятеро "бультерьеров", а из "Запора", как и положено,
зачуханный дедок:
- Ой, ребятки, это я во всем виноват, вы уж извините!
- Спокуха, братан, спокуха!
- Честное слово, я за все заплачу!
- Спокуха, старик, не дергайся, держи вот - тыщя баксов, только этих вот... типа
анекдотов
про нас... не надо!
* * *
Русские учёные-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.......
* * *
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
* * *
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы,
а я граф Монте Кристо.
* * *
Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!!
Взрослые уже!!!
* * *
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
* * *
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
* * *
Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
* * *
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
* * *
Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в
руки,и
говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого
нет, ну я
засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!
* * *
Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь... :)
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка
расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
* * *
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь!
Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе
бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...
* * *
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: -- Она прелесть! Она
как картинка! Входит новобрачная -- зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
друзей и говорит с горечью: -- Конечно, если вы не любите
Пикассо...
* * *
У моих друзей собака не лаяла на
звонок в дверь. На входящих чужих лаяла,
а на звонок -- нет. Решили они провести
показательный урок. Муж (довольно солидный
мужчина с лысиной и брюшком, около
100 кг весом) становился на четвереньки
около двери. Жена выходила и звонила
в дверь. Муж лаял. Жена входила
и давала мужу кусок сыра. Муж жевал
и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина,
встала на четвереньки у двери,
а муж вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь,
давал жене кусочки сосиски. При этом
он еще пинал собаку, которая продолжала
смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма
сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками
и охрипла от лая, а муж, выматерившись,
сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится
никогда", и оба они пошли в комнату,
собака бегом понеслась на кухню, приволокла
оттуда полную миску с насыпанным
ей сухим кормом, поставила перед
супругами и уселась на коврик,
требуя продолжения шоу.
* * *
Если эта надпись уменьшается - ваш
монитор уносят!
* * *
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии! :)))))
* * *
Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она
отлично клюет на пиво.
* * *
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие
сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
* * *
Отправь на номер 1234 смс с сообщением 12345
и получи бесплатно 123456!
* * *
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Забери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне
нужна!"
* * *
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
* * *
Экзaмен в медучилище.
(П)рофессор - тупой (с)тудентке:
(П) - Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы
прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.
(с) - Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.
(П) - Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?
(с) - А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!
* * *
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
* * *
- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить
машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего,
а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине
и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых
девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта:
твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит,
то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят
черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а
если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал,
или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего,
а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать
письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то
это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта:
ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь
висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ
ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ? :))
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
* * *
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"
* * *
Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему
немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета
кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
* * *
Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке
тухлую
сосиську и говорит:-я знаю что нам делать, пойдём в кабак закажем всего ,а потом
ты сделаешь вид что берёшь у меня...а я тебе сосиську под столом для вида пихать
буду
На том и порешили. Пришли в кабак ,назаказывали еды, водки. Ну потом второй бомж
полез под стол. Выходит охранник: -ах вы педики,..., а ну пошли вон отсюда. Берёт
их за шиворот и выпихивает из кабака.
Бомжи довольные-на шару натрескались:
-ну что пойдём ещё в один кабак?
-гавно вопрос!
Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д......
Валяются после последнего кабака.
Второй:-ну класс, но только на сегодня наверное хватит
Первый:-да хватит, да и сосиську я после второго кабака потерял...
* * *
Два психолога на автобусной
остановке:
- что то автобуса долго нет
- ты хочешь поговорить об этом?
* * *
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8
марта "близкие"!
* * *
"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.
* * *
Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: "женский
половой орган"
- По-вертикали или по горизонтали?
- По-горизантали...
- Тогда рот!
* * *
Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки
еле живая,
вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:
- Вот Герасим-сука! Утопить, гад, хотел...
Дед Мазай (удивленно):
- О! Говорящяя собака!!!
На что Му-Му еще более удивленно:
- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!
* * *
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хороший, только умывальник странная: я нажимаю ручку, начинает литься
вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
* * *
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся
- муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем
мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку,
а ты давай за следующим.
* * *
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э...
А! Вспомныл - сэр гей!
* * *
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть? :)
* * *
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже
проснулись, разговаривают,
радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по
утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча, уйди пожалуйста, мне встать надо...
Она: (удивленно)
- А что?...
Папа:
- Ну, голый я, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, я смеяться не буду!...
* * *
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
* * *
Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!
* * *
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда
нормальные
люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!!
Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут.
Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
* * *
Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой
такой возможности не представится!
* * *
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3.14ЗДЕ!!!
- Ну, вот, а вы говорите в капусте.
* * *
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель
мужчин.
25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне,
вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг
смотрят
- шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили,
приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в
шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас
кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
* * *
- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
* * *
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х..й с ним", он скажет: "Ушел,
сохранив
достоинство".
* * *
Плывет по морю карабль, капитан англичанин, вдруг всплывает Нептун:
Н: Капитан, ты сколько можешь женщин за ночь?
К: Ну две-три.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет другой корабль, капитан француз.
Н: Капитан, ты сколько можеш женщин за ночь?
K: Ну четыре-пять.
Н: Слаб, у меня десять дочерей.
Потопил корабль.
Плывет грузин в лодке.
Н: Мужик, ты сколько можеш женщин за ночь?
Г: Одинадцать.
Н: Да где я тебе возьму одиннадцать, у меня всего десять дочерей.
Г: Да ты и сам мужик ничего.
Источник : Журнал Lol'ka ! N 5
--
Модератор листа: Jerry artem777w***@r*****.ru ICQ UIN # 266060919
