Если вы не хотите, чтобы в ответе указывался ваш e-mail, сделайте пометку в письме.
Вопросы по поиску кряков не принимаются! Вы должены сами знать, что, где и как достаётся и что за это бывает.
Я могу отказать в публикации Вашего вопроса/ответа по своему желанию. Но это не значит, что я буду "браковать" все вопросы.
Я могу отредактировать вопрос/ответ для улучшения читаемости, без каких либо уведомлений с моей стороны.
Когда задаете вопрос, отвечаете нажимая на ссылки в письме, не меняйте тему, это затрудняет разбор писем.
Это не правила, но не забывайте:
Рассылка может выходить чуть чаще или чуть реже, чем раз в неделю, по не зависящим от меня причинам (сессия, зачеты, отсутствие телефонной связи или электричества.)
Все расположено на бесплатных сервисах (почта, форум, рассылка) и соответственно Ваше письмо может быть утеряно не мною... Никто не застрахован от ошибок, даже я, и никто не застрахован от спама и флуда, убью все письма во входящей папке и все на этом, шутка :)
Нет, конечно неделя не прошла, но у меня уже понедельник...
Рассылку я постараюсь не задерживать и выпускать раз в неделю по выходным. От Вас же требуется всего лишь ответить на вопросы заданные другими подписчиками, если конечно вы знаете ответ. И последнее, когда задаете вопрос, отвечаете нажимая на ссылки в письме, не меняйте тему, иначе письмо будет рассматриваться в последнюю очередь.
Когда идет загрузка ОС, то одно из окон появляющихся в процессе загрузки разделено на две части, и в правой части располагаются кнопки выбора пользователя. Но тк Я один пользователь, то и кнопка одна и пока ее не нажмешь загрузка дальше не идет. Как ее убрать, чтобы не нужно было находиться около РС, и в процессе загрузки нажимать на нее?
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание... *** Мочевой
пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. *** Из фидошной переписки... Тема : Re: Вопрос на чистое знание :-) > Почему в Питере так много мостов? =Их там разводят. *** Едем мы на склад на офисной машине: водила, 2 манагера и я - сисадмин... Надо сказать, что склад на территории арендодателей и въезд туда по пропуску.. Ну водила идет выписывать пропуск.. Там женщина - бабенция сидит: - Че везете? Водила приколист: - Манагеров. - А че это? - Приспособление
для продажи. Пишет в графе "груз": манагеры. Он выходит, ржот.. Грит, хотел сказать, что еще и сисадмина - компьютерная прибомбасина, но не стал ее шокировать... Приезжаем на склад.. Кладовщик подписывает пропуск.. Ржот ессно... И в графе "способ выгрузки" пишет: саморазгружающиеся.. Все это заверенно печатями... делаем несколько копий на копире, оригинал отдаем при выходе охране.. Молча... Вот, если кто просечет из них ржать, а мы в офис копии привезли... Все в отпаде.. И теперь манагеров устройствами
для продажи зовут)) *** Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что
по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над
о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.